Почему стереотипы о семейных отношениях?

Что-то на свекровском 😂

Моё мнение. Ребенок вырастет хочет помогать - поможет, не хочет - не будет.

Лично я своих не для их обязательств рожаю, а для себя. Мечтала о ребенке, вот и родила. А то, что когда он вырастет уйдет за женой и будет заботиться только о своей семье. Так он правильно делает.

Если захочет то тоже его право.

Они мне ничем не обязаны!

Я тоже когда-то придерживалась такого же мнения, как и вы. Слушая реально высосанные из воздуха жалобы подруг на своих свекровей, я была уверенна, что у меня все будет отлично со свекрами, так как сама я спокойная и не конфликтная по характеру. А по итогу, моя семейная жизнь в доме свёкров напоминает треш, похуже чем в узбекских фильмах🤦🏻‍♀️ Благо с мужем ладим хорошо, на этом только и держусь.

В общем, придерживаюсь теперь мнения, что молодые должны жить отдельно.

Так вроде дети ухаживают, заботятся о своих родителях в преклонном возрасте по любви, из за того что хотят лучшего, порадовать а не потому что ДОЛЖНЫ. Да хоть триста раз ты будешь должен если ты не любишь своих родителей если между вами огромная пропасть то все действия лишь формальное выполнение каких то договоренностей. Чего орать то «да дети должны» если вместо этого им можно отдавать свое сердце и любовь, те люди что вырасли в любви в тепле они ясное дело не выкинут стариков на произвол судьбы. Так что дети ничего не должны это мы их должны воспитать так что бы им хотелось по доброй воле скрасить нашу старость и предложить руку помощи в немощи нашей.

Люди разные бывают. Есть неадекватные, у них жена их сына враг их семьи. И наоборот. Муж их дочери враг. Поэтому стараются развести их. Есть так же неадекватные ебанашки. Которые просто так ненавидят мать мужа. А она ничего плохого не сделала.

Помогать, ладно, но порой здесь читаешь такие истории, енешки мозги е..ут, деньги постоянно клянчат, всё им мало да мало😅

Недавно думала об этом тоже. Но такое ощущение, что у большинства взрослых людей пик их жизни (или то, к чему они всю жизнь стремятся) это выдать дочерей замуж, а сыновей женить. Вот женили они сына и теперь можно расслабиться и жить келиннин қолында. Причем большая часть из них вполне себе дееспособны, до пенсии еще минимум лет 10-15. Но внезапно почти сразу они должны получать помощь от сына и беспомощны жить отдельно.

Что навело меня к мысли: дети это не ВСЯ НАША ЖИЗНЬ, а лишь какая-то ее часть. Мы их растим, обучаем, воспитываем и они уходят жить СВОЮ жизнь, но при этом мы не должны оставаться ни с чем. У нас (родителей) должны быть своя реализация, цели, увлечения в конце концов.

Тут больше зависит наверное от воспитания человека,я как золовка я в семью не лезу к братишке,но когда они ругаются она постоянно старается задеть меня,оскорбить.

Где - то слышала, что нужно быть не идеальным родителем, а "достаточно хорошим", чтобы ребёнок когда, вырастет хотел от родителей съехать. И я считаю, что это правильно.

Дети должны проживать спокойно свою жизнь. Не оглядываться на родителей. А у многих часто "перекосы" в отношениях.

А позиция "жертвовать" собой изначально не правильная. Мы рожаем детей для себя. Мы с ними узнаём какие МЫ на самом деле. Мы не для них это сделали. Для себя.

Мои ата ене вообще с нами не хотят жить. Ни за что! И мой муж вообще с родителями жить не хочет, даже 1 день ночевать там не хочет. А я не против)))

Ну пишите тогда точнее про вашего брата, а не про его жену. То что она присела ему на уши, значит брат это позволяет, она будет за это в ответе, за свои слова. Вы тут ничего не сможете сделать, просто заботьтесь о своей маме как можете и не вмешивайтесь в чужую семью.

Пс. я не говорю что жена брата тут права, я о том что каждый сам решает как ему жить

Я одна из тех прямолинейных дам, о которых вы тут говорите и мне эта прямолинейность жить не мешает, зато мешает всем родственникам мужа, таким как Вы золовкам, допустим, и мужу в том числе. Выше 90% комментов только и твердят о том, что дети ничего не обязаны никому. Я даже не стану об этом писать, странно, что в наше время для некоторых людей это не норма. Но скажу одно. Я когда пришла в эту семью, была в восторге от родителей мужа, готова и рада была бы с ними жить, все было прекрасно, когда мы приезжали на недельку-две. А потом я родила. Мама моя сказала «давай я буду помогать с ребенком, ну как ты сейчас в аул поедешь, условий нет». На что я сказала «нет, его родители же тоже хотят с внуком побыть» и свалила с благими намерениями. Приехала, тут свекровь так включилась, будто я какая-то суррогатная мать родила ей еще одного сына. Началось все с купания в бордовой воде с марганцовкой на мое робкое «ой не сильно концентрированно получилось, ожог может же быть?» ответ был с недовольством «не знаю я всех детей так купала». Я молчала во избежание ссоры, потому что мама моя с детства мне навязывала «лучше лишний раз промолчи, чем ссориться» а муж «главное чтобы ты смогла жить с моими родителями в гармонии». Потом подобные ее движения и советы участились, и меня это подзае*ало и я стала говорить «нет». А мое НЕТ воспринималось в штыки, еще золовка между делом сама по себе может ходить обиженная, зову к столу, не приходит, подхожу спрашиваю, что случилось, не отвечает и в итоге я со словами «ладно, если я тебя сама не зная того обидела, то прости» уходила. Это мне тоже мама навязывала «ой единственная дочь, не обижай». Ок. Так вот на мои «НЕТ» мне объявлялся байкот. Причем со стороны не только свекрови, но и золовки. Всем же было комфортно когда я как амеба со всеми соглашалась. К слову, мужа на тот момент рядом не было, у меня был жуткий лактостаз, а швы которые мне наложили во время родов разгноились, ведь я сразу после роддома в жару поехала на машине сидя в аул который находится за 7 часов от города, чтобы свекр со свекровью побыли с внуком. Еще похоже что у меня была депрессия послеродовая, потому что я рыдала сцеживая молоко в застывших как камень грудях, в этом тазике и молоко, и слезы сопли от обиды и чувства, что я здесь лишняя. А в ауле нет молокоотсоса, нет маммолога, нет физиотерапевта, и Ультразвука, чтоб разбить комки. А что свекровь? Она молчит, полный игнор, обиделась на то, что я не дала ребенку 2-месячному компот. Приехала мама моя на бесик той и решила забрать меня с собой. И моей свекрови говорит «ну давайте я теперь посмотрю за ней и за внуком» на что она «как это?! А как же мы?!» и моя мама стоит перед ней и прям чуть ли не вымаливает у нее «ну пожалуйста, хоть на пару недель» и она вся из себя «ну не знаю даже». Я эту картину не забуду никогда. Так стало обидно за маму, за себя, за ребенка. Потому что на тот момент ребенок сильно заболел, буквально за пару дней у него развилась пневмония. Об этом мы узнали по приезду в Алмату. Мы приехали в город и попали сразу в реанимацию, если бы остались еще на пару дней, не знаю что было бы. И я вся замученная своим лактостазом, да и вообще морально подавленная. В том, что ребенок заболел, есть и моя вина, я упустила, просто эти два дня мы готовились к этому сраному бесик той, и вместо того, чтобы лучше наблюдать за ребенком, я ходила помогала, готовила. Да и вообще во всём случившемся виновата я сама, надо было сразу обозначить границы, сразу говорить «нет», когда меня что-то не устраивало, а не ходить и всем пытаться угождать. С того момента я твердо для себя решила «жить с ней я не хочу и не буду» а последней каплей стал приезд золовки на пару недель, она закатила такой скандал, устроила тут спектакль. Тут то я не выдержала и в мягкой форме ей донесла, чтобы свой характер засунула себе в зад и что видеть я ее больше не желаю. А свекрови сказала, что жить с ними не хочу. Так вот, мораль всей басни такова «ни одна адекватная женщина не будет настроена против семьи мужа, если они изначально ведут себя по отношению к келин нормально». И если она не хочет жить с ними, значит на то есть веские основания. А даже если она просто так не хочет жить и приглядывать за пожилыми родителями мужа-это тоже нормально, это ее выбор. Значит ей так комфортно, и она имеет право проживать свою жизнь так как она хочет. Поэтому тут не знаю от чего вы в а*уе. Думаю вы просто подсознательно боитесь что в будущем Ваш сын будет жить отдельно своей семьей. И его жена скажет «ну я как бы не обязана, я не хочу».

Читаю комментарии. Какое счастье девочки что тут так много адекватных людей! 🌺🌺🌺

ссылка

И в большинство случаев родня мужа родня, а родня жены так типа родня. И именно мужская сторона так считает почему очень часто. Если родители старые уже, то может и не обязанны дети, но за чтоб помогали, а пока человек может себя обслужить, то счтаю каждый должен жить со своей семьей отдельно. Как говорится «Кудай ешкімнің күнін ешкімге каратпасын”, чтоб и молодежь не била в грудь, вот мы помогали, и старшее поколение что выростили и на тебе не блогадарные они.

Хватит 1ого года прожить с ата-ене, потом отдельно, они семья, мы самые близкие родственники! Семья это муж+жена+дети. Енешки еще те женщины с которыми тяжело жить молодым келинкам, но и не спорю есть еще такииие келинки что енешки сами готовы от них сьехать. Молодые должны сами сторить свою жизнь как отдельная семья. Чтоб финансы были свои, родителям помогать конечно будут, какие бы они не были. Но семья это двое, после детей семья растет. Остальные все САМЫЕ БЛИЗКИЕ РОДСТВЕННИКИ!!!

Никто никому ничем не обязан. Если воспитание хорошее, ребенок сам все сделает для родителей без всяких упреков

А кто вас собственно рожать просил? Одевать, обувать? Если захочет поможет

Вы знаете, у каждого своя жизнь, каждый сам решает, что ему важно, нужно, что правильно. Просто ребенок, замученный, затюканный своей мамой, которая достает его со своим "ты мне должен, я тебя рожала, мучалась, не спала, люблю тебя и т.д." Вот как человек должен к такой матери относится и как ей помогать? Это же рабство какое-то. Только родился и сразу всем должен. Если воспитывать в ребенке чувство ответственности, морали, он ни за что вас никогда не бросит и сам будет вам помогать, только за то, что у него было счастливое детство.

Я вот согласна в том ключе что не бывает что ты вся такая идеальная а все вокруг ужас как плохие. Но вот вместе жить это плохой вариант, так не будет роста и для женщины и для мужчины. Если мама одинока то можно рядом и без проблем кормить/помогать/навещать. Но хозяйка в доме одна.

Не жить с родителями и не хотеть этого это адекватное желание любого человека, нет?

Моя свекровь и золовка не вселенское зло, обычные нормальные люди, но я не хочу с ними жить. Нафиг мне оно надо? Отдельно жить, быть хозяйкой своего дома всяко лучше. Самостоятельность куда лучше апгредится в таких условиях. Здесь все святые келинки, потому что тут сидят в основном молодые матери, жены. Создайте приложение для свекровей, и там будет сборище святых свекровей, у которых келинки это зло)

Нас вот родители воспитали так что, главное мы должны быть счастливы и нашли себя в этой жизни, родители сделали все для этого. Никогда не упрекали в том что кормят нас или обеспечивают . Мы все выросли давно, с родителями живёт младший которому 16лет. Мои родители никогда не о чем не просили нас! Но мы сами хотим радовать их подарками , внимание. Другой вариант мой муж, его мать всю жизнь только и говорит типа невзначай вот в старости кто будет за мной смотреть, обеспечивать??? Это было ровно до того момента пока мы не стали жить вместе. Видя мое отношение к родителям , она видит что мы с сестрами скидываемся покупаем телефоны родителям, отмечаем им дни рождения с размахом, оплачиваем поездки нас никто не просит об этом, и это не от чувства долга перед родителями, это от большой любви к ним, я не знаю как так мама нас воспитала но я буду стараться воспитывать своих детей так же. А от моей свекрови только упрёки в сторону мужа! Свекр купил ей телефон новый и она говорит моему мужу вот смотри папа мне купил. У меня же нет дочек как у Нурика и Жанны( это мои родители) что бы скинулись и купили мне. Моему мужу так стала неприятно. И я вам скажу что у него не возникло желания купить что то маме или порадовать ее. Это результат ее воспитания . Так что все зависит от вас самих. Что посеешь то и пожнёшь

Можно выскажу свое мнение ? 😂 Ребенок, когда вырастет, может, если захочет, помогать родителям , но не обязан (зависит от воспитания и он не просил себя рожать, это решение родителей). Но это Ребёнок своих родителей, но никак не его Жена и Дети (ну и обратно тоже, что девушка может помогать родителям, но никак не её муж и дети) . Тем более обслуживать . Закидайте помидорами, если не согласны 🤣

Я лично не жду в старости лет от своих детей - стакана воды. И не собираюсь влезать в их жизнь и указывать после 18 лет. Дам совет - когда попросят. Хай за свои поступки и слова - отвечают сами. Да, мы с супругом будем помогать во всем, пока я не сдохну (кроме криминала, убийств) лично. Но, я не буду сидеть в ожидании и ждать, когда меня будут уважать за что-то. Поэтому я буду воспитывать так, чтоб дети мои уважали друг друга в первую очередь. Родителей - если они достойно вырастили из, то есть без психологических травм каких-то (а у меня их достаточно было в детстве). И уважать людей , чужих за просто так , то есть , элементарно - приветствия, уступить место, помочь другим старым людям чем-нибудь, разговаривать культурно среди чужих людей, в обществе, и так далее. Будут ко мне мерзко относится - значит моя работа. Что посеешь, то и пожнёшь.

А в роли невесток - тут у всех ситуации разные. Опять таки, какой привет, такой ответ. Я люблю родственников супруга, так же как они моих. Если бы меня не любили, хер с ним, не уважали, как жену их сына/племянника/брата - я бы тоже сралась, так как в обиду я себя не дам. И да, я раньше была молчаливой, удобной. А позже я стала говорить прямо в лицо. Удобно. Додумывать за меня не надо. Но, я не грублю, говорю в шуточной форме, да так, чтоб человек был в шоке. Но, пока меня за 8 лет брака - никто слово не сказал. Люблю и уважаю всю родню супруга, и за них я всем задницу надеру, как и за своих.

а кто вас просил рожать, отдавать все лучшее и жертвовать собой? Ребенок?! Мы же детей рожаем для себя, для того чтоб реализоваться как родители, сколько счастливых моментов дарят нам дети... Конечно здорово когда дети по возможности помогают родителям , но они не обязаны. Заводить детей или нет - ответственность родителей. Когда ребенок вырастит , женится он берет на себя ответственность сознательно.

Борыш деген сөз бар. Ата ана борышы. Бала борышы.

Лиж бы у меня ничего не просили. Жүректе имандары бар, дұрыс жолда

Өз күндерін өздері көріп, қатардын алды болып, абыроимен жүрсе болды. Олар бақытты болса болды.

А чем ребенок вам обязан???? За что? За то что вы его родили, обували кормили? Это ваша обязанность!!!!!

А вы себе прислугу рожаете ?

Все зависит от того, для чего вы рожаете детей и как их воспитаете! Для моей мамы к примеру никогда не был важен стакан воды в старости от нас. Всю жизнь она говорила нам "устройте свои жизни, мне больше ничего не нужно")) но это не помешало мне и моим сёстрам помогать маме с закрытием ипотеки, ремонтом в квартире, оплатой за наше обучение и прочие мелочи. Мы делаем это не потому что обязаны или должны, а потому что мы её любим) вот и все

Что по поводу свекрови, то мой муж старший сын, есть ещё двое братишек и сестренка у него. Мы все живём вместе в родительском доме. Когда свекрови что-то нужно она обращается к своим детям в первую очередь. В зависимости от просьбы, каждый её ребёнок отвечает за разные её потребности. Мой муж может дать денег, отвезти её куда-то, привезти и т.п. Золовка ходит с ней в больницы, на базар, помогает разобраться с какими-то новшествами телефона и т.п. самый младший её сын (17лет) у нас главный по части принеси, подай, сходи в магазин, забери доставку и т.п. ко мне она обращается редко, но это не мешает мне самой проявлять инициативу и помогать ей так же как и её родные дети.

Так же и мой муж, либо сам проявляет инициативу в помощи моей маме, либо помогает ей со мной вместе))

Все это потому что просьбы о помощи от обеих наших мам не выставляются как что-то, что мы должны им.

Выбор родителей родить и как воспитать!

Выбор детей помогать или нет!

Вы же рожаете ребёнка по своему желанию. Он вас не просит жертвовать собой. И ничем не обязаны дети. Нельзя детей растить с чувством долга.

Пусть сначала свою жизнь и семью наладят, встанут на ноги. Если хорошо будут жить и захотят помогать родителям, почему бы нет.

У родителей была вся своя жизнь и возможность прожить так, чтобы в старости не надеяться только на детей.

Согласна. Вот все такие прокаченные у недопсихологов, не обязаны, дети не просили рожать, разные ситуации в жизни бывают, а вдруг родитель болеть будет или кризис и есть нечего им банально. Жизнь не предсказуема. Во всем должна быть грань и отдача между людьми с каждой стороны и надо быть человеком

Скажу со своей колокольни.

Моя свекровь своему сыну ну ничего в этой жизни не дала!

Образования у него нет, квартиры нет, машины нет.

Живёт сама по себе.

Но зато как он недавно офис свой открыл, сразу туда поставила полку со своим товаром, хочет нашим каспи Рэдом пользоваться и т.д. Как пиявка присосалась.

И при этом она квартиру будет на дочку свою переписывать)))

Как так, дочери всё, а сыну нихуя? У меня аж говно кипит.

Ну вот если говорить совсем честно, то есть свекры которые не достают своих невесток и с ними хочется жить. Вот у меня сестрёнка совсем не против жить с родителями мужа, и даже не уйдет если они их выгонять будут, потому что к ней относятся нормально, помогают, ничем не докучают. А есть другой тип которым сноха никак не угодит, и от таких действительно лучше жить отдельно. У нас ведь любят требовать все с келинок, а о том что свекровь должна научить всему молодую невестку, а не сидеть и критиковать никто не говорит. Вы знаете что по тем же исконно казахским традициям свекровь была в ответе за свою беременную невестку, она должна была проследить чтобы невестка спокойно выносила ребенка, а после научилась ухаживать за ним, чтобы она восстановилась как следует. А тут почитаешь истории так девушка и с токсикозом и с угрозой, да ещё и выслушивает от этих енеконд, недосолила, недоубирала и так далее....

Где-то недавно на рилс в иг наткнулась о замыкании цепочки энергии или как это называлось, не помню. Что ребенок получает от родителей, а потом он должен давать своим детям. А когда он считает себя обязанным перед родителями, и больше дает им, нежели своим детям, то идет завихрение в неправильную сторону, он отнимает у своих детей, и его детям нечего будет передавать своим детям. Тогда задумалась. Ведь на самом деле, сужу по своим родителям: я чувствую свою вину, что не вернула всего того, что получила от родителей. А они мне говорят, что когда видят, что мы счастливы в жизни, то считают, что это все, что им нужно от нас. Как-то так. Безусловная любовь родителей к детям, которые не ждут ничего взамен от своих детей.

Раз уж я многодетная мать пацанов, все таки пихну сюда свои 5 копеек.

Да, дети не просили их рожать и тд., но считаю что они ОБЯЗАНЫ относиться в старости уважительно к родителям и позаботится когда они уже немощны. Ты же столько любви вкладываешь, помогаешь, на ноги ставишь. Но опять же, не все родители могут на это расчитывать. Зависит от воспитания и действительно ли заботилась с любовью или оказывала медвежью услугу своему ребенку…

Никто не говорит что родственники мужа плохие, хотеть жить отдельно значит другое. Поверьте снохи которые не хотят жить с родителями мужа точно также и со своими родителями жить не хотят.

Какими мы воспитали наших детей -покажет старость.Я против совместного проживания до тех пор пока родители самостоятельны .Финансово требовать о них я ничего не буду .

Естественно, родители это наше всё, это самые дорогие нам люди, мы их любим какие бы они не были, но, иногда некоторые родители пренебрегают тем что они родители, и очень сильно привязываются к своему ребёнку, вот он повзрослел, и всё также привязаны, но так нельзя, мы должны уметь отпускать, ведь дети это всего лишь гости в нашем доме, ведь и они в будущем создадут семью, и станут такими же родителями как мы, поймут всю эту материнскую и отцовскую любовь, каково иметь детей, переживать за них, воспитывать, делать для них всё самое лучшее, надевать, кормить. Ведь придёт время такое для каждого растущего поколения. А также девушка, выходит замуж, оказывается в другой семье, в ожидании того что её примут как родную дочь, ведь она тоже чей-то ребёнок, чья дочь, где её любят, лелеют, и приходя в другую семью она ждёт тоже самого и от новой для неё семьи. Но, бывает и есть случаи, где её не принимают 🙄, но этого сразу с первых дней не показывают, это выявляется со временем, и чаще всего жертвой приходится как вы говорите святая Келин, мама мужа настраивает всех против неё, и даже своего сына. Но, бывает и наоборот, и это очень редко, что жена настраивает против мужа всю его семью! По этому если говорить что тут стереотипы святых якобы Келин, то это уже спорный вопрос.

Наши дети рождаться не выбирали, это выбор каждого родителя родить, и обязанности ☝🏻 воспитать, обуть и одеть, но никак не одолжение и здесь не работает принцип баш на баш.

Лень читать все комментарии, возможно такой уже есть, но родители обязаны ребенку, а не наоборот. Это они его зачали, родили, и они обязаны дать ему образование элементарно, а потом уже выпустить в свободное плавание. Поэтому нет, ребенок за такие вещи ничем не обязан.

Не понимаю родителей, которые манипулируют этим: я тебя родила, растила, кормила, воспитывала и тд.

Я люблю родителей мужа и золовок и всех его родственников. 😁😁 мне нравится с ними тусоваться, чем со своими родственниками. И прикольно всегда я в доме у родственников мужа как гость, так классно меня встречают. А у своих надо батрачить 🤣

И мы вместе живём. Крч всегда здесь хвастаюсь и не буду ещё раз писать))

По мне так это долг каждого родителя, который родил ребёнка сделать всё из ☝️ выше перечисленного. И мы не делаем, это для того чтобы в будущем его обязывать помогать нам. Тут уже ребёнок решит сам и по своим возможностям.

Нас родители мужа отпустили жить отдельно,в жизни ни разу не было с ними “неполадок” в отношении,вместе жили 4 месяца,по сей день в каждые выходные проводим у них,

Моя позиция такова,должны служить родителям даже если живешь отдельно.за два дня уборку делаю,готовлю вкусняшки,заготовку замораживаю, хотя от меня этого ни кто не требует,даже муж говорит иногда давай дома в эти выходные останемся,

А во мне те же мысли,что и у вас.

И мне было бы приятно,если бы моя келинка делала для нас то,чего я делаю для свекров.

@aisana_alem, @_felicita_, @metisochka88, постоянные упреки со стороны родителей тоже перебор.

Но ребёнок проявлять заботу должен осознанно. От себя.

Вот нас 3 девочки и с родителями никто не останется. Но это не значит, что мы не будем им помогать. Хотя мой муж немного странно трактует, тип вы девочки замуж вышли, забудьте о своей родне.

По сути своей, дети не обязаны своим родителям, дети не просили их приносить в этот мир, мы не просили нас обучать или отдавать все что есть. Это все решает взрослый. Мы же, в свою очередь, строим свою жизнь, опять же решая, сколько детей и тд.

А вот говоря детям, я вас родила и вы мне обязаны, это нарушение всех границ.

У всех действительно ситуация разная, я сама по себе даже слишком добрая , муж тоже. И до женитьбы муж жил со своей сестрой (у неё муж и 4 детей).

И он помогал деньгами, снимал напополам с ними, и вот мы поженились и хотим хоть какую- нибудь свою квартирку конечно же, потихоньку вместе идём к этому, но вот у его сестры сосать деньги с его кармана привычка до сих пор, она говорит "займи" к примеру и эти деньги не возвращаются. И она считает что вот все обязаны им помогать. С ХЕРА ЛИ? У неё есть муж, пусть тащит семью. Может я покажусь несправедливой, жестокой, но их семью мы тащить не обязаны! Занять деньги родным, это одно дело, а просто так давать - это уже другое.

Есть понятие "Береке" и есть люди которые разрушают его своей наглостью. Ну как-то так, а к его родителям уважительно всегда отношусь, они приезжают и мы всегда встречаем.

Во всем должна быть грань.

Мы живём отдельно от родителей мужа, но мы о них заботимся. И они не наседают на нас со словами "Вы нам должны"

В тоже время я ненавижу как сейчас во всех интервью, видео со всякими "психологами" трубят "Я никому ничего не должен" опять же, должна быть грань

Честно я буду рада если мои дети встретят действительно хороших женщин, с которыми будут строить семью, гармоничные отношения, для меня тоже важно чтобы моих сыновей их жены любили, а не использовали только в своих целях. Ведь мужиков несчастных тоже видно) если они счастливы, я тоже счастлива и буду спокойна что есть жена любимая и любящая его. Пусть строят свою жизнь. Я к тому что если мои сыновья будут ответственные и думать о своей семье, это разве не прекрасно?

Каждая семья должна жить отдельно. Относительно и своих родителей и своих детей так считаю. Уже много раз здесь написали об этом: дети не просили их рожать, мы их захотели и родили. Поэтому обязаны мы им, а не они нам. Захотят помогать будут помогать, нет так нет. Что за жизнь такая жить всем вместе. Никакой свободы. Я тоже дома хочу в шортах ходить, например. А живя с родителями ну никак этого не сделаешь.

Потому что наши дети нам не принадлежат, это отдельная душа которую надо отпустить , а не держать рядом с собой

Я ни в одном посте еще не увидела, что мол мама мужа болеет, а мы не поможем, или у мамы мужа день рождение а мы ничего не подарим, да нет же, это все пишут те которые устали живя вместе, когда уже поняли что чтобы не делала келин, она остается келин

Уважение и помощь когда реально нужлаются-это все что ребёнок должен отдать и то последнее если сможет..а не прожив свою жизнь перекладывать все на плечи своего повзрослевшего ребенка!

А зачем вы ребёнку всё лучшее отдаёте, зачем жертвуете собой?

Это закон природы такой вырастил детей и отпусти. Если в будущем собираетесь упрекать за еду и за учёбу, не рожайте тогда

Я вышла замуж за единственного сына, других детей нет. Когда выходила замуж у мен даже в мыслях не было жить отдельно, но енешка выжила меня со своей ревностью. И мы переехали в другой город. Под крфлом родителей мужу было все пофиг, никакого стимула, ответственности, решительности, а как съехали так все изменилось, человек начал менятся и стремится к лучшей жизни. Родители пенсионеры, живут сами по себе, есть накопления, пенсия хорошая. Если что надо помогаем. Я понимаю когда совсем состарятся мы будем жить вместе, но уже на моих условиях, и в моем доме.

Пока я еще не созрела жить вместе, так как наших поездок на каникулы мне хватает раз в год. Люди пристарелые у них своих устои правила, взгляды, страхи, и все новое тяжело принимают и порой когда жили вместе было сложно что то менять и пробовать.

Так что мое мнение, дети должны отдельно жить, а мы родители в свою очередь должны обеспечить себе безбедную старость с мужем и научится доверять своим детЯм, и не отрезать им крылья в их любых стремлениях.

Дай Аллах дожить до тех дней ИншаАллах🙏❤️

Дети, должны помогать родителям, баловать и то, но жить молодая семья должна отдельно! Что бы секс был где хотят и когда хотят, что бы ругаться как хотят, лежать смотреть телек и целоваться и тд))))) я хорошо отношусь к Ене балую ее, но жить вместе не буду,

@nadinmagicc даа, нужно обеспечить такую старость где не будет такого что дети - мои всё. Баланс...Как бы не было дети прям не требуют уже после опредеденного возраста много внимания,чтоб прям приходилось жертвовать.это всё оправдания.

А как быть тем у кого только дочки получается ,они не имеют право на поддержку? 🤦 Думаю жертвовать собой необязана невеста, у нее свои родители, и то она там тоже недолжна как и сын. если она захочет то другое дело..Вот женщины сами же такие теории придумываете, сын должен, невеста должна, а потом ой как больно если дочке такая свекровь попадет как вы сами, но вообще многие даже своих дочерей не ставят ни во что. @ilovelati . Лучше растите детей чтоб у них было своя счастливая жизнь, чтоб сами могли стоять на ногах без всего должен недолжен.и сами тоже живите счастливой жизнью тогда не будет таких вопросов

Часто твердят сын сын! Я за то чтобы дети заботились о своих родителях, именно кровные дети, и неважно сын это или дочь.

Больше никто не обязан о них заботиться. Забота не значит жить с ними, и заглядывать им в рот, забота это помочь решить вопросы со здоровьем, жильём, пропитанием при надобности. Это конечно не обязанность детей, но максимально помочь я считаю правильным, ведь далеко не все старики могут себя обеспечить на мизерные пенсии.

При этом тот же их сын или дочь не должны заставлять своих партнеров впрягаться за это, все по желанию, у них тоже свои родители есть, но адекватные пары думаю помогают обоим сторонам и не ведут счёт по таким вопросам

На во первых ребёнок не просит чтоб его рожали, сами рожают воспитывают и обучают, а потом требуют вернуть все это. Хочет помогает, нет значит не хочет или нет возможности, но не обязан. А семью он сам создал, поэтому им он да, обязан! Енешки не вменяла это понимают, ревнуют хотят держать при себе от сюда и конфликт

Я не ненавижу золовку, даже люблю. Уважаю ее, где то мне ее по человечески жаль (потому что ее мужа родственники не справедливо относятся), я всегда за если она приедет к нам жить, пусть хоть на всегда остается) потому что она сама как человек хорошая. Она ко мне плохо не относится. Мои невестки мне все равно что сестра, я даже скажу честно они мне ближе так как с братьями разница в возрасте (10-15лет) и с ними мы толком даже не разговариваем, а с их женами я на одной волне. Меня мои невестки тоже любят и мои племянники, это все взаимно. Я считаю многое зависит от отношения в принципе и не важно с какой стороны родственники, меня порой бесят мои же родственники нежели со стороны мужа. А мои сыновья должны помогать своей семье! Ростить своих детей, баловать свою жену. И я не жду помощи от будущего зятя, главно пусть мою дочь на руках носит, детей одевает,обувает. Мы родители и мы должны помогать нашим детям. А в старости за нами должны смотреть наши дети которых мы воспитали, потому что мы смотрели за ними, то есть это мои сыновья и дочь. Дочери которых приведут мои сыновья (я про их жен) и муж моей дочери должны смотреть за своими родителями потому что те их ростили. Если они будут смотреть за нами тоже покажет их человеческие качества но не входит в их обязанности

Тут такая ситуация что смотря с какой стороны посмотреть

Поэтому я пытаюсь себе постоянно в голове напоминать, что мой сын гость в нашем доме, он вырастит и уйдёт и ничем нам с мужем не обязан, только на своё усмотрение, если захочет. Я просто проводник, через меня его душа воплотилась в тело и пришла в этот мир🥲

Его никто не просил рожать. Это их выбор. Остальное идет от родителей. Как рос ребенок, какое к нему было отношение и тд

Наблюдаю в момлайф, обычно у таких жен кто так мыслит , плохие отношения с родителями супруга. Тут видела замечательных и мудрых девушек, они никогда плохо не отзываются о родне мужа. Просто люди мыслят однобоко. Жены хотят помогать своим родителям, а мужья не должны помогать своим . Охуевшие тут жены)

Но конечно есть и неадекватные свекровки, но это другая история.

В основном наглые и ссорющиеся жены, на которых косо посмотрели)

Пиэс: я сама так же мыслила, понадобилось время чтобы поменять мышление ☺️

Блииин, после моего комментария меня заблокируют, чувствую, но лично моё мнение, рожать ребёнка с мыслями, что в старости он будет тебе ОБЯЗАН, это слишком меркантильно, таким же успехом лучше не рожать дитя, и потр аченные на него деньги откладывать. Дабы не быть обузой. И как бы, ребёнок не просит его рожать, это ваш выбор, и почему мы должны навязываться на ребёнка. Моя мама всегда говорит, я тебя хотела, ты не просилась родиться, до конца дней буду поддерживать и помогать, но просить помощь и давить на совесть не буду, и знаете, я помогаю ю, дарю подарки, из благого намерения, от души, без упрёков, это намного приятнее, чем "ты обязан, я сделала, я жервовала".

Ну да, чувствуется иногда перебор. Что там, даже я страдала такой фигней когда замуж выходила. Сейчас уже я думаю по другому, и более снисходительна к родителям: а вообще надо своим примером показывать детям, как относится к родне и своей и мужа. Тогда они увидят как надо в будущем.

На самом деле обязан своей семье, жене и детям, так как берет за них ответственность.

Родителям, сестрам не обязан. Но может помогать, поддерживать, через любовь и благодарность, а не чувство долга.

Детям нужно дать все самое лучшее , конечно если есть возможность. Воспитание и образование обязательно. А в старости если смогут и захотят то будут помогать. Но никак их вторые половинки,от них только требуется чтоб были надёжным тылом для моих детей . Надеюсь что Всевышний даст нам с мужем сил и здоровья 🙏 самим справляется и если нужно будет нанять помощников по хозяйству.

Честно говоря я не знаю что тут сказать. Я сама столкнулась с тем, что родители мужа и сам он считают что сноха это бесплатная рабочая сила, которая должна преклоняться перед ними.

В то же время у меня самой сын растёт. И неизвестно будет он у меня единственным ребёнком или нет. Но тем не менее, считаю что не буду держать его при себе, когда он женится. Но и не хочется чтобы он забыл обо мне и вспоминал только по праздникам. Все равно каждый родитель ждёт помощи от своих детей.

Плюс я золовка 😅 и иногда вижу как мои родители обижаются на братишку и его жену соотвественно, хотя родители дали все что нужно им, живут они отдельно и никто не лезет в их жизнь.

На эту тему можно много рассуждать и каждая сторона (родители, свекры, снохи, дети) могут быть не правы в чём-то. Всегда можно найти к чему придраться или обидеться.

Вообще по иерархии мы должны своих детей вырастить они от нас зависимы, они своих будут расти, и тд по цепочке. закон природы

Я считаю что нужно одинаково относиться как и дочки так и сыновья, а у нас чё даже в гостях не хотят видеть родственников жены ну типо чужие. Поэтому если не будет отношения "сноха" и тд, не будет такого типо свекровь и тд. Свекрови сами виноваты сами издеваются когда приходят в дом молодая девушка типо бесплатная слуга, молчи, нетакая несекая и тп,вместо того чтоб поддержать, а потом ещё хотят в старости ухаживания от неё. нефиг вот. Все зависит от мудрости свекровей

И да, от ребёнка, которого ты сам пожелал родить, не стоит ждать/требовать чего-то. Наша обязанность – научить детей жить без нашей помощи. Всё , конечно, в рамках разумного.

Лично я, не против жить вместе с родителями мужа в том случае, если они уже старые. А если в рассвете сил и бытовые инвалиды, то я против!! И будем откровенны, но отношение изначально к келин скотское, в большинстве случаев.

Не верю что из каждой кто жалуется на свекровь и всячески отдаляет мужа от свекрови, может получится идеальная свекровь в будущем. Все свекрови когда то были тоже чьи то келин и тоже думали что такими никогда не станут

Раз уж речь зашла о стереотипах.

В основном тут пишут плохо о родителях мужа, у которых сложился Стереотип, что сноха - это не жена их сына, а бесплатная обслуга, кухарка, уборщица им и их родственникам. Что она не имеет права голоса и вообще должна сидеть и молча всё терпеть.

Ребёнок это гость в твоём доме, по моему это всем известно. Дал, что мог и отпустил.

Тут много хороших постов благодарности родителям мужа, которые с уважением относятся к келин.

Ребёнок не просит чтоб его рожали и ночами пыхтели. Это выбор родителей.

А дочерей по вашему рожают только для того,чтоб прислуживать что ли ? Их тоже 9 мес носят, растят,ночами не спят, балуют,бабки ещё больше вкладывают. Для чего? Чтоб чьи то необоснованные каждый день упрёки слушать? Золовкам угождать? Или дочери это не люди ?

Вы обиженная золовка наверное 😅

А в своих родителях я не сомневаюсь,по крайней мере наша невестка придет в современную и продвинутую семью. В прекрасный 2-этажный шикарный дом,и мой братишка даст ей все. А не как я будет жить в доме на 2 хозяина.

Вот скажите,если я плохая невестка. Я когда вышла замуж,наоборот все старье с их дома выбросила,все свое новое привезла. Привнесла какие-то краски,а в ответ,я что получила?Что я плохая сноха им досталась,у всех хорошие,а им плохая досталась. Я мужу говорила,давай в город переедем,что они видели в этом посёлке,ни хера. Думала все вместе будем жить,покажу им хорошую жизнь,но они ведь не хотят. И моя свекровь один раз мне заявила,я в этом доме 40 лет прожила и вы будете. А с хера ли я должна жить в их старом доме?Я не собираюсь жить жизнью,к которой они привыкли. Тем более,что для них я самая плохая,видите ли я захотела лучшую жизнь,новый дом. А потом как узнала сейчас,что беременна 🤰,начала давить на мужа,так как места мало. И он стал двигаться и копить первоначалку,и я не собираюсь сидеть и молчать,и жить их жизнью. Потому что для них я никогда родной и близкой не стану,как и они для меня,я реалист. Раньше говорила все вместе переедем,сейчас же я сказала мужу,переедем в наш новый дом,уже будут жить по моим правилам.

А вы с родителями мужа живете? С его сестрами, братьями? Все в одном доме?!

Ну это как бы обязанность родителей. Мы по закону обязаны все это делать. В принципе можно и не рожать, раз уж от ребенка потом требуете чтоб отработал моральный ущерб. Я лично не хочу жить со свекрами, но и с детьми как они вырастут . Хочу чтоб дети помогали и общались со мной, не из чувства что должны , а от искреннего желания

По факту ведь так и есть,решение было за родителями-приводить в этот мир своих детей или нет.

Оплата учебы и прочие блага для ребёнка-выбор родителей.

Родила своих детей только для себя,не буду говорить им «ты должна»,уже моя обязанность априори их растить,обучить до 18 лет,а дальше выбор за ребёнком.

Моё мнение. Ребенок вырастет хочет помогать - поможет, не хочет - не будет.

Лично я своих не для их обязательств рожаю, а для себя. Мечтала о ребенке, вот и родила. А то, что когда он вырастет уйдет за женой и будет заботиться только о своей семье. Так он правильно делает.

Если захочет то тоже его право.

Они мне ничем не обязаны!

Можно заботу к родителям проявлять живя отдельно.

Что-то на свекровском 😂

Он не выбирал рождаться ему или нет, а остальное это его выбор.

Как раз-таки есть стереотипы о том, что все невестки плохие. А здесь так потому что все невестки. Естественно, они рассказывают свою правду.