Что бы вы сделали в такой ситуации: я и муж работаем, мужа зп не хватает обеспечить ипотеку и норм жизнь нам. Моя мама ушла на пенсию чтобы сидеть с внуком+ ее слишком сильно достала ее работа и она итак порывалась уволиться уже несколько лет. Работала в детском саду и постоянно говорила, что родители сдающие в сад своих детей, у которых есть возможность их не водить - идиоты. Сейчас мы ждем когда наша кв достроится и живем с моей мамой. Она сидит с нашим сыном пока мы работаем, но хочет чтоб мы водили его в сад. Мы начали ходить в гкп, сходили 2 дня ребенок заболел и последний день в саду был 15 минутной истерикой до красных пятен на лице, потом ребенок еще на моих руках трясся после такой истерики не мог успокоиться. Я потом дома ревела тоже. Когда я открываю рот на тему того что сад нафиг не сдался нам, мама говорит тогда увольняйся и сама сиди со своим ребёнком. Отсылка в прошлое: маме квартиру купил ее папа, она ипотеки никакие не платила, родила 3 детей, сначала долгий декрет, потом бабушка нас обедом кормила пока мама на работе и все лето с бабушкой и дедушкой тусили. Тоесть маме помогали. Мне конечно же «никто никому ничего не должен! Рожали то для себя???» окей. Что бы вы сделали в такой ситуации? Ребенок стрессанул плюс заболел, а он если нос заложен это дикие истерики, бессонные ночи, капнуть капли - истерика, кароче ад. У подруги сын ночью спит с открытым ртом если сопли, у нас это вообще не так, если сопли то настояший ад. Я хочу до следующей осени вообще не водитт в сад, но для этого мне придётся уволиться. Тк мама не желает помогать, ей нужно чтоб мы ребенка сдали в сад (не понимаю зачем на эти час-два) иначе сами сидите. Это я придираюсь и все ок? Бросить ребенка в саду стрессовать и болеть или уволиться и неиметь возможности платить ипотеку?
Забыла упомянуть, что я работаю на удаленке и 40 проц дня сижу с сыном сама, плюс каждые 2 дня муж дома и тоже сидит с сыном, тоесть мама дня 2 в неделю помогает с сыном, точнее по 60% два дня. И чтоб сидеть с ним еще меньше она хочет чтоб мы сдали в сад.
Как же я хочу свободы во всех сферах. Чтобы иметь возможность сказать я так решила, я не хочу водить ребенка в сад, я сама решаю такие вещи и точка. Как же бесит эта зависимость будь то в деньгах будь то в выборе. Не представляю как живут женщины, у кого муж диктует как им жить, хотя они хотят жить иначе.
Лучший комментарий
Вот сколько раз вижу: воспитатели против сада ровно до тех пор пока их это не касается))) подруга такая же, кричала на каждом углу что сад это зло и матери кукушки)) в итоге родила двойню и мечтает о саде в итоге)) в вашем случае я бы перестала надеяться на бабушку, вы только себе так сложнее делаете. Вам надо принять что действительно она не должна, как бы обидно это не было. И перетерпеть. У вас реально особо нет выбора, надо работать. 95% детей в итоге поплакав нормально адаптируются. Очень нравится мнение одного психолога на эту тему: ребёнок готов к саду тогда когда готова мама. Вам нужно внутреннее собраться и настоять на своём. Сад значит сад. Надо значит надо. Все у вас получится!
Комментарии
Не в обиду вашей маме, но как педагог она ведёт себя очень непонятно. Во первых, обидчивый или не обидчивый человек, неважно: зачем называть людей, отдающих детей в сад, и с которыми ты работаешь (работала) - идиотами? Моя мама тоже воспитатель и грезит мыслями уйти из сада, но никогда у неё язык не повернётся назвать родителей идиотами, скорее уж тогда система образования - идиотизм:)
Во-вторых, чьё желание изначально было сидеть с ребёнком? Если такой резкий откат пошёл, я будь на вашем месте, просто эти 2 дня в неделю просто заполнила бы няней. Тем более вы также дома.
Маму оставила бы в покое. Мужа на вторую работу на подработку. Сама с ребёнком. По возможности подрабатывать.
Так есть такое слово - адаптация. Они все так ходят первое время. Потом понимают, что это не прокатит и ходят молча и нормально. Вы дали реакцию, ребёнок понял чем можно манипулировать) вуаля. Чтобы облегчить себе жизнь, не полагайтесь на маму. Отдавайте ребёнка в сад и работайте, пока ваша кукушка с вами, потому что дальше сложней 😂
Я конечно не хотела забирать именно в момент его истерики, но 15 минут ор , как буд-то ребенка режут- мое сердце не выдержало…. Другие детки там плакали иначе, не в трясущейся истерике как мой( хотела дождаться пока успокоится и забрать через пару минут спокойного ребенка, чтоб не было у него связи: поплакал- мама забрала. Но я не понимаю, неужели это нормально ждать пока ребенок в такой истерике бьется и не забирать пока не успокоится? И сколько ждать? Сколько времени нормально непрекращающейся дикой истерики? Мне кажется когда ребенка трясет - ждать когда успокоится не лучший вариант🙄 он еще 10 минут у меня на руках трясся молча☹️ при этом на той неделе ходил спокойно и весело там было ему, тоже говорил нет нет, но я вела со словами ой смотри как классно тут!!!!! И он отвлекался сразу же, но сегодня что-то пошло не так и так и не успокоился
Пока у Вас маленький ребёнок, у Вас нет свободы во всех сферах.
Где-то чем-то всё равно придётся поступиться.
Ну а пока водите в сад. Болеть он будет, это нормально. Первый год точно. Но у вас и так отливные данные: муж дома каждые 2 дня, у вас удаленка и нет-нет да и мама помогает
А вы предложите маме платить за то что она сидит с вашим ребёнком и разговор уже будет о цене,а не о том,что нужно вашему ребёнку!
Моя мама сидела 5 недель летом с моей дочкой и я ей платила + продукты закупала. Сейчас дочка ходит в сад на пол дня и я так же ей плачу,ту же сумму. Мы не договаривались об этом и моя мама не против сидеть,я так сама решила,в деньгах они,тьфу тьфу тьфу,с папой не нуждаются,но мне так легче что ли.
Я просто оставила им деньги и стала «на всякий случай»,во второй раз Мама с огромным удовольствием взяла эти деньги 😁
Вас сбило с толку только то, что мама ушла с работы типа «сидеть с ребёнком». Представьте, что это не так и уже отсюда решайте свои проблемы. Именно свои, не мамины! Вас заедает то, что ей было как бы легче, но это опять же Ваши внутренние проблемы. Другое время, иной уровень свободы человека, пожилого, в возрасте,в том числе. Вы сами готовы купить своему ребёнку отдельную квартиру, чтобы потом иметь моральное право не сидеть с внуками? 😀
Ну кстати я всегда держу в голове мысль купить ребенку квартиру) надеюсь у нас с мужем получится) но не для того, чтоб иметь право не сидеть с внуками))))) пока мама работала у меня не было вопросов, но она всегда говорила рожайте, я на пенсию уже хочу, и требуется сидеть с моим ребенком только пару дней в неделю и не полных) поэтому я возмущена)
@nadin1717, а если родите ещё? Сейчас от ипотеки страдаете, но так будет всю жизнь получается 🤷♀️ Вы сами просто не готовы ребёнка в сад отдать, не хотите этого, а виноватой делаете маму 🤷♀️И если сидеть нужно всего пару раз в неделю, то непонятно вообще причем тут эти несчастные 2 часа ГКП, какую погоду они делают маме? Ну возьмите няню с кидсаут, особенно если сами всё равно дома в соседней комнате. Считайте, что мама работает, так легче? 😀 Может быть мама ожидала какой-то материальной поддержки уйдя с работы и сидя с ребёнком?
@only_you, поэтому пока не планируем второго ребёнка) поняли, что с поддержкой нас наебали) вот какую погоду эти 2 ч делают маме не понятно, просто ей нравится мной управлять. Рас сидит с нашим сыном пару неполных дней в неделю , то мы должны делать как она считает нужным. И если она считает нужным сейчас садик, то мы должны сделать так либо идем нахер) насчет материальной поддержки: она знает с точностью до тысячи рублей наши доходы и странно считать, что откуда-то упадут еще деньги, плюс это не подразумевалось сейчас, я вышла разгребать долги, мама говорила выходи выходи, плюс ипотеку брать мы сомневались что потянем (брали когда сын только родился и я в декрете была) мама сказала не вздумайте не брать!!!! Берите, если че помогу! В итоге конечно я НЕ считаю что она должна как либо помогать с ипотекой, это КОНЕЧНО все мы сами, тут никаких вопросов нет, но она знает в каком мы положении сейчас, ожидать материальной помощи и говорить сидите сами со своим ребёнком - это сейчас выглядит как кидок🙄
Вы устали. Как я поняла вы перед выбором, одна часть которой зависит от вас( это отдать сына в сад или нет) и Вторая часть ( мама же есть пусть сидит, тем более, что она говорила, что те кто отдают ребёнка в сад не совсем нормальные). Как мне кажется, сил у вашей мамы не много ни тогда ни сейчас. Когда работала, она не хотела чтобы детей приводили в сад, тем самым говоря о том, что пусть мамаши справляются сами. Вы приняли за чистую монету ее слова. Она не хочет быть с детьми ни со своими ни с чужими. И сейчас она вам это говорит прямо.
Первая часть выбора ( отдать в сад или нет) ложится в вашу усталость. И сына жалко и вы больше не можете. Все это усугубляется большой финансовой нагрузкой. Как я поняла вы все очень устали. Вы в большом напряжении. Но нет безвыходных ситуаций. Вы можете подумать что бы могло вас разгрузить? Как бы вы могли облегчить свою жизнь в тех условиях , что уже есть, если из процесса воспитания совсем исключить маму? Как вы думаете, станет ли вам лично легче , если вы перестанете работать( вы не смотрим сейчас в Деньги)? Мог бы кто-то ещё, кроме мамы вам помочь с ребёнком? Домом? Как вы отдыхаете? Есть ли у вас время на себя лично?
Извините, если вопросов много. Возможно, ответив на эти вопросы вы сможете найти какие-то новые выходы.
С домом муж помогает, время на себя выгрызаю, опять же с помощью мужа) в целом баланс держать стараюсь и в депрессию не впадать) вопрос лишь в деньгах) получается если я не работаю, то мы с мужем набираем долгов, которые непонятно когда отдавать, а если работаю то за те 2 дня в неделю что мама сидит с сыном, она считает что вправе в таком случае управлять тем как нам жить и командовать что сына нужно отдать в сад, пусть даже в гкп) если я говорю что я так не считаю, она говорит тогда сами сидите) получается загвоздка лишь в том, что я должна своими руками сделать то, что считаю не правильным (насильно все таки адаптировать ребенка к саду именно сейчас в 2.3 года), иначе я получу безвыходную ситуацию: уволиться и нечем платить ипотеку)
@nadin1717, мама часто недовольна тем, что происходит? Как я понимаю, мама сама Ребенок. С детьми сложно договариваться. Детям можно ставить условия. Подумайте, на что вы согласны. Какую помощь мамы вы хотите получить. Есть ли ещё люди, которые за деньги вам могут помочь? Ваши нервы дороже любых денег
все гараздо проще, есть приложение, там няни приходят на пару часов
Я бы предложила платить за то, что она сидит с ребенком или нанять человека. Пусть рядом с ней крутится в доме чужой человек, возится с ребенком, а она отдыхает) ну меня бы вся эта ситуация тоже бы задела. Водить на пару часов с истериками и постоянными болячками такое себе. У нас мама моя тоже обещала помогать, сидеть, чтобы я скорее работать начала, а по факту ей ребенок, как собачка нужен. Потискать в свое удовольствие и всё. Сейчас дочка уже характер показывает, не всегда на руках сидит и маму это уже капец задевает😁 плюс и у меня с ней отношения тяжелые. Короче, в сад решила отдать после 3 лет. А там посмотрим, денег мужа хватает прям впритык, но пока без вариантов.
Села бы дома ,пусть муж выкручивается 😁
Мама ваша не обязана сидеть с внуком ,это может быть только на добровольной основе.Может ей предложить это за отдельную плату делать ?
Моя мама сидит с двумя внуками от старшей сестры. Живёт за 200км от нас. И она мне мозги всегда выносила, мол рожай, часики тикают. Родила в 27 лет и за эти 2 года мы были у нее 2 раза, из которых она не сидела с моим сыном ибо он не привык к ней и плачет. Мой папа сидел и гулял, но немного. Я понимаю, что он устал от тех внуков. Мне тоже дико обидно, но когда я ей вспоминаю слова про рожай, она обижается. В общем, на неё я совсем не надеюсь.
Сын отходил в сад 2 недели в дичайшими истериками до дрожи и болеет уже месяц. И мне тоже уже очень хочется выйти на работу, потому что денег нет и надоела зависимость от мужа.
Но я пока терплю из последних сил и жду, когда буду водить на полный день хоть и с болезнями. Мужу сказала, что он будет иногда брать больничные.
Хочется вас поддержать! Я с вами! Но не надейтесь ни на кого, кроме себя и мужа. Водите в сад обязательно, адаптация пройдёт.
И маме выскажите всё, что думаете, взрослый человек не будет обижаться. И пусть она не сидит с внуком, это её право. Но пусть знает ваше мнение!
@nadin1717 да, это точно. Мы живём отдельно, но тоже тяжело. Иногда тоже накрывают мысли о няне, но за это надо платить и дети работать. Я тоже вся в терзаньях....
@fross_art, еще часто думаю о том, что поколение наших родителей и бабушек всегда оправдывалось и нами в том числе, что время тяжелое было, работали много, дети в недельных садах/комуналках на соседях и пр. Ясли и пр. Это все считалось нормальным и бесконечно оправдывалось. Жили многие с бабушками в квартирах бабушек, либо муж военный квартира государственная. После школы у меня почти все одноклассники приходили домой и делали себе бутеры) родители поздно возвращались) ну школа ладно, но вот детский сад и ясли… дети всегда были какие-то общественные)))) даже фильмы как родители на работе, старший сын 8 лет смотрит за 2-3летней сестрой😜 а сейчас мы типо такая хреновая молодежь, но при этом мы сами зарабатываем на квартиры, моря, детей на кружки, няни, не хотим рано в сад отдавать, при этом никто помогать нам не должен😂 рожали для себя) а в ссср для кого тогда рожали?)
@nadin1717 в СССР другая была политика на этот счёт. Нужна была рабочая сила и поэтому была сильная агитация и осуждение, если сидишь с ребенком. Моя мама вышла на работу в мои 10мес, а сидела бабушка со мной. Ну это же не норм тоже. В сад я пошла в 3 года. И бабушка сидела, куда деться. А теперь никто не будет сидеть. Рассчитывай только на себя и на няню
Я просто вставлю свои пять копеек.
Я думала это только у меня родственники живут в позиции «никто никому не должен», а оказывается нет. Лично о себе могу сказать, что моя мама со мной никогда не сидела и не занималась. Вечно бабушки, как с одной, так и с другой стороны. Понимаю, работала, но и времени на себя ей было более чем достаточно. С мужем так же. Плюс квартиры у них так же от бабушек, и дачи в том числе. Однако, что мы имеем? Полное безразличие к нашей семье в целом. Внуки? Пф, себе рожали, мы не обязаны, и вообще у нас дела (дела это стоять на грядках кверху опой, и жить своей жизнью, логично, что здесь можно вставить: своих вырастили, теперь для себя пусть живут! Но это тут не катит, они нас не растили, да и почему если им помогали, то они никому не должны? Интересный момент) Каждый раз, когда просишь их помочь, а это максимум один раз в месяц, когда у всех выходные, одни сваливают в ашан, другие тысячу причин найдут. Весело да? А потом: ой, мы забыли. При этом когда им что либо нужно оборвут все телефоны. На праздники и прочее никогда никаких поздравлений детям, и тем более подарков. Хорошо, что мы сами справляемся, и в них особо нет нужды, но просто так обидно, если честно.
Родители, которые водят в сад идиоты, но ты, дочка, води обязательно 😐
Вот это бы меня обидело.
В остальном - сад стабильнее бабушек. Бабушка сегодня готова сидеть, а завтра передумала. А сад будет постоянно.
Все детки сначала плачут, все привыкают. А некоторых потом увести из сада невозможно, потому что «мы ещё не доиграли» 😁
У меня в прошлом году в гкп сын от меня под стол прятался, чтобы домой не увела 😂
И вообще если расчитывать только на себя, тогда можно спокойно отмахиваться вот от этих «надо каждый день водить» и т.п.
Да, расчитывать только на себя это круто! Независимость💜
Вообще не согласна с теми, кто пишет что надо рано отдавать ребёнка в сад. Мы пробовали в 2,5 в ГКП - истерики были, и я не стала издеваться над малышкой. Пообщалась с заведующей. Та сказала, что категорически не советует до 3 отдавать детей в сад, это стресс сильный для них, отсюда болезни и в последующем непростой период переходного возраста. Привели в 3 года - тоже попробовать (не стояла задача отдать при любых условиях, так как ждала второго ребёнка в декрете). И что вы думаете? Дочка - фанат сада, бежит туда и не оглядывается с первого дня.
Ну а бабушки… сейчас да, так(( Они не хотят быть няньками. Примите это.
Я бы вам посоветовала переговорить с мамой, попросить подождать, когда немного подрастёт сын, и дать ей немного денег (ну может не грубо, в например что-то оплачивать ей в знак благодарности).
Тююююю, я вообще не ходила в сад. И знаете какой у меня был переходный возраст? Спасибо что жива 😀 пишут что надо отдавать потому что выбора нет. Мать ей уже отказала 🤷♀️
Погодите.. Бывшая воспитатель, которая может сидеть с внуком (ранее она бухтела что родители идиоты, которые могут не водить, но водят) хочет чтобы её внука водили в сад? Не смотря на то что он часто болеет из-за этого? Просто потому что не хочет... А мама хочет пожить на пенсии для себя, как понимаю.
Это так на мою свекровь похоже 😁 я вас просто обниму и пожелаю чтобы решение нашлось, ребёнок перестал часто болеть, а вам подняли зарплату
Вот это и странно) это и удивляет меня) еслиб изначально нас растили: расчитывать только на себя, семья - это ты муж и ребёнок, а я вас вырастила и теперь досвидули! Тогда ок, нет вопросов) но растили иначе и всю свою жизнь я слышу как важно ребенка не водить в сад имея хоть любую возможность на это и как важно поддерживать друг друга в семье) и рожайте поскорее! А в итоге я получаю что все сами и даже помощь посидеть с ребенком меньше 1 полного дня в неделю получается, не ждите) это и удивляет , надо к этому привыкнуть)))
Ну дети все болеют
Адаптацию тоже почти все проходят
Вы стрессанули , это понятно
Но я бы водила ребёнка в сад, потом в группе сада нашла бы мамочку, которая забирала ребёнка в те дни, когда я работаю и сидела бы с ним
это часа 3-4 обычно, поверьте, такие найдутся, кто захочет) у меня одноклассница так нашла подработку, 250 р в час получает , забирает из сада и сидит 2/2 по 4 часа
А маму никогда бы больше не просила
Вы, скорее всего, все друг от друга устали, жить с мелкими детьми тяжело, шумно.
Адаптация в саду занимает несколько недель - месяц. И в большинстве случаев так тяжело ребёнок идёт, орёт.
А мать устала, хочет наверное побыть одна, без вас и детей.
За детство понятно, обидно, раньше всех бабушки растили а сейчас бабушки дико счастливы наблюдая за внуками из далека...
Вот сколько раз вижу: воспитатели против сада ровно до тех пор пока их это не касается))) подруга такая же, кричала на каждом углу что сад это зло и матери кукушки)) в итоге родила двойню и мечтает о саде в итоге)) в вашем случае я бы перестала надеяться на бабушку, вы только себе так сложнее делаете. Вам надо принять что действительно она не должна, как бы обидно это не было. И перетерпеть. У вас реально особо нет выбора, надо работать. 95% детей в итоге поплакав нормально адаптируются. Очень нравится мнение одного психолога на эту тему: ребёнок готов к саду тогда когда готова мама. Вам нужно внутреннее собраться и настоять на своём. Сад значит сад. Надо значит надо. Все у вас получится!
У нас подружка есть с такой бабушкой, бабушку кстати специально в Москву пригласили, чтобы она с внучкой сидела, квартиру ей купили и так далее. По итогу ребенок 5/2 всегда был в саду с 8 до 19 часов, с соплями, кашлем - всегда ) утром приводила мама или папа, вечером только бабушка забирала.
@kokaola, 😂😂😂👍👍👍 нормально
Если реальной помощи от мамы два раза в неделю несколько часов, то наняла бы на это время почасовую няню. Погулять, поиграть с ребёнком. Маме сказала б спасибо, мы дальше сами разберёмся, а увольняться или нет это мое дело. Будет обижаться, манипулировать - пожалуйста, это ее выбор. Но конечно проще отстоять себя на своей территории, а не живя с ней. Долго ещё ждать квартиру?
В два небольшим ребёнку действительно нафиг этот сад сдался. Бедный малыш. Надо было до декрета об этом думать, чтобы до трех лет спокойно сидеть с ним и не думать про маму. А ей может эти два часа в день отдохнуть хочется. Может няню на два часа лучше нанять, чем в сад?
Тут все должно отталкиваться от фразы: наша квартира строится и поэтому мы живем с мамой. Придется терпеть пока(
Не совсем понимаю, какие могут быть претензии к маме. Это ее право помогать или нет, это ее жизнь.
Моей маме никто с детьми не помогал. Я болела сильно, поэтому меня забрали из сада и маме пришлось уволиться. С моими детьми она обещала помогать 50% больничных, я предлагала ей их оплачивать, но нет, не нужно ничего. В итоге она только с одним больничным помогла, и то, потому что сама тогда болела, но пришлось подключать сестру мужа. Первые полгода дети часто болели, потом я нашла удаленку и перестала брать больничные, справлялась сама. Сейчас болеют нечасто, 3 года на полный день ходят. Мама стала подключаться к помощи сама, по вечерам. Для меня идеально то, что это без моих упреков и требований, хотя не во всем так, как мне было бы удобнее.
Вашей маме никто не помогал, но она обещала помогать вам с вашими) почему то кому из наших мам в нашем детстве помогали, они наоборот не хотят помогать) моей много помогали, поэтому у меня разрыв шаблона случился. Я всегда думала, что семья это когда помогают) оказалось нет) надо перестраивать мышление мне получается)
@nadin1717, я тоже такое заметила😁 пока мама училась, мы с братом жили у бабушки. И мама ещё в мое детство говорила: не, я с внуками сидеть не буду (хотя ее собственные дети были фактически бабушкой воспитаны😅).
И часто вижу такую закономерность))))
@nadin1717, моя мама обещала помогать, но помогает не тогда, когда мне нужна помощь, а когда ей удобно. Это немного разные вещи.
Из 7 больничных за полгода мама помогла мне только 1. И то, отказывалась. Всегда работа на первом месте, урожай на даче и тп. Сейчас включается по вечерам. Но не так, как я прошу. По факту у меня нет времени на себя, например, потому что я узнаю не заранее, а за пару часов.
По моему вы сударыня зажрались😁 без обид. Я одна с 2мя детьми. Одного в сад отвожу, вторая со мной. Работаю так же удалённо. Муж работает 5\2 и приходит в 8 вечера домой. Свекровь сидит с младшей только в тот момент, когда я отвожу старшего в сад, а это минут 20. Нужно учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не искать виноватых, что кто то не помогает вам, как вам хотелось бы.
А как вы с младшей работаете? Я работаю юристом в компании и мне нужно быть включенной в работу с 10 до 7 вечера в будние дни. Помимо того что приходят запросы и я их обрабатывать должна в ближайшие часы, еще и созвоны с контрагентами и заранее не знаешь, когда нужно будет созвониться и оказать коллегам юр поддержку) тоесть включаю сыну например мультик, делаю договор, через 30 мин у меня назначился созвон, а сыну надоело смотреть мультики и ему нужно мое внимание. Все, я должна прекратить работать, я нужна сыну, некому его отвлечь. Пока у меня получается в течение дня 40% только бегать к сыну, кормить обедом и тд, остальные 60% я прям активно в работе, Как это у вас? Может лайвхаки какие? Как вы занимаете ребенка каждый будний день , пока на удаленке?
@nadin1717 да нет никаких лайфхаков от слова совсем. Конечно стараюсь по максимуму выжимку делать из дневного сна, но он тоже не всегда длинный. Я работаю на биржах фриланса, но без созвонов. Но сели работа одобрена, то там есть ограниченное количество времени в течении которого должна её выполнить. Часто да, злюсь, нервничаю, что не успеваю. Но стараюсь и работать и ребёнку время уделять. Никто не говорит что это легко. У вас конечно потяжелее, именно в том плане, что созвоны. Но ведь есть и другие альтернативы. Вы можете уволиться, оформиться как самозанятая, оформить свои услуги по юр консультациям на яндекс услугах например и тд. И живите себе спокойно. Без начальников.
Токсичный комментарии тетки в белом пальто. Прям фу.
Маму вы не передеоаеин, так что пробуйте водить в сад, либо же работать в сон ребёнка или ночью, раз это удаленка. Если ребёнок будет продолжать болеть после 2 дней в саду, то собственно работать от этого проще не будет.
Мне больше всего интересно, почему родители идиоты, которые отдают в сад ?
Просто мне всегда казалось, что лучше ребёнка отдать туда, чтобы он был более социальным, чем постоянно возить на разные кружки 😬
@sveta_kisssa, у меня мама так считала, потому что гордится тем, что меня не водила в сад (я средний ребенок и мама была беременна моей сестрой) , и когда сама стала работать в саду, то типо видела что например мать не работает, а ребенка в сад тащит и до 7 там он сидит последний. У меня лично за все эти годы маминых рассказов было разное мнение. То я считала как мама и плюс я же не ходила в сад и считаю себя очень развитой😂 со мной мама занималась) но сейчас я считаю что садик /кружки/частные сады нужны чтоб коммуницировать реально с другими. На площадке мало детей, у нас дома все взрослые. И была бы моя воля мой ребенок пошел в сад в 3-3,5 на пол дня, потом после дневного сна дома например кружок какой то, бассейн или что то такое) но именно гкп как-то мне не понятно зачем именно нам это нужно…. Конечно первый день сын пошел туда спокойно и там очень много интересных игрушек и он с воспитателями коммуницировал активно и я хочу коммуникацию с другими детьми ему)))) чтоб на праздники мог с друзьями видеться) а то у нас друзья чайлдфи😅 поэтому да, коммуникация) но именно в частности если такой стресс для ребенка, то вот думаю стоит ли насиловать или подождать до 3 лет было бы лучше….
@tsv, одно дело через не хочу. Но опять же таких детей очень мало.
Я помню свой садик, и это было просто прекрасное время, прекрасная компания и прекрасные воспитатели. И у меня от садика лишь положительные впечатления. Вообще ничего плохого сказать не могу.
Но это видимо зависит в большинстве случаев от самих мамаш, что дети без них страдают прям так сильно …ну или от воспитателя )
У нас тоже были нытики, но все же основной контингент хороший. Как и у моего младшего брата )
Про уровень развития явно не вам говорить 😁
@nadin1717, вот я поддерживаю вашу позицию.
Конечно мне интереснее его дома держать и выходить гулять когда мне хочется и возить туда , куда я хочу.
Но я считаю что ребёнка нужно отдавать в сад для общения в первую очередь, чтобы потом он не боялся знакомится, чтобы у него были друзья.
По поводу площадок 100%. В наше время ещё гуляло много ребят, сейчас площадки пустые . По 2-3 ребёнка в лучшем случае ..
Но опять же, если для ребёнка это прям стресс, то я не буду мучить его …
И про развитие , мне кажется что,наоборот, ребёнок который ходит в кружки и с которым занимается мама, он более развитый…но все же в таком маленьком возрасте в первую очередь нужно учиться дружить и общаться …а то некоторые же с маленьких лет , бедных деток то на одно, то на другое таскают, что у маленького нет времени даже просто побыть ребёнком .
Отдайте в частный сад где нормально следят за ребёнком. Я бы не увольнялась
К сожалению пока фин возможности нет совсем, но в дальнейшем я бы конечно водила на кружки и платные садики
Намекните ей что начнете искать помощницу с ребенком за деньги. Возможно тогда она сама дойдет до того что лучше деньги оставить в семье. И, кстати, не предлагали ей прибавку к пенсии за помощь? Это вполне разумное предложение в наше время.
Прибавку у пенсии хотелось бы делать маме, но у нас на еду и ипотеку прям пока еле еле хватает, и она это знает, но еду покупаю без проблем маме и помогаю если ей что-то надо всегда, мне казалось семья на то и семья. Все пока в финансы упирается. Еслиб не это то и прибавка была бы маме и платные кружки вместо гкп, где можно с сыном зайти чтоб ему не стрессово было от мамы уходить
@nadin1717 не пробовали чтобы папа в сад отводил утром? Для нас это стало выходом, я тоже уже отчаялась почти. Оказалось с папой ему сильно легче расставаться.
@mavla89, да? Надо попробовать ! Мы с мужем вместе отводим и забираем) сын хочет просто бежать навыход, возможно даже один😅
Ваш пост яркий пример того : и рыбку съесть и на хер сесть.
А в целом вы мама, вот и примерно ваша задача на сегодня это вырастить ребёнка здоровым во всех сферах. А вы как маленький ребёнок смотреть стараетесь что урвать можно от других от мамы и мужа. Соответсвенно только больше затягивается петля..
что делать?
Каждая из нас принимает решение сама отталкиваться надо от того что для вас важно действительно и почему вам не хочется стать взрослым человеком тоже не понятно. Ведь , когда взрослый человек принял решение хер кто его переубедит в обратном.
И да не хочет мама сидеть с ребёнком отлично, они вы не обязаны с ней после этого общаться раз она вас подвела по факту. Раз выйти на работу вы решились зная что она сидит с малым. А раз в пролёте переобулась, то и вы делайте выводы. Для садика нужно малышу подрасти иначе смысл рожать, если сразу же из роддома думать куда бы слить ребёнка, чтобы он был, НО ВОТ ЖИЗНЬ БЫЛА КАК ДО НЕГО🤧🤣..
А почему я от мужа урвать что то хочу?🤣 он мало получает и я работаю и не делаю ему мозги👌🏽 а насчёт мамы возмущаюсь, тк меня растили с другим посылом, что бабушки всегда помогают с внуками!!! С нами маме помогали. и мама говорила «рожайте скорее часики тикают , я помогу, а я на что?» некий эффект наебки случился) при этом то что мама нас оставляла бабушке и в садики - это она много работала, чтоб на еду хватало и уставала, а моя работа- уволься! И пофиг что мне родители не купили квартиру как ей. Я не жалуюсь, я и не ждала никогда никаких квартир и не считала никогда что мне должны купить квартиру , просто это немного объясняет тот факт, почему я должна работать. Но даже в той малой помощи с сыном мне отказывают👌🏽 пост о том, что быть зависимой в чем либо (деньги, помощь с детьми, жилье) это ужасно
@nadin1717, просто вас она подвела. Но вы сделайте вывод и не обращайтесь за помощью. В целом вам вероятно очень обидно. Но если вы можете абстрагироваться от этого и подумать так, а хотела бы я уйти с работы и заниматься чужим ребёнком?? При том что мой то рос сам , то в садике , то у родни/знакомых. Думаю именно поэтому мама особо не вникая в суть что такое ребёнок сегодня и считает, она то уж справилась и вы сможете. У того поколения много чему поучиться можно, но вот в плане семьи , квартирного вопроса и детей это полный провал.
От себя добавлю. 1. У нас была долгая адаптация. Но она прошла. От адаптации осталась фишка. Две минуты ора. 1 мин в раздевалке, 2 мин пока я выхожу на улицу и иду к окну махать ей. Потом она успокаивпется и уходит играть. Главное найти хороших воспитателей! Ходит с 2.4 на полный день с адаптацией, потом всю Москву закрыли (как только более менее она начала ходить почти полный день), с 3х ходит уже систематически. Болезни тоже систематические. 2 недели сада 2 недели больняка. Весь прошлый учебный год так. Летом у бабушки за городом за 80 км не болела ни разу за три месяца, но у нас там бацил негде собрать, тк сопливые в селе со всеми детьми не гуляют, а лечатся (все родители так договорились). В это учебном году чуть реже болеет, но тоже много. Мы с мужем на её больняках на удаленку уходим (и лечим и работаем), чтобы в деньгах не терять, тк у нас тоже ипотека. У всех иммунитет разный. Моя не болела до сада почти. Я лично в сад не ходила (меня мама с собой на работу возила) и я проболела весь первый класс. Для себя решила, что моя дочь пусть лучше коллекцию вирусов в саду соберёт. Но все в конечном итоге индивидуально. 2. Ваша бабушка не обязана сидеть с вашим ребёнком. Это её выбор. Может она сыта по горло работой с детьми в саду за жизнь (без обид). Люди разные, бабушки тоже люди. Моя сверковь вотсапная бабушка (видела внучку максимум раз 10-12 за 4 года в реале по паре часов, а не по сети) , моя мама внучку любит и может с ней сидеть, например, летом, но живёт за 80 км за городом, до 2.4 мы жили с ней там, с 3.4 лет отвозим дочь 1 раз в месяц к бабушке на 1 неделю в гости (или просто так или на долечивание орви).
От заложености носа виброцил на ночь. Это капли.
Вам главное самой успокоится и принять тот факт, что ребенок идёт в сад и адаптации и болезней не избежать. Вы успокоитесь внутри себя и ребёнок тоже в след за вами. У меня так было. Я ещё та тревожная мамаша :), несмотря на то, что и трудоголик :). Они по ходу реально хорошо чувствуют это вот все. Но какая-то адаптация все равно будет...
Мой сын пошёл в 3 года в сад и тоже тяжело, были истерики и болезни, в 2 года конечно сложнее. Но попробовать стоит. А что мама отвечает вам на то что ей помогали а она не хочет? Не случайте тех кто говорит никто никому не обязан! Семья для этого и есть что бы помогать друг другу! Иначе зачем вообще поддерживать отношения?
Ну вы правы, Мама не обязана вам помогать. Мне мои родственники наобещали - а по итогу осталась у разбитого корыта. Никакой помощи вообще. Ничего, привыкли и адаптировались.
В ГКП сын тоже плакал целый месяц. Водила по часу максимум. Потом резко перестал и освоился. Адаптация всегда такая, с болезнями и слезами. Сейчас проходим этот этап уже в полной группе.
Не вижу сложности закапать ребёнку в нос, вы взрослая и знаете, как лучше. Пока вы сами неуверенны - ребёнок будет это чувствовать и на этом играть. Если это необходимо - подержали и закапали.
Ваша мама имеет право отказать. Понятно, что вам это обидно, но это ее право.
Я так со своей двухлетней дочкой разговариваю, как вы с автором👍
@nadin1717 раньше жили не для себя,а для родных , семьи и тд, а сейчас все поняли, что для себя интересней жить, поэтому современные бабушки и не готовы сидеть с внуками.
У меня свекровь только языком чешет, хотя воспитала троих детей, но не забывает сязвить что она уже это все прошла и харэ.
Моя же мама старается помогает, но в силу здоровья она не сможет на долгое время сидеть с ребенком..
Все сводится к отношениям, как относятся к тебе, так и будут поступать...
Уже давно поняла, что людям верить на слово никому нельзя, а с рождением ребенка это только усилилось. Я бы попробовала поводить ребенка, одна истерика- это не показатель, это в принципе адаптация
Навряд ли с ипотекой у вас когда-нибудь будет возможность нанять няню(на период садика). Я думаю, что вы сейчас намучаетесь и в возрасте мамы захотите пожить для себя-это логично. Вы живете у мамы и диктуете ей как жить-это странно. По хорошему вы дб на съёме, без ипотеки и дома с ребёнком, тк на няню все так же не хватает.
@nadin1717, для бабушки он был угнетателем. Да. И развестись она не могла.
@andruzhina, может кв сына, а не старушки. У свекрови квартира купленная ее отцом, когда она была маленькая и он развёлся с ее матерью. Естественно квартиру оставил бывшей жене с дочерью, но уходил в ужасных отношениях и квартиру оставил именно дочери. У матери свекрови не было никогда своего жилья. Теперь всю жизнь свекровь не выгоняет никуда свою мать, но по факту кв свекрови, а не ее матери. Внимание вопрос: мать свекрови живет не на своей территории и своей у нее нет и не было никогда. По вашей идеальной логике старушка должна уйти на вольные хлеба, ее дочь может продать эту квартиру и переехать в другое жилье, старушка окажется на улице, ну ее дочь будет ей хлебушек кидать, рас обязана , но дочь то сама на пенсии, обеспечивать с пенсии должна мать пенсионерку? Если по вашему семья - это никто ничего не должен , ток хлебушек старушке подкидывать, то пусть живет на улице, если своего жилья не купила.
@andruzhina, ну это же хуевые семейные отношения у них были. А еслиб были нормальные? Если мы с моей мамой слали всю жизнь друг друга к чертям, то конечно же я бы поняла, что мы друг для друга угнетатели. Но отношения всегда были хорошие, с взаимопомощью, как в нормальной семье. И говорю я лишь о нормальных семейных ценностях, а не об угнетателях, от которых хочется избавиться. Поэтому и странно, когда ты помогаешь маме потому что хочешь, потому что считаешь это нормой, потому что вы семья, а мама тебе помогать не должна никогда, тк мы живем не в рабское время и я вдруг угнетатель😑 и вообще хуле живу то у нее в квартире, пока моя строитсч
В целом мама права, сын к саду привыкнет, сейчас просто адаптация. Даже если сейчас в сад, в следующем году будет ровно тоже самое.
И пока ребенок маленький зависимость она всегда будет
Адаптация (слёзы и сопли пузырем) будет в любом возрасте, поверьте. К нам в прошлом году привели в группу нового мальчика 5ти лет: 3 месяца тяжелой адаптации с истериками и паданием на пол. Такого не было бы, если бы ребёнок раньше пошёл в сад. И да, дети быстро успокаиваются в группе и не плачут.
А на счёт болезней: до 4-5 лет дети болеют и болеют, но правда все реже и реже. Вы либо в саду тренируете иммунитет, либо в школе будете постоянно болеть.
Я тоже за сад - потихоньку. Сейчас полечитесь хорошо , отдохните , и начинайте с новыми силами . Мне кажется можно и на целый день пробовать - там кормят!! Может ему понравится
У нас такая же история! Только мы переехали в свою ипотечную квартиру а свекровь осталась у себя в квартире. Вот и тусуюсь целыми днями одна. Ребёнка тоже пока не отдаю в сад и с каждым днём понимаю что это правильное решение. Ребёнку нужна мама в таком возрасте, это чувствуется, хотя наш компанейский но я думаю что у нас было бы так же как и у вас, имею виду с соплями.
Я думаю у вас выход либо поговорить с мамой один на один (без мужа) либо начать плакать, либо наоборот надавить на неё, типа сидишь и точка, твой внук и пару дней в неделю найдёшь чтоб заняться внуком. Но я если честно не поняла одного, родители которые водят дитя в сад идиоты но она обеими руками за сад.? Как так? Вот я бы так и сказала плюс надавила бы на жалось, сказала бы-ну неужели тебе не жалко ребёнка который весь покрылся пятнами? А меня? Я тоже твой ребёнок и мне нужна сейчас твоя помощь…
@bonjourr, вот представьте. Вы на пенсии, пустили к себе подругу с семьей пожить пока их кв строится. Они нифига вам не дают, дай бог продукты себе покупают. А потом вам прилетает «посиди с ребёнком! Ты же ничего не делаешь!» А потом эта подруга (как вы советуете) начинает вас продавливать слезами и разговорами. По мне так ппц ситуация.
@andruzhina, а почему мы с отношений мама-дочь скатились до подруг?) и почему тогда моя мама жила со своими родителями до 35 лет и привела в их квартиру своего мужа и родила в их квартире 3 детей и это все было норм, семья это называется) и все жили не тужили) и с детьми мамиными бабушка сидела, когда ее просили об этом) и на лето бабушка с дедушкой в деревню уезжали, может хотели ничего не делать там отдыхать, но брали с собой 3 внучек, потому что мама работает в Москве и почему бы не дать детям свежий воздух) что-то не помню чтоб они говорили «сама родила, вообще живешь у нас в квартире, лучше вообще иди со своими детьми и мужем крутись как хочешь, ищи жилье!» . Вы несете какую-то херню, честно. А представьте подругу, а представьте бомжа, чужого человека. Меня всю жизнь растили так, что семья друг другу помогает. И детей никто не выгоняет, пока не купили свое жилье. И некоторым родители и помогают с покупкой квартиры, а мне нет и я на это не жалуюсь, я сама покупаю себе квартиру и странно если меня сейчас мама выгонит из дома. Мама меня не «пустила к себе пожить», а я у мамы родилась, по ее желанию, и извините в 18 лет мне на голову квартира не упала. Все что я хотела это помощи с сыном меньше 1 дня в неделю, как это было у мамы с ее детьми! Иногда тут почитаешь и думаешь ебушки воробушки, у вас у всех отношения в семье чтоли такие хуевые, что для вас норма, что мать вас может выгнать, она родила кормила хлебом и вам 18 лет пиздуйте из дома? И если живешь с мамой пока пытаешься купить квартиру в Москве за 10 млн минимум, потому что у тебя обычная выше среднего зп, то ты типо нахлебница и как подруга приперлась «пожить» ? Эээээ, ну вообще тогда не знаю как вы живете, если такие хуевые отношения с родителями для вас это норма и никто никому не должен ни в чем помогать.
@nadin1717, отношения отличные. Я купила себе кв и живу там с мужем и ребёнком. Родители ездят отдыхать 2 раза в год и катаются по области по достопримечательностям. Живут своей жизнью и очень этому рады. А у вас позиция ребёнка. Надеюсь, что хоть ск рф вас вразумит.
Адаптация- всегда тяжело. А идти на поводу у ребенка-легко . И в данном случае, либо вы, либо вас.
Надо самой решить. Я всегда за профессию и работу. Дети спасибо не скажут, что вы сидите с ними и капаете им в нос, а вот то, что вы реализовались в этой жизни- всегда отметят.
Водить а сад, когда ни вас ни мужа дома нет, в остальные дни оставлять дома. Следующей осенью он будет болеть с точно такими же соплями, к сожалению.
Мама диктует условия, типо будете водить не каждый день- не привыкнет никогда. Зачем оставлять дома? Ведите! Когда говорю я так решила, ответ: тогда увольняйся и сиди каждый день с ним! Тут такая манипуляция, типо делай как я говорю всё 24/7 и тогда получишь 60% 2 дня в неделю когда я сижу с твоим ребенком) бесит моя зависимость дико😤 не могу сказать что я так решила. Тк маме всегда есть чем попрекнуть. Живем вместе пока и я не могу без ее помощи на эти 2 дня. Чувствую себя школьницей 🙄
@nadin1717 это ужасно, правда....желаю вам найти компромисс с мамой в этом вопросе 🌹
@nadin1717, надо говорить : «да, хорошо!» а делать , как вам нужно. И все. А потом - ну не получилось, ну не смогла и все 🙂 стопудовый вариант! Она же не бросит ребёнка.
Я вас очень хорошо понимаю. Скоро же должно стать лучше, своя квартира, малыш станет взрослее. Может и сад лучше зайдёт. А от заложенности попробуйте спрей снуп 2+. Не знаю почему, может он не щипучий, но с ним истерик нет.
Спасибо! Да, я так жду переезда) в том числе хочу начать психотерапию😂 а при совместной жизни даже с психологом не поговоришь о таком😂
@nadin1717, о, начинайте! Это лучшее, что я сделала для себя в этой жизни.
У вас по моему ограниченный выбор.... Либо садик, либо увольнение.... Почему боитесь отдавать в сад? Дети все ревут первое время... И не факт, что следующей осенью ему будет легче адаптироваться в саду и он не будет плакать....
Когда плачут одно, а когда заходятся в истерике совсем другое.
@pingvinvasya, да, там другие детки плачут просто поднывают, а мой в дикой истерике как буд-то его резать идут. Конечно первый день был нормальный, он общался с воспитателем, играл, 50 минут спокойно прошли и потом вышел ко мне довольный, дома тоже готовили, что в садике очень интересно и тд, он хорошо говорит и много что понимает, но вчера… 15 минут истерики где моя мама😭 мое материнское сердце разорвалось на тысячи кусочков
@nadin1717 мой выл в саду месяц, привык более менее , пару дней без слез и сел на больничный.... Через 2 недели больничного опять вой каждый день... И я понимаю, что водить нужно каждый день ( есть у меня выходной или нет), лучше и быстрее привыкают... А с мамы спроса нет... Она вас воспитала, подняла, на ноги поставила и всё.... Представте, что она далеко или работает, и не может вам помогать... Что тогда вы будете делать?
@kulpor34, вообще не факт, что чем раньше отдать, тем быстрее привыкнет.
Есть просто несадовские дети, да, такое тоже бывает.
И раньше отдавать - для них ещё более сильный стресс.
У меня младший ходит 2й год, остаётся только до обеда, вот в 12:30 забираю и все. Дольше - никак.
@yasmeen да даже до 12.30, пару часов свободного времени это тоже много, а когда весь день дома тяжело и маме и ребенку, моей например скучно весь день дома со мной. Раньше тоже ходили в гкп на пару часов, потом до 13, сейчас ходим до 16
@kulpor34, ну это не много, но это время есть и спасибо, что хоть так😁
В гкп мой ходить не готов был, пробовали несколько раз и было очевидно, что такое насилие над ребёнком не нужно никому((
А вот старший наоборот практически с первого дня бежал с радостью)
Девочки возьмите на заметку 📝 турецкие витамины тоже прекрасно работают. В августе начала давать Арине вот такой витамин д3 (он брызгается в ротик) и за 4 недели мы подняли д3 на 20 единиц и достигли нормы ✊. Фирма wellcare, знаю что у них ещё очень железо хвалят .
Мне его привозили с Турции, возможно есть у нас.
Кстати, я не понимала, как ребёнок который все лето на солнце с таким дефицитом 😳, оказывается после загара д3 хуже вырабатывается, то есть смуглые и загорелые люди, в зоне риска. Ну и...
Девчонки вы знали, что у новорожденных на спине могут быть шипы или иголочки, как говорят казахи? Я не верила в их существование и когда свекровь когда купала предложила мне убрать эти шипы со спинок малышей я категорически отказалась. Якобы может из-за них они у меня не спят ночью.
Теперь вчера после купания я начала делать массаж на спинку ребёнка более интенсивно, чем обычно и обнаружила под пальцами, как эти иголочки начали выступать над кожей!!! Т.е реально они как иголочки! Я была в шоке. ...
Ходили на экг сегодня , проходим комиссию, пока в очереди сидели все было норм, только зашли к врачу, начала раздевать, как заорала🤦🏻♀️ еле нацепили на неё все эти прикалюхи, держала ее , вырывается, все с себя снимает, ногами пинает 🤦🏻♀️ до этого нормально ходили на узи, спокойно лежала, один раз только сильно истерила, но там зубы были
Щас как бы тоже зубы, но и доехали нормально, и пока к врачу не зашли тоже все нормально было
А вчера к хирургу ходили
Тоже треш был😂 но там она начала истерить ещё ...
Адаптация- всегда тяжело. А идти на поводу у ребенка-легко . И в данном случае, либо вы, либо вас.
Надо самой решить. Я всегда за профессию и работу. Дети спасибо не скажут, что вы сидите с ними и капаете им в нос, а вот то, что вы реализовались в этой жизни- всегда отметят.