Почему женщины боятся потерять себя в браке?

#почитатьподумать

«У неё квартира и машина. Поэтому она не хочет замуж»

Мои родители разводились очень травматично. Для матери. И для нас, троих её детей. Отец с шумом и скандалами делил всё. Даже подарки на свадьбу, подаренные 18 лет назад, сел расписывать в тетрадку. «Этот сервиз дарили твои родители. Эту сковородку дарила моя бабушка».

Трёшку, в которой мы жили, они смогли разменять на две однушки.
Одна досталась отцу. Во второй ютились мама, я и двое младших.
При этом отец постоянно, громко и уверенно бил себя пяткой в грудь, что вот он то в семью деньги носил и на всё зарабатывал. А жена, работая «сраным бухгалтером на хлебозаводе» только на свои трусы заработала.

Она пыталась отвечать в духе «Но я же тащила весь быт! Я заботилась и занималась воспитанием троих твоих детей!». Ответ отца отпечатался у меня в голове на всю жизнь: «ТЕБЯ ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ ПРОСИЛ».

Впрочем — дело молодое. Замуж в 21 год я всё-таки вышла. Спойлер — ненадолго. Он работал в автосервисе и приносил основные деньги в дом. Я работала в ювелирном магазине. И зарплата моя была... чисто на продукты в холодильник.

Однажды мне предложили повышение. Я обрадовалась. Зарплата должна была вырасти почти в два раза. Но мне предстояло два месяца ездить учиться. И потом работать на два — три часа больше каждый день. Рассказала мужу. Муж начал возражать. Мол, не дело это, что он меня будет видеть только по выходным. А так — он проснулся я уже уехала. Он домой пришел с работы, я еще не приехала.
ЧТО ЭТО ЗА СЕМЬЯ?! Тебе денег мало?
И я как-то к этой идее остыла.

И жили мы, как любая другая семья. Всё казалось обыкновенным и правильным. Он зарабатывает деньги. Я занимаюсь бытом по вечерам. А на работу хожу... ну так не зарабатываю же, как он.

Прошло полгода. На семейном ужине его брат сообщает, что разводится с женой (12 лет в браке, один ребенок). И прямо за столом мой муж, его брат и их отец начинают обсуждать раздел имущества. Несправедливость понятия «совместно нажитое» и звучит тот самый аргумент: «Я по вахтам деньги зарабатывал. А она сраной продавщицей работала. Хули заработанная мной квартира и машина теперь — совместно нажитое имущество?»

Я робко подаю голос. Мол, пока ты по вахтам ездил, жена твоего ребенка воспитывала. Поэтому уволилась с более серьезной работы. Дочь то болезненная. Сплошные больничные и поездки по врачам.
И мне, словно сраной тряпкой по лицу: «А КТО ЕЁ ПРОСИЛ УВОЛЬНЯТЬСЯ?!»

Вечером, в надежде на то, что муж просто не хотел ссориться с семьей, переспрашиваю, действительно ли он так думает?
И он подтвердил. Брат работал. Брат вкладывал. А невестка сидела на жопе ровно. И сама виновата, что в 38 лет ничего не заработала.

Я задумалась. Неделю не могла выкинуть это из головы. А потом спокойно сказала мужу, что подам заявление на учебу. И на повышение. Потому что не хочу быть «сраной продавщицей».

Муж кричал. Нет. Муж КРИЧАЛ полвечера на тему того, что я собралась от него уходить. Что я «стелю соломку», а значит не люблю и не уважаю его. И как я собираюсь быть нормальной женой? А как детей рожать?

Но я не стала слушать. Подала заявления. Началась учеба.
И саботаж. Приезжая домой в 11 вечера, я обнаруживала настолько загаженную квартиру, что казалось будто муж взял отпуск, чтобы целый день доводить жильё до «кондиции».

Гора посуды в раковине. Мусор повсюду. Куча грязной одежды в ванной. Пару дней я прибиралась до часа ночи, чтобы с болью продрать глаза в пять утра и к шести бежать на электричку. Из пригорода в Питер на учебу ездить было не особо удобно. В субботу утром приехала свекровь. С понятной миссией — вправить мне мозги.

Долго рассказывать, но я продержалась три месяца. Скандалы, разборки, загаженный дом, пустой холодильник (выкидывал он, что ли, всё, что я покупала?), упрёки, вереница родственников, пытающаяся стребовать с меня «сохранять семью, а не вот это вот всё»

Подала на развод. А потом началась обычная жизнь обычного человека. Учеба. Работа. Снова учеба (я стала ювелиром). Снова работа. Ну и разное, что еще там бывает. Отпуска «как у всех». Недолгие отношения. Хобби. Нормальная была жизнь.

Квартира в ипотеку. Машина в кредит. Построила дачу пригороде.
И мне достаточно часто приходилось слышать, что я отказываюсь от «серьезных отношений» и брака, именно потому, что у меня всё есть.
А вот не было бы «х#@ бы ты отказывалась».

А ведь всё именно наоборот. Пока мои коллеги женщины, с низкого старта после работы мчались домой, по пути оббегая гастрономы, родительские собрания, садики, школы, поликлиники — я работала.
Пока коллеги планировали выходные по принципу «надо успеть стирку постирать, зимние вещи в ателье отнести, с детьми в магазин сходить — к школе закупиться и тд», я училась.

То есть у меня было то, что есть у их мужей. ВРЕМЯ.

И пусть мужчины любят рассуждать о том, что быт вообще не стоит ничего. Не отнимает времени. И вполне можно работать (и зарабатывать) наравне с мужем, будучи обвешанной детьми, стиркой, уборкой, готовкой и прочим. Я на своём примере убедилась, насколько это не так.

Этот пост не про то, чей образ жизни правильнее. Каждому своё.
Мне 42 года и я всё чаще начинаю слышать в свой адрес «Пожалеешь. Стакана воды не подадут». Но мне 42 года. И именно сейчас я среди сверстниц вижу особенно много женщин в разводе. Потерянных, несчастных, не понимающих как жить дальше. Ведь они вложили лет 20 в семью. В мужа. В детей. Потеряли рабочую квалификацию.

И теперь им приходится идти работать на малооплачиваемую, часто физически сложную работу и на 180 градусов менять свою жизнь.
Потому что они 20 лет занимались тем, о чем их «никто не просил».
И они «сами виноваты», что к пятому десятку у них ничего нет. Кроме кусочка «совместно нажитой жилплощади».

Мне захотелось написать об этом, потому что сегодня утром я разговорилась в мастерской с нашей уборщицей. Она заканчивает работать одновременно со мной. И мы вместе пьём кофе.
Ей 46 лет. Всю жизнь проработала в детском саду. Потому что так было удобнее. Всегда вовремя дома. Всегда может уделить время детям. Всегда выходные в субботу и воскресенье. Ну а как иначе, когда у тебя двое детей?

И жили «как все». В квартире, которую наменяли из двух добрачных. А потом еще раз наменяли с доплатой. Развод. Раздел со скандалами.
И пустота. Нужно заработать денег на ремонт в новой однушке (можно было бы купить с ремонтом или попытаться купить двушку, но ей нужна была позарез машина, а машину забрал муж). Вот она и моет полы в дополнение к основной работе.

Дети учатся. Надо на оплату где-то деньги брать. Папа сказал «раз имущество пополам делим, так и оплату институтов пополам будем делить»
А муж молодец. Мелкий, но всё-таки начальник в строительной фирме. Хорошая зарплата. Он же работал. По ночам к орущим детям не вскакивал. Работу под садики, школы, поликлиники не подстраивал. Больничные по уходу за гриппующими сыновьями не брал. В командировки ездил, не переживая, что там дома. Быт со всеми прелестями конца девяностых, его не касался.

Всё же по справедливости. Кто не работает — тот не ест. «Но брак подарил мне двух замечательных сыновей!» — говорит уважаемый педагог — дефектолог, проработавший всю жизнь в детском саду, а теперь, намывающий туалеты и коридоры в бизнес центре. А потом идущий мыть полы у нас в мастерской.

46 лет. «А куда я сейчас пойду? На вторую ставку в детский сад? Так у меня итак полный день загрузка. Увольняться и искать работу получше? мне почти пятьдесят. Куда меня возьмут?» #изИнтернета