Как справляться с детскими истериками? Советы мамам

А что для вас значит любовь, любить?

Для меня, это прежде всего про заботу, внимание, про выбор самого лучшего во всех планах (в плане здоровья, отношений, ощущений и тд.)

Найти и устранить причину стресса, тогда не придется стресс заедать.

А так же важно понять где, когда и у кого вы научились так справляться со стрессом.

оно само пришло. Любые нервы надо поесть....

я открою вам секрет) на самом деле, само оно не приходит. Организм где-то этому научился. И либо это ваш личный опыт, либо вы его приобрели от родителей, например в детстве.

Чаще всего, когда человек заедает стресс, то тут срабатывают несколько стратегий (часто неосознанных, например, возвращение в раннее детство, когда, чтобы успокоить, мама давала грудь/бутылочку, так происходит первая связь "еда= успокоение".

Так же можно посмотреть на вторичные выгоды:

- пока вы заедаете стресс, что вы в этот момент не делаете?

- когда вы не будете его заедать, что вам делать придется?

Важно понять для чего вы себя обижаете? Что вам это дает? Что помогает/позволяет делать/не делать?

Второй момент, важно понять у кого и когда вы научились так к себе относиться (откуда такой жизненный сценарий, стратегии)?

- как к себе относились женщины в роду, семье?

- как в детстве относились к вам? (Хвалили, принимали ваши промахи или наоборот, ругали, сравнивали, упрекали, учили жизни постоянно и тд).

Самый первый и важный вопрос: кто вам запрещает?

я сама, ну или кто-то там внутри говорит

Обратите внимание на развитие ЭВС.

Если мы говорим о свойстве н/системы, то важно понимать, что медлительность - это особенность ребенка, конечно, с ней можно работать, но супер быстрым, как например, холерик, ребенок не будет.

Для развития очень хороши игры и упражнения на:

- развитие произвольного внимания

- развитие ЭВС

- развитие уравновешенности н/системы

Для тайминга в этом возрасте хорошо подходят наглядные чек-листы (с рисунками), инфографика

в том и дело,что он по темпераменту далеко не флегматик,довольно шустрый,сообразительный,но как дело касается каких-то сборов,одевания,уборки,обучения-будто врубается тормоз какой-то🤔

тогда это уже больше прл волевые качества, и тут важно развивать в первую очередь ЭВС.

Смотрите, гнев очень важно не столько контролировать, сколько проживать. Опять же, что для вас контроль? Если речь о том, чтобы прожить адекватно и экологично свои эмоции чуть погодя или дать им выплеск в приемлимой форме - это одно. Если контроль - это про сдержаться, затолкать поглубже и забыть - это совсем про другое. И вот это второе чревато и симптомами и сложностями.

Поэтому самое первое, это позволить себе испытывать гнев, злость. Эта такая же эмоция, как и другие, она несет в себе важную информацию и энергию (силы для действий).

В вашем сообщении я увидела 3 ситуации:

- контроль гнева

- контроль слов

- вы постоянно бежите куда-то, торопитесь, т.е. пребываете в постоянном хроническом напряжении (стрессе).

Про гнев я написала: экологично проживать и принимать его в себе.

Про слова - слова важно проговаривать, чтобы они не застревали внутри симптомами. Но важно делать это опять же экологично. А сделать это можно, разобравшись со своим внутр напряжением.

Постоянно бегу - где и у кого вы научились этой стратегии? Что она вам дает? Что будет, если вы замедлитесь, остановитесь?

Смотрите, вам тело даже подсказывает уже: была неприятная ситуация, вы себя подгоняете, на себя внутренне давите, чтобы решить этот вопрос быстрее - организм находится под диким давлением, и вот когда ситуауия хоть как-то разрешается (вы высказываете, что на душе, т.е. ставите на данный момент какую то точку для себя. Потом фаза расслабления со слезами. Организм выдыхает, и в фазе восстановления - появляются симптомы - высокое давление).

Так работает психосоматика.

Вопрос личных границ - очень общирный вопрос (я обязательно эту тему подниму).

Важно понимать, что когда мы говорим про личные границы, то они начинают формироваться с раннего возраста:

- границы тела (правило трусиков)

- границы предметов (правило мое/чужое/общее)

- границы территории (стучаться в комнату, ванную)

- границы отношений (как со мной можно и как нельзя):

- позволяют ли ребенку отстаивать свое мнение? Спорить?

- позволяли ли говорить и отстаивать свое "нет" в кризис 3 лет и сейчас

- как реагируют на ошибки и тд.

Очень много нюансов по теме.

Что можно сделать сейчас:

➡️ развивать коммуникативные навыки (через игру, книги про дружбу, например)

➡️ работать с самооценкой/самоценностью

1. Но!! ОЧЕНЬ ВАЖНО обратить внимание на ваши собственные границы:

- есть ли они у вас? Можете ли вы их адекватно отстоять, обозначить?

- можете ли их удерживать? Дома, с детьми, с супругом, со знакомыми, с незнакомыми?

Т.к. дети берут в жизнь те стратегии, которые видят в своей семье.

2. Обратите внимание на такие установки:

- я должна быть хорошей, успешной

- сначала другим, потом себе и тд.

@psy_maria,т.е.начинать в любом случае надо с выстраиванием границ в быту,с родителями,таким образом она научится отстаивать уже и со сверстниками?! Спасибо!

вы правильно поняли: родители, и семья, в том числе - это первая среда, где ребенок учится (в безопасной обстановке), а потом переносит на свою жизнь за пределами семьи.

Поэтому все моменты обучающие, бытовые или спец игровые начинаем с безопасной обстановки (чаще всего, семейной, либо в кабинете психолога, в тренингах, например)

Скажите, а что у вас с ресурсом (особенно ближе к моменту укладывания сына)?

Есть ли время на себя? На свои хочу?

Часто ли вы подавляете свои эмоции, особенно неприятные?

Агрессия - это действия, которые чаще всего возникают:

- когда человек устал (физически, эмоционально, интеллектуально)

- когда скопилось много непрожитых эмоций

Так же подумайте не было ли в вашей жизни (может в детстве) неприятных ситуаций, которые возникали как раз перед вашим ночным сном?

Как контролировать?

1. Разобраться с причиной и ее устранить (злость - это чаще про нарушение ваших границ)

2. Учиться не копить эмоции, а экологично их проживать (порвать бумагу, стакан воды мелкими глотками, дыхание и тд. Техник очень много)

@psy_maria есть,как и у многих !)

Но я это в себе искореняю .Знаю ,что пример она с меня берет !)))

И я учу ее отстаивать свои границы ,говорить ,,нет,, если она не хочет .

И дома доча ведёт себя раскованно !иногда требовательно и капризно ,спорит со мною ...дома ей комфортно !))

А вот в саду она другая !

Меня смущает эта разница в поведении !?

конечно, дома намного комфортнее, потому как безопаснее) в саду она может чувствовать небезопасность, и тут уже включаются совсем другие программы: "бей", "беги", замри".

Она сейчас учится, так же как и вы. И вместе можете стать более уверенными.

Сейчас можно дополнительно поработать над самооценкой и стрессоустойчивостью (вам обеим).

Вам дополнительно важно посмотреть на установки "быть хорошей" и подобные. + понять откуда пошла ваша неуверенность (от кого передалась, когда возникла, где вы этому научились?)

Мария , спасибо Вам огромное за ответы !💐💐💐

Важно понять истинную причину ваших действий)

Какая вы (что с вами происходит):

1. Когда вы читаете про сны?

2. Когда вы не читаете про сны?

3. Что с вами будет, если вы не будете читать про сны? Что вы тогда будете делать (если читать, например, нельзя?)

Далее важно понять, когда это началось, что с вами (вашей жизнью) происходило? Грубо говоря, что вас заставило впервые залезть в сонники? Попробуйте вспомнить? Откуда вы про них узнали? Что с вами было (мысли, эмоции, ощущения) после первого прочтения?

ЖКТ - это чаще про кусковой конфликт.

Если в общем, то какой кусок (человек, отношение, эмоцию, мысль, результат и тд) вы не можете "переворить" (т.е. принять, для себя разложить на части/по полочкам и вынести определенный полодительный опыт)?

Нет ли много подавленой (непрожитой злости, например)?

Нюансов может быть много, это общее направление.

Если хронический, это может говорить о том, что вы раз за разом попадаете в такие ситуации, которые не можете переворить.

Понаблюдайте, нет ли такого у вас в роду, возможно, это родовой сценарий.

https://mom.life/post/615eda8e0d19630e32091aa3

https://mom.life/post/61609cb4723e90769c6bd72c

огромное спасибо , да … сил и отдыха наверное особо нет …. Даже свои хочу я не всегда понимаю ( но буду работать над этим 😘

уверена, у вас все получится❤

Благодарю вас за теплые слова🙏❤

Здесь важно понять, для чего тело не дает девушкам забеременеть:

- есть ли уверенность в завтрашнем дне (хватит сил, ресурсов, финансов и тд, уверенность в партнере)

- нет ли скрытых обид на партнера, неуверенности в нем, как в отце для ребенка и мужа для девушки

- нет ли скрытых выгод (неосознанных)

- нет ли неосознанного страха перед беременностью и родами (в том числе, неблагоприятные родовые сценарии и программы: сложная беременность в роду, у матери девушек, смерти во время родов, беремености и тд.).

На самом деле в теме бесплодия (впрочем, как и во многих) есть очень много разных нюансов, которые психика может рассмотреть, как "угрозу" для организма.

Но начать можно с этих моментов.

да мне кажется у всех нас были, да и есть страхи финансов, сил, ресурсов. Уверенность в партнёре это тоже так шатко-валко, сегодня он есть , завтра свалил в закат...

Но, все же, кто-то плодится как кошка, а кто-то даже не беременеет годами 😔 спасибо за ответ 💗

@angelina575 да, все верно. Но и психика у каждого имеет свои особенности🙏 для кого-то этот фактор - некая обыденность, а для кого-то психотравма, которая влияет на организм.

Ведь, если пойти дальше, то можно обнаружить (в некоторых случаях), что на способность к зачатию могут влиять даже яркие эмоц события, которые и вовсе произошли с прошлым (а то и пра прошлым партнером).

Поэтому я всегда и говорю, что несмотря на какие-то общие и средне-статистические моменты, важно всегда смотреть через фильтры конкретного человека (конкретной психики). И это касается всех симптомов, не только бесплодия🙏

А что у вас с ресурсом? Хватает ли вам сил и времени на себя, на свои хочу, на полноценный отдых и питание?

Раздражение - это первый сигнал либо об истощении ресурсов, либо о том, что мои границы нарушаются (словом, делом, бездействием и тд).