Пара постов в сегодняшней ленте канала дали толчок поделится с вами моей болью.
Муж у меня первый мужчина. Первый секс был в 17 лет. Мы ровестники, поэтому не думаю, что у него было много опыта до меня. Но я не спрашивала. Сначала все было хорошо. Мне нравился секс, мы были открыты для всего нового. Я кайфовала от секса. Но не кончала. Не скажу, что меня это как-то сильно парило. Мне нравился процесс. Так прошло несколько лет. Мы с мужем начали жить вместе. И быт начал сжирать. Секс стал реже. Муж начал меня обвинять в том, что мы редко трахаемся, что мне это не надо. После этих скандалов я старалась больше времени уделять сексу, но все равно со временем его становилось меньше. Опять скандал, опять я виню себя, что не трахаю мужа. Я искала проблемы своего либидо у врача, проверяла уровни гормонов. Нашли отклонения, лечили. Казалось, что дело в этом. Но нет. Я по-прежнему, будто забывала про мужа. Я не хотела его, но и кого-то другого тоже. Мастурбировала. Мастурбация была у меня всегда, и я всегла кончала от сжатия ног. Но привнести в секс это я не могла. Муж мне тупо мешал, отвлекал. Он всегда кончал раньше меня. На втором круге уже уставала я и ничего не хотела, потому что муж "уже натрахался". Ему было все равно. Потом я забеременела. У меня была постоянная угроза, секс был под запретом. Я особо не переживала. Муж обездоленным не остался, люблю минет. Вроде, все счастливы. Родила. Разрывы, эпизио. Я перестала принимать себя, мне казалось, что у меня отвратительная вагина, все не так. Висел живот, моя идеальная задница перестала быть идеальной. Я не хотела сама себя. Плакалась мужу, он успокаивал. Первый раз после родов был ужасен. Текущее молоко, невозможность расслабиться, потому что все время казалось, что плачет ребенок, и боль. Жуткая боль. Я плакала. А муж сказал..могло быть и лучше. Мне кажется, что это было начало конца. Муж все чаще закатывал скандалы, что я его не хочу, а я все глубже убегала от этого в материнство. Я не хотела себя, не хотела секса. Ребенок на мне, я уставала. Хотелось чего угодно, но не трахаться. Шло время, муж упрекал, я пыталась что-то менять, пыталась донести до него, в чем проблема. Пыталась объяснить, что дело не только во мне. Я наконец поняла это..дело не только во мне. Закончился декрет. Муж окрестил меня бревном. Чесно, я очень обиделась, и жта обида до сих пор гложет меня. Я вышла на работу, у меня появились деньги на себя, появилось желание выглядеть хорошо. В декрете я никуда не ходила. Только ребенок, без помощи и выходных. И я начала меняться. Начала читать литературу, шерстить сексологов. И процесс пошел. Я поняла, что изначально проблемв была не в том, что я не хочу секса, а в том, что я не кончаю. Смысл мне уставшей, заебанной жизнью трахатьмя без результата? С этим открытием я пошла к мужу. Он сказал, что это моя проблема, ведь он успевает, а я нет. Ну точно виноват не он. Я насторожилась. К слову, кончает муж за 5 минут. Да, он может пойти на второй круг, но с таким видом, будто делает мне одолжение. Ну и его вообще не волнует мой оргазм. У нас совсем отсутствует прилюдия, ведь она утомляет мужа. Пососать-пожалуйста, но что-то для меня..нет, давай в другой раз. Я пыталась донести, объяснить, бесполезно. Купила вибратор. Поняла, как ужасны были все прожитые годы без него. Открыла для себя свое тело заново. Предлагала мужу игрушки, покупала, подсовывала. Пыталась выдавить из него хоть какую-то фантазию, я готова была воплотить любую. Он сказал, что у него их нет. Поделилась своей. Он ответил, что пцсть это и останется в моей голове. Ок. Я много раз пыталась его растормошить, но он сухарь. Просто сухарь, котррый дрочит не рукой, а мной. Все бесполезно. И вот вчера он мне сказал, что я просто помешалась на сексе. Бревно, которое помешалось. Я попыталась узнать, где же я свернула не туда, вроде ж упрекал, что секса нет, что все не то. И вот я изменилась..но нет, все равно не то. Говорит, я не могу с полоборота. А я могла все эти годы? Обидно до слез. Я чувствую, что это все доебки, что человек просто не хочет меня, но не хочет быть виноватым. Его устраивал тот редкий секс, который был раньше, но надо было чем-то подъебнуть и он подъебывал. Я поменялась, и ему стало это реально не нравится. Теперь он избегает близости, фырчит. Я пытаюсь поговорить, но он все переворачивает так, что я виновата. Пришел с работы, я кручусь рядом, намекаю. Он кремень. Молчит, может грубое что-то сказать. Ложимся спать, я попу подставляю. Он кремень. Спрашиваю, в чем дело? Я так с полоборота не могу. А какие полоборота? Я весь весер вокруг вьюсь и недвусмысленно намекаю. Он отвечает..ну ты же могла с меня еще на кухне трусы стянуть и отсосать. Могла. Но ведь он меня посылает, я ему мешаю, он устал. И опять он в позе жертвы, а я виновата. Так устала от этого. Что ни делаю, все плохо и не так.
Меня все устраивало в нашей сексуальной жизни. Я жила и не задумывалась, что что-то не так. Не кончаю, и ладно. Муж скорострел, да хуй с ним. Нам же вместе хорошо. Но он взял и своими словами все убил. Сам заставил меня задуматься о происходящем, сам толкнул в этот омут. Теперь мне не нравится секс с ним, я его не хочу и страдаю от этого. Не знаю, что мне делать дальше