Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?".
Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.
А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.
С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: "Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!".
То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз.
То, что все дети - сюрпрааайз! - разные, стало открытием номер два.
Вот возьмем девочку Санечку.
В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером - мультики.
Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики.
А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика - это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка.
После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать.
Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой.
Или вот возьмем врача и прививку.
Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерется как лев и не идет на уступки. Девочка Санечка - честный боец. В меня - гордо говорит муж.
Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок.
Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже.
Или вот возьмем кактыпровелдень.
Девочка Санечка очень любит расскаызывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40.
Мальчик Сережа информацией нас не балует.
Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се!
Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать.
Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки.
Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься.
Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой.
Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто.
Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм.
Сережа спит днем по два часа.
Саня не спит днем с двух лет.
Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте.
Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда.
Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать.
Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее - это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка.
Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье.
У меня было три попытки.
В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула.
Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило.
В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд.
Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила - ну его в пень, это печенье.
Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь!
А вот с оленем - проблема.
Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать?
Прям лучше и не скажешь 😂 мне вот интересно у меня одной ощущение , что все что она рассказывает про мужа , вот эти проблемы , необщения и просветление это всё ее воображение и муж бедняга вообще не в курсе какие байки о нем ходят 😱🙈
@ingrid.velette.france ой, точно. Это же там ваш комент в топе. Согласна с вами, что там полное отсутствие реальной жизни. Либо ты в ресурсе, либо ты сама виновата🙈
О да, всегда бесила эта фраза: «Вот родишь - поймёшь», потом я родила и каааак поняла, что я ни хрена не знала о детях и все свои умные мысли о воспитании детей до этого могла бы запихнуть в одно место😁
Обожаю такие посты, я как-то давно в Вк видела на эту же тему от мамы 4х детей, и там были все эти фишки про то, какие разные дети, как по разному они ели, спали, висели на руках, на груди, как по разному начинали ходить на горшок и разговаривать, и т.д.
И это так жизненноооооооо.
После того, как я родила второго, у меня пропало желание раздавать советы 😂 напрочь
Ой прям про меня😁когда я видела лежащих, орущих детей в магазине, улице.. А мам просто стоящих, не чего не делающих, думала, да как так можно воспитывать детей чтоб так себя вели... И о боги родилась 3я дочь.. Все в кучу, а ей только 1,7...везде орёт, требует.. Мне кажется на меня скоро опеку вызовут, так как дома наверное думают что её бьют... А она просто, вот просто может орать и требовать.. Пока плохо понимаю что 🤦♀️
Моя подруга - многодетная мама 6 детей от 22 лет до 2. И все они разные, совсем... Со старшими они ездили везде с рождения и всё было ок. Но вот родилась 6 девочка и всё: если её перевозили у бабушке в гости, она плохо ела и не спала. Только дом - залог нормального сна и набора веса в её младенчестве) разбирала с ней гв по косточкам. Всё норм. Кроме смены местоположения и всё время с стоит, глаза хлопают). Она всегда говорит, если бы не родилась такая дочка никогда бы не поверила что так может быть)))
Я когда то думала, что мои девочки будут самыми дружелюбными и воспитанными, а сейчас, когда вижу как они херачат друг друга лопатками, то просто делаю музыку громче и жду первого, кто прибежит жаловаться
У меня ребенок активный и на кассе магазина терпения не хватает, так вот мы стоим в очереди, я уже выложила продукты на ленту кассы, за нами тетка лет 50, за ней наши знакомые с ребенком .. Дети начинают бегать друг за другом. И тут тетка мне говорит, что если ее толкнет мой 2х летний ребенок, она его тоже толкнет в ответ, держите его за руку.🤷
Дело в том, что мой ребенок мне руку особо никогда не давал, с года "я сам" .. и попытки взять в руки, на руки приводили чуть ли не к валянию на полу, земле. И вот ему почти 3, я не приучила его ходить за руку, не могу и все.
И вот эта дама думает если я возьму его, он будет смирно стоять.. 🤷 если б все было так просто.. Он всегда в магазине убегал от меня, иногда даже терялся, в большие магазины не хожу с ним одна ..
Оооо, про печенья это прям моя тема😅 я со своими 3мя как то пыталась делать печенье🤣 ну его нафиг с тех пор! И про музеи таже фигня. У меня средний, если идем туда, где нет буфета, все считай мероприятие испорчено. Коля сидит надутый, без настроения и ноет что устал и хочет домой😀
У меня так в семье было . Я была очень понимающим ребёнком , никогда не валялась , не истерила . А кто так делал, это плохое воспитание . А потом у меня родился ребёнок . Первенец . И надеюсь единственный ребёнок в семье . Тьфу тьфу тьфу ! Валяться в протесте ,где вздумается , это наша тема . Мы не хотели идти домой )) точнее девочка Ксюша не хотела . Девочка с лопаткой , привет 👋
Почти нас описали 🤗 Сонечка приседает на уши со своими рассаказами, как прошёл день, начиная с того момента, как зазвенел будильник, причём в мельчайших подробностях, причём, по несколько раз за раз одно и то же, Сонечка нужна, как воздух стеклянная утка, но вот с уборкой, Сонечка подкачала, мы тётя-хрюша. А мальчик Богдан партизан, слово не вытянешь, прибраться может в обмен на что-то, и вообще, может всё, но в обмен на что-то и желательно в рублях. А ещё, тоже всё сжирает сразу, даже то, что вроде, как и не его( это про вкусняшки, к нормальной еде это не относится, её мы практически не едим) Ну и мальчик Лëвушка, которому только только 4 месяца, а он уже вовсю права качает и если, что не по его, то он скрипит, как пенопласт, мы его так и зовём, человек-пенопласт или Пенопласт Дмитриевич. 🙈😂
Моему тренеру по фитнесу 39 лет, он не был женат и с детьми даже рядом стоять не хочет, хотя,у него есть племянники, но стоять с ними рядом он категорически отказывается, тем более играть. Но зато всем рассказывает,как верно воспитывать детей и что они должны в определенном возрасте уметь делать. Я молча киваю ,улыбаюсь и мысленно желаю ему в будущем двойню, а лучше тройню.
Вот и у сестры два мальчика,старший у неё ел,спал и даже извиняюсь срал по режиму ,его никогда не было слышно,идеальный ребёнок,младший на полтора года всего жуткий эгоист с пелёнок,капризный до ужаса,никаким уговорам не поддаётся.А меня я чувствую тоже ждёт девочка с лопаткой😂ибо я тоже всегда учила сестру как детей воспитывать,и совсем скоро сама стану мамой 🙈Ой страшненько как то теперь
Добавьте моего протестующего к себе в команду) он тоже категорически против указаний в какую сторону нам нужно идти. Его навигатор всегда работает в прямо противоположную сторону от нашей точки назначения 😅
Я вообще не хотела детей 🤣🤣🤣 И когда видела чужих противных пиздю**в, я всегда думала - что со мной такого не произойдет, а если и произойдет, то мои будут ИДЕАЛЬНЫМИ! Теперь я гордый обладатель своих противных пиздюков, которые могут кровь без кипятильника свернуть🤣 А я ведь вообще не хотела детей! Во всём виноват муж!!!!
Старшему было 2 года и я поехала с ним в ТЦ. Посреди магазина валялся мальчик. Ну, как валялся. Катался, валялся, крутился. И орал. Рядом стояли родители. Мы с сыном осуждающе недоумевающе переглянулись и пошли дальше. Я всю дорогу думала о том, как мне жаль бедного ребенка, ведь такие дети бывают только у плохих родителей. А потом я родила дочь……😂😂😂😂😂
Мой старший никогда не валялся в магазинах и ничего не просил, не думаю что это какое то воспитание, скорее черта характера 🙌 а вообще придерживаюсь мнения что в магазин с детьми не надо ходить
Есть же ещё третий тип детей — Женечка😀 вот с ними надо ходить в магазин. Он вдумчиво и серьезно выбирает с мамой картошку, уточняет, не надо ли купить макароны и отличает акционные ценники от обычных. Мама, смотри, Актимель по акции, давай купим про запас!
Но у типа Женечка, конечно, есть свои другие приколы🤪
О да, всегда бесила эта фраза: «Вот родишь - поймёшь», потом я родила и каааак поняла, что я ни хрена не знала о детях и все свои умные мысли о воспитании детей до этого могла бы запихнуть в одно место😁
Ну печеньки кстати с ребенком делать норм)) Особенно если второй в это время занят чем-нибудь другим, например, спит. Только не лепить, а замешивать тесто)
ну хотя бы печет. У нас они на стенах, на полу и на брате, как метки 😂🙈 а ещё потом любимое. Все что упало на пол. Давится ногами. Я ору, сииидеееть, не двиииигааатьсяяя. Это что-то на уровне «Спааартааа!». Но армия не слушает меня, бежит в укрытие и по пути уносит на носках…на ковер эти самые трофеи. 😂 А последняя моя выпечка в виде угля, окончательно меня добила и теперь я их покупаю в тех, у кого руки из нужного места 😅
Просто я и младшая . Просто держи Инна и закатывай глаза на себя. На тебе метеора , разрушителя и истерики. А я честно верила, что я ткая и молодец и правильно воспитала старшую.
🤣 Лучшие родители - бездетные) а потом появляются дети и нарушают все установки взрослых. про пирог! Мои девчули: старшая ест только тесто, младшая ест только мясо... Если пирог без мяса - гавно, а не пирог🤣 это мнение обеих дочек. Итог - пирог поделен между детьми и съеден полностью.
Кстати, есть адекватные бездетные, но обычно это или те, у кого есть несколько младших братьев/сестёр и они знают, что такое дети и какие они бывают либо это психологи детские, работники детских учреждений, в общем кто знает детскую психологию, особенности развития и тд.
@khloeqwerty12 нет, есть ещё просто одыкватные люди, которым всё равно на чужих детей и как они себя ведут. Никогда до рождения ребёнка не обращала внимания на детей, а если было что-то на моих глазах то мне только искренне было жаль эту маму т.к я понимала как ей не ловко в данный момент. А вообще я всегда любила детей и они меня, даже те что раньше меня никогда не знали очень быстро привыкали и начинали играть, их мамы это тоже замечали, не знаю с чем это связано
@pazuzu моя так про сад. Спрашиваю, как день провела? Она: "я съела бутерброд"... Это всё, что стоит знать маме о целом дне в саду. Хорошо, что воспитатели, иногда, присылают фото)))
Стырила 😊 #юмор Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?". Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту. А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание. С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: "Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!". То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз. То, что все дети - сюрпрааайз! - разные, стало открытием номер два. Вот возьмем девочку Санечку. В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером - мультики. Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики. А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика - это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка. После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать. Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой. Или вот возьмем врача и прививку. Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерется как лев и не идет на уступки. Девочка Санечка - честный боец. В меня - гордо говорит муж. Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок. Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже. Или вот возьмем кактыпровелдень. Девочка Санечка очень любит рассказывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40. Мальчик Сережа информацией нас не балует. Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се! Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать. Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки. Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься. Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой. Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто. Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм. Сережа спит днем по два часа. Саня не спит днем с двух лет. Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте. Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда. Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать. Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее - это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка. Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье. У меня было три попытки. В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула. Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило. В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд. Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила - ну его в пень, это печенье. Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь! А вот с оленем - проблема. Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать? Подозреваю, что девочка с лопаткой знает. Но не говорит!" Автор: Svetlana Bagiyan
Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?". Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту. А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание. С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: "Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!". То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз. То, что все дети - сюрпрааайз! - разные, стало открытием номер два. Вот возьмем девочку Санечку. В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером - мультики. Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики. А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика - это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка. После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать. Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой. Или вот возьмем врача и прививку. Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерется как лев и не идет на уступки. Девочка Санечка - честный боец. В меня - гордо говорит муж. Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок. Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже. Или вот возьмем кактыпровелдень. Девочка Санечка очень любит рассказывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40. Мальчик Сережа информацией нас не балует. Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се! Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать. Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки. Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься. Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой. Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто. Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм. Сережа спит днем по два часа. Саня не спит днем с двух лет. Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте. Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда. Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать. Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее - это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка. Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье. У меня было три попытки. В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула. Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило. В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд. Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила - ну его в пень, это печенье. Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь! А вот с оленем - проблема. Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать? Подозреваю, что девочка с лопаткой знает. Но не говорит. Автор: Svetlana Bagiyan
Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?". Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту. А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание. С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: "Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!". То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз. То, что все дети - сюрпрааайз! - разные, стало открытием номер два. Вот возьмем девочку Санечку. В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером - мультики. Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики. А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика - это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка. После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать. Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой. Или вот возьмем врача и прививку. Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерется как лев и не идет на уступки. Девочка Санечка - честный боец. В меня - гордо говорит муж. Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок. Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже. Или вот возьмем кактыпровелдень. Девочка Санечка очень любит рассказывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40. Мальчик Сережа информацией нас не балует. Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се! Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать. Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки. Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься. Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой. Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто. Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм. Сережа спит днем по два часа. Саня не спит днем с двух лет. Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте. Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда. Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать. Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее - это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка. Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье. У меня было три попытки. В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула. Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило. В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд. Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила - ну его в пень, это печенье. Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь! А вот с оленем - проблема. Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать? Подозреваю, что девочка с лопаткой знает. Но не говорит. Автор: Svetlana Bagiyan
"Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала — фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает «Мамочка, я могу сьесть шоколадку?». Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала — фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту. А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание. С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: «Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!». То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз. То, что все дети — сюрпрааайз! — разные, стало открытием номер два. Вот возьмем девочку Санечку. В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером — мультики. Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики. А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика — это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка. После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать. Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой. Или вот возьмем врача и прививку. Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерется как лев и не идет на уступки. Девочка Санечка — честный боец. В меня — гордо говорит муж. Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок. Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже. Или вот возьмем кактыпровелдень. Девочка Санечка очень любит рассказывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40. Мальчик Сережа информацией нас не балует. Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се! Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать. Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки. Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься. Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой. Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто. Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм. Сережа спит днем по два часа. Саня не спит днем с двух лет. Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте. Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда. Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать. Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее — это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка. Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье. У меня было три попытки. В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула. Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило. В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд. Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила — ну его в пень, это печенье. Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь! А вот с оленем — проблема. Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя? Подозреваю, что девочка с лопаткой знает. Но не говорит! P.s. украдено из группы фб
Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?". Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту. А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание. С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: "Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!". То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз. То, что все дети - сюрпрааайз! - разные, стало открытием номер два. Вот возьмем девочку Санечку. В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером - мультики. Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики. А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика - это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка. После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать. Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой. Или вот возьмем кактыпровелдень. Девочка Санечка очень любит расскаызывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40. Мальчик Сережа информацией нас не балует. Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се! Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать. Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки. Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься. Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой. Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто. Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм. Сережа спит днем по два часа. Саня не спит днем с двух лет. Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте. Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда. Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать. Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее - это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка. Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье. У меня было три попытки. В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула. Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа лопал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило. В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд. Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила - ну его в пень, это печенье. Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь! А вот с оленем - проблема. Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя? Подозреваю, что девочка с лопаткой знает. Но не говорит. Svetlana Bagiyan
ingrid.velette.thaï·
Ой
Это вы просто просветлённых стюардесс не читали
Фи на вас )
Лена··
Мама дочки (4 года)
@ingrid.velette.france, 😂😂😂
Татьяна ··
Мама двоих (1 год, 3 года)
@yana_mori мне она напоминает Карину Палецких чем - то. Оба мужа пилоты, обе были стюардессами, живут дорого - богато
ingrid.velette.thaï··
@yana_mori, не думала об этом 😀
Яна··
Мама сына (2 года)
Прям лучше и не скажешь 😂 мне вот интересно у меня одной ощущение , что все что она рассказывает про мужа , вот эти проблемы , необщения и просветление это всё ее воображение и муж бедняга вообще не в курсе какие байки о нем ходят 😱🙈
Татьяна ··
Мама двоих (1 год, 3 года)
@anka-anka ага, находятся на определённом уровне сознания, до которого мы ещё не довибрировали)
Анна··
Мама дочки (6 лет)
вибрируют просто в нужную сторону в отличие от нас 🤔😆
ingrid.velette.thaï··
вот реально лучше и не скажешь, как вы обобщили))
Татьяна ··
Мама двоих (1 год, 3 года)
и все просветленные, в ресурсе, моменте и в чем - то там ещё🤣
Indi ··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Почитала🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Татьяна ··
Мама двоих (1 год, 3 года)
@ingrid.velette.france ой, точно. Это же там ваш комент в топе. Согласна с вами, что там полное отсутствие реальной жизни. Либо ты в ресурсе, либо ты сама виновата🙈
ingrid.velette.thaï··
@ai-yai-yai, я ее зачем-то достала вот из чс😀
Исправляюсь обратно
ingrid.velette.thaï··
я в этот пост после того пришла))
ЧупакабраСветлановна··
Мама сына (1 год)
Ахаха, я ее, стюардессу эту, в чс добавила, чтобы глаза не мозолили эти просветленные осознанием и работой над собой километровые посты 😁
Анна··
Мама дочки (6 лет)
там 15,5 к подписчиков 😱
Татьяна ··
Мама двоих (1 год, 3 года)
Прочитала комент, поржала и лайк поставила. Выхожу из поста следующий в топе читать и та-дам... а там она 🤣🤪
Валера··
фляяячь 🌚
Нюся Голенкова··
Мама двоих (7 лет, 7 лет)
🔥🔥🔥🤣🤣🤣
Марья ··
Мама дочки (2 года)
@gelya_ в ленту топ почаще заглядывайте 😂 поймёте 😁
Анна··
🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Я простой устала пытаться читать первые три предложения и заблокировала её, темень пропащая 🤣🤣🤣🤣
Darya Vladimirovna··
Мама сына (2 года)
Я думала мену одну воротит от таких бессмысленных постов.Благо бан решает проблему
Ирина··
🤣🤣🤣👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼
ingrid.velette.thaï··
@gelya_, это та, которую нельзя называть🥹😱
Gelya··
Эта которая Анастасия? 😅
Мама Лама ··
Да уж 🤣🤣🤣
Зуева Яна··
Мама сына (1 год)
Точно 😂😂😂😂
Мы тут затемнённые слишком
Ирина·
Мама двоих (2 года, 5 лет)
Самая знающая мать эта та, у которой нет детей 😂
Анастасия··
О да, всегда бесила эта фраза: «Вот родишь - поймёшь», потом я родила и каааак поняла, что я ни хрена не знала о детях и все свои умные мысли о воспитании детей до этого могла бы запихнуть в одно место😁
Арина··
Мама сына (3 года)
Отдельная категория - беременные 😂 у них план на своего ребенка обычно наполеоновских размеров 😂😂