Что делать, если молодой человек против жизни в деревне после рождения ребёнка?
Всем, привет)
Хочу с вами поделиться своей проблемой так сказать. Может поможете советом.
Дело такое, у меня в семье начались разногласия, по поводу того где мне жить первое время в малышом. Оставаться в городе или на первое время уехать в деревню.
Мой молодой человек, категорически против, чтоб я ехала в деревню,но все родственники твердят, что первое время лучше пожить в деревне, так как это первый твой малыш и моя мама не сможет приехать и помогать тебе.
Да и в деревне свежий воздух и если что мама поможет и подскажет.
Объясняла все это молодому человеку, но он меня не слышит, сказал если уедешь, то живи с родителями и на этом точка.
Что делать такой ситуации.
Лучший комментарий
Ваша семья - это вы, ваш муж (молодой человек) и ваш малыш. Остальные - родственники. Где вам жить, решать надо внутри семьи.
Комментарии
Я не считаю что 'вы ДОЛЖНЫ следовать за мужем'. Я считаю что нужно учесть ряд факторов. Прежде всего режим работы вашего мужа и потенциальная степень участия в быту и родительстве. Потому что если он работает 5дневку с 8 до 17, то естественно уезжать нет никакого резона. Если он будет после работы гулять с ребенком и готов разделить выходные. Но если он работает до 21 и не готов использовать на родительство даже выходной, будет играть в комп весь день, совершенно не готов помогать в быту,то поехать за помощью может быть жизненно важно. Так то конечно самый лучший расклад жить своей семьёй отдельно, но если ради этого надо тащить всё одной, рвать жилы, расклад перестает быть лучшим. Так что смотрите по вашей ситуации
Конечно в городе быть. Какие тут ещё могут быть муки выбора. У вас теперь есть своя семья. Ребёнок общий с мужем, должны оба заботиться. Родители свою семью построили, детей воспитали, теперь пусть не лезут в семьи детей. Я всегда маме говорила, что у неё два раза был шанс нас с сестрой воспитать и сделать как она хочет, теперь все, баста, теперь мы сами решаем, как жить и как детей своих воспитывать. Ну и конечно первый месяц всегда мед. обследования и патронаж,это важно.
Я наоборот всем ко мне запретила приходить первый месяц, ребёнок в основном спит, я пока с малышом до обеда отсыпалась, потом какие-то дела по дому. Меня потряхивало, когда приходили «няньки» без приглашения. Мы с мужем отлично справляемся, главное вместе.
Все правильно. Главное сейчас вам троим привыкнуть к новой жизни, наладить ритм. А дальше, как по маслу пойдёт)
У вас не молодой человек у вас мальчик 🤣👍еще и психичка истеричка 🤭🤭🤭🤭я бы к маме поехала я тоже жила у мамы когда первого родила и гуляла постоянно с ребёнком одела и пошла а город тяжело это пока оденешь , спустишь 🤦🏼♀️воздух свежий кайф
Вы же беременны, какие вообще концерты можно вам закатывать? А дальше что будет? Родите когда, вообще нервотрепок не нужно, там гормоны и так по голове бьют и за ребёнка трясёшься по любому чиху. Если у вас дома комфортная обстановка с мужем/мч, он ответственен и будет помогать на деле, то зачем куда-то ехать? Это ваш ребёнок, а не мамин. Разве понравится, что будут делать "как лучше, потому что лучше знают" и принимать решения? Судя по тому, что сейчас за вас их пытаются принять, то так и станется. Думайте сами, время взрослеть. Вы должны быть опорой для своего малыша, вы передаёте ему все свои настроения
А для чего ехать к маме? У вас своя семья. Справитесь и сами.
@egel199744 ну, скорей всего мама права тогда. Не меняются люди. Скажу это и по своему опыту и не только. Но пусть произойдёт чудо и всё у вас будет замечательно, 🙏
@masis290210 спасибо большое)
Мне так хочется, чтоб все наладилось)
Он готов помогать?
Лучше обсудите на берегу
Что да, я останусь, но от тебя нужно участие
ПС
Я бы осталась
Да и если честно, помощь с одним ребёнком не нужна особо (на мой взгляд)
Дома, конечно. Я тоже была одна , и некому было помочь. Но материнство оно у каждого свое, и вы потребности своего ребёнка будете знать лучше, чем ваша мама, на уровне инстинкта. А как помыть глазки утром и газики чтоб отходили это и на ютубе модно посмотреть. И в роддоме спросить) а мч правильно говорит.
Решать вам. Помощь мамы конечно хорошо, но мужа тоже нужно привлекать. Иначе потом будет сложно, он не будет понимать и помогать вам
С мужем жить и фигнёй не заниматься, научитесь. 21 век на дворе, иннет в помощь. А не к маме бежать. Себе рожаем и сами воспитываем. Все будет хорошо вы не бойтесь, наслаждайтесь каждым моментом🌹🌹🌹
Надо м отцом ребенка. Но обговорить все на берегу. Что он вам будет давать сходить в магазин хотя бы минут на 30 вечером. И не будет звонить каждые 2 минуты!. Что вы сможете мыться каждый день нормально по 30 минут. И что у вас будет полноценное питание!. Чтобы его приготовить, тоже нужно чтобы он сидел с ребенком. Поверьте, это будет самое важное!
@egel199744 вот эти вечерние 2-3 часа и надо прямо расписать! Это очень важно
@anna2010serg с работы приезжает где пол 9 вечера бывает и в 9,думаь в это время карапуз будет спать и время на себя будет, ну а в выходные мужа понятно, что будет договариваться и делить обязоности и время
@egel199744 хотя бы в ванну спокойно сходить. Это сейчас кажется, что это мелочь и что он 20 минут не посидит? Пока я в магпз сбегаю или в ванну. Не посидит! Договаривайтесь на берегу. + Вам надо полуфабрикатами забить морозилку. Котлет налепить. Овощей на суп прям наборами гаморозить. Чтоб только кинуть в кастрюлю. Каждый выходной пополнять.
Слушать своё сердце и мужа (но не молодого человека) 😀
Лучше жить с молодым человеком(отцом ребенка),справитесь
Остаться дома, естественно. Тащить куда-то в деревню маленького ребенка ну такое себе. Муж поможет, ничего страшного и слишком сложного в уходе за ребенком нет, справитесь без мамы и избавите себя от миллиона ненужных советов от родственников
Ну смотрите
1. Вы пишите, что у мамы хозяйство, значит она будет все время заниматься им, будет ли реально помогать? - вопрос
Пока сложилось впечатление, что мама просто хочет держать Вас при себе🤷🏼♀️ иначе, чем объяснить такую настойчивость и обиду
2. Если вы уедете с ребёнком, то потом папе сложно будет найти с ним контакт (это не мама с ее инстинктами), и Вы же сами будете обижаться на мужа, что он не помогает и не близок с ребёнком! И он не будет знать, как это тяжело и ответственно!
3. Вопрос ещё про мч, он Вам делал предложение? Готов ли реально помогать? Отговорите это с ним
4. Выше многие написали про доступность больниц! Это очень важно
Мне мама первое время (да и сейчас) очень помогала, но жить бы с ней я не смогла😄
И ещё расскажу историю, у мужа сестра родила и тоже почти сразу переехала к маме, свой дом, помощь (но там и правда помощь хорошая), а сейчас ребёнку 3 мес и она разводится с мужем! Там, конечно, тоже все неоднозначно, и это тоже роль сыграла, я считаю! Изначально были настроены ее родители (мои свекры) против него! Не факт, конечно, что они не развелись бы, но, считаю, что если бы вместе жили, то было бы больше шансов сохранить семью
У нас все родственники более чем за 2 тысячи км, тут нет никого. Сразу обсудили и я, и муж, посчитали, что это наша семья(я, муж и малыш) и мы будем справляться сами, знали, на что шли. А если у родителей будет возможность приехать в гости помочь, то милости просим.
Но уехать я бы не уехала.
Почему ваши родственники решают где вам жить!?🧐
Вы рожаете ребёнка для себя) а не для родственников!
Муж против чтоб вы уезжали, зачем накалять обстановку?
Помощи мужа вполне достаточно будет!)
Я до сих пор в деревне живу с родителями, муж в отпуске был когда то вместе были в городе, а сейчас он работает а я почему должна быть одна там весь день? Он даже ничего не говорил когда я решила уехать потому то понимает что мне одной там сложно с ребенком, а если вам муж даёт советы такие типа не уезжать, то оставьте его на один день с малышом, а потом вечером придите домой и спросите как день прошел и я думаю его мнение измениться на этот счёт 😁
Простите, у каждого все индивидуально)) но это не есть нормально. У всех мужья работают, мало проводят времени с семьей, но жить отдельно, уже немного не о семье, в том понимании, какая она должна быть
@nastyaabr он приезжает на выходные, 1,5 часа езды, конечно каждому свое, у меня муж может освободиться с работы в 4 дня а может и в 9 вечера, и меня не устраивает быть в городе одной, таскать эту каляску на улицу, весь день скакать как бешеная - готовить/поесть/помыть посуду даже элементарно о готовке я уже не говорю, и одновременно заниматься малышом, и к вечеру как выжитый лимон ходить с нечищеными зубами (тк не успела). Вот это все меня сильно нервировало, здесь у родителей я хоть могу спокойно позавтракать и помыться. Ну если кто-то готов жертвовать своим спокойствием и своими нервами ради того чтоб жить с мужем, то пожалуйста, но я нет. У нас все прекрасно в отношениях, а то что он сейчас видит сына только по выходным, то он и в городе бывало его не видел так как поздно поиходил
Я так уезжала в Ордынку к родителям. Но по другой причине. К нам тогда не ездил педиатр, мы тогда только построили дом в ДНТ в пригороде. У меня не было ни прав, ни машины. Муж работал через весь город и с утра и до вечера. Дети недоношенные и мы решили что доступность больницы должна быть максимальная. Но это было наше обоюдное решение. Муж приезжал каждые выходные. Там была помощь в 45 рук, но я со школы с родителями не жила. Меня хватило на 3 мес, хотела домой и к мужу. По детям стало более менее все понятно и я сказала что возвращаюсь. Все причитали как смогу с ними одна дома пока муж на работе, отвечала "Что те кому некому помогать же как-то живут?!". Если нет согласия, то ни к чему хорошему это точно не приведет. Как вариант попробовать самим и в случае надобности рассмотреть вопрос деревни. Ну вопрос самой деревни ещё, конечно.
О, у меня тоже родители в Ордынке живут))
Была в подобной ситуации, когда все родственники в деревне и твердили, что первые месяцы должна жить с ними, так как помогут. Но! Сразу с мужем обсудили, что мы - семья, ребёнок наш, будем все делать вместе, хотя у него работа, которая позволяет ему быть дома крайне мало по времени, но так было всегда и зачем про это говорить. А родители... хотите помочь - приезжайте сами. Ваш муж должен ощутить все, что сейчас будет происходить, зачем вы хотите лишить его этой возможности. Предлог про свежий воздух, простите, такой бред))) меньше слушайте как Вас науськивают и сохраните здоровую семью
@egel199744, у меня тетя тоже родила и на 3 месяца приехала к родителям. Я была меньше и думала, что это круто, помощь и тд. А сейчас, имея своего ребёнка, я понимаю, что это такая глупость. Бывают веские причины для этого, тогда, конечно, когда вариантов нет. А так мч просто не будет видеть как растёт и развивается его ребёнок. Не будет видеть Вас. Я вот летом уехала на неделю с дочерью к родителям без мужа)) он был против, но отправил)) наелись ягоды и вернулись)) и ещё, хоть и в шутку, но муж говорит, когда мои родители в очередной раз говорят о том, чтобы мы приезжали вдвоём погостить «ну уезжай, вернёшься, а тут уже другая супы варит»)) шутка, но жестоко и жизненно. Потому что оно так и есть, на будущее
С мужем однозначно и вы и муж, дллжны адаптироваться к новой жизни с ребёнком. А в деревню по праздникам. Поверьте если вы поживаете сначала с мамой, и потом приедете домой, то вы афигеете, а чем старше тем не легче, лучше на праздники в деревню и полностью отдыхать от ляльки🙌
Из моего опыта. Почти такая же ситуация.
Я не стала слушать родственников. Мой муж так и сказал, наша семья это наша семья и ни кому не дам лесть в неё.
Сами справлялись с малышкой. Ваш ребёнок - ваш опыт. Я только за то чтобы все делать самой и без всякой помощи родственников)
Остаться дома! Воздух и у нас норм, можно загород выезжать. А с одним ребёнком вполне справиться вдвоём с отцом ребёнка. Ну и как бэ взрослого человека нельзя заставить поехать куда-то. Но это только взрослого.
У вас семья с кем строится,ребенок от кого?Ответ на эти вопросы расставит по местам.А к маме можно и потом в гости на недельку.
Если мч покажет себя с хреновой стороны и не будет помогать будет жить своей жизнью то всегда сможете уехать к родителям которые примут и поймут!
После род дома конечно лучше дома побыть пока патронаж пройдете пока врачи всякие. А там посмотрите)
Да и время к родам почему не женится? Для меня это очень большой показатель... Ибо мой бывший пока я была беременна на мне не женился и после рождения тоже так постепенно и отвалился. Сейчас даже дочкой не интересуется
@nani.lock что касается брака, решили после рождения сына)
@egel199744
Вот и проверите его на прочность в первые месяцы после РД. Без помощи мам и бабушек
Однозначно- только с мужем, втроëм и никаких мам и бабушек и тд. Даже не размышляйте.
Свежий воздух - это хорошо.
Но куда вы побежите, когда начнутся какие-нибудь проблемы? Первые колики (уверены, что распознаете их и не перепугаетесь?), какие-нибудь газики, сыпь, запор…
Ваши родственники обладают соответствующими знаниями? Или будете в попку ребёнку мыло засовывать, чтоб от запора помочь (а что, мамы и бабушки так делали…)
А если, не дай бог, что-то более серьезное приключится… в вашей деревне смогут оказать квалифицированную первую помощь?
Ещё нюанс. Женщина - не машина для родов. Женский организм не восстанавливается моментально. И через месяц после родов обязательно нужно показаться гинекологу. А лучше ещё и узи сделать, чтоб проверить, сократилась ли матка должным образом, все ли из неё вышло и тд…. У кого кесарево - там свои нюансы добавляются.
Я не пугаю. Но все эти и многие другие моменты легко решаются в городе. И не становятся чём-то слишком уж сложным.
Конечно дома с мужем, да будет тяжело первое время зато он будет рядом с ребёнком.
Молодой человек - муж?
Если нет, то предлагает ли узаконить отношения?
Но в любом случае, если данный МЧ - ваша семья, то нужно быть вместе.
В деревне лучше летом и когда малыш подрос.
Я наоборот не хотела помощи от мамы, тк она со своими совдеповскими советами, вроде кормить по часам и тд.. А маме грубить не хочется.. Лучше одной, самой привыкнуть к новому укладку, устроить все, а потом и родне ехать или она к вам, на ваши правила. В доме родителей вы не станете полноценным родителем, а судя по тому, как категоричен муж, то и с ним испортите отношения в такой важный период. Уж извините, но он прав. Это ваша семья, новая
Лично мое мнение . Он тоже папа!!! Вы одинаково должны видеть, слышать и воспитывать ребёнка. Жена должна быть с мужем. Семья это муж, жена и их дети, остальные родственники! Это первая причина, вторая причина это бесячие Советы в наше время не актуальные. Но при этом, что путнее спроси они ничего не помнят(старшее поколение). Решать вам взвешивайте на сколько вам нужен этот мужчина, я без помощи два раза с роддома приехала, даже если первое время вам помогать будут, потом то с ребёнком сложнее становится!
С мужем, обязательно с мужем)) Справитесь точно вам говорю☺️☺️☺️
@elyansk85 это я понимаю. Но за мной выбор не оставляют, все за меня пытаются решить. А когда говорю, что жизнь моя и мне решать, начинаются обиды
@egel199744 воооот. На вашем чувстве вины пытаются выехать. Манипуляции чистой воды. Уедете в деревню - потом вообще вашего мнения никто спрашивать не будет. Отстаивайте интересы свои и своей семьи.
Меня наоборот раздражала чья то помощь и советы из совдепии. Так что одназначно остаться в городе с мужем и варить свою семейную кухню без посторонних . Плюс в городе любые врачи и больницы, а в деревне что?! Зачем младенца везти в деревню
На первое время мне удобнее в городе, условия, туалет, ванна, поликлиника, врачей проходить.
В деревне не знаю, как с условиями. В 6 мес уже до деревни бы доехала.
Живите своей семьей, а родственники могут и приехать погостить первое время для помощи. У вас своя голова на плечах, свои представления и желания а если они не будут сходится с представлениями желаниями и опытом родственников, что тогда? У меня в этом плане было тяжко (мое мнение было последним и комментировали мои действия не самыми приятными словами) поэтому сама справляюсь ни мама ни свекровь мне не помощники. Но это я и моя ситуация, а знакомая мужа в городе оставила, а сама к родителям поехала. Ребёнку их уже два года, а она так и катается в село из села… ей так больше нравиться и удобно.
Подписываюсь выше. Жить с мамой — быть ребёнком, в том-то и дело, что ваш первый малыш и вы должны учиться быть взрослой и ответственной.
Свежий воздух, безусловно, ок.
Если у вас будет спокойный ребёнок, то первый месяц там не с чем помогать, ест и спит, да и родители вы, а не мама, я считаю, что он прав, вы семья с ним, а не с мамой. Почему он не должен видеть ребёнка, берите на себя ответственность, теперь вы - Мама. А он станет Папой и лучше, чтобы он с ребёнком помогал с первых дней, так формируется привязанность, это пойдём на пользу всем.
А если кому-то хочется помогать - пусть приезжают. В деревне к тому же где вода горячая, где туалет, какие условия? Город есть город, тут и условия и медицинская помощь рядом.
Что касается удобств, туалет и горячая вода это есть в доме.
Хозяйство не отпускает, да и папа работает за 100км от дома, мама одна на хозяйстве.
@egel199744, а как бы вы сами хотели ? Насколько верите в свои силы ? Парень будет помогать ? Я бы родила и осталась в городе . В деревню всегда можно уехать , если почувствуете необходимость
Лучше с мужем. Т. К это ваш первый ребёнок вам надо вместе пройти все трудности и проблемы. Обоим привыкнуть так сказать к новой жизни в статусе мама и папа. А если уехать к маме. То да будет легче но ваш папа будет тяжело и со страхом относится к ребёнку. Он будет его бояться. И вас это будет очень обижать.
Жить своей семьёй! Родители это хорошо, но если вдруг понадобится совет всегда можно позвонить. С первого дня живём своей семьёй, и как-то справляемся, не скажу что это прям тяжело с одним ребёнком
Извините,но сколько вам лет?
Почему за вас решают ваши родственники?У вас рядом мужик есть,с которым у вас ОБЩИЙ ребёнок,причём тут вообще кто то ,не совсем понимаю
Чем вам собираются помогать?кормить и спать укладывать ребёнка?
Не вижу смысла помощи от кого то первое время после рождения,хотя бы потому,что чем старше ребёнок ,тем больше заморочек как по мне
А то что мама какие то концерты устраивает,так это вообще детский сад,расставьте верно границы со своими родственниками
Я бы точно дома осталась. Дома комфортно. Все лежит так как мне надо. Никто не дергает. И гулять ходила часто. И муж помогал. В общем поддерживаю точку зрения вашего мч.
У меня похожая ситуация только муж... Родители ,да и родственники находятся за 300 км от нас... И с первого дня мы с малышом дома... Муж конечно очень помогает( к слову дом частный, огород,дрова,уголь ни кто не отменял)
Родители приезжали пару раз...
Со всем справляемся сами сложно, страшно ( особенно первый месяц было)Бывает всякое...
Были пару раз истерики, когда руки опускались - просила мужа увезти к маме... ,, Его слова,а как я без вас,,
А теперь и понимаю, хорошо ,что осталась у себя дома... Семья- значит пройти все вместе!
Я бы не поехала. Во первых вы теперь семья не с мамой, а с отцом ребенка. И лишаете его права на участие в первых днях ребенка. Во вторых в случае чего в большом городе вы скорее попадете к врачу, сбегает за лекарствами. И т.д. там же оформление документов и врачи бесконечные первый месяц - два.
Первые месяца патронаж, обследования, вряд ли в деревне это все будет.
Как так, уехать от мужа? Это как-то неправильно. Он такой же родитель, вы хотите, чтобы малыш не «общался» с папой? Мне тоже мама и свекровь предлагали с ними пожить (мы живет за 1000 км от родителей). Но я бы так не смогла. Разрывать свою семью и лишать мужа контакта с дочкой
Тоже непонимаю. Чего вы боитесь. Во первых везти маленького человека в деревню в машине так себе решение тока родился. Во вторых смотря как у вас пройдут роды. Может вам вобще нельзя сидеть будет и пт и еще в машине ехать так далеко. Если возникнет необходимость обратиться к врачу. Родственники если уж так хотят помоч вам пусть сами едут. Вы ребенка для себя рожаете. Перестаньте надеяться на помощь. Чем он взрослее тем будет сложнее вы что все время будете уезжать в деревню. Потом зубы потом еще что
Первое время я б лучше дома побыла один на один с малышом. Муж же тоже помогать будет. А в деревне вас атакуют советами по теме и без, надо ли?…
Если чуть чуть углубиться, почему такая проблема пошла.
Мч в начале отношений показал себя с не очень красивой стороны и за это закусились родители.
Мама вообще ничего слышать не хочет. Я ей говорила, что останусь в городе, так устроила мне концерт.
@1832 мне даже не дают попробовать пожить с ребёнком и мужем сразу хотят забрать меня.
Если не получится, да конечно она начнёт говорить, я же тебя предупреждала, а ты не слушала.
@egel199744 так у вас получится) вы же мама) у первобытных все получалось, потому что это от природы, просто прислушиваешься к своему малышу и всё как надо будет) + в городе патронаж, болтницы, график прививок.
@bobrdobr пхахаха, да да🤣у меня свекровь так однажды после стирки "а гладить?", ая говорю, а я не глажу, вешаю потому что аккуратно🤣она афигела)
Ну может девушка не планирует их проходить )) не все же проходят)
А если они уже сейчас с вами так катеооричны и настаивают, недоверяют аам своего же ребёнка, то задумайтесь , а как будет потом. В ролломе привыкните и уде лома легче будет. Наш сын вообще первый младенец что у меня что у мужа. Опыта вообще 0 у обоих было.
Я бы смотрела не со стороны помощи, а со стороны факта того, что в деревню скорая не сможет приехать быстро, случись что-то. Первые месяца я бы побыла дома. Да и не всегда помощь от родственников это та помощь о которой думаете вы.
Ну во первых ребёнок ещё и отца, и если он реально будет помогать а не на словах, то как это отрывать дитё от отца. Вы семья, должны вдвоём учиться быть родителями.
Ну и плюс я бы всеравно сделала как мне удобнее. Смотря какие условия в деревне и тд.
Я например не деревенский житель, не люблю без комфортных туалета и горячей воды например, насекомые те же...
И медицина самое главное
Я даже не ставила такой вопрос, зотя звали и мама и сестра, все боялись как де справимся, и справились. И папа связь налаживаеь, смотрит как растёт, желеет когда колики, купает, первая улыбка итп... Это важно и для него. И всё равно спокойнее без лишних самой учиться воспитывать и ухаживать за своим ребёнком, впервый раз страшно, вначале с папой что то делаешь, а потом и одной нормально.
Я по сей день уверена, что уж лучше одним 😊 вот уж если совсем-совсем будет тяжело справляться, то можно подумать о деревне. А так, лучше дома.
Но это конечно мое мнение 😊
Ваша семья - это вы, ваш муж (молодой человек) и ваш малыш. Остальные - родственники. Где вам жить, решать надо внутри семьи.
Если молодой человек готов принять на себя все заботы, то
Конечно жить своей семьёй, а если только треплется, а по факту хрен помощи я бы уехала, делайте так как подсказывает сердце
МЧ прям зауважала, молодец мужик👏