Что делать, если бывший муж не даёт разрешение на выезд с дочерью за границу?

какая сложная ситуация

я бы осталась с детьми, может спустя время и нытье старшего ребенка получится его переубедить, и его можно понять, в Европе есть своя жопа, тоже отношение к лгбт и т. д и я бы не хотела, чтоб мои дети это видели

но в любом случае, мои дети моё всё

мужики меняются, а дети точно нет😄 это из личного опыта, я без мужа проще поживу какое-то время, чем без сына, меня за пару дней что он у папы ломает уже и скучаю

и отцу я бы не оставила сына, не на долго, но может у меня такой бывший муж🤷‍♀️

Ситуация сложная, конечно, но я для себя никакого другого варианта, кроме как остаться с дочерью, не видела бы.

Как можно оставить своего ребенка? И как она отреагирует,что ее оставляют здесь,а мама уезжает? Стойте на своем и прогибайте отца ребёнка

Я знаю есть такая профессия-медиатор. Человек, который помогает найти компромисс обеим сторонам, помогает договориться. Может в крайнем случае воспользоваться его услугами? Пусть все получится

Если она хочет ехать с вами, а вы оставите ее здесь с отцом (даже объяснив ей сложившуюся ситуацию), возможно, она будет чувствовать себя брошенной и преданной. Тем более у вас скоро будет второй ребёнок, а дети часто ревнуют. Она здесь без мамы, а брат/сестра там с мамой. Обида может быть на всю жизнь.

Вам нужна будет помощь с малышом-нынешний муж будет очень помогать (если он на это настроен). Всё-таки на маленькую девочку в этом вопросе полагаться не стоит. Она может и рада будет помочь, да та ли помощь нужна будет вам с младенцем.

В идеале поговорить с бывшим мужем. Это эгоистично с его стороны: не пускать ее с вами из-за своего страха потерять контакт. Надо обеспечить им возможность постоянно общаться и контакт не пропадёт.

В любом случае дочка 100000 процентов должна остаться при вас. Пусть она давит на отца, у них это очень хорошо получается 🤭

Меня отдали папе и мачехе когда мне было 8 лет. По первой а сильно переживала, но такое решение приняли мои родители и я с этим ничего поделать не могла. Через какое то время привыкла жить с папой, потом полюбила мачеху. Папы не стало когда мне было 13 лет. Т.е его нет 27 лет а я до сих пор дружу и общаюсь со своей мачехой. Мама у меня тоже есть и с ней прекрасные отношения. Просто тогда встал вопрос обучения и моя мама не могла дать мне должного воспитания и обучения. Я очень благодарна ей за то что дала возможность мне надышаться отцом.

Время летит очень быстро, и Ваша дочь потом скажет Вам спасибо за то что Вы не испортили себе жизнь и ей. Но это МОЁ личное мнение, я не в коем случае не навязываю его Вам. Решать только Вам. Обнимаю Вас!!!!🤗

Я бы не смогла уехать, оставив дочь с бывшим мужем. Ни одной ночи не спала бы. Так что я осталась бы с дочкой 100%, или как то искать пути и подход к бывшему, чтоб был не против

Ого,как я вам сочувствую 😭🙈

А как оставить дочь , если ей с вами лучше ? Я бы никогда в жизни ребёнка не оставила и даже не думала о каком-то выборе

100% любыми способами договариваться с мужем на разрешение

Моего мужа мама оставила с бабушкой, когда ему было 7 и уехала в Германию работать. Сейчас ему 46,а у него все равно на нее обида, что она его оставила. И когда он рассказывает, что его в первый класс вела не мама, а бабушка, а всех родители, аж слезы наворачиваются. Ему, ребенку, было очень обидно.

Многие пишут, что дети важнее, но вы же сейчас с новым мужем тоже ждете малыша, вы и ребенок тоже должны быть счастливы) Оставаться одной с двумя детьми тоже не вариант) Поэтому надо в любом случае договариваться с бывшим мужем, раз уж он ушел и вряд ли каждый день приезжает пообщаться с дочкой, сможет общаться с ней немного реже)

Не оставила бы ребёнка ни за что не свете. Мужья приходят и уходят (как у вас и вышло один раз), дети это навсегда, тем более девочку

Без негатива🙌💋

Она навсегда запомнит если оставите….

Что бы не случилось, дети должны быть с мамой.

Понятное дело что нужно договариваться, но если без вариантов, ваш дом там, где ваша дочь.

Ох.. да… ситуация не из простых …

Такая же история: мне уезжать работать в другую страну бортпроводником и приезжать дай бог 2 раза в год и не видеть сына или хорошая зарплата..

Блин жизнь тяжёлая штука ..

Невозможно и на ..й сесть, и рыбки съесть ..

На двух стульях не усидишь…

Тяжело .. почитаю что пишут

Говорить со всеми. Уговаривать. Искать компромиссы

Недавно читала историю девушки, как её в детстве оставили .. правда оставили у тёти с дядей, сказали не могут взять с собой, так как надо работать.

У ребенка это превратилось в травму.

У вас девочка, и мне кажется ей нужна мать, особенно в таком возрасте. Но решать конечно вам и вы лучше чувствуете ситуацию.

Желаю её лучшего разрешения💫

Осталась бы. Ребенок на первом месте

А мне кажется, что лучше уехать, дочь останется с био отцом, и когда она начнёт капать ему на мозги, если он хороший отец - отпустит к вам..

Как жаль, что ребёнка не спрашивают в этом случае…

Как будто после 18 лет все становятся такие 3,14здец какими осознанными..

Я думаю нужно как-то решить вопрос с био отцом ..

На нем по факту всё держится..

Может у него какие-то есть триггеры на вас, чтобы вам хуже сделать..

Нельзя исключать

На самом деле дети становятся просто разменной монетой между взрослыми людьми.. зачастую..

Ему нафиг может не нужен этот ребёнок, а просто хочет насолить, сам даже того не осознавая..

Вижу решение только в том, чтобы поговорить с отцом дочери.

Все мужики эгоисты… он должен понимать что с мамой ребёнку будет лучше. То что он не хочет контакт с дочерью потерять, это его проблемы, ребёнок с Вами живет. Пусть ищет способы приезжать за границу и видеться с ней, а не отрывать от мамы.

Не ребёнок должен делать ему хорошо оставаясь тут, а именно он должен думать о будущем своей дочки и как поддерживать общение. Мне кажется нужно вдалбливать это в голову ему пока не согласится, любыми способами пытаться убедить.

Может быть юридически оформить обязательство, что будете 2-3 раза в год привозить дочь к отцу на 2 недели? Тогда он согласится

Мне однажды тоже пришлось жить отдельно от сына, правда он младше был и жили мы в разных районах, в одном городе, я приезжала часто, но ничего хорошего не вышло, сейчас давно живем вместе, а контакта с сыном так и нет(((

Я бы прислушалась к желанию дочери. И отцу советую того же 🙏🏻

Не оставила бы дочь ни за что. Вспоминаю своё детство,мама просто ушла жить к мужчине,часто виделись,но мне было так обидно,от того что меня словно предали.Представить не могу,если бы она была ещё в другой стране. И даже спустя столько времени это не забывается.Понятно что вы из добрых побуждений и ради будущего своих же детей,но нужно искать вариант уезжать всем вместе

Я бы осталась с дочерью и рожала бы здесь, а муж который сейчас у вас от которого вы ждёте ребёнка если он вас любит то останется тоже совами здесь, как по мне любовь и жизнь с любимым это дороже денег

И юридически, и по-человечески он прав. Если он хороший отец, почему он должен лишиться общения с дочерью. Сейчас особо туда-сюда не налетаешься , сегодня можно - завтра все перекрыли. Знаю, т к в близкой семье так папа поехал работать в Европу. Оставить и уехать тоже вариант так себе, дочь этого никогда не забудет и не простит. Искать работу в смежных нишах, переквалифицироваться, или ждать нового мужа с заработков.

Моя мама уехала когда мне было 11 лет. Тоже не надолго, как говорила. .

До сих пор травма брошенки не могу никак проработать, не могу ее простить…

Осталась бы с дочерью.

Вы меня извините, но на месте вашей дочери я бы вас никогда не простила. Выглядит для ребенка это так- мама и отчим бросили ее и уехали в другую страну, родили там ребёнка и все там зашибись. А она вам не нужна. И то, что она любит папу совершенно не говорит о том, что она хочет с ним жить, она прямо говорит, что хочет жить с вами… уговаривайте отца или оставайтесь на крайняк здесь с ребенком, другого варианта нет

Я бы уехала, зная какие мужики неспособные ухаживать за детьми - ваш бывший взвоет

Ну вам лучше знать.. конечно..

Но по своему могу сказать, что мой не справится.

Но дочь то уже не такая маленькая, как мой сын ..

С другой стороны действия показывают лучше слов

Он поймёт что вы намерены серьезно, а он не готов воспитывать дочь

Не такая у них эволюционная задача

Ох, я вам сочувствую.

У нас так что муж нашёл зарубежном работу. А мне только рожать...и там нет русских нормальных врачей, а мой уровень английского больше бизнес, я о здоровье ребёнка там поговорить не смогу. Да и куда с грудничком. Тоже очень переживаю. Уверена в муже, но все равно и мне без любимого тяжело будет...и все равно грешные мысли :" а вдруг он там кого встретит" тоже будут роится...поэтому я вся на нервах. И это без того чтоб был ещё выбор быть с ребенком или нет((

А новый муж может как-то сможет удалёнку выпросить, хоть частичную, чтоб к вам прилетать.... Потому как дочку оставить я б тоже не смогла.

Отца дочки тоже могу понять. Моего друга дочку так увезли в Лондон. И вроде радоваться нужно, но он ребенка больше 2х лет не видел и страдает сильно

Ни за что бы не оставила..

Невероятно сложно, считаю желание дочери-это главное, поэтому ее бы не оставила. С мужем, если по-хорошему не соглашается, пошла бы в суд. Вы переезжаете на пмж, а по суду развода, Вы ж и являетесь главным опекуном с кем живет дочь, ну хотя бы попытаться, если нет то уехать в др город России, может , когда муж привыкнет к расстоянию, даст согласие. Чтоб у Вас все сложилось хорошо!!!

Поговорить с отцом что он хочет. Пусть сам поймёт, например сколько хочет общаться с дочерью по видеосвязи, сколько в жизни. Возможно у него вообще другие мотивы кроме дочери, тогда например семейный психолог возможно из него вытащит. Потом уже вместе поговорите с юристами как составить такое соглашение, чтобы бывший был уверен, что его условия будут выполняться.

Осталась бы с дочкой.

Осталась бы с дочкой, дочка важнее всего на свете

Я бы без своих детей не куда шаг бы не смогла сделать. А нет вариантов договориться с бывшим мужем, чтобы он дал согласие? Раз он хороший отец, значит он должен слушать мнение дочери 🤷🏻‍♀️ Она же хочет с мамой уехать. А так лучше оставайтесь с дочерью если другого варианта не найдёте, пусть муж приезжает к вам по возможности.

Помню, можно было через суд выбить разрешение на выезд, если бывший упирается и не даёт. Но! Насколько я помню, были какие-то нововведения и ребенка отпускали спокойно с матерью (возможно, не во все страны) _без_ разрешения на выезд. За исключением тех ситуаций, когда ех-муж сам через суд запрещал ребенку выезжать.

Ужасная ситуация …( тут получается либо дочь оставлять , либо малыша оставлять без отца на время ( надеюсь удастся договориться с бм

Блин, реально ситуация отстой. Дочь не пробовала с папой поговорить? Его тоже можно понять...и вас можно...

Дочка хочет жить с Вами.

+ это круто для её же будущего: знать несколько языков, получить европейское образование, попасть в другое общество, а не к Петькам, которые дальше своего носа и пиваса не видели.

Ну и очень важно, когда мама рядом. Плюс дальше будет взросление (критические дни и т.д.)

Захочет потом вернуться и жить с папой - окей.

Но я считаю, что мама имеет больший вес (как минимум потому, что я недавно родила и знаю, что это огого как больно). Ни один, даже самый крутой папа не имеет такой сильной связи, как мама с ребёнком.

Вытащить конечно бы из него, почему он занял такую позицию (с учётом того, что он хороший отец). Может потому что в глазах общества и родственников будет каким-то не таким? А может быть от одиночества.

Любит же. В таких моментах конечно очень сложно подавить эго и понять, что так будет лучше. Но однажды вы уже развелись.

Я вот сейчас представила такую ситуацию: я например мужчина, а мой парень женщина. И он хочет переехать с нашей дочкой.

Да меня сразу отчаяние накрыло. Апокалипсис, можно сказать.

Может получится договориться, что например учится она с вами, а на каникулы к папе?

Оставаться - ну вообще странный вариант, в котором только папе классно, а все страдают + дочь начинает обижаться на отца.

Как я на маму когда-то. Папе предложили работу в Австралии, а мама сказала: -А никуда мы не поедем, нас там никто не ждёт, там нет русских берёзок и у меня собака старая.

А я много лет фантазировала, какая у меня могла быть жизнь и каким мог быть уровень этой жизни.

Ваша ситуация очень сложная. Тут и психологи нужны (в том числе детский) и юристы. И договор, что ребёнка он ну никак не потеряет.

Не оставляйте дочь без вас, поверьте, вы уже никогда не будете после этого ей очень близким человеком, как бы не казалось по-другому.

мама моего мужа так оставила его в детстве , уехав .

Для него она сейчас чужой человек, хоть и общаются , но мамой в том смысле , каком мы все привыкли, точно не назовёшь.

Пожалуйста, не оставляйте дочь, тем более она сама не хочет 😭договоритесь как-нибудь

У детей остаётся обида и в 50 лет (

Ужасная ситуация, но я бы осталась с дочерью, у неё нет ни кого ближе вас, а папа ни когда не заменит маму(

Терпения вам!

Уговаривать бывшего мужа, возможно, оформлять бумажку какую-то о том, что дочь и бм точно будут видеться. Никогда бы не бросила ребёнка, тем более ребёнок сам хочет быть с вами.

Осталась бы с дочерью, даже думать нечего

Осталась бы с дочкой

С дочерью, конечно, так суд, пусть определит порядок общения, но учитывая ситуацию сейчас будет ли гарантия, что то, что определит суд будет реализовано? Договариваться, решать с ним, возможно, нотариально, это быстрее, чем суд. Многое зависит от страны ещё, насколько свободно дочь сможет выехать к отцу. Сложно, но, если вы, родив, броситк ребёнка, вы можете оставить ей травму на долгие годы, разгребать с психологом очень долго.

Остаться с дочерью

Моя бабушка вышла замуж в другую страну и оставила маму на попечение маминой бабушки. Несмотря на то, что мама росла со своей бабушкой в хороших условиях, достатке - это стало ее травмой на всю жизнь. Всю жизнь у них были на этой почве плохие отношения, ссоры. Бабушка умерла год назад, маме 56 лет и до сих пор в разговорах у неё обида на мать.

Я бы не оставила.

Дочка УЖЕ говорит, что хочет жить с вами. Оставите, родите второго - вероятнее всего, будет безумная ревность и обида.

Ни за что бы не оставила ребёнка

Меня мама оставила папе и его жене примерно лет в 12-13…тоже были такие жизненные обстоятельства, что надо было. Но для меня это стало травмой на всю жизнь. Сейчас мне 30 и мне приходится работать с психологом, что бы прожить и принять это предательство мамы. Для меня это стало именно предательством. Хоть сколько мама и папа мне не объясняли, что так было надо и тп - нет! Никто, ни один человек в мире не заменит девочке маму, также как нет ни одной причины оставить ребёнка пусть и с заботящимся и любящим отцом!

Желаю вам принять правильное решение ❤️

Не оставлять дочь. Если бы был выбор видеть дочь неделю в квартал, я бы лучше предложила БМ оплачивать билеты к вам, чтобы он не потерял контакты с дочерью. Но это опять же нужно бм объяснять, чтобы пошел на это

Может, я покажусь тварью, но я бы ребёнка настроила против отца, так чтобы она сама ему накапала на мозги, что не хочет с папой оставаться.

Да, манипуляция, но кто первый начал 🤷🏼‍♀️

Дочку оставлять не нужно .

Поговорите с мужем ,пусть спросит мнение дочери тоже .

Обещайте общение по видео ,встречи по приезду и возможности.

У вас теперь своя жизнь и семья ,бывший муж должен войти в ситуацию.

Тут помогут только разговоры,убеждения .

Удачки вам.

Не бросила бы ребёнка никогда.

Я бы осталась на год, пока новый муж обустроиться. За год бы решила вопрос с переездом. Бывшему бы сказала что тогда с него разрешение на выезд каждые 3 мес по 14 дней- чтобы не разрушать вашу семью.

За год обратитесь к адвокатам, ну или через суд если ничего не получится изменить.

Не оставила, она вас не просит ( решайте в пользу ребёнка.

Скажите мужу своему бывшему,что сейчас это можно решить через суд

Ребенок уже взрослый,и его будут спрашивать об этом,и она 100% скажет что хочет уехать с мамой и закон даст право на выезд

Что б не делать хуже отношения и прочее дать просто согласия,ещё не один отец хороший не умер от того что не видел свою дочь,это блин уж детский сад.

Может всё таки пока вам с дочерью здесь остаться, до родов к примеру. А за это время в семи силами убеждать мужа, чтобы дочка поехала с вами. Не знаю, разрабатывать план встреч, учить язык той страны, потому что ребёнок рано или поздно всё равно перейдёт на чужой язык

Очень сложная ситуация 😞

Поговорите с дочкой, что она думает по этому поводу. Думаю, ей тоже нелегко, ведь с появлением второго любой первый думает, что его заменят.

И поговорите с бывшим, мол съездите вместе, поживете там. Они с дочкой всегда будут на связи и через годик (примерно) посмотрим как будет дальше. Просто, был бы сын там ещё может можно было подумать, а это дочь.

Блогер alenarightfood вроде так пишется, в инсте была, писала, что оставила сына с бывшим мужем (правда в Калининграде), а сама уехала с Новым парнем и мотается по миру. Как она это решила и переживала, про отношения. Может ее опыт что-то подскажет

Я за дочь🤷🏻

Я в любой ситуации выбираю ребенка.

Не оставляйте пожалуйста дочь. Договаривайтесь с быашим мужем, посоветуйтесь с юристами, возможно через суд получите разрешение. Может быть обоснуете необходимость для ребенка уехать, например образованием. Может быть нынешний муж приедет на роды к вам.

Оставайтесь всей семьёй в России , вариантов других больше нет . Меняйте профессию или ищите варианты альтернативного заработка здесь

Конечно же дочь , голаоритььс бм норм еще раз или же суд

По-моему, никто ещё не посоветовал обратиться к толковому юристу за консультацией. Не за тем, чтобы лишить отца прав, а именно проконсультироваться, рассказать всю ситуацию, может что подскажет.

Однозначно осталась бы с дочкой,без вариантов. Не смогла бы себе простить,что оставила её..Душа довольно ещё маленького ребенка очень ранима,будет чувствовать что вы ее бросили,и уехали "туда" жить с новым мужем и вторым ребенком. Ещё и неизвестно,как отец эту ситуацию ей может преподнести потом,в будущем. Нет,для меня мама=ребенок вместе ♥️

И мне никогда не понятна,и не будет понятна позиция "любящих'"отцов,которые в силу своей "безграничной любви" к ребенку,строят всевозможные препятствия для выезда своих детей за границу,хоть на отдых,хоть нет. Вот и показал бы свою заботу и любовь тем,что дал согласие,а не лишал бы дочь самого родного человека - матери, из-за своих амбиций. Хорошим отцом можно быть и в дали,если действительно любишь. Для меня,ему нет оправданий.

Остаться здесь с дочкой. Родить и проверить те отношения насколько они сильные. Но ребенка бросать это не нормально, лучше в тесноте и темноте, но со своими детьми.

Я бы винила (и виню) того, кто сдристнул от меня. В моем случае это был папа, в вашем - вы.

Попробуйте договориться все-таки с мужем, покажите, что ждёт его дочь за границей. Надавите на то, что будет выгоднее в её будущем. Начиная от билингва и заканчивая тем, что будет свободное передвижение по миру в это непростое время.

Сложная ситуация... Вот все пишут, что не оставили бы ребёнка. А меня в детстве оставили бабушке с дедом на год или 2. Родители уехали заработать денег, а затем обустроить мой переезд, так как в нашем городе работы не было. Конечно скучали друг по другу, но это лучше чем жить в нищите зато всем вместе. У родителей тоже так вышло, что работы по их профилю в городе не было. Родителей не виню и никогда не винила. Они хотели дать самое лучшее. Знаю что они сутками работали чтобы меня забрать и уважаю это.

Раньше была вообще такая практика детей "в люди" отдавали на пару лет и это очень учило жизни. Сейчас детей больше балуют, но в жизни бывает всякое и иногда не надо делать "как надо", а делать так как лучше в вашей ситуации.

И ещё думаю, что если она хочет уехать с вами, то её отцу надо переживать, что она на него обиду затаит, что уехать не дал.

Желаю лучшего разрешения вашего вопроса.

Осталась бы с дочерью тут

Ну, в любом случае, не оставлять ребёнка.

Общалась бы с мужем, если вообще никак, то получала бы через суд разрешение.

Или никуда не поехала бы.

Поехала бы с мужем и потом забрала бы ребенка.

Уехала бы

Моё мнение: если дочь озвучила, что хочет с вами, то тут даже не обсуждается, она должна быть с вами. Оставить её сейчас - это значить сломать отношения и человека. Тут должны себя "прижать" взрослые - либо вы, либо ваш бывший, либо ваш нынешней.

Вижу, что внутренне вы решение приняли. Но оно вам не нравится, терзают сомнения и совесть. Не думаю, что хоть чье-то мнение на вас повлияет. Это скорее ресурс, чтобы выговориться и разделить. И тем не менее поделюсь.

Мне было 6 лет. Советский Союз, годы перед самой перестройкой. Тяжёлые времена. Мы с мамой (в разводе) приехали к бабушке на лето. Мама планировала оставить меня на пару недель-пару месяцев, поехать домой (за 5 тыс км), собрать контейнер с чемоданами и вернуться. Не вдаваясь в подробности, так не вышло. И мама задержалась на 10 месяцев. Это была вынужденность, и по другому было нельзя.

Да, она постоянно звонила. Да, она была (и остаётся) оч хорошей мамой. Но... Сначала я разговаривала с ней по тел да-нет, потом молчала, потом перестала подходить к телефону. Моё детское сознание воспринимало эту боль как предательство, как "бросила и уехала". Потом, так устроена наша психика, чтобы уменьшить травматизацию, моя память "стёрла" маму. В мои 6-7. И когда она приехала, я ее не узнала. Чужая тетя, которую все вокруг требуют обнять ...

Мама меня забрала и больше никогда не оставляла. Конечно, я быстро её вспомнила и все вроде бы стало как было. Но что-то сломалось тогда. Сегодня мне 40, но мы уже больше никогда не стали ТАК близки, как до той истории. И я так и не смогла наладить с ней тактильный контакт, мне неприятно. Да, мы очень близки. Я ее люблю, но... нет той необъяснимой и безусловной привязанности.

Возможно, у вас будет по другому. Но наверняка вы этого знать не можете. Дети в приоритете. И когда они счастливы, вселенная подкидывает нам решения.

Не оставляйте дочку, ей нужна мама, говорю на опыте, меня воспитывала бабушка при живой маме, жившей с др детьми за 1000 км, и мать отвыкает от дочери(сначала чаще звонила, потом реже, тоже самое с приездами) и связь теряется, до сих пор расхлебываю в кабинете психолога свое безрадостное детство- всегда в ожидании моей мамочки, которая приезжала чужим человеком и так и не стала больше родной. Отец - это не то.. Если трудно принять решение сходите к психологу, хорошо помогает взглянуть под другим углом на ситуацию. Я давно в терапии, результаты есть

Осталась бы с дочерью

Почему мужчины такие эгоисты. Мы мучаемся, всё для деток делаем. Беременность не всегда гладко протекает. Ему же никто в общении не отказывает. Бери билет и лети. Все хорошие, пока не в разводе. Мой отец когда мама развелась и уехала, один раз приехал только. И что 3 дня побыл , и уехал. До сих пор помню это чувство когда на взрыд плакала, просила чтобы не уезжал. А я так то уже в 5 классе была. Это был последний день в моей жиз ни когда я его видела 🤷 Может у него ещё что-то екнет и он одумается. Попробуйте ещё поговорить с ним. Сложная ситуация. Дочери конечно лучше с Вами там будет. У вас есть ещё месяц , надеюсь что всё изменится! С ходите ещё раз к адвокату или нотариусу. Удачи!🤗☘️

Ни за что во всей вселенной не оставила бы доченьку !❤️

Нельзя сломать жизнь одному ребёнку, дав при этом жизнь двум другим, вашему ребёнку и мужу.

Это называется эгоизм со стороны мужа. Вы ребёнку обеспечите лучшее будущее в Европе чем у нас в России . Там уровень жизни лучше. Можно попробовать решить этот вопрос через суд. Если не хочется этого всего. Делать выбор. Тут вопрос в том, что ребёнок не хочет жить с отцом, отец ребёнка изначально оставил и теперь строит из себя заботливого отца. Я бы в суд пошла и в судебном порядке это решила. Вы же не запрещаете видеться с ребёнком. Ситуация непростая конечно.

Какая тяжелая ситуация. Очень вам сочувствую. Не ехать всей семьей. Ждать, когда бывший согласится. И бывший, и дочь имеют право на общение. Это весомая цена, чтобы никому не ехать

Может найти БМ работу в той же стране) или рядом

Любым способом договариваться с мужем. Другого выхода нет.

Скажу так! У моей соседки была точь в точь ситуация когда развелась суд определил место жительство с мамой , потом вышла замуж и они решили поехать за границу для лучшей жизни и тут муженёк палки в колёса . Вобщем она не парилась и подала в суд , ребёнка тоже спросили в суде с кем она хочет проживать с папой в России или с мамой . Суд рассмотрел все условия чтоб это было в пользу ребёнка и она выиграла . Так что идите и подавайте раз дочка хочет с вами ехать

А вы в какую страну собираетесь ехать?

Через суд решите этот вопрос и все. Дочку не оставляйте, она вам не простит. У меня есть пример перед глазами. Моего мужа его мама оставила свекрови в 5 лет и он ее не простил. Отношения между ними очень сложные. С младшим братом из-за которого его оставили, отношений братских тоже толком нет. Они не общаются. .

Не знаю как бы я сделала, честно. Но дочку бы не оставила ни за что. Ни мужу, ни бабушке, ни кому - то ещё. Моя мама ходила в моря все моё детство. В итоге мы чужие люди. Я у бабушки и дедушки жила, по маме очень скучала, было такое ощущение что она меня бросила!!! А она просто зарабатывала. Точнее, работала, потому что работы у нас не было и ходить в моря на несколько месяцев было единственным нормальным вариантом.

Очень сложный выбор, не дай Бог оказаться в ситуации ещё и беременной. Мама есть мама, папа это папа. Конечно дочь остаётся с вами.

Скажу Вам, как ребёнок, когда то оставшийся в РФ)

Ничего страшного не произошло, около года я жила в РФ без родителей с бабушкой, и они приезжали раз в пол года. У меня нет на них никаких обид, и это был прикольный опыт)

Я бы оставила дочь, параллельно пытаясь договориться с бывшим мужем. Совсем не факт, что после того, как ему самостоятельно придется заботиться о дочери он будет того же мнения.

Не нужно рушить свою жизнь из за дочери (не потому что Вы плохая мать, а потому что потом сложно будет просить это и себе и дочери). А тут все счастливы! И Вы, и дочь, и отец.

Да, конечно, будете скучать, но частично заботы о новом малыше Вас отвлекут. Ну будет совсем не в моготу, всегда можно вернуться 🤗

Уговаривать бывшего мужа, не знаю, хоть расписку написать - что билеты ему будете покупать.

И вообще объяснить, что это лучшее для дочери. Лучшее образование там, атмосфера и тд и тп.

Он включает эгоизм и думает о себе, а пусть подумает о дочери.

Видеосвязь есть - могут хоть каждый день общаться

Уезжать, у вас новая семья. Попробовать через суд возможно ее с собой увезти

Ситуация тяжёлая очень, но то, что у вас открыт вопрос как поступить, вызывает крайнее недоумение.

Всеми правдами и неправдами забрала бы с собой. Даже в разводе с первым мужем ваш ребёнок остался с вами. Выдохнуть и сказать бывшему, что дочь едет со мной и точка. Скайп есть, звонить можно ей постоянно и ещё на каникулы отправлять.

Да тут я думаю и разговоров не должно быть, если дочь оставите, то вы ее потеряете и будет девочка всю жизнь по психологам обиды залечивать.

Пусть она отцу скажет, что она не хочет с ним, только с мамой и пусть он ее отпустит. А вы ей обещайте, что если нет, то вы ее не бросите ни когда. Я думаю она сейчас стрессует жестко, раз такие разговоры идут. Моя по возврату такая же, я как то раз сказала давай на лето у Бабушки, так она рыдала от любого моего выхода из квартиры.

И поговорить с юристом.

Послать нах⭕й бывшего мужа, какая нахер разница чего он там боится не боится, плевать! Не хочет по-нормальному, можно всегда иначе решить вопрос, всегда! Эгоист, просто мерзко честное слово)

Ваш муж очень эгоистично поступает, не отпуская ребёнка туда, где ему априори будет лучше. Тем более дочка хочет. Если он ее любит, значит он должен прислушаться к ее потребностям и желаниям. У него сейчас эмоции играют, попробуйте поговорить с ним спокойно. Найдите компромисс. У меня есть такая знакомая пара. Жили в Нидерландах, развелись, отец вернулся в Россию. Сын приезжал к нему раз в 3 месяца на неделю. Эти условия можно обговаривать индивидуально. Но отец должен понимать, что и образование, и медицина, и будущее у ребёнка будет более радужным там, нежели в России. Дочурку не оставляйте пожалуйста.