Однажды мой взрослый ребёнок спросил - "А почему я никогда не чувствовал, что ты мне мама?".
Вот тут-то Валюша и присела на свой пышный.
Спрашиваю в ответ - "А что должно чувствоваться? Как правильно чувствуется мама? ".
Отвечает - когда не страшно быть плохим.
С того дня прошло много лет.
Знаю кто такой Лабковский, Петрановская и Луиза Хей. Научилась принимать факт, что моё решение не закон для детей и никогда им не было. Сделала себе харакири мозга и пластику поведения.
Но то самое определение, по сей день изучаю и раскрываю у себя в голове.
Если бы у меня был шанс вернуться в прошлое, как минимум 7 вещей не допустила бы в воспитании.
Первая из них - физические наказания. Это сложная тема, и мнений много. Но в пень их, эти мнения. Риски страшнее.
Лучший комментарий
Лупят не потому что не знают и не потому что твари безмозглые , лупят ,потому что в большинстве случаев, в стрессовой ситуации , человек выдает реакции заложенные в его подсознании. Если человека воспитывали шлепками , с большой вероятностью и он хоть раз да применит этот способ к своим детям.
Комментарии
Господи( жутко читать комментарии. Меня никогда не били, не унижали и не давили морально. Да, могли поругать. Я как-то лет в 14 своровала 1000 руб из кармана дедушки. Стыдно до сих пор. Но даже тогда меня не нарушали, а объяснили, что деньги эти просто так не достаются и надо просить, а не воровать. Сейчас и с мамой и с папой я очень хорошо общаюсь, сама всегда за меня заступится и поможет
Боже! Что ни коментарий, то мое детсво🙈 страшно все это. Я сейчас собираюсь к психологу с одним пунктом: я ненавижу свою мать. После смерти папы мы вынуждены жить вместе, ей уже за 70, а мозгов не прибавилось. Пытается мою дочь лупить и говорит ей что мама плохая, что она плохая. Хотя про соседских детей говорит, когда они делают тоже самое, что это нормально, они же дети😤 я правда ее ненавижу и чувствую себя виноватой. Комплекс вины во мне воспитан на отлично
Читаю все ваши истории в комментариях и плачу,реву не могу успокоится …Как я вас всех понимаю,и как больно самой за то что лупили ,кричали,наказывали и уничтожили в конце концов ощущение нужности.Но знаете,зато мы сильные.Возможно поэтому у меня теперь такой закалённый характер и я уверена,что всё будет так как я желаю))
Не знаю насчёт сильности, но определённо точно, мы - выжившие!
Все совершают ошибки ,но кто-то меняется ,а кто-то нет .Моя мать так и не изменилась .Общаемся крайне редко ,а когда выясняем отношения и я ей припоминаю она говорит ,что уже попросила прощения и дальше уже мое дело.Но она же не изменилась ,просто я выросла и у меня появился муж ,который может позаботиться обо мне .А когда я не хочу к ней ехать она говорит ,что я не благодарная и я её стесняюсь ,а ведь мы семья 😬Да она чуть с моей свадьбы не ушла из-за того что её кавалер захотел слинять,пустой конверт подарила (подписала)когда я её спросила мне было сказано ,что она бедная была поставлена в неловкую ситуацию из-за моего замужества и чего я ожидала ,ей эта свадьба была не нужна 😬ну собственно она даже не приехала меня собрать ,не говоря уже о помощи в свадебных вопросах.
Капля в море ,но мама мне нужна сейчас и была нужна в детстве.Но уже видимо у меня её не будет 😬
очень грустно. Наладить можно всё, и вернуть тоже. Но для этого желание двоих нужно
@sigyn, @august080900, @mari.viktorova.88, про пелёнки это было образно 🤣но у многих восприятие это буквально. Было бы неплохо чтобы отлеплялись от родителей в таком возрасте, чтобы не наносить дитячкам психологических травм. И вот это максималистское «я вас не просила меня рожать» взято как раз из капризного детства) Наши родители нас рожают как раз в браке или в хороших отношениях, а потом их жизнь часто меняется в плохую сторону в виде разводов/смертей, 90е или серьёзных болезней так же как и рождение последующих больных детей. Почему-то родители которые когда-то тоже были «поломанными» детьми должны резко починиться к рождению собственных детей, а вот их же чада уже выросли и тоже создали семьи...но что? Правильно, не могут проработать свои проблемы с родителям и под этим постом собираются несчастных миллионы рассказов. Раньше было стыдно в плохом свете говорить о своих родных, а сейчас модно. Я понимаю говорить об этом в детстве когда тебя бьют/унижают и т.д., но когда прошло много лет и человек живёт с этой злобой и вкладывает в голову своему мужу, детям...не понимаю искренне
@bella_maks Бывают родители абъюзеры, бывают родители сами покалеченные родительским абъюзом - они обязательно будут выдавать те же сценарии что и их родители, но их от первых отличает наличие эмпатии. Если с первыми и правда лучше максимально сократить общение, то со вторыми ,будучи взрослым можно заново выстроить хорошие отношения. Конечно родители не виноваты во всех наших ошибках и сложностях, но именно родители ответственны за психическое здоровье своих детей. Это нужно понимать , рожая детей. Кстати бывают и здоровые , прекрасные родители и не мение прекрасные их дети)
@mari.viktorova.88, такие действительно бывают и они радуют глаза и уши)
Не надо подменяться понятия. Вы упорно снимаете ответственность с родителей, даже фразу про то, что ребёнок не просил его рожать вкладываете в уста самого ребенка, хотя у меня написано иначе. Хорошо я перефразирую: взрослого человека никто не заставляет рожать, он это делает по каким-то своим соображениям. При этом ребёнок не обязан быть совершенным, идеальным, удобным, однако он полностью зависим от родителей, поэтому так велико их влияние. И чтоб он отлепился вовремя и правильно, нужно правильно с ним обращаться в детстве. В том-то проблема и состоит, что одни невротики плодят других невротиков. Не надо делать вид, что все нормально, люди страдают и об этом надо говорить, а не молчать в тряпочку. Ваша фраза о том, что говорить надо было в детстве, попахивает полнейшей оторванностью от реальности. Еще раз: ребёнок зависим от родителей и это накладывает огромную ответственность. Автор этого поста это, слава богу, осознала.
Я бы не была так откровенна на вашем месте. Сожрут
@marino4ka1.06.1984, ну это все есть, маме бы детей я не рожала) мы и обеспечиваем, за все годы ни разу ничего не просили у родителей. Кроме конечно помощи посидеть с детьми раз в год)
@smile999 прекрасно! Молодцы! У меня в 17, 18 лет квартиры не было, соответственно жила я у родителей, дв и работы у меня не было, моя первая подработка началась лет в 19...
@marino4ka1.06.1984, так я и не писала, что родила в 17-18, я родила в 20. Забеременела в 19, пошла работать. Муж тоже работал. Вот как-то так и получилось нам жить отдельно и ни копейки не просить у родителей.
Читаю комментарии и просто не верю своим глазам, потому что и меня родители ругали, лупили в детстве, подростковом возрасте, но мама любила всегда. Она чувствовала меня на каком-то сокральном уровне. Например, когда я собиралась в поход с самой лучшей компанией с моей т.з, а там на самом деле какой только сброд не присутствовал (не все конечно, но 85%присутствующих точно) я очень обижалась на маму, просила деньги у бабушки, но нет.. И слава Богу скажу я вам, что никто не сжалился и не отпустил...
Другая история, мне было лет 17-18 я общалась с молодым человеком, он пригласил вечером покататься на машине, посмотреть кино вместе, мне этот человек был очень дорог и отказаться я не могла. И конечно, я маме о своих планах не говорила, отпрашивалась к подруге, мама не отпускала, ругалась, потому что ей нужна была моя помощь. Говорила, давай завтра, но завтра могло быть поздно...
В итоге мама не смотря ни на что отпустила меня, и для меня это мега важно. Важно, что в такой важный для меня момент мама пошла мне на встречу.
И знаете у меня нет ни обид, ни злости на родителей за их поступки, потому что сквозь слезы обид я чувствовала, что они любят.
Поэтому иногда поджопник не признак не любви, а лживые объятия не значат любовь и уважение. У каждого своя любовь, и если вы увидели, что мама отругала ребёнка или довела до слез или же наоборот в ущерб себе как то поступила, подумайте прежде чем осуждать.
И да моей маме много гадостей говорили обо мне, что я пью, курю и с парнями по кроватям прыгаю, мама верила только мне, потому что она знала меня, знала когда я могу соврать, и она видела, что все это не правда
А остальные 6 вещей? Напишите пожалуйста, очень интересно, т.к. боюсь допустить ошибку.
@helga17939 @mari.viktorova.88 @smile999 @hokeeva девочки, у меня сложилось мнение, что у вас какая то обида из детства на маму... что вы выросли и отделились...В настоящей семье проблемы решаются сообща, с бедой справляются вместе. Та семья, где живёт искренность, верность, единодушие, где чувствуется сильное плечо, прочна и надёжна. Крепкая семья дарит тепло, уют, спокойствие. Ведь дома нас окружают родные люди, которые нас любят, понимают, те люди, которые всегда готовы прийти на помощь. Счастлив тот, кто родился и вырос в дружной семье. В семье должна царить любовь друг к другу, об этом знает каждый. Но необходимо и понимание, терпение, уважение, готовность выслушать и помочь – советом или делом. Нужно быть готовым пожертвовать ради семьи своим временем, желаниями. Необходимо чувствовать ответственность перед близкими, уделять им должное внимание! Когда то вы это поймете!
@marino4ka1.06.1984, да я даже в голове не держу, что могу обидеть своих родителей своим выбором, понимаете? Мне отец однаждысказал: я всегда буду уважать твой выбор и поддержу тебя. Всегда. И на практике это подтвердил. И от мамы никогда никакого осуждения/обиды не было никогда, а у меня случались не самые лучшие выборы.)) но тем не менее все остаёмся очень близки.
И сыну своему я с 14 лет говорю: всегда поступай так, как считаешь правильным и нудным ты сам. Никто лучше тебя не знает, что для тебя лучше.
@marino4ka1.06.1984 я прекрасно понимаю. Что комментарии не заставят вас посмотреть на свои методы воспитания под другим углом. Дело ваше конечно. Но смеющие смайлики тут явно лишние. Ничего смешного в этом нет. Но вы всё равно не поймёте
Самое страшное, что и теперь, в 21 веке, когда столько информации, столько результатов релевантных и лонгитюдных исследований, а до сих пор на комментарий, что родители не при чём и вообще мимо проходили – по 100
лайков🤦🏼♀️ Вот, где перекладывание ответственности на "личность" ребёнка🤷🏼♀️
Остановите этот мир...
Уделите, пожалуйста минуту, посмотрите нашу переписку с девочками, вы же психолог! Неужели у меня искаженное понимание семье... модет я и детей воспитываю не так(
@marino4ka1.06.1984, можно я сразу отвечу: у вас искаженное понимание семьи и личных границ членов семьи. В демагогию прошу меня не вытягивать, отвечать не буду
ОООООО!!!!! ВОТ ТУТ МНЕ ЕСТЬ, ЧТО РАССКАЗАТЬ!
У моего мужа бывшую жену очень сильно бил отец, как я поняла всю жизнь, ровно до того момента как она смогла постоять за себя. То есть, лет до 20. Бил за всё. У неё в итоге нет друзей, не может нигде работать, потому что психика не стабильная. И вот она на этой почве их дочку , ей сейчас 4 года, воспитывает по корейской методике. Нельзя кричать, нельзя бить, нельзя наказывать. Даже голос нельзя повышать при ней, тем более на неё.
В эту эпопею она втянула свекровь и мужа, и вот все над девкой этой трясутся.
Вы не представляете, какая она мерзкая и гадкая. Обожаю детей,но в этой не нашла ничего хорошего.
Недавно выкинула моего кота из окна. Муж не купил ферби, потому что у нее уже есть, так она пошла и разбила того, что есть об асфальт демонстративно.
На участке соседнем в сарае кошка бездомная родила котят, она их подманила, за хвост тягала и хребты переломала им. ноги волочили.
Она бьёт всех кто ей перечит или не нравится, не важно это малыш или взрослый. Мужа бьёт, свекровь, мать, меня пыталась но я присела и посмотрев в глаза ей, сказала что оторву ей руки. Теперь боится, пакостит издалека.
У свекрови был юбилей, мелкой отказали в поедании торта (ей нельзя сладкое). Так она при всех гостях харькнула в лицо свекрови!
Когда я спросила у свекрови, она всегда такая или ко мне ревнует?
Мне ответили что у неё период становления личности,нельзя этому препятствовать.
Глядя на эту котовасию, поставила условие - или держать эту ненормальную подальше от нашего дома, или развод. Когда ребенок будет , вообще не подпущу её в радиусе километра.
Проблема в маме девочки, да. Ей бы самой сначала к психологу, а потом и девочке тоже надо обратиться будет... А то, что же дальше?
Она же вырастит и что потом... Мда. Держитесь )
Но лучше не лезть туда, конечно, а то ещё Вас виноватой во всем сделают
Ой как я боялась маму… никогда не было любящих объятий, слов.
Я только помню как выставлялись мои вещи в «детдом», как меня учили здороваться с чужими отлупив как Сидорову козу, как меня за волосы тягали, как я кричала, что боюсь тебя, а получала за это по всем частям тела.
Знаю, она любит, знаю хочет всего самого лучшего, но я и сейчас помню все! Это не стереть
У меня до сих пор в ушах голос «я должна, я должна». Видимо голос мамы. Не могу нормально отдыхать. Все время кажется что надо что-то полезное делать. Это давит. И у меня примерно такие чувства как у вашего взрослого сына
@motweewa567 а речь не о сомнениях, а о близости душевной
Меня не наказывали физически. Только морально и иногда мне казалось, что лучше бы побили, ей богу.
@smile999 @mari.viktorova.88 я скажу Вам так, девочки, Вы не знаете просто таких детей, которых нужно шлепнуть, я была тем ребенком, который ненавидел эти бредовые беседы о том, что правильно, а что нет, я в тот момент сама для себя знала истину и эти беседы мне были хуже всего, я мечтала, чтобы меня лучше ремнем шлепнули (не делала этого мама никогда), чем сидеть и слушать ту бредятину в уши, но по попе ладошкой иногда доставалось и доставалось за реальные проступки, в углу я тоже не за просто так стояла, я была просто оторва в детсве, если Вы не видите, за что шлепнуть или наказать Ваших детей, то это очень хорошо, пусть дети такими же и остаются
Добавлю, что в итоге я - оторва, которую шлепали и наказывали, школу окончила с отличием и поступила в институт на бюджет, и хорошо устроена в жизни, маму обожаю, только с ней делюсь всем на свете и не вижу в ее воспитании плохого, кроме одного, но это был мамин загон, мы с ней обсудили это и она поняла
@smile999 что в Вашем понимании - наказать физически? Избить? Вы были послушным ребенком?
@tarampampam, шлепок по попе это тоже физическое наказание. Разве нет?
Нет, я была далеко не послушным ребёнком. И на стройках лазала, и уходила далеко далеко, куда нельзя, в 6-7 лет и на озеро одна сбегала в 10. И один раз в 6 лет даже конфету в магазине украла.
Вы допускаете, что сейчас кто-то может ударить вас?
Читаю девочек выше. Страшно, конечно.
Ребёнок обычно хуже всего ведёт себя с мамой, так как доверяет именно ей. С мамой может быть самим собой. Это, наверно, и есть «чувствовал, что ты мне мама» и «не страшно быть плохим».
Получается: если не чувствует, то нет доверия. Именно его надо восстанавливать.
Про физ.наказания - к счастью, сейчас все понимают, что это недопустимо.
Девочки, кому не повезло с родителями: вы им ничего не должны! И можете сейчас их вычеркнуть из жизни, если общение не доставляет удовольствия.
Мама у меня не была плохой, она очень добрая. Думаю что она на с братом очень любит. Но вот близки мы с ней так и не стали. 🤷♀️ Она у меня не старая 46 лет. Но вот посидеть с ней поболтать о женском или как то чем то поделиться с ней я не могу. Мне проще с братом об этом поговорить чем с ней. Она не била нас. Единственное что я поняла, она спустила себя, свою жизнь и наше воспитание с братом на самотек. В принципе пока живы были бабушки, еще более ли менее смотрели за моим братом, я была всегда в свободном плаванье. Единственное что я очень долго боялась отца, лет до 24. Даже когда у меня была своя семья, ребёнок. Я помню как лет с 13 он мне постоянно повторял, принесешь в подоле, голову отрублю. Постоянно мог зайти ко мне в комнату наорать и выйти. Какие-то вечные придирки, но при этом он ко мне больше с трепетом относился чем к моему брату. Всегда брал меня с собой в деревне на рыбалку. Я с ним прекратила общение в прошлом году, переборола себя. Он изначально не принял моего мужа. Еще и начал оскорблять его и всего еще много наговорил. В итоге я его послала и даже не знаю где он и что с ним. При всем при этом оставив на нас долги, он уверен что прав, бухает где-то в деревне со своей сестрой. Брат унаследовал от него поганый характер эгоизма и я не как до него не могу донести что мать одна и ей нужна помощь. Потому что он был до 20лет на ее полном обеспечении пока в армию не забрали. В итоге просто получается что как бы ко мне относились, я всегда помогала отцу, очень любила и до последнего верила что ему нужны дети. 🤷♀️ Мать не знаю что она вообще хочет. Но я знаю что я не когда ей не говорила что ее люблю, так же я не слышала этого слова в ответ. Я не знаю и ни могу ни как разобраться какие у меня чувства к родителям. К отцу в принципе у меня ненависти нет. Но общение я с ним прекратила потому что после общения с ним мне было душевно всегда плохо. Мы уже с братом взрослые. Он был любимчик бабушки, мамы. И в итоге у него все виноваты что у него ничего нет. А я росла сама по себе, с мужем зарабатываем себе счастье и никого не виним. Получилось как получилось.
Как ж страшно сколько исколеченных судеб, детей лишенных счастливого детства...
Это писец. Как параллельная реальность. Такая жестокость к собственному ребёнку.
Странный пост....
"Никогда не чувствовал" - ну или вы реально пипец какая хреновая мать была, или вы это выдумали чисто для поста.
Прям философ сын и отвратительная мать.
Чет не сходится)))))
Что то вы, Валентина, уже начинаете писать не то)
@olkaya Очень жаль что вы не поняли смысла, но я учту и стану стараться писать попроще и понятнее.
@mamval я смысл то как раз поняла.
Но вы уже начинаете именно писать на аудиторию и количество комментов.
Это видно.
просто в общую кучу. Её книги мне помогали видеть больше хорошего, на общении с детьми это тоже отразилось
Вот это вопрос😱вот так смотришь на своего кроху и думаешь, как его воспитать,информации куча,как ей воспользоваться правильно🙈коронная фраза моей мамы - "ты можешь лучше" ,на все что я делала,мне было обидно ,что какие то надежды возлагали именно на меня, все братья, сестры учились на 3,а мне 4 нельзя было в дом принести,спорт таже история,где грамоты,где медали,поступила в неугодный родителям институт опять плохая,мужа не того выбрала и т.д
А второе? Очень интересно))? Вы большая молодец 😇👍😁 расскажите,про остальные 6))
Меня в детстве били сильно ибо не знали как воспитывать, своего ребёнка я не бью. Он стоит в углу, лишается сладкого и мультиков, но бить нельзя. Страх не равно уважение у родителю
Трудная тема для многих. Для меня шлепок по попе и избиение разные вещи. Я росла в строгости. Но начала творить дичь лет в 16. Пару раз, мне типа взрослой бабе прилетало от отца.
Но. Я видела огромную любовь к себе, заботу и переживание за меня. Когда я это осознала, отношения наладились. Как раз в 16 лет со мной случилась ситуация, которая и потянула кучу проблем, и в поведении тоже. Оглядываясь назад, я благодарна родителям за моё воспитание.
Очень большая разница между взрослыми, которых любили безусловно и всеми другими
Эх, какая грустная тема.
У меня с мамой сейчас хорошие отношения, я её приняла такой какая она есть, смогла простить все что было. Не вижу смысла держать все обиды внутри и винить маму с папой во всех своих бедах. Ну и бабушку тоже, потому что с бабушкой до определённого возраста я тоже очень много жила.
Отношение ко всем изменилось, когда я родила сына и вылезли все обиды и было достаточно тяжело перестать винить во всем их и просто начать что-то с этим делать.
Физическое насилие было только со стороны папы, но его и в живых больше нет. А со стороны мамы и больше всего со стороны бабушки было моральное насилие.
Сейчас у нас с мамой хорошие отношения, а вот с бабушкой вроде и хорошие, но очень холодные. В один момент бабушка сама отдалилась от нас с мамой. Мы с мамой пытались наладить отношения, общаться чаще раза в пол года, но бабушка не очень этого хочет и на контакт особо не идёт.
Но вообще, какое же это облегчение, когда перестаёшь винить во всех бедах родителей и просто принимаешь то, что они такие какие есть, с того момента жить стало гораздо легче.
Хорошее определение любви мамы к ребенку- когда ребенку не страшно быть плохим. Самое интересное другое. Это определение подходит и к любви ребенка к маме, и к любви вообще ко всем. Разве маме не разрешено ошибаться? Не разрешено быть человеком с недостатками? Разве от того, что мама не идеальна, ее нельзя любить? Я считаю задача всех родителей - научить детей принимать действительность такой, какая она есть, четко разделять понятия "любви", "проступков", "ошибок". Каждый раз, когда я ругаюсь на детей, я даю понять, что люблю их и сейчас, что я сердита, расстроена из-за ситуации, и не считаю их "плохими". НО! В это же время я учу их и тому, что мы люди и можем ошибаться, можем вести себя плохо, мы все имеем недостатки в том числе и Я -их мама. При этом Любовь не уходит никуда.
Ну и про "лупить"... Никогда руку не поднимала на детей, достаточно слов. Сейчас достаточно просто взгляда.
Согласна с вами на все 100%, всегда сыну объясняю свои эмоции и что они ни как не влияют на моё отношение, если ругаюсь, это не значит, что не люблю, я тоже человек. В общем детям надо объяснять, разговаривать, ни в коем случае не бить.
@vasilevairina231184 если бы люди разрешили себе и другим ошибаться, то наступило бы общечеловеческое счастье))
Как мне иногда хочется, чтобы моя мама почитала ваши посты, ваши размышления. Мне 38 лет. Мы до сих пор не близки. У меня куча обид, которые сжирают меня. У неё вечные соревнования со мной, как с женщиной, до сих пор пытается унизить, обидеть. Я называю это как самоутверждение за чужой счёт.
@lenchik305, чувствовать то, что вы чувствуете - очень тяжело. Но это преодолимо!!! И вы станете гораздо счастливей и свободнее.
@august080900 да только избавиться от этого г..... тяжело. Как засасывает
@lenchik305, нужно найти специалиста и с ним поработать. Или почитать литературу какую-то.
Ох. Сложная тема. У меня была девочка в классе, очень хорошая девочка. Завралась, начала творить ужасные вещи, перестала учиться. Пришлось рассказать все маме. Мама отлупила ее так, что девочка на след день пришла вся опухшая от слез. Подошла ко мне и искренне сказала - «спасибо что все рассказали маме. Меня даже как то отпустило».
С тех пор больше никогда не было с ней проблем. Закончила школу с одной 4, поступила в хороший вуз
@mamval, я не сказала , что мое мнение верное. Я рассказала историю
@all.krsk, в данном случае сработало не избиение. Девочка запуталась, боялась сказать родителям о своих проблемах. Вы это сделали за неё и за это она вас поблагодарила. Если бы Родители не колотили ее, а отреагировали более адекватно, хуже не было бы.
@mamval, правильно, продавец и сдачи сдаст и защиты в лице полиции попросит. А ребёнка некому защищать, можно и треснуть, и оскорбить, и сдачи не получить- взрослый же сильнее
А я хочу вам рассказать свою историю.. Мне и сестре двойняшке доставалось иногда ремнем. Но не за оценки, или за срач в комнате..., А за то, что убегали на речку купаться одни, или как то сбежали всем двором по Ангаре на плотине... Пипец! Я бы своих прибила за такое, наверное! Это такая опасность! А тогда были 90 - тые и приходилось родителям работать сутками на трёх работах, чтобы нас покормить. Следить было не кому за нами. Вот мы и творили и получали за это.
И что я хочу сказать, - Я ТАКОЙ СЕМЬИ, КАК У НАС ДО СИХ ПОР НЕ ВИДЕЛА! Мне 37 лет, двое детей. НО МОИ ДЕТИ, ПЛЕМЯННИЦА МАМА, СЕСТРА, БАБУШКА И ДЕДУШКА (царствие ему небесного)- ЭТО САМЫЕ РОДНЫЕ ЛЮДИ!!!!
И херня это всё, что вот " она на меня когда то руку подняла... Никогда не прощу!"
ЭТО ЮНОШЕСКИЙ МАКСИМОЛИЗМ+ МОЗГ ИНДИГО
очень хорошая вещь, не судить всех по себе. У каждого своя история, своя психика. в конце концов, другие имеют право думать не так, как вы
Очень сильно изменилось мое отношение к маме , после того как сама родила. Теперь я многое осознала. Многие мои обиды кажутся нелепыми. Спасибо ей за все. ❤ Какую дичь творили мы подростками, и как наши родители это переживали 🙈 Меня не били никогда, по хорошенько пропесочить- это святое😄
Почитала немного комменты...как жаль детей,которых лупили ( и лупят)..ну не могу я уложить такое в своей голове( за оценки, за непослушание...просто ужас какой-то 😱
И жаловаться не хочу и высказаться хочется.
Мама работала. Мама деньги зарабатывала на "лучшую жизнь". Мама всегда была где-то там.
В то время как мне её не хватало.
Она всегда где-то, но не рядом.
А оказавшись рядом, день-два я любимый ребёнок и самый лучший, а потом... Всё то, что описывается выше 👆.
И вот казалось бы, она всё - таки заработала и забрала меня с ПГТ (Посёлок Городского Типа) в Москву.
«Это же Мооооссквааааа, здесь всяко лучше, ты не понимаешь... » ...
Для кого-то, но не для меня.
И тут, в Мск, оказалось, что дети злые прям с детского сада и воспитатели поощряют избиение детей между собой.
-Но мне не верят.
(мб было такое и там, откуда я родом, но я такого за 25 лел жизни такого отношения к себе не встречала)
В школе разводят буллинг, просто потому что я с Украины (на минуточку это были 90е-00е)....
Мне угрожают.
Пытаются изнасиловать, запирают,
доводят до самоубийства...
(я давала отпор, после того, как из-за меня одна чуть не попала под авто, от меня отстали) Жалуешься дома... - не выдумывай.
Жалуешься учителю... - ещё хуже становится как в школе, так и дома.
Принесла 2ки домой(я скатилась на двойки и тройки), помимо того, что была избита ремнем, так ночью в ночнушке выгнали из кв со словами "чтоб знала".
А что ребёнок в 7-8-9 лет должен знать таким образом?
Ночевала у соседей. Я вообще не понимаю, как опека к нам не пришла ещё...
Мне каждый божий день говорилось: как я надоела, как хорошо было бы без меня, зачем я тебя родила, ты ничтожество, ты - никто, ты никому не нужна, ты жирная и тд 😒удивительно только то, что я сохранила жизнелюбие,сострадание к другим.
(люди знающие меня лично, не верят, что у меня было такое детство, ведь видно только то что сейчас)
А вот у подруги дети - золото и умницы, вот у других то, вот им то повезло, а ты что, за что мне ты досталась...
Естественно, если я плохая, то маму нужно уберечь от меня...
3 неудачных суицида.
Её это не остановило.
-задумайтесь, представьте себе на секундочку, твой ребёнок - три раза пытался свести счёты с жизнью! Что в твоей голове происходит? Кто угодно виноват, но конечно же только не Ты!
Я сбегала из дома, находила меня и за "шкирку" возвращала домой.
Она успокоилась только, когда я забеременела. С этого момента её как подменили.
Мы живём вместе. Потому что... Потому.
Помимо этого негатива были и положительные моменты.
Она моя поддержка и опора, она мне помогает с ребёнком, она меня никогда не бросала.
Когда я сильно заболела(после суицидов, психосоматика - Маму нужно избавить от себя, тогда Мама будет счастлива) , она "свернула горы" нашла деньги и врачей и лечение, чтоб меня поставили на ноги и вернули к жизни.
У меня никогда не было скучных ДР, всегда спонсировала. Я всегда знала, что мама меня защитит ото всех. По особому по - своему, это она меня может обидеть, но не другой извне чел-к.
Когда отвернулся отец ребёнка, она не бросила и не оставила нас на улице.
Когда рожала 3е суток, она была со мной на телефоне всё это время и плакала вместе со мной, говоря: "всё бы отдала лишь бы забрать твою боль".
И всячески меня подбадривала.
Когда роддом со мной хреново обходился, она ехала ночью ко мне, чтобы забрать и перевести в другой рд. К моменту пока она приехала, я уже родила.
Пока мы лежали в больнице, она ездила к нам с посылочками за три-девять земель через день... Она готовилась похлеще меня.... Мне поистине много есть вещей за что ей сказать "Спасибо".
Это сейчас есть и книжки и интернет, где можно почитать как правильно.
А тогда.... Тогда воспитывали как могли.
Я шлепаю ребёнка исключительно, когда делается назло. Меня ребёнок не слышит, что в люк нельзя, выбегать на проезжую часть дороги нельзя, кота за хвост тянуть нельзя, с плиты в огонь или хватать посуду нельзя. Убегать от меня и уходить с чужими тётя и и дядями нельзя.
В остальном я не хочу той же участи, что было у меня. И приму любой его выбор.
В 1 момент мой организм стал давать тревожные сигналы, заметила моя мама и отправила к врачу, по совместительству я сходила к психологу.
А потом Мы с мамой вместе сходили к психологу.
И теперь Мы идём навстречу друг другу.
P. S. На фоне всего вот этого, не считаю, что я несчастная и обделенная.
Мама жива, я цела, ребёнок со мной. Остальное приложится. Всё зависит от нас самих.
Какая взрослая оценка своей жизни. Т.е. ваша мама конкретно накосячила, но она такая и такая. И вы хотите это изменить и работаете. Пусть все получится.
У меня схожая ситуация. Только мама не делала такого, просто не защитила. И мы уже решили как только появятся деньги, мы идем к психологу.
@dee_foll прекрасно))) мы пока ждем квартиру и регистрации нет, поэтому не имеем прав на бесплатного
Мне очень интересно, что в принципе стало переломным моментом в вашей жизни? Это внезапное озарение? Что послужило толчком к тому, что вы пересмотрели всё своё годами складывавшееся мировоззрение?
Буду ждать такой пост. Или ткните меня носом, если уже писали🤗
писала только в общих чертах. Внук стал переломным моментом
@mamval, в любом случае, я за вас рада. У меня второй сын послужил толчком к самокопанию.
Спасибо вам за пост. За осознанность в таком возрасте и за желание понять сейчас чувства своего ребенка. Я очень жду и надеюсь,что мои родители когда-нибудь придут к этому. Меня оч сильно наказывали, били и оскорбляли. И вся обида вылилась на родителей,когда у меня появилась своя семья. Я просто не могу понять,как можно было так обходится со своим маленьким ребенком. Бить скакалкой 4х летку до кровоподтеков. Я не нахожу им оправдания. Может быть у меня нет ответа,как правильно воспитывать ребенка и в этом я не сильна, но я точно знаю, как не нужно воспитывать и что не нужно делать в отношении детей.
Как грустно читать все эти комментарии, и как все похоже на мою жизнь. Я боялась прихода мамы домой, с порога видела в настроении она или нет и думала чего ожидать сегодня. Не скажу что она била меня, было такое что хваталась за ремень в редких случаях, но больше пугала чем реально била. Больше было морального давления. «Посмотри на себя! Ты жирная! Хватит лежать!», «Посмотри на кого ты стала похожа, зачем ты так похудела?!». Зачастую хвалила других девушек из окружения, а меня никогда. Много могу перечислять. Мы общаемся, но между нами пропасть, я до сих пор боюсь ее слов и реакций в отношении чего-либо, не доверяю личное.
@ezhkinkot, а я никогда от мамы не слышала таких слов «я тебя люблю»😄 а своему ребёнку я каждый день это говорю! Потому что меня переполняют эмоции от любви к нему и не понимаю как может быть по другому ?! Я не могу представить даже такого чтобы я искала недостатки в своём ребёнке и говорила ему о них, это ужасно
@lublusha26, то что слышала или слышу я - 200% фальшь и оттого ещё грустнее, лучше бы она вовсе не говорила этого
"Когда не страшно быть плохим"
Как же отзывается во мне эта фраза. Я всегда была хуже, чем "дочь маминой подруги" и до обмороков боялась мать. Прилететь могло за что угодно, даже за какие-то выдуманные пригрешения.
Не хочу, чтобы сын переживал такое. Поэтому никогда и пальцем его не трогала. И со своей раздражительностью стараюсь работать.
@guest_ksu, очень жаль. Мои отношения с мамой становились лучше с возрастом и обстоятельствами, я стала больше понимать её. Были моменты когда я сама отдалялась по личным проблемам и причинам, она многое переждала и перетерпела и ни разу меня за это не упрекнуло..хотя став матерью я понимаю что это неприятно/непонятно и обидно когда ребёнок непонятно почему отдаляется
@bella_maks может как раз потому, что для родителей были лучше, остальные травмы не отложились
@mamval, лучше надо быть для себя, для своих партнёров и особенно для детей хочется быть лучше. Ой, это просто человек такой..в другом случае вас могли обвинить что вы лелеяли неудачника и говорили что он самый лучший и поэтому он ни к чему не стал стремиться и вырос никакой
Расскажите про остальные 6, может убережете кучу женщин от ошибок
Соль в том, что дети разные. И ошибки тоже. Я постараюсь про это написать
Меня конечно не лупили в детстве, но иногда от мамы отхватывала, но никакого зла не держу вообще, более того, мама была и есть единственный человек, с которым я могу поделится абсолютно всем. Папа никогда не ругал, но мог не разговаривать и это было пострашнее, чем шлепок по попе, но я тоже его очень любила, жаль что его больше нет с нами.... Когда его не стало, я уже была взрослая, и как-будто кусок души вырвали...
Моя постоянно наказывала меня молчанием из-за всякой фигни
@izmesty ну я вот сейчас вспоминаю, меня так - то далеко не из-за фигни)
Я в детстве спрашивала у мамы: «Я точно не приемная?», тк никогда ее любви не чувствовала. Обьюз физический, моральный- полный набор. Не буду писать в чем это выражалось. В комментах писали.
У нас сложные отношения до сих пор. Если бы она меня отпустила- мы бы уже не общались. У меня нет потребности в таких отношениях.
Давала ей Петрановскую, но ее чувство собственного превосходства не позволило покопаться в себе и, возможно, наладить хоть немного наши отношения.
Своего сына так воспитывать не буду! Для меня он - человек, которому я помогаю жить, а не моя собственность.
@izmesty, мне также мама говорит. Я прочитала книгу Токсичные родители. Там один в один ситуации с моей.
@tarampampam, спасибо за совет! У меня прекрасный ребенок. Ращу по книгам и НА книгах.
@mari.viktorova.88, многие люди не понимают, что у матери с ребенком существует некая связь. И да, есть дети , которые на запрет родителя реагируют послушанием.
Я по сейчас боюсь быть плохой перед мамой... хотя сама давно мама, и я благодарна ей за такое воспитание! Больше обдумываешь свои поступки и главное последствия...
@marino4ka1.06.1984, взрослый человек живет для детей, мужа и родителей? А вы где у себя? На каком месте? На последнем что-ли?
Блин, я люблю маму, просто обожаю её, детей тоже и мужа. И они очень важны для меня. Но живу я в первую очередь для себя.
Почему по вашему если человек не живет для родителей, то ему сразу плевать на них и их чувства?
Вот вы хотите, прям очень хотите что-то сделать, это очень важно для вас. Но вы знаете, что ваша мама может из-за этого расстроиться. Вы не сделаете этого?
@marino4ka1.06.1984 Взрослый человек живёт своем умом , а не маминым или мужа , жены! Никому не плевать на мнение своей мамы , просто взрослые люди беспристрастно принимают решения, свои решения , не боясь расстроить маму и это во все не означает что они не советуются с мамами и им на них плевать. Нормальные , здоровые мамы ,кстати, только рады такому. Не за что в жизни не пожелаю своим детям такого : " Я по сейчас боюсь быть плохой перед самой !" Упаси Бог моих детей от такого и дай ума им такое в голову не заложить.
@marino4ka1.06.1984 мир не делится на чёрное и белое. Думаю каждый взрослый человек это понимает. Так что вообще не понятны ваши сравнения. Жить своей головой это по взрослому. Детская позиция жить с оглядкой на мнения окружающих, даже если это твои близкие люди
Меня лет до 12 мать несщадно лупила за плохие, по ее мнению, оценки, за беспорядок, за огрызание. Даже есть школьная фотография, где я с фингалом, потому что мама кухонным полотенцем прошлась по лицу.
Знаете как выражаются наши отношения сейчас? О своей беременности я сказала ей только в 32 неделе. До этого был внутренний барьер - не могла сказать и все.
Про меня написали. 1 в 1, и даже хлеще было. Унижала физически и словесно пока не свалила от неё к 1му мужу в 24,и до сих пор пытается иногда но тут я уже дистанцию держу и она знает что может вообще без общения остаться на пару мес. На выпускной садичной фото царапина во все лицо- это она меня ударила за то , что по ее мнению я огрызалась 🤦♀️в 6 лет, я вообще паинька была практически. До сих пор не понимаю за что нам так прилетало с сестрой и откуда у неё столько сил на это все было. Когда выросли мы до подросткового возраста скандалы были каждый божий день-через день, все зачинщиком она была, на ровном месте! И до 23 моих лет вела себя отвратительно . Сестра жила с ней вообще до 30, в итоге сейчас 39, ни отношений ни детей и не надо ей уже ничего.
Про первую беременность мою мама узнала знаете когда ? Когда ребёнку было уже два дня жизни) и этим все сказано...
Эта книжка как раз про образец безусловного безоценочного принятия. Плачут практически все, у кого есть детские травмы
А какие ещё 6? Муж заинтересовался. Я даже не сразу обратила внимание на цифру
Какие 7 вещей? Напишите! Очень хороший пост. Спасибо Вам большое!
Это же как надо лупить ребёнка, чтобы он потом такое говорил. Мне кажется либо тут не только хлепки по попе за плохое поведение и т п, тут что-то ещё. Может неприятные слова, может гнобение какое-то . Меня в детстве могли наказать не ремнем, лодошкой думаю хлепали, но это первое не было больно, второе понимала за что. Не физическое наказание тоже было, типо дома сидеть, не гулять и тп... Но я люблю своих родителей и такое даже в голову бы не пришло. Это странно, может дети не чувствовали любви, может их никогда не обнимали, не поощряли... ну не знаю🤷♀️
@g.m4r Никто за это не благодарен, мне как-то обьяснял детский психолог почему люди так говорят, но не передам смысл
@fenevaaa, вот общалась с подругой. Ее били за оценки. Она говорит «а то я бы не училась», била мама за каждую провинность, даже уже взрослую 20-летнюю девку.
Муж другой подруги благодарен, что его били, при этом он ушёл в 10 летнем возрасте и жил в каком-то заброшенном доме (в деревне). А то, говорит, я бы не вырос таким .
@fenevaaa, херовая, однако оооочень многие получали за оценки. Я даже знала одну маму, которая ремнём лупила сына за оценки и хвасталась какой он отличник у неё , 7 класс на тот момент
В связи с современной психологией принято винить во всех своих косяках родителей, но это совсем неправильно. Мои знакомые проходили практику в пдн с детьми из неблагополучных семей. И вот элементарный пример о котором мне рассказали. В семье где пьёт отец есть два сына. Один говорит что никогда не будет пить потому что папа пьёт и это фу, а другой говорит что будет потому что папа пьёт 🙄Так что это сугубо личностные качества как и с рукоприкладством. Кто-то обижается на всю жизнь на родителей и во всех своих грехах винит за то что мама била за проступки, а кто-то не видит в этом ничего плохого и лупит своих детей. Любят и очень плохих родителей и не любят очень хороших. Это всё перекладывание ответственности и внушение чувства вины, сначала родители/потом партнёры и доходит до детей...все вокруг плохие, плохо с ними поступали и обижали
@nastulya_, в угол ставить - это не абьюз? Насилие в чистом виде)) вообще не ору никогда ) могу повысить голос, и это у меня называется «прикрикнуть, крикнуть». Кто орет тот для меня сволочь! У меня мама на меня без конца орала , материла и унижала (к слову нормальный с виду человек!) . Вот там да, скандалы. А я могу голос повысить если деть не слушается, если совсем наглеет то ещё погромче прикрикнуть, интонацию добавить. Никакого страха думаю я не вызываю, там более что объясняю потом всегда почему так делаю . Было пару раз что накричала, была не в ресурсе, извинилась и объяснила что это я так от усталости, а ты ни в чем не виноват (так оно и было)..
@nastulya_, 😃кого я где осудила?гдееее? вообще не понимаю, чего вы на меня набросились ) наверное, часто наказываете и раздражены, что незнакомый человек не разделяет вашей позиции? Ну, такое бывает) Мой ребёнок не самый послушный, но и я не строгая мама) все что не запрещено - разрешено :) прикрикнуть когда я могу - уже писала. Два условия совпадают: я не в ресурсе И ребёнок что-то опасное или угрожающее делает, не винимая просьбам..Если я в ресурсе, то просто строго говорю и объясняю как и что.
И как бы вам ни хотелось — да, я своего ребёнка не наказываю ни шлепками, ни углами, ни стульями, ни изоляцией, ни лишением прогулок, ни матом, ни проклятьями. Это несложно совсем. Пока так, дальше как будет - не знаю , он шилопоп, но нормальный воспитанный по возрасту ребёнок, который с 3 лет применяет здравствуйте -до свидания, привет-пока, спасибо, пожалуйста и тд . С чего я должна его наказывать , а главное за что? Что вы мне доказываете, я так и не поняла, у вас свой ребёнок, у меня свой, и почему я через 20 лет должна с вами говорить, речь выше о наказаниях для малышей, дичь вообще) у всех свои инструменты и методы воспитания. Зачем вы ярлыков навешали тоже неясно, я нигде не писала что идеальная мама) напротив не идеальная, у меня как у мамы масса недостатков, и как все мамы - я со своим ребёнком каждый день учусь чему-то новому и реагирую по-разному на новые разные ситуации, ищу подходы. К счастью, мне не приходится повышать голос постоянно, раз в два месяца и по весомому поводу - возможно, и я не считаю что это плохо или хорошо, у нас — вот так.
@nastulya_, от удачи не откажусь) я вообще не наказываю своего ребёнка, не было поводов. Родители, применяющие насилие к детям (моральное, психологическое и тем паче физическое), просто расписываются в своей несостоятельности, и имхо должны с этим что-то делать.
Теперь доходчиво? 😀А теперь можно, пожалуйста, вы не будете мне больше писать, не нужно передо мной оправдываться и убеждать в своей т.з.)
Да, я тоже считаю, что семья это, в первую очередь, эмоциональная безопасность. Это залог здоровых отношений и более крепкой психики у ребенка.
Меня воспитывали методом кнута. А ещё методом портупеи по рука до чёрных синяков. А ещё методом кровавых коленей от гречки. А ещё методом сдирания лака с ногтей ножом. А ещё методом отпинать ногами за 3 по русскому. И таких а ещё я могу много перечислить. Спасибо папочка за панические атаки и за то что муж не может нормально обнять меня перед сном 👌🏻 своих не бью! Бывают приступы агрессии. Как правило в этот момент отхожу от ребёнка на расстояние и выдыхаю пару тройку минут.
А мама у меня кстати все мое детство, да и сейчас - большой босс. И вот мы любим друг друга, но между нами целый океан!
@ksush.mush, ужас, конечно.
Хорошо, что не общаетесь.
Хотя все равно считаю, что мать обязана была защитить.
Но в те времена многое мужьям прощали, конечно. Сама кучу историй от знакомых знаю.
@oxana_zabavushka, а мать о многом не в курсе до сих пор. Полностью все я рассказала только мужу, и часть бабушке
Я раньше даже в сети не могла о таком писать...вот только год как начала более менее об этом говорить без стыда и напряжения! Потому что поняла что не я виновата в том что человек под алкоголем был дном и позволял себе такие вещи! До определённого возраста я вообще считала что все это было мной вполне заслуженно
@ksush.mush, представляю, в каком страхе прошло ваше детство.
Девочки вообще обожают пап обычно, даже если там нечего обожать. Вот вы и думали, что норм.
Странные рассуждения. Меня в детсве мама лупила так... но у меня ни когда мысли не было что мама мне не мама. Я конечно сомневалась что папа мой папа.. но насчет мамы таких сомнений не было...
Мама меня била. Боялась маму так, что когда была у бабушки, ее свекрови, после школы и мама мне позвонила, то у меня из носа пошла кровь. (они друг друга ненавидят и не могли меня поделить).
И меня била сильно , часто вспоминаю об этом , было очень обидно . Но перед смертью она столько прощения просила и говорила никогда не бить своих детей . Тоже нулевая самооценка , иногда , точнее часто чувствую себя каким-то ничтожеством . Помню а детстве подруга рассказывала что ее не били никогда , так я ей поверить не могла . Я думала это нормально что детей дубасят... прилагаю максимум усилий чтобы не применять такое насилие по отношению с своим детям , чтоб выросли со здоровой самооценкой и не чувствовали себя никчёмными
@zaya1998 сочувствую вам, это неизгладимый отпечаток накладывает! Понять, простить, забыть. Не повторять такое
Я росла в любви, не били, в угол не ставили, все всегда было .но все же не могу всем сесть и поделиться с мамой..очень редко хвалила..в основном требуют и требуют.типо что кто то лучше и т.д.а вот посмотри а вот у тех...не хочу чтоб моя дочь себя так чувствовала.
Просто возможно не все могут правильно выразить словами.но думаю сравнение это больше как стимулирующий фактор был.а не унижающий.и восприятие у детей тоже разное.кто то начинает считать себя ущербным и опускает руки.а кто то наоборот начинает в доказание расти.и все это очень сложно.как найти ту грань,чтобы и ребенок достиг чего то и в то же время не подавить его.хорошая пословица,знать бы где упадешь,соломку бы постелил.
Согласна, тоже не хочу для своей дочери такого, как у меня. Детство было счастливое, но ситуация похожа- всегда кто-то был лучше- в школе другие гуляют вечером до 8, а не просятся как я до 10, учатся только на круглые 5, поэтому и мне надо также- итог: что моя медаль в школе,что 2 вышки нахрен мне сейчас не нужны- валяются даже не знаю где)))) Хотя даже сейчас, уже в 30!!! лет, работая сама на себя, зарабатывая в 12 раз больше, чем на прошлой гос работе по диплому- мама все равно не довольна-пенсии не будет 😂
вы представьте, если бы все мысли вывалить в одну запись. Сильно много получится
А я всегда дочери говорю что люблю ее любой, с настроением и без.и всегда буду любить чтобы она не натворила.жизнь длинная.все возможно.
Дочь с самого детства всем делиться, так как не боиться что я накажу или наору или что там еще родители делают.я безумно этому рада, что мы можем просто сесть и спокойно все обсудить.пошептаться:)
Для меня это важно.и думаю для дочи тоже.
@g.m4r это да я про это и говорю что вполне понимаю что дети разные
И ситуации в жизни разные 🤷♀️
Все возможно
Собственно и у меня также
Сейчас все идеально.и я вроде хочу изо всех сил оставить , донести как лучше до своего ребенка.
Но ведь нет никаких гарантий
Что у дочи что то бзыкнет , да например в переходный и пипец будет приехали 😅
Поэтому я могу только поделиться то что сейчас у меня вроде как работает, но кого то поучать или типо говорить вот ты не так воспитываешь считаю что это не уместно, не красиво и не уважительно будет с моей стороны.
Дочери еще 10ый год.и неизвестно что будет впереди.
Но думаю что одно нас точно обьединяет то что что бы наши дети не нарезали , не поизрисовали и т.д. любить мы их меньше не станем ..
И кстати сейчас вот сын у меня родиться и вот фиг знает как пацана правильно воспитывать 🤪🙈 и что он будет мне в 9 лет закатывать 😅 муж сказал что если в него, то крепись мать 🤣
@kopilova2016, муж у вас такой «оптимист» 😂 у нас в семье я спокойная , сестра - 💣 😂 как-то выросли совершенно разными. Даже в любви к образованию или к чтению, да ко всему, мы на разных полюсах))
@g.m4r просто когда он привел пару примеров из своего детства у меня волосы зашевились от слова везде 😅😅😅
Я вот тоже спокойная была как удав и дочь такая же...😊
Когда не страшно быть плохим?
Хм, не знаю... это конечно мои ошибки. Но. Если не бояться родителей, то можно многое по глупости наворочить. Я вот жалею, что не боялась родителей. Надо было бояться, многих ошибок юности удалось бы избежать
Муж тоже мысленно благодарит свою маму за воспитание, тк он адекватный, аккуратный, сознательный.
На каждом ребенке разное воспитание отражается по разному
Сложно все это и нельзя сказать однозначно...
@august080900 вы правы для 5-ти лет? Вы же не о 2г говорите. 5 лет это почти школьник. Или ждать до 18-ти, чтобы все дозрели? Мать тоже не железная, чтобы в практически пустоту вещать, поэтому и злится.
@alyonushka4e у меня племянник в 7 лет такое творил. Я вас понимаю, это очень бесит. Ждёшь сознательности уже наконец-то. Но вот в этом случае ,правда, телефон дать надо было.
@mariakarp, согласна, что мать не железная. И это тяжело. Но оттого, что мать злится, ребёнок лучше не станет. Понимаете, есть две большие разницы, почему ребёнок «слушается» и ведёт себя хорошо: потому что боится матери ( это как раз к теме поста) или потому что начинает понимать, что приемлемо, а что нет, и у него появляется такая функция, как самоконтроль. И вовсе необязательно ждать 18. В этом возрасте каждый месяц имеет значение. Ребёнок уже через год может стать более вменяемым. Если нет, то нужно обратиться к врачу, возможно, нужна поддержка медицинская. И в этом тоже ничего страшного нет.
Родители искалечили мне психику, у меня серьезное психическое расттройство и я уверена, оно из-за избиений отца. Башкой надо думать не в старости, а как только рожаешь ребенка.
Раньше большинство прибегало к физическим наказаниям. Так было принято. Так воспитывались плкаления , за покалениями. Хорошо что сейчас много говорят об этом и у современных молодых родителей есть как минимум все возможности задуматься.
Очень хорошо... Меньше будет искалеченных душ
Глубоко и заставляет задуматься. Как минимум вы воспитали очень рефлексирующего человека, что уже о многом говорит.
Если судить по такому критерию, то я тоже не чувствовала и не чувствую свою маму мамой. Скорее строгой судьёй и критиком.
@mamval, довольно объемное понятие, думаю разные люди разное в него вкладывают.
Вот нашла в интернете близкое тому, что я имела в виду.
Саморефлексия — это способность разбираться в себе. Смотреть на свои поступки, чувства и эмоции со стороны и на их основе делать выводы, чтобы идти дальше, конструктивно проживая разные жизненные события.
Очевидно, что вы тоже очень рефлексирующий человек)
Интересное восприятие.
Действительно,всегда боялась сделать что-то не так,но все равно делала,тысячу раз делала. Считала себя не такой, что другие лучше,чем я.
Сейчас я выросла,живу отдельно,замужем второй раз и с ребенком,но сепарации полноценной не произошло и до сих пор чувствую,что другие лучше меня,что родителям мои друзья нравятся больше,чем я и относятся они к ним лучше,да что говорить я даже к мужу начала родителей ревновать,ведь он всегда молодец,а я всегда дура. Всегда хотелось полноценного принятия меня,безоговорочной любви и гордости,но увы.
Господи,написала и расплакалась,спасибо вам за ваш блог.
Я тоже плачу каждый раз. Чувство вины такое, сильно тяжелое, грязное. Оно тоже нехорошо. Но лучше гордыни.
С мамой никогда связи не было. Любила только бабушку. Потому что бабушка любила меня и я всегда это чувствовала.
Никогда свою маму не чувствовала себе родной. Иногда казалось, что я дочь папы от другой женщины😅 сейчас будучи сама Мама всегда интересуюсь у ребёнка, что в какие моменты она ко мне чувствует☺️
@__mamaeliny__ я и говорю про одергивание- это когда хватаешь грубо за руку/ сжимаешь/шлепаешь по руке. Какая разница, по жопе или по руке шлепок? Это все шлепок. Я вам написала, почему люди злятся на детей и орут, а на мужика неизвестного нет. Не потому, что ребенок слабее, а потому, что ты понимаешь, что тебе с ним жить, либо сильно боишься и нервничаешь, что случится то-то и то-то. Ну и в примере с чужим мужиком: если чужой мужик будет орать вам на ухо, например, то вряд-ли вы в ответ будете спокойно реагировать. Естественно, начнете орать в ответ как минимум.
@fenevaaa а я на отца 😔 тяжело с этим, ломаю себя, но жуть как сложно.
По одному лучше, к каждому своя история, сильно много получится писанины
@mamval с удовольствием читаю ваши посты, вдохновляюсь вашей мудростью!
В связи с современной психологией принято винить во всех своих косяках родителей, но это совсем неправильно. Мои знакомые проходили практику в пдн с детьми из неблагополучных семей. И вот элементарный пример о котором мне рассказали. В семье где пьёт отец есть два сына. Один говорит что никогда не будет пить потому что папа пьёт и это фу, а другой говорит что будет потому что папа пьёт 🙄Так что это сугубо личностные качества как и с рукоприкладством. Кто-то обижается на всю жизнь на родителей и во всех своих грехах винит за то что мама била за проступки, а кто-то не видит в этом ничего плохого и лупит своих детей. Любят и очень плохих родителей и не любят очень хороших. Это всё перекладывание ответственности и внушение чувства вины, сначала родители/потом партнёры и доходит до детей...все вокруг плохие, плохо с ними поступали и обижали