В сожительстве женщина считает что она замужем, а мужчина что он холостой.

Лично для меня сожительство просто унизительно. Если ты меня выбрал - жениться не проблема. Если проблема вступить в брак, значит, не уверен в своём выборе и подсознательно ( иногда и осознанно) ищешь кого-то получше. Поэтому для себя такой вариант даже не рассматривала. И забавно, что мои знакомые мужчины, живущие с девушками, все как один считают себя свободными и ничем не обязанными. А девушки наоборот - гордо именуют себя «замужними». Это о многом говорит🙂

Ну вроде действительно разницы-то особой нет, но вот вам пример. Муж мой, который тоже как-то рассуждая говорил: «ну вот что дает штамп(на тот момент мы были не женаты)», зато потом уже после свадьбы как-то при разговоре про других людей сказал мне: «ну она же девушка его, а не жена». Так что даже для Тех кто в грудь стучит, что штамп ничего особо не даёт, на подсознании все равно они также серьезно к этому относятся(жена это жена, а девушка вроде как особую свободу даёт).

Развестись ничего не стоит на самом деле, поэтому не разделяю мнения о том, что это кого-то держит. Сейчас глубоко верующие люди и то развенчиваются, что говорить о загсе. Тут только юридическая сторона вопроса, имущество, страховка, лечение, если кто то с больницу попадёт и тд. Чем дольше живешь с человеком, тем больше «совместно нажитого» и когда есть ребёнок, его в первую очередь считаю правильным обезопасить. На этом в принципе и все))

Для меня показатель готовности и желания мужчины быть главой семьи! Ну вот в голове так, если встречаю пары, где долго живут в гражданском браке, думаю, что мужчина не глава, а где-то с краю, причем именно по своему желанию. Сама второй раз замужем, отношение окружающих отличается очень, когда ты сожительница или жена.
И самое интересное - мужчины в гражданском браке, ведут себя как холостые, ох, сколько я на таких насмотрелась🤦😀 и спорила с ними зачем-то))) уверяя, что если вы живёте 8 лет и у вас есть ребенок, то ты муж и не имеешь права флиртовать 🤪 у них другое мнение😆😆😆

Скорее отношение родственников к ситуации. Но если честно, то и мне морально чувствуется, что меня любят, а не пользуются (знаю, это глупо, но я не верю на слово, только поступки), ну и юридическая выгода, это и ежу понятно

Ну юр.вопросы - это и ежу понятно. В моей ситуации после женитьбы мои родственники уже по-другому стали относиться к моему мужу - уже как к члену семьи. И его родственники ко мне тоже. Я уже не очередная баба, с которой он проводит время, а законная жена. На семейные торжества нас приглашают уже всегда вместе. И ещё плюс такой, что если вы с гражданским мужем поссоритесь или будете от него что-то требовать, то он может сказать, мол кто ты мне? Ты мне не жена. Это конечно обидно. Ещё ты грубо говоря уверена в завтрашнем дне. Понятно, что если человек захочет уйти, то его ничего не удержит, даже штамп. Но по крайней мере вы уже оба строите совместные планы на жизнь, на детей. Это поймёшь только тогда, когда замуж выйдешь) если вы в раздумьях, стоит или нет, и если вы настроены всё таки против брака, то вас никто не убедит, что брак - это круто. Вы должны сами понять, что вам даст замужество. Я лично против сожительства, но если кто-то нашел в этом счастье - я не буду осуждать. У меня лучшая подруга около 20 лет живёт в гражданском браке, двое детей и ей нормально

Не знаю, по-моему никаких. Я отказалась снова выходить замуж. После нескольких браков я поняла, что наоборот лучше просто жить вместе. Чисто психологически я ощущаю это как то, что мы каждый день делаем выбор, что да, это мой мужчина/женщина, то есть каждый день подтверждаются чувства. А в браке типа я выбрал однажды и всё, типа куда она денется, да и самому менять что-то хлопотно. Типа живём вместе потому что вынуждены, но пока это не напрягает.

Эм..выгоды? Даже не искала. Муж позвал замуж. Я и пошла. Потом сын родился.... без всяких задних мыслей и выгод.

Это только для государства. Предложение было до ребенка я не хочу по ряду причин. Кольцо с брл. Отцовство и полное обеспечение и имущество на меня. Подумываю о церемонии, но прививку тесты делать не собираюсь. Подожду. Готов жениться хоть сейчас, но теперь свои у меня причины придти в форму. Подруга имеет много имущества и тд тп тож отцовство тож готов жениться, третья подруга имеет ряд преимуществ работая в гос структурах подробности незнаю готов жениться но ей не выгодно.

@margo.t., @moonlight.x, я не ищу оправдания и отговорки. Выше я уже написала свою ситуацию

Я считаю, никаких, кроме юридических. Хотя иногда и с юридической точки зрения выгодно не расписываться. Поэтому здесь все индивидуально. Кому-то просто так спокойнее, увереннее что-ли, кто-то хочет чтобы родители отстали. Вот мой муж например готов был просто жить, тогда я ему сказала-ок, дети будут на моей фамилии и с прочерком, - сразу подали заявление.

Для меня только один плюс: родные перестали выедать мозг, что мы не расписаны. В остальном только гемор по смене фамилии (а менять пришлось, так как идти во второй брак с фамилией от первого как-то не очень).

Никаких

Для меня официальный брак это все таки какое то ощущение стабильности. Не будет такого, что в один момент климануло его, собрал вещи и свалил, и все, никаких заморочек. А так, это ж ещё разводиться нужно, имущество делить, возиться. Десять раз подумаешь. Понятное дело, если кто то решит уйти, то ничто не остановит, но для меня брак это семья, все делаете на благо своей ячейки. Не представляю, когда десятилетиями живут сожителями, детей растят. Понятно, когда только начали жить вместе, привыкаете друг к другу, притираетесь в быту, смотрите, подходите ли вы друг другу, чтобы потом сюрпризов не было. А через несколько лет можно и жениться.

Вообще не заметила. Что замужем что нет. Плюс только в юридических моментах. А так если есть в отношениях любовь и уважение то будут беречь отношения не зависимо от наличия штампа в паспорте

Мне кажется официальная сторона ещё и держит. В первый год брака, когда была притирка, если бы мой муж был сожителем, мы бы вмиг разошлись, ушла бы не думая, а тут вроде уже и переехала и свадьба хоть и небольшая была и пр. Так потихоньку воевали и притерлись друг к другу, сейчас живём хорошо, впринципе даже не ругаемся, думаем за 3его малыша

Как по мне кроме юридических аспектов он ничего не даёт... Если люди захотят разойтись их и штамп в паспорте не удержит

Вы про каршеринг и личное авто понимаете разницу? Вот семья и чужой мужик это тоже самое. Все мужчины без своей сожительницы заявляют Я СВОБОДЕН..🤣. Женатые именно женатые адекватные мужчины всегда говорят Мы или моя жена ☺️.. это без внимания в юридические дебри. Про детей и говорить не стоит уже в три годика в садике они точно знают у кого и как с этим делом. Старшая дочь так и заявила отцу : как хорошо папочка , что ты у меня есть .. а дальше это ваша жизнь и ваш выбор ✋как ее прожить..

Я считаю, что юридические аспекты играют не маловажную роль. С первым мужем у меня была амнезия. И если бы он не был моим мужем, то хрен бы его пустили ко мне в больницу.

Для меня - если не официально, то гораздо меньше обязательств. Сегодня вместе, завтра-нет. Более легкое отношение к такому союзу.

Безусловно, в первую очередь это делается официально именно для юридических «плюшек»
Но лично мне в психологическом плане это даёт ощущение счастья.
Осознанность двух людей даёт возможность задокументировать отношения, а когда живешь осознанно - планировать проще, находить решения проще, в целом - жизнь становится проще и приятнее :)

Не понимаю пока , в чем юридически удобнее , кроме перелетов с ребёнком

У меня кольцо красивое)) Им можно парней отшивать😁

В том что ты официально стираешь его носки и трусы))
Для меня никакой разницы нет, дело в обществе. Детей только в браке , жить вместе только в браке
Кому это нужно - обществу)

Ну вот смотрите,не дай Бог,что то с вашим сожителем случится и он окажется в больнице,вас даже к нему не пустят,вы для него ни кто. Ну и вспомнике как Ефремов убил мужчину, а у этого мужчины была сожительница,лет 10 были вместе и в итоге она не получила ничего,ни какой компенсации

Не знаю что такое сожительство,мне сразу делали предложение и отношения мы оформляли.😁сейчас ношу для оформления кучу бумаг,сын от одного брака,потом я ещё выходила замуж,меняла фамилию и 2 детей у меня вот в последнем официальном браке. Я и мои мужья старой формации,семья,одна фамилия,юридическая сторона. Остальным как удобно,мне пофиг

@aleksandra_lubnina, @marina_chu, мы вообще оба атеисты, грешники несчастные 🤭; по мне - уж лучше Камасутру почитать 👍🏼

В России плюс только за счёт менталитета мужчин. У нас мужчины считают, что если живут с девушкой без брака, то они практически свободны и не должны работать над отношениями. Поэтому брак - скорее залог серьёзного отношения, ответственности и желания работать над этими отношениями со стороны мужчины. Хотя и девушек данный аспект тоже часто касается.

Не понимаю почему у семей с детьми со штампом и без должна быть разная ответсвенность.

Не понимаю почему у пар со штампом и без должен быть разный статус по отношению друг к другу.

Вы уже выбрали друг друга, захотели/не захотели детей друг от друга. Вы доверяете друг другу, верите в свои отношения и чувства.

Штамп в паспорте не меняет ваши нейронные связи. Вы либо хотите быть вместе либо нет.
Прочные связи никакие штампы не удерживают.
Считаю, что дети могут удерживать/скреплять отношения родителей, если они не на грани, конечно.

Но по комментариям вижу, что этот юридический аспект прочно сидит в головах людей как некая цепь для семьи/отношений. Не понимаю.

Мы брак не регистрировали. Называем себя муж и жена. Муж делал мне предложение с кольцом на колене и трясущимися руками. Было очень трогательно) до загса все ещё не дошли) хотя оба считаем, что институт брака себя исчерпал. Муж считает себя полностью ответственным и за меня и за ребёнка.

Если посмотреть на две пары, одна из которых 10 лет прожила в браке, а вторая 10 лет без брака - то все же больше вероятность, что вторая пара вместе по любви, а не по обязанности) ничего этот штамп для меня не значит, только юридические моменты. Вот 2 млн дали на жилье, без него бы столько не дали)

Собственно я только из-за юридических аспектов второй раз пошла замуж, а не в сожительство... Первый муж умер, я осталась с ребенком одна. Его собственность тут же приватизировали родственники.. нам с дочкой достался только счет в банке, что был оформлен на нее. Там у нас вообще ситуация такая была, что помирать еще не собирался никто. Дочка была оформлена на меня, так сложились обстоятельства.

Плюс в том, что я законная жена, а не сожительница. Для меня это унизительный факт. Если мужчина любит женщину, хочет с ней быть, он жениться на ней, даёт свою фамилию. Это чисто моё мнение.

Мы на момент росписи уже долго вместе жили, поэтому разница только одна, отвалили все эти "Коко ко, когда замуж?")))

Ипотеку одобрили. Одна фамилия с детьми, это просто удобно.

У меня сестренка парня из армии дождалась, уже 6 лет прошло, а он так и не женился. Она работает у него домработницей, сама ещё на работу ходит, он все завтраками кормит. Вроде как любовь у них, а серьезность намерений не понятна. Понимаете, у неё время идёт, а он и в 50 ребёнка сделать сможет, вот и все плюшки. А штамп даёт уверенность в завтрашнем дне, и понимание что ты не в гостях, а у себя дома

Ну кроме юридических никаких)

Психологические. Подписав договор, уже 100 раз подумаешь, прежде чем нарушить его условия. Род. Ну тут сложно объяснять, кто с ним работал, в курсе.

Без разницы)

Для меня брак это логичный следующий шаг)
И мне не понятно, почему если люди видят в друг друге семью, то боятся штампа)

Я считаю что есть логичные этапы у отношений знакомые-друзья-встречаетесь-пара-свадьба. Отношения-отношениями но сколько парней/девушек можно сменить в жизни и не задуматься тк отношения рвуться легко. С браком,особенно с ребёнком, так легко не получится. Он/она уже официально супруг(а), а не подруга/друг, ты уже выбрал этого человека и до конца бракоразводного процесса ты не свободный человек. Ты обязан второй половине делить все пополам, предалгая( соглашаясь) вступить в брак ты взвесил понял/принял, что хочешь с этим человеком быть вместе. Каждому свое, я бы с "парнем"ребенка не делала. Как минимум для меня унизительно что логически довести отношения до штампа в паспорте ему "западло". А потом ему " западло"ребенка записать будет, алименты платить будет. При первой же возможности в легкую слиняет со словами "так сложилось, прости, дорогая" и через 1-2 года женится на другой девушке🤣

Никаких выгод нет лично для меня. Брак не тюрьма и не гарантия ничего.

Брак - скорее пережиток прошлого. Раньше было так принято. Спросите у бабушек/дедушек, почему они вступали в брак. Они Вам ничего толкового не ответят. Просто так надо было.
Сама сейчас в браке, против ничего не имею. Но до брака жили вместе также прекрасно, каждый выполнял свои обязанности. Поэтому и в сожительстве плохого не вижу ничего, если оба адекватные и чувства искренние. А если нет, тут и брак не спасет.

Мне было бы странно называть отца своего ребёнка «парнем». А слово «сожитель» — это правда что-то из криминальных хроник о поножовщине :))

Да и вообще круто, что некогда мой парень меня полюбил, а я его — и наши отношения совершенно естественно, без всяких лишних разговоров о том, зачем нужен штамп, переросли в семью. Он не выразил никаких сомнений, и я не сомневалась — для нас обоих это было приятно.

Среди знакомых, кстати, не осталось никого в сожительстве. У всех официальный брак, дети. Совершенно адекватная целеустремленная молодежь, которых брак никак не ограничивает, а, наоборот, укрепляет, даёт опоры, цели.

Ну, для нас, если бы мы были не в браке, то были бы сложности с тем, как покупать квартиры, другую недвижимость, машины, на кого их регистрировать, кто за это все платит. Но это тоже больше юридические моменты.
Больше ни в чем, наверное. Если мужчина порядочный и не жадный, то, думаю, разницы вообще никакой в остальных моментах.

Никакие) ну, подарки были на свадьбу))

Больше уверенности в завтрашнем дне

Для кого как. Если не брать в счёт формальности, то кому-то разницы нет, а кому то есть. Лично для меня брак-это создание чего-то целого, единого. Когда ты хочешь связать себя с человеком целиком и полностью. Для меня это одно целое

Плюсы в сожительстве ищут обычно те, кого замуж не берут, тем самым оправдывая своего мужчину, который не хочет оформлять по какой то причине отношения.

Не знаю, мы 6 лет так жили, потом расписались, в августе 7 лет будет, всего 13.
Ну мне нравится, что я ЗА мужем, что мой сын родился в браке, в полной семье.
Ну, принято считать, что мужчина берёт на себя ответственность за женщину, когда женится. Традиция такая, норма, правило. Любишь-женись. Как-то так, наверное, я не заметила разницы или каких-либо преимуществ, просто не сталкивалась, видимо.

У нас на работе был разговор такого плана, причём обе стороны выразили свое мнение/видение. У многих девушек оно было "так было принято/от детей не отвертится/наследство"(похоронить ещё не расписавшись🙈).

А вот мужчины в основном тактично молчали и лыбу давили🤭

Мне стало спокойнее, какая то определенность появилась, понимание, официальность, статус, шаг на следующую ступень. Девушкам очень важны традиции и ритуалы, свадьба- это ритуал, дале обычные мальчишки раньше становились рыцарями, только после посвящения, ритуала. И тут так же

В плане отношений ничего не изменилось, но я не хотела рожать вне брака, родила через 9 месяцев после свадьбы, забеременела с первой попытки . Я считаю жениться надо только тогда, когда готов к детям, иначе не вижу смысла вообще и отличия от сожительства и брака.

Для меня единственный плюс, что можно не торопиться с завещанием , ну и в больницу пропустят, если что 🤷‍♀️ чисто формальные моменты в общем) на отношениях штамп вообще никак не сказался.

Не знаю, какие там плюшки.
Но для меня важно быть под его фамилией, это какая-то уверенность, что он пошёл на этот шаг не просто так.
Ведь для многих мужчин это сложный шаг.
И конечно рожать детей только в браке.
Вне брака я прям против.

Родственники с глупыми вопросами отстанут😁

Общая фамилия у ребёнка, мои знакомые живут в гражданском браке, у неё одна фамилия, а у сожителя и её ребёнка другая, словно она ребёнку вообще никто.

Заметили оба, что ощущение отношений изменилось. Жить вместе не равно брак, а брак не равно быть родителями общего ребёнка. Хотя от брака открещивались, долго жили вместе

Мне вот мужа фамилия нравится,тоже плюшка же😊

У меня муж иностранец 😂 без официального брака это херня

Никаких ни +, ни - не должно быть. Отношения на 1ом месте, интересы и прочее. Пы сы. С мужем 13 лет вместе, из них 4 в официалке. И то решили, ну вроде как положено, что-ли.

Я не замужем, хоть мы с отцом моих детей 11 лет вместе, но могу сказать, глядя на подругу. Она живёт (или как тут любят подчеркнуть, сожительствует) с молодым человеком, взяли ипотеку на неё, детей нет. Иногда она говорит, что для неё важно, чтобы он сделал ей предложение, чтобы они расписались. Важно для того, чтобы не считать себя женщиной, стирающей носки чужому мужику, и не выглядеть таковой в глазах окружающих.

Для меня сожительство -это просто отношения. Захотел с тобой, захотел завтра с другой, никто ничего не должен особо. Официальный брак-это серьезный этап в жизни каждого, ответственность.

Замужество даёт мне уверенность, больше уровень ответственности. Статус жена а не сожительница.

Если убрать юридические-никаких.

Плюшка в том,что ты чувствуешь что тебя любят и ты нужна,а сожительство,что ты такое,пока другая не подвернётся,если это всего лишь штамп,бумажка,тогда почему его не поставить? Если это пустяк такой,а один хочет🤗🙄я не понимаю🙄

Выгоды у мужа, что я его жена) иначе считала бы себя более свободной женщиной.

Лучше тем, что рядом с вами мужчина который взял за вас ответственность... а не пообещал

По большому счету ничего не поменялось. Поэтому я не вижу в штампе что-то прям вау... Муж хотел официально узаконить отношения, ок, я не против. Но лично мне это не нужно было.
Все жти доврлы, что если не ставит штамп, зеачит не любит, не уважает, не берет на себя ответственность такой дикий бред... Вот поставил штамп и сразу ответственность стал брать, штамп же стоит!
Мужчина или говно или нет не зависимо от штампа. И если человек говно, то не будет так что до штампа был говном, а после штампа хуяк и такой ответчвенный стал, штамп же стоит, хули 🤣🤣🤣
Или типо без штампа считает себя свободным и модет изменять. Ну да, а штамп прям гарантия отсутствия измен.

Для меня психологически важно было быть замужем. Просто понимать, что это муж, а не просто мужик с которым живём

Для меня очень значим сам факт безусловного желания мужчины жениться на мне, для меня это показатель его сильного хотения меня в спутницы жизни.

А какие должны быть ещё плюшки, кроме юридических, если сам брак - по сути юридическое действо?
Ещё для верующих обрядовая составляющая, но у них, как правило, вопросов не возникает.
Социальный ещё момент - для спокойствия родителей, и чтобы обществу дать понять, что мы пара.
Для мужа моего была плюшка, что я так легко не свалю в приступе гнева, а пока документами на развод буду заниматься - остыну 😁😁😁

Статус жены, а не сожительницы. Я жена военного, нам льготы положены)

Не приемлю гражданский брак, так как для мужчины это ничего не значит. Мой муж объяснил мне, что ему важен официальный брак: он выбрал свою женщину на всю жизнь и что она только его! И ещё он сказал ответственности больше , чем от сожительства.

В нашем случае штамп - формальность. Ну и чтоб жизнь ребёнку фамилией бывшего не портить😀 в отношениях ничего не поменялось. Как было изначально всё хорошо, так и есть

Ну какие тут могут быть другие выгоды, кроме юридических. Только свой психологический комфорт. Ну и на примере знакомых, когда портятся отношения, то лишний повод нормально поговорить и разобраться.

При сожительстве поругались,вещи собрали и разъезд.Никаких обязательств.А в браке если поручаешься ,уже так не поступишь,даже если вспылили,при разводе встретитесь да помиритесь.Ну это я образно,надеюсь смысл передала)

" пацан сказал , пацан сделал "
Муж , тогда еще парнем был , сказал : я несу за тебя ответственность и хочу от тебя детей .

Не вижу семью без брака.
Для меня это как стереотип по родителям, родственникам, это норма, когда семья закреплена браком. Семья = официально женатые, в моем понимании.
Детей вне брака 100% бы не стала заводить.
А если детей не заводить, то зачем тратить время друг на друга)
Мужчины они же плывут по течению, работает и ладно. Пока женщина молчит, если например они уже несколько лет вместе и возраст зрелый, то мужчина и не будет ничего делать, а зачем?) работает же и так.
А те женщины которые не уходят, я считаю расстрачивают себя, свое время на мужчину который не хочет узаконить отношения.
Даже если, штамп ничего не значит, а как же имущество которое вы покупаете в браке? Квартира, дом, ипотека. На кого все это брать?
А если при ссорах начнутся упрёки в плане юр стороны.
И отношение мне кажется такое более халатное что ли, друг к другу, типо ну, если что случится, то я просто уйду в закат и без всяких обязательств.

Потому что хочется дома иметь МУЖА, а не сожителя. Да и я к такому мужчине не буду серьёзно относиться и такому бы не родила ребёнка. Для меня важен этот юридический аспект.

Ничего нового в браке для меня не открылось.

Мы не в браке, и для себя вижу пока только плюсы 👌
Процедура установления отцовства занимает 3 секунды😆
В остальном, если отношения надёжные, то штамп не влияет ни на что

Помимо важных юридических аспектов, назвала бы ещё социальные. Для большой части окружения имеет значение кто перед ними: «вторая половинка» или «муж/жена». Отношение иное.
Ну и дань традициям.

Замужние, по себе сужу, не задумываются об этом))
Если отношения хорошие то они что со штампом, что без, будут отличными. Слово сожительство по мне так звучит как-то асоциально (спасибо СМИ), даже противно

Если у отношений не планируется никакое развитие, как то рождение детей, покупка квартиры и тд, то можно и так жить. Например, у жены есть квартира, живет с мужчиной, никаких изменений не планируется, то я думаю брак не особо нужен.
Для меня процедура признания отцовства при нерегистрированном браке выглядит как-то не очень, например.
Я в регистрации не вижу ничего плохого. Как многие считают, что можно любить и без печати в паспорте, так и с печатью любят не меньше

Во первых это уверенность в том что мужчина хочет со мной быть а не ищет кого получше.Во вторых мы очень хотели детей,но я не хотела выходить замуж по залету я сама себе внушила не будет детей пока не выйду замуж(не предахранялись 3,5 года и не намека на беременность) после свадьбы через 9 месяцев я забеременнела 😁

Кроме юридических, никаких. Как было до брака, так и осталось в браке,что должно поменяться то?

Для меня сожительство, это обслуживать мужика, который тебе никто и ничего тебе не должен.

А разве юридические плюшки это мало?

Это просто следующий этап отношений

Никаких, кроме юридических

Для нас это было семья, продолжение рода. Мы укрепили отношения.

Лично для меня сожительство просто унизительно. Если ты меня выбрал - жениться не проблема. Если проблема вступить в брак, значит, не уверен в своём выборе и подсознательно ( иногда и осознанно) ищешь кого-то получше. Поэтому для себя такой вариант даже не рассматривала. И забавно, что мои знакомые мужчины, живущие с девушками, все как один считают себя свободными и ничем не обязанными. А девушки наоборот - гордо именуют себя «замужними». Это о многом говорит🙂

А брак ради плюшек заключается?

В сожительстве женщина считает что она замужем, а мужчина что он холостой.

Фамилия красивая 🤨