Дочь выбрала лифт местом моего позора. Стоило туда зайти как она сразу предложила «давайте вместе пук-пук!»🙈Хорошо, что кроме нас там был только подросток в огромных наушниках, я почти на 100% уверена, что он не слышал. Ну или сделал вид, что не слышал, что тоже не плохо))
#непокорнаядочь
Однажды дочь спросила соседку в лифте «тетя, почему вы ноги не моете?»
Я чуть прям в лифтовую шахту не провалилась 🥲
Почему она это спросила? Я не знаю 🤷🏻♀️
Сыну шестой год, а у них в саду и на площадке все ещё в моде туалетная тема эта 🤦♀️
у нашего где-то к 14 только прошла эта тема. Но он вечно на никелодион зависал и всякие тупые мультики на ютюб смотрел прстоянно, а там это норма🤷♀️
(сын мужа).
Дочка в магазине выдала "какие у тёти большие сиси и попа" прям в лицо ей🤦♀️
@lola_shel, мои наощупь неприятные стали после гв, мягкие как желе🤢а форма, в принципе, та же
блин,а когда?Во время или после завершения?Я старшую 2 года кормила,всё вернулось как было.Сейчас кормлю и пока что нормально всё,без лифчика хожу даже спокойно
так во время кормления у всех, мне кажется, идеально упругая грудь, и размерчик, что надо😂 где-то через год после кормления поняла, что уже точно ничего к лучшему не изменится и вставила силикон)
Мне родители рассказывали, что примерно в том же возрасте, что и ваша крошка, мы заходили в подъезд, а на лавочке бабули сидели, и они говорят "Машенька, а почему ты с нами не здороваешься?" И я ответила "потому что вы старенькие и тухленькие"🤦♀️🤣
Моя летом у девушки допытывалась, что за странные колобочки у нее на лице 🤣 оказалось, речь о веснушках)
Ну и раньше, она просто спрашивала, почему тот или иной человек страшный?
Мам, а почему эта тетя/бабушка такая страшная?🤣🤦🏻♀️
@albishka__, у меня женщин бабушками называет дочь. Зашла женщина в лифт, улыбнулась дочке. Дочь мне: -мам, мне эта бабушка улыбнулась (типа тихо сказала))))
Я тут мелкому купила энциклопедию про вулканы, он на радостях решил сообщить это воспитателю и родителям других детей в раздевалке фразой "ура,мама купила книгу про пуканов!"
Ой, я знаю историю из своего детства, в районе 2-3 лет мне было. К нам с мамой часто подходила соседка-зануда, узнать чушь какую-нибудь. И вот в один раз, вероятно, она очень утомила меня, поэтому я очень громко (на улице дело было, куча людей вокруг) ее спросила: «бабушка, а сейчас ты покакала?»😁😁
О! Время стыдных историй подъехало 😅 Позавчера гуляла с детьми на детской площадке. И мой старший, играл с девочкой, а девочка гуляла с папой. Ну и чувствуется этот папа ему так понравился, что язык развязался. Говорит ему, причём с такой гордостью ещё, мол: А у моего папы новая машина такси! Тот мужчина ему - дааа? Отлично! Вова - а вообще-то он таксист! Знали об этом?! Блин, я стою так, отвернулась 😅 А муж реально недавно в такси пошёл, для сына это гордость, будто он президентом стал. И короче дальше, спустя какое-то время он ему опять говорит: А я тараканов люблю! Меня дедушка этому научил
Я так слушаю, думаю блин, когда домой уже пойдём 🥹😂
Наш дедушка научил дочь называть изюм тараканами. Она теперь говорит, что любит булки с тараканами🙈
Стоим на светофоре рядом женщина и один из водителей остановился на пешеходном впереди затор. И тут сын выдаёт ну охуеено и как переходить олень слепой 🤣 женщина посмеялась, и сказала действительно олень 🤣🤣🤣
Заскринила, мужу скину
Похоже наша прынцесса тоже скоро начнёт выдавать 😁😁😁
Вчера со старшей тоже были в Меге. Выходим из туалета у фудкорта и она на всю мочь типо тихо спрашивает, а мы в туалете были да? я говорю, да. Она говорит, а ты покакала? Я говорю нет. Все уже смеются. Она говорит ну запоры лечить надо мама, что ты как маленькая то.Я вот покакала и мне хорошо. Толпа легла🤣🤣🤣
Мама рассказывала, я когда была маленькая в автобусе увидела негра и выдала на весь автобус, мама, смотри дядя копчёный) ржал весь автобус 🤪
Я маме говорила мама посмотри какая шоколадка. Надеюсь он не понял, что я говорю. Но смотрела я на него всю дорогу.
Моя говорит- мама смотри, у него кожа как у доктор Плюшевой😅
В садике в группе нерусская девочкв была, она тоже её Плюшевой называла🙈я ей объяснила, что нельзя так, может её обидеть. Перестала
А моя племянница на весь бассейн в Турции закричала, смотриии мам, чунга-чангаа 🙈
Ладно лифт. Там мало народу. А вот в клинике,где яблоку негде упасть,моя однажды показывая пальцем,громко так: Мама смотри,китайские люди! Твою ж мать… 😩 там была семья с ребёнком. До этого так близко она их не видела. Я сделала вид,что я не с ней и хотела провалиться сквозь землю! А ещё у нас негры живут несколькими этажами выше,прям ооочень чёрные и она каждый раз в лифте с них не сводит глаз и хитро улыбается 🤣🤷♀️
@tenfei да. Со мной в Китае все пытались сфотографироваться 🙈 в уличной кафешке не дали поесть. Некоторые даже не спрашивали 🤷♀️
Я в детстве маме сказала «в 30 уже старые такие все» и на застолье где было человек 25-30 в момент тишины ляпнула «мам, а чего ты меня мясом не кормишь», хотя все мы ели, года 4 было)
А брат заговорил только в 3 года сразу с фразы «еп твою мать, карданный вал сломался»😂😂с отцом в гараже часто тусил
До сих пор припоминает все 😂😂😂особенно про 30 лет(скоро стукнет)
У нас из самого смешного это-Еве 3 года: «мам, смотри какая у тети большая попа». Хорошо тетя не услышала, сидели в ресторане; тот же возраст, едем в такси «Мам, ну ничего себе попка» (имелось ввиду пробка».
4 года дело в магазине, полно людей, проходим мимо стеллажа с алкоголем и дочь останавливается и на весь магазин кричит «Мам, давай купим папе пиво, он же его так любит и всегда пьёт». Стыдно было, будто живем с алкоголиком, хотя муж пьёт только нулёвку 😀
В гипермаркете сын подходит ко мне, за спиной что-то держит, со словами мам, а у меня для тебя подарок! Я хочу тебя порадовать показывает бутылку шампанского 😂😂😂😂
Почему то моя дочь обозначила шевеления ребенка в животе: "в животе пердит"
Так с утра,зайдя в раздевалку,она с гордым видом всем сообщила,что у мамы в животе пердит!😭😭😭
Дочке было года 3-4, поехали на море, она первый раз увидела на пляже негров, и говорит, мама, а зачем эти дяди какашками намазались?😂
Благо никто не слышал
Ладно,когда это дети,но тут мой брат 17 летний конь во время катания на верблюдах в Тунисе, когда бзданул верблюд кричит маме: " мама это ты?!" он ехал за ней,но слышали все, мама чуть с верблюда не упала🤣
Аххахахахаахахахха пускай мама потом у него так же спросит, если он приведёт в гости девушку например 🤣🤣🤣
А мы шли по тц в детскую комнату,за нами идёт семья и тут дочка-мама,а помнишь как я тут обкакалась и прямо в трусы?😅😅
ну и ,конечно,было в меге, выходим из туалета, там нас ждёт папа и она кричит через коридор-папа,мы с мамой покакали
У меня дочь говорит не переставая! О чем думает, абсолютно всем подряд! все спрашивает, все комментирует. Я уже привыкла)) И давно не краснею😄
обычно это выглядит так: «Почему ты такая старая?», «Мама смотри, какой страшный дядя!» «Она похожа на баба ягу!». «Какая большая тетя!». комплементы тоже делает)) «От тебя вкусно пахнет, как от моей бабули»😃 «У тебя такая смешная причёска»
@red_queen, дочь очень открытая, со всеми. я бы очень хотела, что бы она сохранила свою непосредственность. но вот где эта грань быть открытой и говорить что думаешь, но при этом быть тактичной. У меня у мужа ни капли такта. Помню с мужем работали, коллега пришла. она волосы лечит и у неё волосы были помню жирные. Так только она зашла он ей «Гузель че у тебя голова жирная, не мылась что ли» и все в таком роде😬😬
У меня история не про перл ребенка, а про мой собственный. Не знаю где мозги были в тот момент. У нас в доме сосед, у него на ключах от машины лапка то кролика, то норки переодически висит. И вот стоим мы у крыльца, я смотрю на лапку и спрашиваю:
- настоящая?
Сосед с гордостью: да!
Я, ляпнув даже не подумав: у киски отрезали?
Сосед сразу сдулся буркнул что то неразборчивое и сбежал. К слову мне было тогда наверное 18-19 лет.
И сейчас столько лет прошло, а увидев соседа с его лапкой все вспоминаю тот разговор, неловкости не исписываю, а вот настроение поднимается
@kseniamericandaughter, нееет, я не про киску, как слово, а то что именно это кошачья лапка, да и вообще вопрос был бестактным.
если бы даже и кашачья) он же не пытался выдать ее за банан, к примеру) очевидно же, что чья- то лапка и она не была подарена этому дядечке доброй киской/собачкой/зайчиком.)
скйчас я вас не совсем поняла. Ну лапка и лапка ( у меня у самой дочь и кошка заячьим хвостиком играют, я сама шубы ношу тоже не из «чебурашки»)
Смысл был что он так гордился этой лапкой, а я бестактно обвинила его что он у кошки ее оторвал. Он то явно гордился не со смыслом что эт кошачья.
У нас лифт новый ставят в доме. Мы пока работающий лифт ждали, дочь подошла к рабочим, оглядела их и спросила, мама, почему дяди такие чёрные? 😬 я не знаю что именно она имела в виду, цвет волос, бород или одежды, но было неудобно 🙈
Моя мадам тут в магазине мне выдала: «Фууу, мамочка навоняла» и характерно так ручкой перед носом у себя помахала🤦♀️ А я ничего не делала!!!! Народ в очереди уржался. И всем похоже стало меня жалко, потому что похихикивая нас все пропустили без очереди😂
Племянница выходя из туалета с мамой в поликлинике выдала, что у неё там огромные глисты
Сын говорит «перда» от слова пердеть, звучит это жестко.
Типа она со своей большой пердой 🤣
@psycholog_svetlana, @katiket1989, @tenfei, я однажды пошла в магазин за чекушкой для торта пьяная вишня с дочерью. Ну мне правда кроме водки ничего было не нужно, надо было видеть как на меня смотрели, я ещё в чёрном костюме адидас была и с немытой головой🙈
😂😂😂😂 я так раз покупала для маринада водку, самую дешманскую и маленькую, на кассе стремно было 😂😅
я так коньяк маленький для маски для волос брала. Мне как раз 18 исполнилось😀
Были в кафе. Дочь захотела в туалет, пошла вместе с ней. Заодно решила и сама сходить, дела сделали - возвращаемся. Дочь бежит к папе и кричит « всё папа! Я и мама пописялииии!» Закулисье….
У меня сын с мужем ходили в магазине, муж пошёл себе пиво брать и на кассу, ребенок остановился и на весь магазин не тихо так, папа а маме винишка?
Моя тоже недавно выдала в лифте, зашёл мужчина внешность интересная такая у него была, а она на весь лифт-мама а почему он такой страшный? Или недавно тоже в подъезде женщина такая уже в возрасте но видно что ухаживает за собой и не хочет выглядеть плохо, помогает открыть дверь моей дочери а она говорит-мама бабушка нам дверь открыла... естественно она услышала и видно было что она настроилась из за того что ее назвали бабушкой 🤦♀️
@nanan, у меня мама в 40 бабушка, выглядит на 30🥲😂😂
Сегодня вышла с ней и с ребёнком по делам, а такси, везде в шоке по 10 раз переспрашивали постоянно и так с моих 16 лет, а тут ещё и внучка 🤣🤣🤣
Моя конечно уже взрослая и искренне считает, что в нашей семье все молодые, даже бабушка 75 лет. Идём недавно по улице, старый район, я вслух восхищаюсь архитектурой, а дочь выдаёт- «Эти дома такие старые, им наверно 30 лет..» На что отвечаю ей: «И я, значит, тоже?»- она- «Ну ты ж не дом»
Ох, девочки, вытираю от смеха слёзы 🤣🤣🤣 Вы сделали мой день просто! Уржаться просто😆😆😆
Оооой это капец. Я иногда матерюсь. И радовалась, что дочь не повторяет. Ага… Тут ходили в пк взрослую к терапевту. Посадила дочь на скамеечке, сунула телефон с игрой, чтоб ниче не отчибучила. Перед нами две бабульки разговаривают. И тут моя проигрывает в телефон и громко орет: «СУКА СУКА СУКА !» Бляяяяя буду. Я чуть сквозь землю не провалилась. Бабки были в шоке 🤣
Вот это я наслаждение получила, читая комментарии 😆😆😆спасибо большое всем 😆😆🌺
Ржу с комментов😅
Не могу припомнить каких-то прям позоров. А так перлы записываю периодически))) Из последнего было, когда нас гаишник остановил и сын с заднего сиденья грустный такой говорит «пап, нас теперь посадят в тюрьму?»😅
А в прошлом году путешествовали, остановились в каком-то городе, сняли квартиру, заселились, хозяйка нас встретила и стала собираться уходить. Сын первым делом на кухню пошёл проверять холодильник😂а он пустой. Выходит, говорит «мда, наверное эта тетя всё съела»🙈😆
У нас очень тоже с гаишником прикольно вышло) малой в садик не хотел, мол я дома буду сам, муж сказал, что по домам ездят полицейские и проверяют, что из детей дома один и забирают в тюрьму. Успокоился, выезжаем в машине на дорогу, и нас почти сразу тормозит гаишник(они любят в том месте иногда после выходных пастись) и малой начинает в голос плакать(думая, что его сейчас заберут). Гаишник слыша малого говорит, мол почему он плачет так, а муж-вас боится. Тот быстро вернул документы и попрощался))) всегда бы так)
Мы с дочерью каждый раз когда из ГКП едем на автобусе она громко рассказывает кто в саду покакал, кто пописал, иногда забывается и начинает рассказывать что и мама попукала и покакала🙄
А моя на этой неделе своим громким голосом в троллейбусе сказала, что "что она сейчас пукнула, и в садике она сегодня пукала, да и вообще там все в садике пукают!"
Боже, никто не повернул головы и слава богу, я полезла в свой карман искать что нибудь для нее отвлекающее.
Иногда еще произносит "пать", я говорю " ты сказала Опять?", говорит "да"
Короче у нас "пать" - это пять, бл*дь, опять, спать
И вот пойми ее
А еще говорит "давай водку", я сижу и не понимаю, чего ей надо
Помле 5 раза я перебрав похожие слова и посмотрев на нее, поняла, что она просит " фотку".
Я каждый день позорюсь в троллейбусе.
Ааахахах 🤣🤣😂🤣👍👍👍
Пока читала тоже вспомнила. Пару лет назад гуляем с серегой на площадке. Я сижу на лавке, он бегает. И тут слышу ор через всю площадку, бежит ко мне орет: мамааа, я хочу срааааать 😑🤣🤣🤣
Мой в пятёрочке так постоянно орёт. Однажды даже пропустили на кассе без очереди, прониклись)))
Тут на улице, поровнявшись с крупной женщиной, моя резко показывает в ее сторону рукой и как закричит :"Мама, смотри какая тётя толстая!" Потом так же громко серия вопросов: а почему она такая? Почему нельзя громко спрашивать? И тд 🙈
Вчера научила дочку считалке, ну как научила, выбирали, кого взять в ванную, она не могла решить, ну я и посчитала, эники-бэники ели вареники, эники-бэники клек. Сегодня я на кухне, она в детской, слышу она : ебеники вареники клек 🤣🤣🤣
Моя в среду, по дороге из сада идёт весёлая, ветрище дует и она на всю улицу, с улыбкой "мам, меня сейчас ветер НАХЕР сдует!"🙈
Я чуть не упала, еще и чётко так🤦🏾♀️
Вот как ее научить фильтровать то, что она слышит? Не первый раз в такую фигню попадаю
У мужа на работе у коллеги есть сын, возраст не помню, но примерно года 3-4. Так вот, был этот сынишка на работе с папой, вышел на балкон на 2 этаже, смотрит стоит и говорит «даа, пап, ну и о*уенно тут у тебя на работе». Легли все, кто был рядом 😂
А мы ехали в полной маршрутке, стояли зажатые людьми со всех сторон. И тут мой ребёнок а весь салон выдаёт- мама, твой пуховик пахнет как бабушкин навоз! Все ржали. Причём, пуховик был только после стирки, но кто в это поверил?
Это конечно наше сугубо упущение, что иногда позволяем ругаться матом при ребёнке.
Не так давно наш цветочек мчался в горке-трубе с криком: ебаааать
А мой постоянно говорит, это херня какая-то, когда прошу так не говорить, вспоминает про «хунью» 😂
Ну и ебтумать 🙈😂
А я когда маленькая была мама говорит что я вышла к гостям (дедушка и его друзья все сидели) с маминым нижним бельём , и сказала «ты мне купишь такое когда вырасту»😂😂😂
Мне было лет 5 - 6, как раз конец 90 ых, тогда многие самогон варили. Мы жили в частном доме, а дедушка недалеко от нас в квартире, там то папа и варил) туалет был на улице, папа как раз туда пошел, а потом к деду собирался, я вспомнила что забыла там некоторые киндеры. Выхожу к двери, а там дождь идет ну я и крикнула что есть сил, чтобы папа наверняка услышал- Паааап, ты когда пойдешь к деду самогон варить принеси мои киндеры. Быстро папа с туалета выбежал с огромными глазами😂
😅 😅 😅 😅 😅 Мой сын в 5 лет, когда ёлку снимала со шкафа, говорю - "блядь, уроню нахер и убьюсь коробкой ".... Идем домой, скользко, сын выдал "ой, блядь, нахер чуть не убились"
Племянник на днях проходя мимо бабушек сидящих на скамейке на солнышке: "о... пенсионерки сидят.... Нет бы работать" 😂😂😂
Моя дочь, когда начала говорить фразами:
Гуляем с ней по улице, и видит она мужиков голых по пояс. Ну строителей. И она как начала громко кричать: Дядя голопузый!
🙈 Я боялась, что они ее услышат. Такие были мужики суровые, что не знаешь, Что от них ожидать.
У меня сын тоже выдаёт наподобие 😄 год назад было, с соседом ругались (он вечеринки устраивал до 5 утра, на тот момент жена его уезжала куда то) , и мы с ним перестали здороваться, хотя с его женой общались хорошо. И вот мы с сыном в подъезд заходим, а из него выходили эти соседи с коляской, я дверь подержала и с поздоровалась, девушка ответила и спасибо сказала, а ее муж промолчал. Мы зашли и я выругалась, говорю козел вонючий. Сын сразу сказал: а кто, а что. Я объяснила почему так сказала. А мужик видно жену проводил и зашёл с другой стороны в подъезд. Сын увидел его и говорит так громко: «это он что ли козел вонючий?» 😁😁😁😁 мужик с нами с лифте не поехал 🤣
У моего младшего брата (на 5 лет младше меня) в лет 7-8 была такая странная привычка, когда мы идём по магазину вместе, и проходя мимо людей он специально громко говорил мне: - мама купи чупа-чупс 🍭 или мороженое 🍦)))
Я и так не выглядела на свой возраст, так ещё эти тупые взгляды людей меня убивали. Не видно что-ли было, что ребёнок шутит 🤨
Моя в саду в раздевалке любит рассказывать что мы скоро переедем и у мамы с папой много денег. А я ей отвечаю погромче:банка с монетами это немного денег, Дашуля.
Ехали в лифте в тц, конечно же лифт забит битком. Дочь не долго думая на весь лифт:»Мама! Сиси дай!». К слову ей был тогда 1,5 примерно это первое и единственное предложение которое она выучила по сегодняшний день 🤣🤣
Мы с мужем следим,чтоб дочка ела меньше вредностей, но приходя с ней магазин у всех чупиков и прочего она ноет и вот она довела мужа и он ей выдал эту хуйню покупать не будем. Потом дочь приходит в магазин с моей мамой и громко так говорит бабушка, а вот папа мне эту хуйню не покупает - ржали все 🤣🤣🤣🤣🤣
Моя дочь младшая сидит с гостями смотрит свой утренник . И на всю такая … Да что за Блядь дед Мороз 🤦🏻♀️с утренника на утренник ходит
Ребёнок пока ничего не выдаёт. Но я однажды ляпнула. Все время брали шаверму с подругой в одном и том же месте. И вот, парень, который ее готовит, говорит мне : «оплачивай». Я говорю: «А налом можно?»
Смотрю на подругу и парня, они легли от смеха, потом до меня дошло😂😂😂😂
Представляю как было бы весело, если подросток бы сказал:"а давайте!!!"🤣🤭
Моя на площадке пару дней назад мальчику говорит. «Фу, ты воняешь. А ты сегодня какал?»
Хотелось провалиться 🤪
Ой смеюсь до слез от комментариев, я думала моя только чудит: идём по тц навстречу женщина с ярким макияжем явно сделан как на панель:) дочь так громко говорит Мама , а эта тетя совсем не умеет краситься ? От такого макияжа даже мышки в норку от страха спрячутся:₽
однажды в новэксе нам с мужем предложили купить гель для душа по какой-то акции 2 бутылочки получалось, на что я ответила "спасибо, мы не так часто моемся" .... имея в виду, что чаще ванну принимаем и нам не нужно много геля для душа🥲
Только что буквально переходили с Ильей дорогу, он на самокате едет и орет «мама, недавно был день космонавтики, сегодня давай будет день ЖООПЫЫЫ» 🤦🏼♀️
Мои недавно увидели пару китайцев и малыша с ними и такие в шоке на весь магазин: Мама а у китайцев бывают дети? Я если честно офигела сначала. Детям 5,5 и 7, знают что люди бывают разных национальностей и тут такой вопрос еще и на весь магазин🤦🏼♀️ объяснила им конечно же, но осадок неприятный
У меня дочь одно время, на вопросы родственников как зовут маму, папу и т. д. отвечала упорно, что папу зовут дядя Саша🤪, хотя на самом деле зовут Миша. Муж подозрительно косился на меня)
@zabavazabavnaya, 😂😂😂😂😂😅 муж редко Забирает сына из сада, даже воспетки не знали как он выглядит. И вот настал этот день, муж на прогулке подходит к группе сына, кричит : привет! Сын улыбается и стоит на месте возле воспетки.
Воспетка: это кто?
Сын : Дядя
Воспетка: это не твой папа?
Сын: нет
😂😂😂😂😅😅😅😅 воспетка подумала что у меня любовник завёлся 😂😂😂😂😂
😂😂😂
Я вчера еду с сыном в лифте, он начинает петь ( писька, пиписька, писька, пиписька...) думаю ну ладно че одни же. Приезжаем на 1й этаж, двери открываются..
Стоит подросток ржёт в голос и говорит мне, что это за песни у вас такие?!
Отвечаю - вот да, такие весёлые ( сама в шоке 🤯 😂😂)
Мама рассказывала что у меня тоже была фразочка заевшая после прочтения энциклопедии "половые органы, мочевой пузырь"😂
У нас в отеле в Турции был прикол. Стоим всей семьей на пляже за вафлями, перед нами девушка-женщина в купальнике. Сын на всю очередь…мама, а у тебя есть такие огромные трусы, как у этой тёти?🤦♀️😂 Девушка в краску, а вся очередь хихикать😂 Девушка полная была.
Как-то сын в 2,5 года не хотел сидеть в детском кресле, а мы выезжали из города. Муж ему сказал: «сейчас дядя гаишник нас остановит и поругает, что ты не пристегнут.» слава богу позволил себя пристегнуть. Выезжаем из города, и тут!! нас тормозит гаишник, муж отпускает окно и сын сзади кричит «гавнишник, я пристегнулся» 😂
@kyzenkatyk, посмотрел на нас с мужем серобуромалиновых от смущения, ухмыльнулся, проверил доки и отпустил 😅 но мы долго учили сына правильно выговаривать слово
На одной лестничной клетке с моей подругой жила семья, армяне по национальности. Первый этаж, лето, ее дочь сидит на окне ноги просунула в решетку ест конфеты, мимо проходят соседи она им громко - "здравствуйте армяне!"
Со средним были в магазине (помладше правда был), на дне корзины в покупками были прокладки, подходим в очередь на кассу, там тишина и он так громко "Мама, а где у тебя прокладки для попы??" А вооот, ты их на попу одевать будешь?..." Я сразу покраснела начала что то спрашивать его, отвлекать, долбаная реклама...
Дочь однажды неожиданно зашла в ванну, когда я вставляла тампон, она подумала, что я покакала и обратно запихиваю🙈 Теперь в ванной закрываюсь на замок
Моя однажды сказала мне, когда ехали с девушкой "на стиле" в одном лифте: "смотри, какая крутая!" 🤣
Стояли с сыном в пункте выдачи, народу битком (что-то там зависло у них), и когда подошла наша очередь мужчина на выдаче говорит мне: «простите, одну минутку подождите, пожалуйста», «да без проблем!» говорю, и мужик скрывается за дверью. Сын смотрит на это и на весь пункт громко заявляет: «Дядя ка-ка!»
Мой племянник на заправке, пока я расплачивалась, орал из окна всем ппоезжающим, куда путь держишь, пидорасик.
Я сама пару дней назад попала в смешную ситуацию. Пошла в пункт выдачи Wildberries, поздоровалась, назвала фамилию и код. Девушка ушла за товаром. А я чёт задумалась. В общем отдаёт она мне мою покупку, а я ей выдаю « здравствуйте»😂😂😂вместо спасибо.
я вчера у дочки спрашиваю, как дела в садике, подружки её сегодня приходили? она говорит "Да,Ика(Вика) моя падлюка пиходила синёня"
У двоюродной сестры были небольшие проблемы с речью. Р и Л местами меняла.
И вот её спрашивают за семейным застольем как же она со своей подружкой общается, если та в Анапу уехала. Так сестра и выдаёт "я ей письмо посрала"
Однажды ехали с моим двухлетним братишкой и мамой на автобусе, а сзади нас все места были усеяны узбеками, которые ехали с работы. И он на весь автобус спрашивает :" Мама, а что такое Чурка🤣?" Я чуть не подавилась от смеха, а мама стала выкручиваться из ситуации, мол это полено такое 🤭
не знаю, поняли ли) но пол автобуса было в покате, а та самая половина автобуса резко умолкли и уставились на нас 🤪
обычно у них один кто то но понимает русский,но может и все знают ,п может слово знакомое услышали😁
Мой говорит про прабабушку: «Мам, старшая дэу эника постоянно несёт какую-то херню»😂
Я как то в магазине сказала, дайте мне одноразовые (имел введу ежедневные) прокладки, и стою жду, а продавец, девушка а что бывают многоразовые 🤣🤣🤣
Я когда была маленькая , пошли с бабушкой на рынок покупать свиные ноги на холодец , и я с понтом дела когда их увидела спросила " бабушка это ты копыта отбросила ?" Очередь легла
Идём с дочкой по дороге летом в прошлом году, нас обгоняет парочка молодых людей девушка и парень и у них на ногах татуировки разнообразные и цветные. Она такая восклицает- Ай-яй-яй!!!Нельзя на себе рисовать фломастерами !!!
Я чуть со смеху не умерла 😆
Они тоже слышали походу, но виду не подали
А мы на днях в поликлинике ЭКГ со старшим делали. Там такая женщина была, вроде как и следит за собой, но уж прям через чур. В общем уже предпенсионного возраста, ярко красные волнистые волосы где то до плеч, собраны в пучек, перекручены и подняты к верху, и самое интересное сверху зажаты крабиком. Ну сын и говорит обращаясь к ней: «А вы знаете, у вас такая прическа… как у пугала…» я готова была сквозь землю провалиться. Он же к ней обратился, она остановилась начала его слушать…
Мы часто катаемся на междугородних автобусах, к бабушкам в гости. И вот, сидим, значит, в автобусе на 50 человек, ждём отправления. Дочь выдаёт очень громко: -«ФУУУУУ... МАМА, ЧЕМ ПАХНЕТ? ЭТО ТЫ ПУКНУЛА?»😅
У неё, вообще, к этому делу своё отношение. Стояли в Магните на кассе: -«Я СЕЙЧАС ПУКНУ!» Продавец: -«СПАСИБО, ЧТО ПРЕДУПРЕДИЛА»🤣🤣🤣
Каждое утро, когда мы идём в сад, нам на встречу попадается одна мадам. Она всегда одета в мини... мини-юбку, мини-пальто, телесные колготки и чёрные сапоги до середины икры, на шпильке. На голове у неё гидроперитные волосы, красная помада и рыжий цвет лица от тоналки. Когда дочь впервые её увидела, сказала: -«ВАУ, КАКАЯ БАРБИ»😅
Я однажды сказала своим в магазине нельзя брать не заплатив денежку и объяснила, что если взять и не заплатив это называется воровство. И теперь младшая каждый раз около кассы почти на весь магазин кричит - мама я ни чего не своровала 🙈
Когда мне было года 3-4 мы пришли к бабушке на заднем дворе сено собирать, заодно баню стопили.
И вот, когда работа близилась к концу решили, что первые пойдут мыться женщины и следом мужчины. К слову, сенокос был перед баней.
И вот пошли мы мыться(я, мама и её подруга). И мама перед этим папе как бы заигрывая сказала, что подглядывать за женщинами нельзя..
Ну, я и бегала к двери, выглядывала и орала "МУЗИКИ! ЗА БАБАМИ ПОДГЛЯДЫВАТЬ НИЛЬЗЯЯЯ!"
На тренировке по футболу сын бежит ко мне в перерыве и кричит : маааам!!!!! Я так Пить хочу! Дай скорее мне водку !!!! 😅
К слову, мы пьём только вино, и то раз в месяц. Водку не употребляем вообще. Видимо, сын решил так уменьшительно ласкательно назвать воду 🙄🙄🥲
А мой в лифте с кучей людей-соседей заявил:"мама,а я пернул!"все только стояли и глазами хлопали....я смогла ответить только:"поздравляю,отличная новость!"
Вот буквально недавно едем в маршрутке. Людей полно набилось и над нами женщина, дочка стала с ней болтать - Тетя, смотри машины, много машин. Доложила информацию, что папа дома)) а потом протягивает ей руку и говорит - Тетя, дай денежку😂
У моей маленькой Запах мочи довольно-таки неприятный. Пукает переодически тоже с отвратным запахом. Мы на ИВ. Пуки может с запорами связаны? Почти двое суток не какала. Хотя и когда сутки были такой же запах стоял. Подскажите что? С чем связано? Про пуки слышала, что надо на дисбактериоз сдавать. #Еля #марлина_и_материнство #материнство #доченька #снова_мама #мама_дочек
Слова в детских песнях все больше и больше меня удивляют. Сегодня наткнулись и панда пел: "Посмотрите - это попа, попа пук-пук"🤦😂😂😂😂😂
Ох девочки:))) кто песню "попа пук" слышал на ютюбе?:))) ну там не так называется типа кукутиков что-то вроде..там разные слова и про паровозик чух чех и про собаку гав гав,ну и попу😂❤🤷 ♀ такие слова: посмотрите-ка на попу, на попу, на попу посмотрите-ка на попу она: пук пук пук пук пукпопа пук ,попа пук ,попа пук...ну и тд 😂😂😂❤я когда услышала,думала ослышалась 😂😂😂 но на самом деле так и поётся )и прикол в том,что мне Она просто залезла в подсознание,хожу и напеваю 😂😂😂😂😂😂Стеша недоумевает
Ирина 🐾·
Вчера со старшей тоже были в Меге. Выходим из туалета у фудкорта и она на всю мочь типо тихо спрашивает, а мы в туалете были да? я говорю, да. Она говорит, а ты покакала? Я говорю нет. Все уже смеются. Она говорит ну запоры лечить надо мама, что ты как маленькая то.Я вот покакала и мне хорошо. Толпа легла🤣🤣🤣
Red Queen··
🤣🤣🤣
Анна··
Заботливая какая )
Ирина 🐾··
да на людях очень переживающий ребёнок 😄
Яна··
Рыдаю 🤣🤣🤣
Адриана··
Мама троих детей
Блин, сейчас детей разбужу🤣
Екатерина Шампунька··
Мама двоих (младенец)
Хахаха 😹
Аня ··
Мама дочки-младенца
🤣👍
mani··
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Elen··
Мама сына (4 года)
🔥🔥🔥🔥🤣🤣🤣
Лалита ··
Мама сына (2 года)
😂😂😂
Олеся··
Мама дочки (2 года)
Ахахахахахах, до слез😂😂😂
Дарья··
Мама сына (2 года)
🤣🤣🤣🤣🥲
Юлия ·
Мама сына (3 года)
Мама рассказывала, я когда была маленькая в автобусе увидела негра и выдала на весь автобус, мама, смотри дядя копчёный) ржал весь автобус 🤪
Тата··
Мама сына (2 года)
🤣🤣🤣
𝖁𝖊𝖗𝖔𝖓𝖎𝖐𝖆··
Мама двоих (2 года, 16 лет)
У меня такая же история,мама рассказывает что я в автобусе докапалась до него почему он грязный и его не моют🙃🙃🙃
Наталья··
Я маме говорила мама посмотри какая шоколадка. Надеюсь он не понял, что я говорю. Но смотрела я на него всю дорогу.
Наталья··
Моя говорит- мама смотри, у него кожа как у доктор Плюшевой😅
В садике в группе нерусская девочкв была, она тоже её Плюшевой называла🙈я ей объяснила, что нельзя так, может её обидеть. Перестала
😇··
Мама дочки (1 год)
А моя племянница на весь бассейн в Турции закричала, смотриии мам, чунга-чангаа 🙈