А вот если была такая возможность вернуться в прошлое на 1 час , что то изменить или что то пережить заново , что бы вы…

Постаралась бы быть ближе к папе.

Приехала бы к маме, но был выходной и мне было лень, а утром её не стало....

Я бы этот час провела с папой...... Спасти папу не смогла бы....

Вы как про меня. И про сына, и про младших, и про папу... Обнимаю!

Побыть рядом с дедушкой и бабушкой 💔

К папе бы поехала

Не уехала бы в другой город и осталась жить с бабулей 😞

Вернулась бы в 7 июня 2008 года и не дала бы брату сесть на велосипед и дала бы ему стакан сока, который он хотел выпить перед выходом из дома. Если я тогда не остановила бы его, и дала выпить этот сок, этого ДТП не было…сколько раз я прокручивала у себя в голове что не нужно было его останавливать…не нужно, задержись он дома ещё хоть 5 минут, этот пьяный водитель проехал бы мимо…

Я бы зашла в гости к дедушке, чтобы в последний раз поболтать с ним

Если только час, то взяла бы старшего на руки, когда он плакал в роддоме, чтобы этот его взгляд безвыходности не стоял у меня перед глазами 🥺

Слава Богу, у меня небыло таких страшных моментов, которые хотелось бы изменить. Но наверное я бы вернулась в день родов и намекнула бы себе, что не одной мне сейчас тяжело и думай в первую очередь о сыне, а не страдай по своим болям.

Сказала бы Виктору Цою не садиться рано утром в машину и не ехать на рыбалку.

Постаралась бы, чтобы съемочная группа Сергея Бодрова ушла вовремя из Кармадонского ущелья.

В своей жизни ничего бы не меняла.

Ничего не стала бы менять. Верю в эффект бабочки. Любое изменение в прошлом отразится на настоящем. А я очень люблю своё настоящее. Со всеми проблемами и проёбами.

Ничего. Все идёт как идёт. Верю в судьбу.

Если бы модно было вернуться на лет так 26 назад, я бы маме с папой сказала бы чтоб брата не отпускали в тот вечер с друзьями

Папа до сих пор винит маму в смерти брата потому как она не дала его разбудить мол пьяный пусть проспится позже поговорим

1)Проводила больше времени с бабушкой,мы никогда не разговорили по душам к сожалению.Я то маленькая была,то все некогда.А потом ее не стало.Сожалею очень. 2)И не ответила бы на одно сообщение.

Так мои родственники все ещё живы, я бы очень хотела встретиться со своей первой любовью. 11 марта 2011 года.

Не выйти первый раз замуж, спасти папу, найти его за 1,5 года до нашего с ним и предупредить, что бы через 6 лет после того, как мы познакомимся ни за что не уходил из больницы! Никогда и не при каких обстоятельствах. Что бы даже не думал об этом.

Вернулась бы на 2,5 года назад и настояла мужу, чтобы он забрал пакет из магазина у мамы и уделил ей больше времени. Возможно, это бы не исправило ситуацию, но я хотя бы постаралась

Изменить бы в жизни - нет. А вот пережить заново некоторые моменты удовольствия...когда тебе 18...июльская ночь...и бабочки в животе )))

Не успела написать ответ и обрыдалась… читая ответы и думая параллельно о своей жизни. А мой сыночек, думая, что я смеюсь, стал заливисто смеяться в ответ. И тогда я разрыдалась ещё больше, и не смогла написать, что не вышла бы замуж за его отца много лет назад. Ведь тогда не было бы моих детей.

Самое беззаботное время до 7 лет, до школы, просто садик и нет проблем, это время до 90-х годов. И все.

А так возвращаться не хочу, бабушки дедушки умерли, когда мне 10 лет было, они со мной не сидели. С родителями отношения натянутые, с сестрой в ссоре - мириться не хочу, много раз мне она по жизни отказывала. Мне хорошо сейчас, с детьми и мужем)

Ничего бы не меняла, каждый момент жизни и каждый опыт ценен, он приводит на другой уровень

Да что уж говорит да ды да кабы, время не вернёшь, лучше думать о том что можно изменить - своё будущее

Показала бы бабушке сына не смотря на все отговорки: «До 40 дней нельзя» (бабушки не стало, когда сыну был месяц).

Я хочу пережить те года , которые я жила в Таиланде !!Я хочу просто ещё раз прожить такую замечательную жизнь !!!!

Позвонила бы сестре утром 24.02.12 и сказала бы, чтобы она не ездила на работу…

Вообще ничего бы не делала,жизнь дана для хода вперёд )

Если бы только час, то попрощалась бы с бабулей, просто бы обняла и сказала, что я ее люблю.

Какой пост😭 Вся обревелась😭

Бабушку бы очень хотела обнять. А еще забрать бы тетю к нам когда она заболела, думаю в городе бы ей помогли.

А если ничего не меняла бы, то можно сказать, что я счастливый человек☀️

Пост потрясающий. Столько судеб сейчас пробежались в моей голове после каждого прочтённого коммента. И понимаешь,что в этой жизни главное и важное - мы сами,наши отношения между собой..❤️

Образумила бы маму, и заставила пройти лечение… ее уже 4 года, как нет… остальное бы не трогала, то, что прожито, прожито неплохо. Есть опыт, есть, что вспомнить, есть за что говорить спасибо жизни.

На удивления нечего менять, но оставила б этот час на всякий случай.надеюсь в моей жизни не возникнет такого желания.

Увиделась бы с мамой, много-много говорила бы, как я её люблю и как она важна мне 😥

Не пришла бы на первое свидание с отцом дочки. Дочку очень люблю, но если бы можно было вернуть всё назад, не знакомилась бы с её отцом

Позвонила бы папе, попыталась его спасти 😔

Как то муж подруги рассказал мне про биткоины, посоветовал купить штучку, всего то 1000р стоит. А я подумал, что мне джинсы новые нужны и не купила... Вот в тот вечер я бы и вернулась на часок) А в остальном меня моя жизнь устраивает и я ни о чем не жалею.

Провела бы этот час с отцом .Говорила бы ему что люблю его и он справится со всем ,попыталась объяснить что всё лечится ,а женщины которые им пользовались падшие и у него есть дочь которая его никогда не бросит .Сходила бы с ним в мак ☺️

Убедила бы папу пройти обследование и вовремя начать лечение. Возможно удалось бы его спасти. И сказала бы ему как сильно я его люблю и как любит его внучка....

Предупредила бы бабушку о страшной болезни и отправила обследоваться на пару лет раньше чем нашли в итоге

Я бы тоже постаралась спасти папу. Он думал, что у него язва обострилась, а не серьёзные проблемы с сердцем начались(

Столько щемящих душу историй... 😥

Не знаю. Часа мало, чтоб что-то изменить. Да, если невозможно изменить нечто глобальное... Я вот не представляю как изменить чью-то естественную смерть или не очень естественную или здоровье ребёнка, которое ни от чего не зависит. Ну вот если это не меняется, то мне нечего менять в своей жизни. Она прекрасна даже в ужасные моменты. Поэтому я бы вернулась туда, где было максимально счастливо. Но я пока что не могу выбрать такой час. Без понятия, если честно 😁но это был бы точно 2002 год. А, да это был бы апрель или май, не знаю какой точно день. Но день, когда я впервые увидела своего брата, ему был примерно месяц. Или же 31.03.2003, любой час дня. Когда ему исполнился год. Или же новый год 2003 года. Или в любое время в детстве. А может и на первое свидание с моим первым парнем 12.07.2007. Не потому что до сих пор чувства, а потому что реально было круто и так тепло. Или туда, когда мне было ещё лет 5-6 и ещё все все были живы и здоровы, и так молоды и красивы. Может я бы раздала всем ЦУ на будущее, чтоб оно было здоровее и лучше. Да куда угодно. У меня замечательная жизнь и в основном замечательные люди рядом со мной. Не замечательные отвалились😊а в моменты горя я не хочу. Да и невозможно их изменить, я не умею менять судьбы. А вот увидеть ещё раз тех, кого уже нет очень хочется. Увидеть, обнять, ну и чуток попытаться предупредить, где возможно. А вдруг поможет)

После родов сразу позвонила бы папе. Его не стало через 12 часов после рождения внучки. Он так её ждал и так хотел быть дедушкой. Очень скучаю..

А я бы приехала 17 июня к сыну в гости и он не ушёл бы никуда и не погиб... 😭Завтра моему мальчику 40 дней и завтра его день рождения, ему было бы 23...Помяните молитвой моего Димочку...

А я бы не отпустила свою мамочку в ту злополучную ночь на работу....

Я бы за муж не выходила 😂

Вернулась бы в детство, что бы сказать бабушке спасибо и просто обнять 😭 ее не стало, когда я была в 1 классе , не помню ,что бы говорила ей о любви ,но очень ее люблю .

Не знаю....было так много болит и страданий... Но я понимаю, что вряд ли бы что-то смогла изменить.

Я бы хотела вернуться туда, где была абсолютно счастлива. В день когда родилась дочь, когда её положили мне на грудь и я час рыдала от счастья. Просто пережить это ещё раз

Побыла бы этот час с братом и он остался бы жив.

Хотела написать глупость какую нибудь , ибо нет такого, о чем бы я сильно жалела... Но прочитала комментарии, и поняла, как хорошо, что воздержалась....

Ничего бы не стала менять. Ведь весь жизненный клубок связан, судьбы переплетаются с многими нужными и не нужными людьми. Они все нужны. Изменив одно, может измениться всё. Много чего не хотелось бы обойти стороной, как например предательство мужа, спустя 15 лет брака, но без него не было бы моих детей. Пусть уж лучше остаётся всё как есть

Я хотела бы вернуться в 2015 год, март и не вести сына в поликлинику колоть эту долбанную АКДС

Вернулась бы в тот момент,когда можно было спасти папу 🥺❤️Так не хватает его ,обнять бы…услышать голос

Не дала бы отцу сесть в автомобиль, в котором в аварии из пяти человек погиб только он один… это изменило бы и мою жизнь, и Мама, наверное была бы счастлива и жива…

Я верю в Эффект Бабочки. Не потеряла бы две беременности, не потеряла бы папу, не было бы моих дочек. Менять бы не стала ничего.

Но на час очутиться в детстве, где родные живы и любят тебя изо всех сил, очень хочется

Сказала бы бабушке, как сильно я её люблю 😒

Мне 16, двоюродному брату 23. Гуляла с парнем и случайно встретила его с друзьями. Мы очень редко почему-то виделись, у меня гормоны, у него наверно тоже)

Вот в тот момент вернулась бы.. если бы знала, что потеряю его через год, точно как-то продлила бы ту встречу. Поговорить, обнимать и не отпускать весь этот час. Ничего бы не изменила, никого не спасла, да и сейчас все-равно не хватало бы, но это первое о чем подумала.

Вернулась бы в детство и сказать своей кровной маме"Что ты делаешь?"У тебя получится, у тебя есть я"

А своей приемной сказала б"Мама, прости меня, что я не спасла тебя"что у меня в голове тогда было

Дедушке сказала б, ты меня целый мир,спасибо тебе за детство да в голове много чего хочется сказать, да об этом не напишешь😔

Почитала комментарии и тоже захотела к бабушке. Понимаю, что она старенькая уже была и ее не спасти да и проститься толком- ничего хорошего. А вот просто провести еще время когда она не болела

Выбрала бы другого молодого человека, могла бы учится в другое направление, съездила бы к отцу.

Очень бы хотелось вернуть тот момент когда заболел мой дедушка любимый, именно тот день и то время и сказать ему как сильно его люблю... Мне его очень не хватает, плачу постоянно когда вспоминаю....

На час в любой год? Я бы перенеслась на 18.08.2020 схватила бы сестру за шкирку и потащила бы поврачам срочно, а не сказала ладно решай сама. Возможно она бы была сейчас с нами. Хотя... Кто знает именно ее смерть помогла мне вытащить маму из короны

Я бы не поехала на экскурсию, где с мужем познакомилась...

...я бы осталась в тот день с папой, и провела бы последние минуты с ним, сказала бы как сильно его люблю 💔😭

Вернулась бы в 31.10.2015… Не знаю как, но целый час бы уговаривала людей не лететь рейсом 9268 из Египта в спб.

Господи, как страшно от комментариев. Как важно ценить каждый миг. Девочки, милые, обнимаю всех. Слава Богу за всё

Вторые роды, это был самый чудесный момент в моей жизни😍

И еще хочу в марта 2021, увидеть бабушку живой. Но предотвратить смерть, наверно невозможно... Бог забрал свекровь, а дал детей, хотя врачи не верили, что это вообще в моем случае возможно 🤗 есть что-то свыше

Изменить: 1) позвонить бабушке, 10 лет мне снилась, наверное от чувства вины, что я редко ей звонила, когда у неё нашли рак 2) не поехала бы с аниматором в Турции на дискотеку 🤣 3) не пошла бы на свидание с парнем, который пытался меня изнасиловать. 4) узнала бы какие бывают осложнения с беременностью двойней и начала бы принимать аспирин, чтобы доносить своих детей (я родила на 29 неделе) Хотя вот сейчас думаю…тогда я была бы не я….хз… А повторить… 1) студенческую поездку в Киев - я впервые уехала далеко от родителей. 2) поездку в евротур с подружкой 3) посиделки с гитарой с соседями студентами, там все были в меня влюблены😄

Наревелась читая капец😭😭😭

Когда-то в далёком 2002 мой любимый крестный разбился на мотоцикле при непонятных обстоятельствах. Вот тот миг вернула бы, чтоб не опоздал на машину до работы, чтоб не нашёл ключи, чтобы был рядом

Наверно вернулась бы в 2012 год. С него всё и началось,а точнее с бабушкиной смерти. Потащила бы её обследоваться,а то все наши бесплатные врачи говорили,что сердце у неё Здоровое😒…(умерла от инфаркта). Может быть тем самым и маму спасла. И не было бы столько горя и нервов. Сестра бы меня с мамой не продала за «лям». Мама бы столько не нервничала и плакала из-за судов. Здоровье бы не пошатнулось….И она была бы сейчас с нами😔. Понимаю написано сумбурно,но подробно писать очень долго.

Но одно но,возможно будь мама жива,не родился бы мой сынок 🤷🏼‍♀️😒. Очень часто вообще думаю над этой темой «а вот вернуться бы назад в то время»

Я поменяла бы всё - пошла бы учиться в другое место, уехала жить в другой город /страну, не вышла б замуж, не родила бы ребёнка.

Вернулась бы момент перед новым годом, когда мне позвонила бабушка и спросила - может приедете все ко мне и отметим? Но я уже ехала на дачу. Через 2 месяца не стало её, а потом и мамы. Мне бы просто их обнять.. Маму...

@remi.1582. И моей маме было 59..

@id1000011 надо же третий человек и 17 число..

Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в городок.. где все тихо и спокойно, на денёк...

Мне тоже захотелось вернутся в счастливые дни юности, каждое лето я прилетала на отдых в Ереван и мы гуляли по городу, была так хорошо и легко. Не проблем, не забот)

Не хотела бы возвращаться в прошлое не на час не на минуту. Если бы реально предложили такую возможность, отказалась бы.

Не ответила бы на сообщение ВК (от парня, который давным давно бывший). После знакомства с ним пошла не по той дорожке (пила много, курила), из-за этого бросила университет. В общем куча всяких проблем от одного сообщения.

Слава богу я опомнилась,и спасибо моей подруге благодаря которой я с ним все таки рассталась.

Сейчас у меня прекрасный муж, замечательная дочь. Но я очень жалею,что не доучилась в универе.

В 94 год, попросила бы бабушку остаться переночевать с нами и не идти домой. Дома ее убили, сорвали сережки, украли медали ВОВ и устроили пожар. 😞 до сих пор не могу это пережить и отпустить.

Сказала бы бабушке, что я ее люблю, и отговорила бы себя выходить замуж за БМ.

Сказала бы бабушке что люблю ее

я бы точно вернула тот день,когда моя бабушка,кот.давно принимала клофелин от давления,сходила ко врачу и он ей предложил попробовать отменить……и все с того дня бабушка не пила лекарство к сожалению ее не стало через 3месяца,криз и опять инсульт.я бы не дала ей отменять лекарство и она бы жила.

Свекровь бы обняла. Никогда этого не делала, были очень сдержанные отношения, после ее смерти появилось желание обнять....

Так много всего хотелось бы исправить, сказать самой себе что-то важное. Но это я сначала подумала. А потом...думаю, что ничего бы менять не стала. Ни от чего саму себя не отговаривала. Я бы хотела вернуться в мои 14 лет, в тот день, когда мы с папой вдвоем ночевали на даче и всю ночь болтали, он рассказывал как с мамой познакомился, как влюбился...я бы вернулась туда, чтобы обнять его, сказать,что люблю его и буду любить всегда. А еще бы я попросила у него прощение, но уже в другой день. В день, когда я не поехала у нему, хотя он звал. Я поехала на след день,но уже хоронить его((( И вот я бы сама себе сказала той : езжай к папе! Это его последний день. Ты никогда больше его не увидишь!

Черт, я так по нему скучаю ((((( уже 15 дет живу с чувством вины, что не приехала к нему в тот день((((((

Вернулась бы в 2008 год.Наплевала на гордость и позвонила Ему.Всеми силами бы не дала ему уехать.Чтоб только остался жив…

И пусть бы наши дороги разошлись-это не важно!Только бы жил!

Вернулась бы в детство, в тот момент, когда моя мама приняла решение сделать аборт и всеми силами постаралась бы убедить ее не убивать моего брата.

Он снится мне, обнимает меня и говорит, что скучает по мне.. а я даже не знала что он у меня есть 🤦🏼‍♀️ он мог быть в моей жизни, мог жить..

Просто моя мама решила, что аборт - это лучший выход, решила что он - неудобный и ненужный ребенок.

Прочитала пост и подумала:я бы не стала ничего менять, но почитала истории, расплакалась от того, что все таки так много моментов оказалось в моей жизни, которые я хотела бы изменить...

тоже постаралась бы спасти папу…

А я бы просто позвонила маме и не боясь рассказала как там мой сынок… что он уже лучше и просто сказала бы что ее люблю, я так боялась ее огорчить, что не звонила, пока сынок был в реанимации, а когда ему полегчало, ее увезли в реанимацию и больше я ее не видела 😭😭😭

Не взяла бы трубку в 12 июня 2020г. когда звонила мама, с которой я разругалась и не общаюсь год. Так и не помирились, гордость не позволяет. Живём в разных городах. Обе работаем психологами, а себе помочь не можем.

Я бы вернулась в тот день когда убили старшего брата у мужа, чтобы сын у него не остался совсем сиротой, чтобы не видеть состояние свекрови, свекра и мужа

Не поехала бы с будущим мужем на день рождения племянницы на дачу в 2008, осталась бы с бабушкой и спасла бы ей жизнь.

Не отпустила бы папу ехать на море, попробовала бы уговорить остаться его. А если б все таки поехал бы... То хотя бы обняла его и попрощалась бы, сказала что люблю его

Господи, вот я наревелась с утра ! 🥲🥲🥲🥲

Спасибо вам за этот пост. Сколько искренности и любви в людях он показал. Рыдаю.