Как принять сестричку?

Нуууу в 8 лет вряд ли ребенок поверит во все это. Ему же не 3 года… он знает, что младенец не может ему написать и сказать тоже ничего не может.

А донести эти мысли вы и сами можете, при чем ежедневно ненавязчиво при любой удобной ситуации, чтобы к слову было.

По мне вы сильно заморачиваетесь. Письма , подарки - мальчик уже взрослый. Принять или не принять , это его выбор.

Родите и все встанет на свои места. Главное , не забывайте, рожаете вы для себя!! Женщина и мужчина так решили .

И меньше дёргайте ребенка в помощи.

Все наладиться ❤

Мы из роддома привезли старшей подарок, как будто от младшей)

Она очень хотела фотоаппарат и ждала малышку с подарком для неё))))

С психологом детским проконсультироваться лучше всего вам, он вам лучше подскажет

Сотни историй, когда ребенок вообще не хотел брата или сестру, или хотел конкретного Пола, но вышло иначе. В итоге дети с первого дня влюблялись в своих младших. Вы переживаете и это естественно, но все будет хорошо!!!!

Мой сын тоже хотел брата На момент родов ему было 9 лет.Я ему просто сказала что я не стол заказов.Кто получился у нас с папой тот и будет)Любит и обожает ее,она любит играть в машинки,догонялки,прятки обнимает и целует его.Сын рад)

@olgafolga, с вами бесполезно ) я вам о зеленом, вы мне о мокром🤷🏼‍♀️ вообще какое отношение ваш текст имеет к моим словам?)

@a1inyshka, еще раз )) для всех))) @aliligay, @olgafolga, можно не уделять ребенку внимания и потом навязывать любовь к сестре . Можно купать ребенка в любви, но устанавливать четкие рамки дозволенного. Неизвестно , что у автора внутри семьи , важны контексты )) если для вас в 8 лет купить гараж на родительские деньги и съехать- это норма , пожалуйста ) в моей семье взрослые - это я и папа . Дети это дети. Свои деньги у них есть, никогда я их не отбирала и отбирать не буду . И «отобрать» образное выражение . Тратят они их куда хотят, но это майки, чипсы , газировка. Если б мой ребенок мне сказал , что куплю и съеду . Я бы сказала не купишь и не съедешь, пока не вырастешь и не заработаешь себе сам на гараж ) и не потому что боюсь , что купит и съедет, а потому что для меня не норма , чтоб мой ребенок так со мной разговаривал.

Я спросила у своего восьмилетнего сына, понравилось бы ему, если бы ему озвучили письмо от сестренки, когда она родилась, он сказал, что да. А подарку «от сестренки» был бы еще больше рад)) Можно два подарить - один от родителей, второй от сестры) Тем более, наверняка, в доме будут гости после родов и много подарков для малышки. Я, конечно, вашей ситуации не знаю, но в письме ничего плохого не вижу.

Смотрите сейчас с сыном его детские фото, видео , говорите о нем: тут совсем малышок, только головку научился держать, тут вот сел первый раз - как же мы были счастливы! А сейчас ты уже такой взрослый - люблю, горжусь!

Всё, что сейчас нужно ему слышать о сестрёнке - это только то, что она будет, так как при планировании семьи вы с мужем всегда хотели двоих детей, мечтали о сыне и дочке - 1 раз сказать и достаточно.

Письмо если и писать, то правда только о ваших чувствах к сыну, о нем и о вас.

После рождения максимально малышку в коляске отправить гулять с родственником и сыну уделить качественное внимание. Со временем посмотрите, захочет помочь - доверяйте, радуйтесь помощи. Мой обожает слышать: ты мой главный помощник, с тобой всё проще и веселее (по сути только спускает пандус, придерживает дверь, но так горд собой)))

Письмо и подарок от малышки в таком возрасте не актуальны, это действительно похоже на обман и бОльшую заинтересованность малышкой, нежели им

Я готовила подарок от себя сыну, звонила из роддома: я соскучилась по тебе, найдешь подарок от меня? - и в горячо/холодно поиграть, сын найдет подарок и будет рад. Ещё в мягкой фоторамке оставляла свое фото, сыну прям очень это понравилось, спал в обнимку - но ваш постарше, не знаю, насколько это нужно.

Ещё первое катание коляски торжественно предложить сыну. Если во дворе кто-то из ребят-знакомых/друзей сына просил покатать коляску, я отправляла спрашивать разрешение у старшего брата - всё это на начальном этапе помогло сыну не грустить из-за новой роли старшего брата, а гордиться ею, радоваться, ощущать себя сильным, смелым, ответственным, взрослым)

А нам, мамам, стоит помнить, что рождение младших не делает старших старше, они всё такие же наши пупсы и важно играть с ним иногда, как с пупсами- щекотать, возиться, смеясь при этом)))

У нас с сестрой разница 12 лет.

Не стоит ему навязывать её.

Он её не хотел, не просил, она ему не нужна, а вы сейчас хотите, чтобы он до потолка прыгал.

Отложите эту идею с любовью, дайте ему спокойно самому принять этот факт.

После появления максимально уделяйте время старшему, насколько возможно.

И мягко рассказывать о плюсах: вот видишь я теперь не работаю, можем дольше гулять или позже вставать.

Вот эти письма или видео в штыки скорее примет.

Даже мой 4-летка на мои "сестренка просила тебе передать..." закатывает глаза.

Если вам нравится тема писем, то напишите письмо от себя и пусть сын его получит, когда вы будете в роддоме. Но пишите не о сестре, а о нем, что он ваш первенец, ваш мальчик, и что вы его будете любить несмотря ни на что, и никакая сестра этого не изменит, и тд

Я бы вообще не акцентировала на появлении второго ребенка в семье при сыне, если для него это так травматично. Наоборот, сейчас максимум уделите ему внимания и когда родится дочь тоже, чтобы он чувствовал, что вы его также любите, со временем сам начнет проявлять интерес к сестре. Видео, это точно лишнее

8 лет это огромная пропасть между детьми. Говорю так, тк сама старшая сестра и моя младшая младше меня как раз на 8 лет. Точек соприкосновения по жизни практически не будет. Но ваша задача сделать так, чтобы всем в семье было комфортно. Поймите одно-ребенок не обязан любить вашего младшего ребенка. Он отдельный человек со своими вкусами и предпочтениями в общении. А младенец не лучшая кандидатура для любви 8-летки. Прямо вижу в посте, как вы хотите, чтобы ребенок враз проникся, но так бывает не всегда-этот ребенок важен, прежде всего, вам и мужу. Меня воспитывали в ответственности за младшую сестру. Если сказать кратко-ничем хорошим для меня это не закончилось.

Я Вам хочу посоветовать вебинар психолога Виктории Дмитриевой "детская ревность ". Она все чётко расписывает как преподнести эту новость старшим детям, как себя вести при появлении нового ребёнка, как исключить детскую ревность. Всё очень чётко, по делу, а главное очень полезные советы. Мне помогла. Дочка была в кризисе 3х лет и не принимала брата, но следуя её инструкциям ревность сошла на нет и отношения брата и сестры сейчас "любовная любовь "))

Ну со сказками вымуже упустили момент как по мне

Родится и привыкнет

Он не обязан ее любить

В прошлом посте Вы писали, что старший сейчас у бабушки с дедушкой, и у Вас с ними не очень хорошие отношения. По хорошему Вам бы забрать оттуда старшего. Ждать от него любви, но при этом отправить его далеко от себя, мягко говоря не логично. Когда он приедет домой младший ребенок уже будет там, я даже боюсь представить чувства мальчика в этот момент, конечно же вполне логично он это может воспринять в негатив

Думаю, не стоит давать ему это письмо от имени сестрички. Во-первых, он уже достаточно взрослый, чтобы понять, что это написали вы, а не она. Соответственно, уже будет ощущение обмана, хитрости какой-то. Лучше донести эти мысли до сына от своего лица.

Во-вторых, вдруг у них будут позже конфликты и их будет провоцировать именно дочь (что вполне логично в силу её возраста). В этом случае чувство обмана и разочарования будет ещё более явным.

Согласна, что было бы хорошо успеть уделить как можно больше времени ему до рождения сестры, потому что потом с этим явно будет сложнее.

Лучше сами ему побольше внимания уделяйте. Это письмо ещё хуже сделает. Если он вообще будет его смотреть, т к уже уши закрывает, насколько ему эта тема уже надоела. Только ещё сильнее тревожите ребёнка этим нажимом.

Письмо классное. Но поддерживаю тех, кто написал, что сын уже большой. Я думаю, что он это может воспринять как фарс и обман с вашей стороны. Ведь он в таком возрасте уже наверняка все понимает. А вот лет до пяти очень интересная идея.

Не хочется вас растраивать, это очень милая идея. Сделайте это видео для родствеников, но не нужно это мальчику. Это манипуляция, будет хуже. Потомучто письмо милое, но это ложь, потомучто если честно сестра не будет играть в его игры, пока вырастет до игр пройдёт года три, для детей это очень долго и ему будет уже 11 и игры все равоно у них будут разные. Лучше всего оставить его в покое, больше уделять ему внимания, если вы пока не родили, сходить с ним в кино, в парк или что его интересует. У ребёнка страх, что новый ребёнок займёт его мемто, нужно как можно больше уделять ему внимание. Я как то чтала, что дети которым хватает любви и внимания в семье, то они хотят братьев и сестер, потому что уверены в своем месте в семье, а если ребёнок не хочет, то это говорит, что он ощущает дефицит любви и внимания.

Думаю, что письмо лишнее, просто зовите (просите) помочь подать памперс, полотенце, одежку малышке…

Он растает, когда дадите подержать манюню… ему и самому будет интересно за ней ухаживать и наблюдать…

Только не заставляйте и не принуждайте (ультиматумами и угрозами).

Моему 8 лет, когда сказали что будет сестрёнка, расстроился, и даже всплакнул, потому что хотел братика, но вот дочке 3 месяца - он от неё не отходит, помогает,целует, и говорит,что очень сильно люблю свою сестрёнку, я тоже сильно переживала. Но все переживания улетучились.

Письмо очень трогательное, добавить нечего, меня растрогало 🥹

Но соглашусь с некоторыми не очень приятными комментариями, вы как будто «покупаете» любовь и принятие…

Это письмо больше нужно ВАМ, а не ему, у него в жизни всё хорошо))

Нельзя заставить подарками искренне полюбить другого человека, пусть даже близкого родственника. Это выбор - общаться/ не общаться, любить/ не любить, помогать/ не помогать, и этот выбор он должен сделать сам, не решайте всё за него.

А мне нравится идея. Это мило

Старший сын просил сестричку, да и сами доченьку хотели. Сказали о беременности после первого скрининга, когда уже пол предположили. Сын был рад очень. Спустя время у него появились навязчивые движения, тики, как то он распсиховался и выдал мне- вот родите себе дочку и будете только её любить, меня любить перестанете. Сын очень чувствительный, ранимый, но в тоже время многое держит в себе. Я максимально стала уделять ему время, перестали ходить в сад, была с обоими дома. Прошло ещё немного времени и сын стал меняться, стал всё время обнимать меня и живот, "говорить с животом". Всё это только благодаря разговорам, любви и ласке. Младший толком не понимал, поэтому тут было попроще. Сейчас старший очень помогает, исключительно по своей инициативе, всё время просит сестричку на ручки взять, посидеть с ней, искупать вместе, какой то явной ревности нет вообще. Вам правильно пишут. Меньше разговоров о дочке в присутствии сына, больше ему внимания и заботы.

И заберите ребёнка домой. У него еще не родилась сестра, а родители уже отдалились и чего-то хотят

Это очень трогательно🥹

Я могу ошибаться, но возможно это нужно не со слов сестренки говорить, а от вас. В этом письме чувствуется такая ваша любовь и внимательность ко всем мелочам❤️

В любом случае, еще психологи рекомендуют советоваться со старшими детьми по поводу жизни младших: что купить, какого цвета, какую игрушку и т.д. Только делать это искренне и прислушиваться к их мнению. У них тогда вырабатывается ответственность, забота, что и влечет за собой любовь.

Может поможет такой совет)

Очень похоже на излишнее давление. В этом возрасте парень прекрасно поймёт, что все это написали и сказали вы, а не ребенок. Хорошо, если не воспримет как обман со стороны родителей. Просто чаще говорить, что вы его любите и будете любить так же сильно. Что у него будут свои игрушки и никто не будет заставлять ими делиться.

Выше прочла, что он боится, что будет просыпаться ночью от плача - тут тоже объяснить, что плачут по ночам сильно только первое время, и в своей комнате он возможно и не услышит этого.

Очень трогательно ❤️ если ваш сынок в это поверит, то очень круто получилось

Слушайте, мой в 5 лет лупил со злости подушку, впал в истерику и орал: "как же я не люблю, когда кто-то рожает" 😁 очень негативно отреагировал, что больше не будет единственным мамочкиным сыночком)))

И что вы думаете?

Ни разу после родов он не сказал ничего плохого про нее, не ревновал, жалел всегда. И вот только когда она выросла в достойного соперника🤭начались подколы и небольшие стычки)))

Не гоните лошадей, не придавайте этому такого значения.

Родители принимают решение о количестве детей, а дети живут в семье и принимают эти правила и условия, адаптируются)

Легких родов🤗🤗🤗

Напишите текст от своего имени: что материнское серде стало больше, что любите их двоих, что желаете им быть дружными и тд.

Но не от сестры! Потом он увидет ее плачащую и ничего не умеющу и что?

А девчушка подрастёт, ей тоже прочтете 😍

Блин, я не детский психолог. Вон выше девочки пишут, что он слишком большой для такого. А мне нравится эта идея. ☺ вы же лучше знаете своего ребёнка, если ему такая подача подойдёт, то дерзайте.

Прям прослезилась 🥲 либо гормоны, либо и впрямь очень трогательно написано

Я Вас так понимаю. Дочка всегда была против. Активно против 😂 и в куклы никогда не играла. Сейчас стараюсь аккуратно готовить. Уже сдвинулись с категоричного нет на «Ну запретить я Вам не могу, я же вам не родители. Но я к нему близко не подойду» 😁

У нее ещё синдром дефицита внимания. Ей нужно ВСЕ ВНИМАНИЕ взрослых, не важно, родители, воспитатели.

Я не представляю даже, с чем мне придется столкнуться..

Эмм, письмо, конечно, классное, но не в таком возрасте.

"Наложить на видео родов" - т.е ещё и роды сыну показать хотите? 😳

Пытаясь повлиять, подкупая сына и устраивая подобные "сказки", вы только давите ему на больное.

Раз эта тема не даёт вам покоя - обратитесь ВЫ к семейному психологу.

Тот факт, что старший не хочет второго ребёнка- это нормально.

Как и тот факт, что он не должен любить сестру по факту рождения из вашей утробы.

Не давите, не трогайте, дайте время.

Черт, я прослезилась, но не посмотрела на иконку возраста, думала ребёнку года три 😅

Мне кажется это лишнее. Мальчик достаточно взрослый и должен понимать, что рождение ребенка - не его ума дело. Решают мама и папа, а он должен подстроиться под ситуацию и любить сестру , по крайней мере не выражать агрессию обязан . Письмом вы как то давите , заставляете его чувствовать то, что он не чувствует- что тоже не очень хорошо.

В 8 лет это перебор, не давите, не разговаривайте на тему сестры, зачем это? Он чувствует, то что чувствует со временем пройдёт агрессия, а словами и письмом сделаете только хуже

вы уже сейчас больше времени уделяете разговорами о малышке, ему уже обидно, переключитесь на него, больше смейтесь, играйте, покажите что ваша жизнь не изменится с появлением сестры , это касается и вашего мужа

Таким навязыванием он ещё больше её не захочет. Просто отстаньте от ребёнка, всё будет хорошо

Не тратьте деньги на озвучку. Оставьте себе на память . Лучше ребёнка к психологу. Это ему нужно и отстаньте от него. Он уже большой.

Я начала читать и сразу слезы, почитаю позже 😁

Господи, я ревуууу💔

Письмо хорошее.

Но лучше всего обратитесь к психологу.

Получилось так, что когда я была беременна, мы с сыном как раз ходили. И я спрашивала как сгладить те или иные моменты после рождения. И это было самое верное решение 👌🏻

Через задабривание, вы проблему саму не решите. А можете её усугубить. Поэтому поступите более правильно и разумно 😉😉😉

И как правильно написали выше. Он не обязан её любить уже и ждать. Он привык к определенному образу жизни. К вниманию. И да, может есть какие то страхи с его стороны. Которые просто надо решить.

И эти : вы сестра и брат и должны любить друг друга - это бред. Можно приложить усилия, чтоб так и было. Но не через навязывание и всевозможные ухищрения.

Успехов вам!

Я искренне не понимаю такое в 8 лет

Он же наверняка смышленый парень

Слова тронули сердце

Но откровенно говоря он поймет, кем написаны !

Не нужно

Также я не понимаю зачем дарят детям типо подарок от младшего

Раньше как было … принесли ,знакомься ,это твой брат/сестра

И ты понимаешь ,что всё без вариантов ,ты больше не один/одна

Короче проще относитесь ! Он обязан свыкнуться с мыслью о сестре и это только от него зависит ! Увы .вы никак не сможете повлиять на принятие ! Максимум его поддерживать морально и уделять ему время ! Но полюбит или нет зависит лишь от него !

Я бы пошла к психологу с ребенком, чтоб понять почему он так реагирует и как ему помочь. А не занималась бы ерундой про голосовые от сестры, которые невозможны😅🙈

И зачем вы его заставляете любить сестру? И почему он должен ее хотеть? Это ваш ребёнок, а не его)

Письмо трогательное 🥰

Но кажется 8 летнему уже поздно такое писать .взрослый парень

Ой, ладно вам. Помню брат двоюродный, был категорически против Второго ребёнка в семье, прям чётко говорил- мне никто не нужен, я не просил

Ему было 14 лет тогда

И когда родилась Катюха, брат ей ноги целовал 😀 подгузник менял, гулял, купал🥰😆 и тд

Старшему 8 лет, верно указано в профиле?

Если да, то письмо немного уже не по возрасту.

Может всё это же, но от Вашего имени сказать?

И немного сместить вектор с сестры на него.

Не знаю, понятно ли я донесла, но не нужно накалять то, что итак для него болезненно.

Видео с роддома это хорошо, но, опять же, оно ему точно нужно?

Другим родственникам - 100% будет круто и интересно это посмотреть. Вам на память.

А ему бы сейчас видео о том, как мама скучает по нему, как хочет его обнять и поцеловать.

«Официальных» кризисов 8 лет нет, но возраст очень тяжёлый и ранимый по факту. Некий переход от ребёнка к взрослению и нужно уважать это взросление.

Не стала бы такое ребёнку показывать. Он итак в стрессе от нового члена семьи, а ему тут ещё обязанностей навалили - учить в игры играть, защищать, помогать. Он ребёнок, также нуждается в маме и папе, хоть он и старший теперь. А ему тут письмо об ответственности за незнакомого человека.

Моя бы уже сейчас в почти 7 лет подумала бы что я куку с этим письмом🙈 она знает откуда дети берутся, и оттуда явно письмо не напишешь. Когда я родила ей было 5. И тогда бы тоже уже не прокатило такое. Подарок дарили, но и тем не менее, она поняла, что сестра не может явно купить ничего😅 самый лучший вариант вам написали- отстать от ребенка, не надо навязывать ему сестру и заставлять любить, смотреть видео с ней и подобное. Сам придет к этому. 8 лет уже взрослый парень извините меня.

Парняге 8, вы давите на него всей семьей. Он не обязан любить сестру сейчас, когда она еще не родилась, это вы ее чувствуете, а не он. Этим письмом и подарком вы сделаете только хуже, потому что подарок - это чистой воды подкуп, письмо - бред для 8милетки. Самое лучшее, что вы можете сделать, любить его и помочь пережить эмоции, а не вот эти вот розовые сопли. И выше писали про психолога, сходите обязательно. И будет вам счастье.

Мой бы задал мильон вопросов:) если она ничего не умеет, то как она это записала:)))) я ему недавно скинула фотку, пишу, смотри, как Поля научилась головку держать, ответ: а что раньше не умела? 😹

я бы подумала,что моя мама ку-ку,если бы она такое попыталась мне в 8 лет втереть

Ему же 8!!! Он уже взрослый парень, ему эти беременные сопли не понять. Так еще и вся родня вокруг давит на него! Сестра уже на первое место вышла, а ему обидно. Любите его просто. Как родится малышка, он сам ее полюбит. Моему девять весной было, даже не насаживаю тему появления нового малыша в семье. Если задает какие-то вопросы, отвечаю🤷‍♀️ Если б видос такой показала, сказал бы что мама «тролит» его 😃

Лучшее, что Вы можете сделать, это найти сыну психолога. В 8 лет человек уже взрослый, и я думаю он не просто это не принимает, а у него есть определенные чувства страх, ревность и т.д. Надо работать с принятием эмоций, моделированием и проговариванием, о том как у пацана жизнь поменяется. А подарком Вы не купите хорошее отношение, но проблем потом можете заиметь ...

Вот хорошие слова ☝️: "заставить чувствовать". Как это вообще возможно - заставить полюбить сестру или брата?

Это потом складывается со временем, после совместных игр, совместных прогулок, и т.д.

Понятно, что вы очень любите свою дочь, но это вы - ее мать.

Мальчик не обязан любить ее также.

А эти письма вообще какая манипуляция уровня детского сада, чтобы вызвать жалость.

Какая-то муть. Он же уже большой парень, он не трёхлетка. Это вы гормональная женщина так воспринимаете. Это нелепо будет в его глазах. Главное не принуждать их к общению, не заставлять помогать, проявлять внимание, уделять время (без младшего ребенка) и тогда всё будет ок. И если хотите сказать, скажите от себя и простым языком.

Ой хорошо у нас братик получился 🤣 старший хотел братика , его и полюбил,без разговоров) теперь говорит сестрёнку рожай) чем больше вы ему на уши приседаете тем больше он недоволен ситуацией. Привыкнет уж когда родится

Он может ещё больше решить, что вы на него давите . Заставляете чувствовать то, чего он не хочет

😭плачу, очень круто !!!!

Походу все мальчики хотят братика 😁а сейчас нацеловывает, не отходит 😂

Письмо милое, а вот с видео из роддома аккуратнее. Я фото только что родившегося брата прислала и дочь увидела, она обалдела😂 лучше чистенький, розовощекий одетый малыш

Ему же 8 лет , он в такое не поверит да и не растрогает. Только разговоры, у нас с сыном так было (ему почти 8 лет), первый месяц осторожничал, сейчас подросла уже интересно за ней наблюдать , зацеловывает сестру больше всех, и помогает мне очень )))просто сделать так чтобы сын не почувствовал ни капли изменения отношения к себе

Слова правильные, но не от сестры) скажите тоже самое от себя, хоть в видео хоть вживую.

В 8 лет парень явно поймет, что сестра не может так говорить, да и нужны ему вы, а не она. Вы! Чем больше тепла от вас к нему, тем больше вероятность того, что с сестрой у него все будет ок

😭

@klukva7, @dileemin, @anushdanielyan, @inna444, я планирую это письмо озвучить. Он его не будет читать. Он будет смотреть видео с род. Дома и там будет наложена звуковая дорожка детским голосом.

Идея хорошая, но не для этого возраста мне кажетсяуже. Моя и сейчас бы спросила каким образом младенец провернул такое😀

Дарила ей подарок, просто от себя.

Нуууу в 8 лет вряд ли ребенок поверит во все это. Ему же не 3 года… он знает, что младенец не может ему написать и сказать тоже ничего не может.

А донести эти мысли вы и сами можете, при чем ежедневно ненавязчиво при любой удобной ситуации, чтобы к слову было.

Очень трогательное письмо, но сын уже взрослый он спросит как написала письмо сестра? Не очень понимаю что здесь можно сказать

У вас уже и мальчик большой к тому же. Главное к ним одинаково относиться , к двум любимым деткам.

По мне вы сильно заморачиваетесь. Письма , подарки - мальчик уже взрослый. Принять или не принять , это его выбор.

Родите и все встанет на свои места. Главное , не забывайте, рожаете вы для себя!! Женщина и мужчина так решили .

И меньше дёргайте ребенка в помощи.

Все наладиться ❤

Боже я заплакала аж 😭😭 до сих пор гормоны что ли бушуют 😭

Написано 👍🏻👍🏻

с письмом вы здорово придумали, я бы не догадалась🤣

Зависит от ребёнка.. Моя так и не приняла брата. Постоянно его обижает ((

очень мило 🥰 малыш оценит 💙

😭😭😭очень трогательно🥰пусть все будет хорошо 🙏🙏🙏