Как сохранить общение ребёнка с отцом после развода
Муж это возможно не навсегда, а вот папа ребенку- навсегда.
Вижу много постов про разводы, и переживания девочек, как же ребенок будет жить без отца. Сегодня буквально прокомментировала пост на тему развода. И решила проанализировать как так получилось у меня, и получился длиннопост😂Сразу скажу я не психолог , просто пишу свой опыт, у меня он в этом деле большой, и без лишней скромности считаю что в этом деле я добилась успеха😃
Начнем с того, что отец у ребенка был, есть и будет, не от святого духа родился. А вот как именно он будет , зависит девочки ,в первую очередь от нас. Сразу оговорюсь , речь идет не про полнейших мудаков которые вычеркивают ребенка из жизни напрочь, а про более менее нормальных мужчин. Однако помним , что из нормального-в мудака мужик может перевоплотиться резко и быстро от обиды, поэтому важно на начальном этапе попробовать наладить дружеские отношения и этого не допустить. Конечно же, все мы разводимся не просто так, и у каждой из нас есть багаж обид, взаимных претензий и так далее. Но теперь наш багаж значение не имеет. Очень важно для себя , а главное , для счастья своего ребенка , признать - нам этот человек теперь никто. А вот для ребенка- он все , папа. Да , вы теперь живете не вместе , и все по другому . Но общение отца с ребенком обязательно должно оставаться таким же . «Таким же» это даже не о времени проведенном вместе , а о качестве. Ну допустим можно каждый вечер валяться на диване в телефоне, а рядом фоном играет ребенок , зато типа папа рядом, хотя по факту ,это не совсем так. А можно всего час в неделю поиграть или поболтать , но максимально вовлеченно и заинтересованно, согласитесь ,есть разница.Чем меньше ребенок ощутит эти перемены- тем легче перенесет развод и не будет страдать от отсутствия папы в жизни. Поэтому важно начать все с чистого листа, только отношения уже будут совсем в ином ключе, взаимоуважения и дружбы, без какого то романтического подтекста. Представить что вы ,допустим, партнеры по бизнесу, и работаете сейчас совместно над самым важным проектом - вашим ребенком. Поэтому здесь обидам точно не место, пусть они останутся где то в прошлой жизни, когда вы были парой.
Дальше очень важно помнить, что это у нас , мам есть материнский инстинкт . У мужчин он отсутствует и это нормально. Это мы каждую минуту помним и думаем о ребенке, мужской мозг устроен по другому. Поэтому не нужно ожидать что после развода мужчина на автомате будет максимально включенным отцом сам по себе. Бывают и такие, но это скорее исключения , чем правила. Поэтому на мужчину , когда он не позвонил сам, не поинтересовался как ребенок , не проявил инициативу погулять- не нужно сразу вешать ярлыки , называть плохим отцом и тд. Это только в наших руках сделать так, чтобы он был хорошим папой . Мужчине нужно помочь. Это у вас ничего в этом плане не изменилось- вы как жили с ребенком , так и продолжаете. А мужчина теперь не постоянно рядом, и могут быть проблемы в коммуникации на расстоянии, потому что человек к такому просто не привык,и как себя вести не знает. Поэтому тут главное ваша инициатива и поддержка положительного образа папы в глазах ребенка .
Дальше несколько конкретных пунктов , что делаю я .
1. Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорю плохо про бывшего при дочке
2. Мы не выясняем отношения и не ссоримся вообще, опять же они у нас теперь партнерские и выяснять нечего
3. Мы с бывшим теперь вообще живем в разных странах, а с его родителями в разных городах. При этом они все приезжают к дочке . Я регулярно зову и приглашаю сама . Зову на все праздники. Сама спрашиваю его родителей можно ли привезти дочку . Конечно они и сами иногда зовут и предлагают, или собираются приехать, но изначально и в большинстве своем инициатива идет от меня, а они и рады, всегда благодарят за это. Сейчас допустим мы с моими родителями и дочкой собрались в отпуск, позвала бывшего с его родителями, с радостью согласились, теперь едем всей толпой 😃
4. Дочке я всегда говорю , что у нее есть папа, регулярно про него рассказываю.
5. Бывший говорит с дочкой по видеосвязи почти каждый день . Инициатива в этом моя 70 на 30) он очень много работает, плюс у нас разница во времени в несколько часов, поэтому всегда заранее пишу и договариваюсь на звонок. Дочку тоже иногда прям заставляю говорить с папой , допустим она смотрит мультики и тут он освободился сам звонит, конечно от мультиков неохота отрываться, но папа есть папа😃 я в разговорах обычно не участвую, ну могу пару минут поболтать в начале, потом оставляю дочке телефон и занимаюсь своими делами, у них там свои темы ))
6. Я сделала группу в вотсапе куда добавила его родителей, бывшего, его брата, и моих родителей. И чтоб всем не кидать по отдельности регулярно туда скидываю всякие фото и видео дочки , что то могу написать про наши будни. Все рады, комментируют , обсуждают)) таким образом они все хоть и далеко , но имеют представление о жизни ребенка , и вовлечены в ее повседневные дела .
7. Ну и вишенка на торте😂 мы расстались еще в беременность , и с первого дня рождения дочки бывший был вместе с ней, первый на руки ее взял . Я выходила замуж после рождения дочки, не так давно развелась( не из за этого , а по другим причинам😂) Бывший мой тоже женился. Своего БМ я сразу поставила перед фактом что у дочери есть отец и он будет присутствовать в жизни. Всегда дочке говорила что у тебя есть отчим, и папа . И никогда не говорила что муж это твой новый папа. Это вообще ппц я считаю. Более того, я подружила БМ с бывшим. И даже родители бывшего приезжали в гости в квартиру БМ😃
Короче вывод такой: не надо ждать ,что бывшие будут соответствовать вашим ожиданиям, и сразу будут идеальными папами после развода. Это работа с обеих сторон, но больше всегда со стороны мамы . И главное, чтоб ребенок был счастлив.
Privet·
Мама сына (2 года)
Вот ваще со всем не согласна кроме пары моментов.
Тут все проще.
Отношения ребенка и отца - абсолютно не ваша ответственность и не ваше дело, если отец нормальный - он сам организует общение и будет вовлечен. Если он отец гавно - хоть в лепешку расшибитесь, не заставите.
Достаточно двух вещей: не говорить плохо об отце ребенка (потому что это отпечатается на самооценке ребенка, он отождествляет себя с родителями) и просто не мешать общаться.
А прыгать и расшибаться в лепешку, активно сватая батю дочери/сыну, надоест ровно в тот момент, когда чадо подрастет и скажет: с тобой, мама, скучно и плохо, недорабатываешь ты как мать, то ли дело папа-праздник, весь насквозь идеальный, переезжаю я к нему, пока-пока.
И еще. Не существует материнского инстинкта. Никакого, никак, вообще. Есть привязанность, и только она. Привязанность формируется в процессе постоянного контакта, защиты и заботы о ребенке, когда 1000 раз в первые же сутки маме нужно прислушиваться к потребностям малыша и бесконечно их удовлетворять, получая взамен окситоцин (который у мужчин точно так же вырабатывается), конечно, у нее привязанность сформируется быстрее. Просто папам проще самоликвидироваться в ходе этих процессов. И большинство мам вам скажут, что любовь к ребенку появилась только через 2–4-6 месяцев, а до этого была просто механическая работа, потому что должна. Все как у отцов :)
А если кому-то нужно, чтобы бывший восхищался и все благодарили, какая она мать - это уже повод подумать: а зачем?
Ребенок может быть счастлив при самых разных обстоятельствах, это вообще не от состава семьи зависит.
Privet··
Мама сына (2 года)
@zhernovay, если это совместная опека 50/50 ровно, тогда да. А если ночевки только в выходные, то конечно, праздник.
Ирина ··
Мама дочки (2 года)
«Папа праздник» появляется от недостатка общения с отцом, но когда оно регулярно с ночевками, времяпровождение, общением, такого нет.
Но эта проблема решается очень быстро, ребёнок едет жить к папе и потом возвращается обратно, скорость возвращения зависит от ребёнка) проверено на мне и на сестре 👌
Есения ·
Мама дочки (2 года)
Вы молодец 👍🏻 как взрослый и осознанный человек взяли за это ответственность ) судя по многим примерам далеко не каждая так может, впереди всего этого бежит собственное «я» , и только потом мысли о ребенке . Плюс непонятная гордость , что все сама и по итогу тянут сами, и это не только про деньги. Про сравнение отношений с бывшим как бизнес-партнеры прям понравилось 😅