Мамы, у которых двое детей и больше - вы герои! Как вы решились на второго ребенка, зная всю изнанку так сказать 😅 Во сколько лет родили второго ребенка? Времени, кажется, не так много осталось. (В мае 32 года)
Лежу в роддоме на обследовании сейчас, вижу, что подавляющее большинство беременных прям взрослые девочки. Решила вот опрос провести) Во сколько лет родили? Планировали ли? Почему не раньше/позже? Много ли среди ваших знакомых и друзей мам вашего возраста? Для тех, кто ущемляется от подобных слишком личных вопросов, отвечать не обязательно, все это в порядке чистого любопытства
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Виктория Ракета·
Единствннный способ вырастить «успешного» ребёнка — стать пример успешного взрослого. Быть уверенным в себе, ориентировать на здоровый образ жизни, добиваться успеха, иметь активную жизненную позицию, хороших друзей, иметь увлечения и работать на любимой работе. Тогда в глазах ребёнка это будет нормой, к которой нужно стремиться. Иного рецепта нет, я уверена. Ни книжки, ни педагоги, ни кружки, ни секции — ничего не сделает ребёнка идеальным, кроме примера, как надо. И то, не факт 😂
Мария ··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Знаю в жизни несколько примеров успешных, сильных родителей с хорошим уровнем достатка и их инфантильных взрослых детей, которые ничего из себя не представляют, имеют пагубные привычка. Подруга моей мамы - уборщица всю жизнь, за мужем за выпиваюшим водилой такси- их 32 летний сын, мой ровесник и друг детства , сам получил образование ( бюджет ) , устроился на хорошую работу , сам купил квартиру ,машину бизнес класса. Так что нет , просто быть успешным хорошо , для себя , на детей это не большое влияние имеет.
Виктория Ракета··
Вы разве не знаете, как это работает? Либо по подобию, либо от обратного. Но зачастую родители своим примером создаёт ту планку, до которой тянутся дети
Мария ··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Я думаю что это не делится на белое и чёрное ( от обратного и на подобие ) я думаю что это сочетание множества факторов. По сути большинство хотят быть успешными , но не у всех это получается и проблема далеко не только в планках и примерах. Мне кажется здоровые отношения в семье ,между супругами и к детям - это основное и лучшее что можно дать ребенку , а дальше наверное он сам , главное не мешать , в конце концов его представление об успехе может сильно отличатся от моего )
Мария ··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Я думаю что это не делится на белое и чёрное ( от обратного и на подобие ) я думаю что это сочетание множества факторов. По сути большинство хотят быть успешными , но не у всех это получается и проблема далеко не только в планках и примерах. Мне кажется здоровые отношения в семье ,между супругами и к детям - это основное и лучшее что можно дать ребенку , а дальше наверное он сам , главное не мешать , в конце концов его представление об успехе может сильно отличатся от моего )
Виктория Ракета··
ну вот в моей семье не было здоровых отношений, я под Ваше описание подхожу 😁 И я считаю, что в моём случае всё от обратного — я так хотела поскорее улететь из родительского гнезда, что использовала любые методы — высшее образование в другом городе, путешествия автостопом, вот и получилось, что подучилось стать кем-то в процессе побега 😅
Мария ··
Мама двоих (2 года, 4 года)
ну и отлично )
наталья··
Педиатр ·Многодетная мама (5 детей)
Да ладно. Вы в это верите?
Виктория Ракета··
ну я там ниже ещё пишу, что может быть и от обратного, но пока да, верю. У приматов большая склонность к подражанию
Ольга·
Извиняюсь, но мне очень не нравится проект под названием «успешный ребёнок». Мне видится здесь «условная любовь», то есть сам по себе ребёнок, такой, какой он есть, меня не устраивает, надо вырастить обязательно успешного. Хотя вы и сами говорите, что понятие успеха у каждого своё. Для меня главное, что хотелось бы дать ребёнку - это любовь. Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что умение любить очень редкая способность. Любви надо учиться. Любить означает: уделять ребенку качественное внимание достаточное количество времени, знать его, не идеализировать и не обесценивать, знать его сильные и слабые стороны и, если мой ребёнок - интроверт, не требовать от него большого количества друзей и коммуникативной активности. Если он по своей натуре пассивный, не таскать его по кружкам и не придумывать ему активностей. Любить - это означает заботиться о ребёнке, а не о себе и своём удобстве, понимать и удовлетворять его потребности. Предоставлять ребёнку свободу выбора, учить его адекватной его возрасту ответственности и проявлять свою любовь не только на словах, эмоциях, но и в делах. Защищать его, но и обозначать границы. Если ребёнок с ранних лет будет «загружать» в себя такие образцы поведения, такую заботу о себе, то он научится заботится о себе сам, когда вырастет. Ему не будут нужны внешние «подпорки» в виде других людей, крутых тачек и счётов в банках. Для решения эмоциональных проблем ему не будут нужны алкоголь, наркотики и психотерапевты. У него будет выращена внутренняя опора - он сможет опираться на самого себя, у него будет потенциал преодолевать жизненные трудности, которые являются неизбежными в жизни каждого человека, как бы нам - матерям не хотелось бы уберечь от них наших детей
Мария ··
Мама двоих (2 года, 4 года)
👍 . Все что вы описали , мне кажется есть во всех здоровых семьях, это же норма, другое дело что семей со здоровыми отношениями не так много. Это естественные вещи. Я написала это первым делом. Далее разумеется все индивидуально, не привязывайтесь так к словам, я возможно не правильно формулирую, понятие успеха в любом случае у всех свое.
наталья··
Педиатр ·Многодетная мама (5 детей)
Поддерживаю Вас. Можно было бы написать, что ребенка просто нужно любить. Но понятие любви настолько исказили, что приходится длинно пояснять, что имеешь в виду
Ольга··
Извините, если вас задела. Слова «успешная жизнь» для меня триггер. К сожалению, люди не ценят жизнь саму по себе. Если жизнь не успешная, то она вроде как и не нужна. А в этом корень большинства психологических проблем. Дети умеют радоваться самой жизни: солнышко, птички, трактор! А мы взрослые потом вдалбливаем им в головы, что в этом нет никакой ценности, что ценно другое. И они становятся похожими на нас, не умеющими радоваться простым вещам. Печаль😔
Ольга··
именно так. Каждый вкладывает что-то своё «в любовь». Для одного это «давать», для другого «брать», для третьего «хотеть» и так до бесконечности. Поэтому приходится договариваться о терминах😊
Мария ··
Мама двоих (2 года, 4 года)
для меня успех не равно деньги или их количество. Для меня жизненный успех это гормоничная жизнь. Ну и жизнь очень многогранна , кому - то для гармонии с собой нужно добиваться каких то материальных высот, кому - то до трясучки надо путешествовать , кто - то любит руками работать , кто - то мечтает о большой семье. Важно уметь добиваться именно своих целей, в этом есть успех. Мои однакашники уже стали взрослыми дядями и тетями и вот смотрю я на некоторых парней и думаю упаси Бог , дайте ума не воспитать такого же ,а есть супер примеры , все детство дружила с соседями мальчишками - братьями, они погоди между собой, такие разные по характеру и увлечениям ,но оба с детства подавали большие надежды ,выросли и оправдали их, при этом и семьянины хорошие и люди хорошие , в общем настоящая гордость и счастье для матери , вот советы таких матерей мне хотелось бы послушать. Знаю только одно , что она их всю жизнь приучала к труду, умственному, физическому и бытовому, ну и семья у них была благополучная , хоть и бедная.
Ольга··
со всем согласна. Просто однажды я наблюдала очень интересную картину: проезжая на автобусе мимо кладбища в Египте, я увидела араба, который сидел на поломанном стуле посреди мусора и радостно пел. Для европейца жизнь такого араба ужасна, а у него было достаточно жизненной силы, чтобы наслаждаться тем, что у него было (наверное, стулом и жизнью в склепе на кладбище🤷♀️). Этот араб и его дети счастливы, не смотря на внешние условия. Я думаю, что наши дети тоже могут быть счастливы, не смотря на внешние условия (бедность, отсутствие одного из родителей): даже всего один любящий родитель, даже приемный родитель, даже детский дом или добрый учитель, которые смогут дать ребёнку образцы любви, «человеческого» отношения к себе, предоставляют ребёнку шанс гармонично прожить свою жизнь. Поэтому продолжаю «топить» за любовь 😉