Что меня ждет с ребенком после рождения?

Первые недели пусть поможет. Вы еще в себя не успеете прийти, а она уже обратно уедет. Первое время действительно хочется помощи. Я была опустошена и выжата как лимон.

А зачем вам ее помощь если вы к ней так относитесь, она ведь и потом не поменяется. Значит делайте все сами сейчас и потом.

Нафиг такую помощь. Представьте,что ночью вы будете спать или пытаться уложить малыша,а она без спроса будет заходить к вам и учить как делать. Я просто прошла некоторые этапы со свекровью,она конечно не лезла в воспитание,но вы представьте что будет в 100 раз хуже. Уж лучше одной как-то справиться. Еду и клининг всегда можно заказать,а вот нервы вам это не вернет

Ой… простите, но выбесила ваша мама через ваши слова 😀 блин… у меня с мамой отношения не как с подружкой, но я могу ей сказать все, что не нравится ,ну в мягкой форме конечно и она никогда не обидится… даже если по телефону иногда психанем друг на друга и трубку кинет кто-то, то через полчаса можем так же созвониться как ни в чем не бывало .

Ну сказать надо однозначно, более мягко, может даже в шуточной форме, что вы хотите сами попробовать с мужем с первых дней , а уж если будет тяжело, то сразу маму звать на помощь будете .

У меня свекровь приперлась так, разругались в хлам, и это они только в гости, не пожить

У нас все родственники далеко, помощи не жду, все сами

Сложно моментами, но муж на подхвате

Мне первые два месяца вообще ни кто не нужее был , ни какие помощники , потом да погулять посидеть посмотреть. Попробуе поговорить по хорошему что подожди пару месяцев придумайте что нибудь типо организм ещё н не окреп у малыша , первый месяц малыши вообще много спят) , а там глядишь и не соберётся вообще

Примите ее, но на неделю. Скажите что потом у вас планы (что-то придумайте), чтоб и ей хорошо и вам не нервно....

Справитесь и без нее, я бы сказала прямо, чтобы не приезжала. Пусть обижается. Моя тоже обижается, когда я ее на место ставлю, если она начинает наседать с советами и нравоучениями. Пообижается, потом первая пишет/звонит, но уже ведёт себя по-другому. Я считаю, что в воспитании моего ребёнка только я и его отец - те кто принимает все решения. Кому-то не нравится, пусть лучше вообще тогда не лезут) может грубо и жестко, но если человек не видит границ и считает, что он умнее вас, и по-другому вас не слышит, то остаётся только так действовать

Как по мне, так первые пару месяцев там наоборот помощь особо и не нужна.. малыш ест да спит) Я пока входила в режим жизни с ребёнком, еду в основном заказывала, стирку и глажку брал на себя муж. У меня сейчас такая же проблема встала, только мама мужа.. и плюс у нас однокомнатная квартира, где и так я, муж, маленький сын и будет младечик. Расстелить диван для свекрови и ходить просто вообще больше негде.. буду сегодня разговаривать с мужем, чтобы снял ей квартиру в нашем доме.

Пока не отстоите свое все так и будет.

Конечно не понятно, какой будет ребёнок, если спокойный справитесь одна или вдвоём с мужем, а если капризный то помощь ой как нужна будут. (у меня 1 ребёнок спокойный, 2 жару дала таких, что я и моя свекровь, считай 2 женщины в доме не могли поесть приготовить, настолько были умотаные, в доме не спал первое время никто 😝)

Ну у вас мама взрослая женщина и выбрала очень удобный способ манипуляции обидчивость.

Ну и что, пусть пообижается пару раз поймёт, что вы уже взрослая девочка.

И если у вас есть, муж пусть обеспечит вам помощь няню, если правда будет тяжело. Иначе с мамой с её советами, вы тока разругаетесь.

Привет. Думаю тебе надо отнестись к этому более спокойно. Маму вряд-ли получится перевоспитать, а вот помощь будет реально необходима (особенно если у тебя первенец). Смотри на все выходки мамы сквозь розовые очки, будто она тоже твой ребёнок, но только старший))) и кстати совковые советы тридцатилетней давности иногда намного эффективнее новых модных версий. (Но не все))) Цени то свободное время, которое она будет тебе предоставлять, а на плохое просто закрывай глаза. Это сложно, но реально возможно! Поверь! Твои нервы будут сказываться на лактации и беспокойстве малыша, поэтому береги их. Ты не одна такая, многим сложно найти взаимное согласие с родителями. Всё будет хорошо! Относись ко всему проще и жить станет легче. Удачи!

Вам лучше вдвоём с ребёнком быть а если нужна будет помощь скажете и она приедет всегда можно договорится

Ну и пусть обижается. Вам сейчас надо думать о себе и о ребёнке. Мне наоборот первый год помощь с ребёнком вообще не нужна была. А вот потом понадобилось чтоб посидели

Я ненавижу в доме всех..кроме нас с мужем и детей..3 вырастили без помощи..все отлично..родственников обожаю, но строго на расстоянии

Первые недели они едят да спят. Скажите, что лучше в первый месяц никому не приезжать, пусть ребёнок окрепнет. Потом почувствуете, что нужна помощь-попросите приехать. У вас не проставлены границы в отношениях, поэтому она позволяет себе вольности в поведении

Моя мне вообще сказала от мужа переедешь ко мне жить, я ага конечно, совспм что ли?!!! Потом собралась к нам пожить, я говорю мам, мы не уживемся вместе и мне одной будет спокойнее, если что-то пойдёт не так я к тебе сразу обращусь... ну и всё.

А вы же в любом случае поругаетесь, это неизбежно, только вопрос времени. Так что лучше, решите вопросы сейчас на берегу. Ставьте границы.

Да и будет ли это помощь? Или только мешать будет?

Попросите лучше чтоб попозже приехала? Мол если будет спокойно спать то сразу и не надо! Вот если будет сложно то я сообщу, или через месяц два когда спать меньше станет и я устану 😅 ну вариант же

В жопу такую помощь. Станет еще хуже, когда вы разосретесь с ребенком на руказ. А если гв будет, то и молоко от нервов пропасть может, ребенок нпрвным будет. Не не неееее. У меня бабка чем то похожа на вашу мать. Нууууу нееееет. Страшный сон

Сказать напрямую мужу он же Вас понимает ,расскажите что хотели бы с ним вдвоём разделить радость встречи с малышом и тд ,а потом уже если понадобится помощь вы пригласите ее ,давите на мужа -сейчас,потом будете плакать все

Вы разругаетесь в пух и прах 100%. С ребенком конечно очень нужна помощь, но не такая уж точно.

Наверное все индивидуально и зависит от ребёнка 🤷‍♀️

Мне вообще никто не нужен был, я была категорически против помощи и людей которые хотели придти «помочь» у меня был спокойный сын и хороший муж который во всем помогал и мы справлялись самостоятельно.

Это будет не помощь, а каторга. Вы и ваш муж сами справитесь. А вот учитывая , как ведет себя ваша мама , то готовы ли вы к тому что она будет делать с вашим ребенком всё, что посчитает нужным? Обтирания водкой/уксусом, даст что-то попробовать помимо молока грудного, купание в каких-нибудь растворах и тд, ну это к примеру. Вы готовы к тому что будете слышать что всё делаете не так, а надо вот так, но при этом 100% она сама не будет брать ребенка и отпускать вас даже на час в свободное плавание.

Знаем мы таких помощников, которые помочь могут только непрошенным советом.

И вообще, помощь нужна примерно в месяц и дальше, а не в первые дни/недели когда младенцы спят)

Девочки, всем спасибо за мнения! Проблема, что мне конечно же хочется и рыбку съесть и на х сесть , как говорится - не лишаться помощи от мамы, но при этом чтоб она не заебывала) и для всех остаться хорошей) я просто представляю как это будет - последний раз мы разругались когда она в очередной раз стала лезть сильно - обосрала мой внешний вид вдоль и поперёк, а потом ещё сообщила, что она переживает за мою личную жизнь, потому что ей кажется! Что мой муж не очень в постели. Потому что у него подбородок не волевой, она так определила) 🤣 )) ну дичь короче) причём в ее картине мира, это норм, она просто высказывает своё мнение. Ну я все сказала что думаю, она оскорбилась и месяца 2 мы не общались вообще. Создавать такую ситуацию сейчас не хочется.. и конечно я понимаю что обиды это манипуляция, на которую я ведусь. В остальном мама нормальная, кроме наглости и непрошенных советов) она всегда поможет, и деньгами, и советом, и посильно. У нас с мужем на двоих только его папа (которому похер на сына), и мама моя. Вниманием не избалованы, помощью тоже. Такие вот дела короче… попробую с ней аккуратно поговорить, что первое время помощь не так нужна, и лучше если она приедет попозже.. тогда я и быт налажу по своему, а ей останется следовать моему порядку. Надеюсь)

Лично я считаю что вам первое время лучше обходиться без помощников, во первых не слушайте никого и ничего страшного вас не ждёт. Во вторых очень важно создать свой новый уклад жизни и семьи, устаканиться все заново, ведь вас в семье на одного больше и под семьей подразумеваю вас и мужа. Даже если помощь от мамы и будет, потом она уедет и станет в сто раз тяжелее потому что вы с самого начала привыкли что кто-то есть и вам помогает. Вы должны познакомиться с вашим малышом, найти общий язык и лишние люди ни к чему.

Это если опустить сложный характер вашей маман, что само по себе вас уже сведёт сума.

Скажите ей просто что для вас оооочень важно первое время быть наедине с малышом, что вы хотите испытать себя и доказать себе что в вас есть силы, что вы мама… ну придумайте в общем что-то, пусть она понимает что она прям вам хорошо делает не приезжая)))

И скажите что если не вывезите то сразу же побежите к ней за помощью

У меня после родов так шибанули гормоны, что я рычала на всех просто гавкала. Я по жизни со всеми в хороших отношениях и родственников всех люблю. Зато расставила границы четко, и мне в тот момент было пофиг на то, что кто-то обидеться. Свекровь проглотила и не лезла зато с советами. Очень осторожно себя вела.

Вами манипулируют слишком откровенно.

Почти все пишут,что сами справитесь🤔я когда первого родила,с кровати месяц не могла встать…и как же я благодарна маме,что она в это время со мной была🙏надеюсь со вторым будет так же😀отношения конечно с ней у меня отличные..в любом случае от помощи я бы не отказалась,хотя бы недели две.

Лучше самой ,там не так сложно, а с мамой вам и в правду будет сложно особенно такой мамой .

Сказать, что из-за пандемии не хотите никого домой. Вирусы-зараза, она ещё добираться будет как-то.

Смотрите, вы говорите что она вас закидввает советами совковщины, но при этом готовы будете оставлять ребёнка с ней, сначала нужно определиться нужны ли вам и вашему ребёнку это или нет, я специально хочу переехать на пару месяцев к маме, благо квартира позволяет, знаю сто сама не справлюсь и попросила её так скажем о помощи, но с мамой перед этим серьёзно поговорила, что без надобности не нужно мне вот этих советов из прошлого, естественно в спокойной и ласковой форме, мама у меня конечно тот ещё баран но понимающая, так что посмотрим как будет, у вас два варианта либо отказываться совсем от помощи, если вы уверены что справитесь, либо же соглашаться и попытаться обозначить границы дозволеного, что это ваш ребёнок и вы лучше его знаете и без надобности вам помощь не нужна, там уже будете отталкиваться от понимания вашей свекрови если всё таки не поймёт и будет докучать и не дай бог вредить советами ребёнку, то я бы просто отказалась от помощи, потому что тогда у вас на плечах будет не один ребёнок, а два..

Это лично моё мнение исходя из моего характера и понимания вашей ситуации, но надеюсь что вы найдёте общий язык со свекровью и это время принесёт вам только радость 😊

Ну, похоже пора честно все сказать маме, но естественно деликатно, что вы не хотите, чтоб она приехала. Что у вас есть желание научится самой справляться с ребенком, что малыш слишком маленький, ему надо окрепнуть, что вам тяжело уживаться с другой хозяйкой, что хочется побыть только своей семьёй. И сразу пресечь все советы, и сказать,что если нужно будет спросите, а заранее лезть не надо. И видимо придется добавить, что вы не хотите портить отношения, а если она вас не послушает, то это непременно случится

Ну вы можете донести мягко до матери что в советах не нуждаетесь, а что действительно нужно помочь - попросите сами. Можно сказать так " я хочу сама набить свои шишки, сама понять как лучше мне и ребенку, а как нет. Если что то уж совсем не понимаю и не знаю обязательно спрошу совета и помощи, я должна набираться опыта сама." Это касательно советов по поводу ребенка ( "так не правильно", " это нельзя" , " я вот по другому делала") ну а касаемо беспардонности..тоже можно донести чтоб сильно к вам не лезла и не обижалась на вас , скажите что у вас гормоны и можете быть раздражительной))

Блин сложно( наверно зависит от того, насколько муж будет помогать. Если есть возможность, может наймёт помощницу по хозяйству? Надо решить, справитесь ли сами. У меня сын не спал почти, муж не помогал совсем( Если справитесь, спокойно и четко сказать, что приезжать не надо

При таких вводных я бы поставила перед фактом, что помощь не нужна . Будет ли помогать и нужна ли вам будет вообще помощь, такая в том числе, рано ещё судить.

Ну и мой вам искренний совет - учитесь отстаивать свои границы и своего ребёнка. Потом могут все лезть в ваши взаимоотношения, здоровье, воспитание и тд с "благими намерениями", но это может быть полностью противоречить вашим вглядам

Мама-нарц, к сожалению… и Вы правы в своем нежелании ее приглашать. У меня такая же маман. К трем психологам когда-то ходила решать проблему «как общаться с такой мамой без вреда для здоровья и чтобы не испортить отнлшения», и все 3 отвечали «никак! Не общаться, вообще.» Что с такими бесполезно пытаться строить хорошие отношения

Сказать все прямо и честно, что мол я хочу первые дни побыть с ребенком и его папой, и большое спасибо за предложение. И я обязательно, мол, тебя позову, когда мне надо будет помочь. И совета спрошу, если будет нужно.

Она не может на вас обижаться, вы беременны. Вы как ваза хрустальная, все должны вокруг вас бегать и пылинки сдувать, так что пользуйтесь.