Увидела сейчас хэштег мампатруль. Интересное движение, надеюсь, что оно поможет многим мамам.🙏

А ещё мужья и бабушки, дедушки оказываются не готовы к рождению вашего ребёнка и тут мать накрывает. Обязательно должны быть деньги на няню и частных врачей (копите, откладывайте, не надейтесь на супруга и родню)

Знаете, депрессия это не просто не досып или усталость, апатия и т.д. Депрессия это когда херачишь по 14 часов в сутки: еда, уборка, ребёнок, прогулки и т.д. А тебе все мало. Ты кажись устал, но не можешь лечь и расслабиться. Депрессия это когда все уснули в 11 вечера, а ты до 3 часов лежишь и смотришь в потолок. Но это ещё цветочки. Депрессия это когда ты начинаешь думать, как лучше свести счёты с жизнью и при этом продумываешь, ну вот чтоб наверняка.

Лучше понять, что что-то не так на первом этапе. И бояться этого не нужно. Есть врачи и они помогут. Выслушают и пропишут таблеточки. Многие стесняются и боятся психиатров, которые ставят диагнозы и ЛЕЧАТ. Помогают тебе здесь и сейчас. И ты выходишь от них с зареванными глазами, но с надеждой, что все наладится.

Главное спокойная мама - спокойный малыш.

И ты ее не избежишь, если есть склонность к этим недугам.

Знаете, депрессия это не просто не досып или усталость, апатия и т.д. Депрессия это когда херачишь по 14 часов в сутки: еда, уборка, ребёнок, прогулки и т.д. А тебе все мало. Ты кажись устал, но не можешь лечь и расслабиться. Депрессия это когда все уснули в 11 вечера, а ты до 3 часов лежишь и смотришь в потолок. Но это ещё цветочки. Депрессия это когда ты начинаешь думать, как лучше свести счёты с жизнью и при этом продумываешь, ну вот чтоб наверняка.

Лучше понять, что что-то не так на первом этапе. И бояться этого не нужно. Есть врачи и они помогут. Выслушают и пропишут таблеточки. Многие стесняются и боятся психиатров, которые ставят диагнозы и ЛЕЧАТ. Помогают тебе здесь и сейчас. И ты выходишь от них с зареванными глазами, но с надеждой, что все наладится.

Главное спокойная мама - спокойный малыш.

И ты ее не избежишь, если есть склонность к этим недугам.

Мне было сложно принять что со мной так в роддоме обошлись, обида сильная, столкнулась с безразличием и агрессией. И испытывала сильный стресс от того, что не представляю жизни без минимум двух детей, что мне придётся снова это все пережить возможно(пытаюсь этого избежать, но пока безуспешно). И ещё оч обидно что не положили на меня ребёнка, я думаю, что это физически необходимо, что бы избежать депрессии.

Депрессии нет, есть только переживание за малыша.. Эти газики и колики нас одолели уже.. Мучаемся месяц наверное уже.. Тут не до депрессии))

Мне было очень сложно принять, что я не могу выйти из дома, когда хочу. Что уж говорить, я вообще не могла выйти из дома.

Самое тяжёлое не спать полноценный сон. Причем не день-два, а год-два.

С первым была депрессия. Не знала куда себя деть. Со вторым сейчас нет никакой депрессии, потому что тупо некогда 🤣

Видимо с первым ребёнком трудно осознавалось, что жизнь теперь не будет прежней.

У меня не было проблем, потому что у был опыт с племянником. Первые 2 года я была ему как вторая мама. Я знала все про гв, сон, прикорм и тд и тп. В беременность я все изучила ещё раз, не было вопроса на который я не знала ответа. И у нас была возможность и на платного врача и на няню и на Клининг и на путешествия. Я купила слинг, куртку для слинга и с первого дня мы с ребёнком везде ездили и ходили. У меня нет дня сурка, я не откладываю свои желания из-за ребёнка, у меня подучилось гармонично вписать его в мою жизнь. И то у меня иногда едет крыша, дети это очень тяжело и дорого

Ожидание не совпадает с реальностью. Все ждут праздник, а получают бессонные ночи и какашки. У меня подруга пропустила почти 8 месяцев жизни детей из-за этого. Она просто была в шоке, не брала их, боялась, ее не оставляли с детьми одну, пила антидепрессанты. Потом пришла в норму. Я в беременность ей говорила, что нужно готовиться, изучать как ухаживать за детьми, а она выбирала чтобы одеяло подходили к простыням.

Ещё в роддоме я начала думать не о том, что мне больно рожать, а о том что с ним делать, с самого роддома сын орал, жил только на руках, я была в ахере(сейчас то я понимаю, что это нормально) но тогда все свалилось на голову, почему никто мне не говорил про эти колики, про то, что кормить грудью капец как больно. Меня бесило все : я не принадлежала самой себе, муж, кот, быт.В общем, ныл сын-ныла и я, муж конечно помогал, но у него работа-наряды и т.д, родных рядом у меня нет. В одним момент я заплакала и спросила мужа: я что больше никогда не смогу ходить в магазин, только ты теперь будешь ходить 😁. Сейчас со вторым ребёнком намного проще и легче, потому что я знаю, что все это временно, все пройдет. Если есть рядом близкие - просите помощи, облегчите себе быт ( посудомойка, робот пылесос и тд), между домашними делами и отдыхом выбирайте отдых.

До 5 месяцев я ревела с дочкой. Не могла ее успокоить я не знала что делать куда идти к кому обратиться . Все ревела все не так кошмар был

Помогали советом подруги. Но на часть моих вопросов они отвечали что у их детей такого не было, и накрывало эмоциями что может с ребенком что то не то и надо бежать к врачам?! к 11 мес дочери попала на семинар Паевской Валентины и поняла что у многих тоже самое, что это норма, и у кого дети старше уже эти нюансы не помнят и можно расслабиться. А в каких то моментах можно легко подкорректировать поведение. А где это особенность ребенка и тд. Сейчас я заранее знаю когда что может быть у дочери, все возрастные нюансы.

Еще мне очень помогло создание мамского окружения у которых дети одного с дочкой возраста. Где мы друг друга поддерживаем, отдыхаем и тд.

Беременность и роды были очень приличными и ничего не предвещало периодических депрессий.

А после первого месяца жизни сына я утонула на 2 года🤪 бабушек и дедушек у нас здесь нет, поэтому с 1,5 лет начали ходить в частный садик, там красотаааа))) Единственная потеря для меня была в первые 2 года жизни ребёнка - мое личное время на все мои любимые минуты: завтрак, прогулка, кофе, туалет, завис в ванной, сон крепкий😭 и прочее. Усталость била из всех щелей, я была колючая и стремная во всех отношениях( по дней 5 не мыла голову, и иногда даже забывала их расчесывать🌚). В общем, мое разумное эго с его капризами и заскоками просто разорвало в клочья🤣

Но!!! Это всё было вперемешку с дикой любовью к сыну. Сейчас люблю его всё больше🥰🥰🥰

Вот такая я эгоистичная мать💁🏻‍♀️

И соглашусь с комментарием выше: няня и платная педиатрия- это было просто космос! Няня редко, но было так круто сгонять на работу( я с 3 месяцев работала удалённо) или прост выйти попить кофе☺️. Платные врачи здорово экономили мое время и мы хотя бы не нарушали режим, приходили в более удобное время.

Подумываем пойти за вторым, потому что уже забывается весь этот треш с нехваткой свободы действий))

Даааа, жизнь меняется координально, непринятие себя после родов, я была эмоционально подавлена, как будто тело не мое, 5 человек в тебя руки заслвывали в течение суток, грудь теперь принадлежит дочери, а ты не знаешь, что делать с ребёнком, но и финансовая сторона давила очень, когда ты уже два месяца без зп, плюс рождение ребёнка и ближайшие выплаты помаячат только через 3 месяца, а осталась только зп мужа.

Ты не можешь влезть в вещи, нового ничего не нравится или типо не хватает денег, даже обувь вся маленькая, выглядишь как чуханище. Муж на работе или решает другие дела.

Короче жесть, всякое было 😭😭😭

А сейчас все огонь, любовь до гроба, доча красавица, умница, я счастлива и рада ☺️

Депрессии не было никакой,неделю в себя после кс приходила,было грустно,ТК после родов моего сына положили без меня в больнице на 3 дня😭это были ужасные 3 дня,я была,как зомби 😬а когда выписали нас домой все как то легче оказалось,чем я ждала😆спал с рождения отлично,животик не болел, ГВ было по часам и с ним не проблем никаких,в год спокойно свернула,к 2 годам я устала от декрета и сын пошел в частный садик,но тут ещё важно,что рядом всегда обе бабушки,с самого рождения помогают и до сих пор с удовольствием забирают сына на выходные с ночёвкой,даже на море нас с мужем отпускали отдохнуть 😌без помощи,скорее всего,тяжело,без денег точно😆лечимся платно везде потому что

Меня штормило только пару месяцев, от того, что гормоны и бесило то, что как будто у меня жизнь поменялась, а у мужа нет! Хотя он помогал, но все равно ребенок висел на мне. Я с ним чуть ли не каждую неделю разводилась🤣 а потом здесь я нашла девочек, которые родили +- со мной в один месяц, начали общаться и стало легче, когда тебя могут выслушать, поддержать. Ну и у меня ребенок был спокойный, так что прям депрессии у меня не было. Но и плюс у меня уже возраст такой, что я была готова взять на себя такую ответственность

А ещё мужья и бабушки, дедушки оказываются не готовы к рождению вашего ребёнка и тут мать накрывает. Обязательно должны быть деньги на няню и частных врачей (копите, откладывайте, не надейтесь на супруга и родню)

Жизнь пошла по пи*зде 🤪 после первого ребёнка я пришла в себя спустя два года только. До этого я была вообще в какой-то прострации, не осознавая как дальше существовать, да да, не жить, а именно существовать, тк мне казалось что к нормальной жизни я больше не вернусь. Это при том что, у меня были помощники и мы не нуждались финансово вообще ни в чем. Со вторым всё гораздо проще, жизнь вообще не поменялась, всё так же в кайф, только ещё дома маленький зайчонок появился))

Лично у меня не было никакой депрессии послеродовой. Да, было тяжело, особенно когда дочка ревела, а я не знала, что именно ее беспокоит и как ей помочь, когда ночами не спали. Жизнь изменилась полностью. Но материнство приносило мне столько радости и счастья, да и я настолько была увлечена ребёнком, что времени на эту депрессию, думаю, просто не было)

Надеюсь, в этот раз тоже все хорошо будет

Кстати, когда мне только положили ее на грудь. Я испытала просто облегчение, что боль закончилась 😌

Добавлю к предыдущем комментаторам ещё. Я не думала, что тело так сильно поменяется. Лишние кг 7. Постоянно ем сладкое и не могу похудеть, всегда была стройная и не было проблем с весом. Очень тяжело принять себя такую, мне не нравится своё тело. Очень грустно. Иногда вечером укладываю ребёнка и просто ничего не хочется, просто лежать. Иногда выжимаю будто из себя какие-то силы и эмоции.

Мне было тяжело. Во-первых депресняк по поводу КС был. Во-вторых, в роддоме тяжело было 2 дня мелкий был на груди, а если в кувез-орал. Смесь не давали в роддоме медсестры. Только после того, как увидели, что я реву сижу-дали смесь и он уснул. Вначале эйфория в отношениях с мужем, а потом день сурка-итог ссоры и обидки у меня) ааааа, а ещё колики до 2.5 месяцев, которые проявлялись плачем ребёнка с 17.00 до 24.00. короче крыло меня и было весело) надеюсь сейчас уже поспокойнее будет.

Готовьтесь, что единорогов,и радуги, и бабочек может быть и не быть.

Первые пол года я была в аду😁я рыдала вместе с ребенком которого я не могла успокоить ничем. Он орал 24/7🤦‍♀️я все время думала с ним что-то не так. Депрессии не было. Но я, человек, всегда мечтающий о ребенке начала думать:"Ну и зачем мне это надо было? Жили же хорошо".Похудела на 10 кг

К счастью в год стало легче, захотелось втрого

Когда жизнь до родов и после меняется на 360 градусов . Многим сложно принять, что я теперь не принадлежу только себе , что теперь есть человек , который нуждается во мне, 24/7 ты вокруг него. Вроде это и очевидные обязанности, но глубоко внутри, не все сразу принимают изменения, от туда и депрессия.

Как поменялась!? Пздц я офигела!! Не, это мягко сказать. Я в шоке. Щас то норм.. Но тогда был ад.😂 Я ревела, просила запихать обратно, забрать, орала на людей чтоб не трогали ребёнка и он мой. Злилась на мужа, на врачей. Орала на мужа. Винила его в неудачах. Потом, пыталась всячески изменить то что есть, мечтала и размышлял о времени вспять и других вариантах. Короче.. Осталась теперь депрессия... Я надеюсь, её не поймаю)

Не,, ну а так, общение спасает, принятие чувст, осознание их природы. Близкие. Ну и сам малыш со своей улыбкой 🤤