Как пережить разрыв с матерью и принять её игнор?

Какой кошмар. Дочь в больнице, а мать мало того не беспокоится, так ещё и мешает помогать. Ваша мать фашист. Она вас не любит и любовь её это извращение. Берегите себя, ограждайте себя от общения с ней, вы всегда будете виноватой для неё. Пусть о ней заботится вторая дочь, ваша сестра. Это ужасно, дочь в больнице, а она... Жесть просто. Типа сдохла ну и ладно, зато свою гордость ху@вую не переступлю?

Над вами издеваются. Нужна хотя бы разовая консультация со спецом

Пойти к маме , встать на колени, извиниться за все. Ваши отношения после этого будут совсем другие. Попробуйте

Только психотерапия помогла. Просто читаю отзывы типа не общаюсь несколько лет и мне пофиг, а по факту даже дату помнят когда поругались. И это я не про то что они плохие или говорят не правду, это я про то, что можно чуть привыкнуть к отсутствию общения с мамой, но эта «дыра» в вас начнёт вас поглащать. Обиды боль не понимание приведут возможно к агрессии возможно к неуверенности к себе возможно ещё к чему. Меня привело к агрессии. Работала с психотерапевтом несколько месяцев, сейчас работаю с другим, стало легче. С мамой общаюсь, но дело даже не в факте общения, а в том, что совершенно поменялось качество общения! И это круто. Раньше мне с ней прям тяжело было, а сейчас вообще нет, хорошо.... хочется чаще с ней быть

Я Вас очень понимаю, у меня была очень похожая ситуация, только вместо мамы отец. Он не общался со мной с ноября до конца мая. Помириться он со мной решил в день рождения внука.. Думаю, что если бы не рождение сына, то он бы мог ещё долго игнорить меня

Меня тоже кольнуло за вас… у вас двое замечательных деток, третий на подходе)) я уверена, муж тоже любимый и родной- вот они ваша семья. Те, кто рядом, те, кто не бросит. Сосредоточитесь на этом! Не думайте пока вообще о маме и сестре.

Мне тоже стало легче после психолога, не разговаривали больше года с мамой и с сестрой, теперь к их выходкам отношусь спокойно, как только начинается какая то заварушка сама их посылаю куда подальше, сами придут мириться

Обратитесь к психологу, сил Вам. Она такой человек, увы. Она поступает с вами так, потому что тоже есть травмироваший её опыт, который она не "проработала".

Поэтому позаботьтесь о себе, другого человека на поменять.

А пока, чтобы стало легче напишите "маме" письмо. Посмотрите в интернете технику "Письмо прощения" (могу ошибиться с названием), где сможете выплеснуть свои эмоции, станет полегче 🙏

Обнимаю

Ваша мама - неповзрослевший ребёнок. Ее методы общения - днище. Вы можете сделать выбор - страдать от неё или избавить себя от этих страданий и жить дальше нормально. Самостоятельно у вас это вряд ли получится, а вот психолог вам очень поможет избавиться от стресса на эту тему.

У меня нет слов. Хочется просто Вас обнять

Тоже с мамой ругались целый месяц не общались было в душе тяжело 😣 грустила тоже была беременна и просто забыла не стала думать и она мне сама написала смс я была в шоке и радовалась у вас своя семья живите и радуйтесь . Вот будет маме плохо или что нибудь случится и вспомнит про вас тогда)

Вообще все не так как вам тут понаписали🤦‍♀️Ваша мама вас любит, причём безусловно. И она не манипулятор🤦‍♀️Проконсультируйтесь с психологом, он расскажет вам про принятие.

У меня очень похожая ситуация. Тоже поругалась с мамой из-за мужа, и тоже она была не права, и тоже я болела короной , правда не в больнице, но все же, она не писала и не звонила. Наказывать игнором ее любимое занятие с детства. Благо с родственниками она не может запретить мне общаться, ни с бабушкой, ни с сестрой, мы на связи. Но я вас очень хорошо понимаю, не общаемся уже несколько месяцев , раньше я бы страдала, но сейчас работаю с психологом и вот вообще все равно. Я пришла к выводу, что она эмоционально незрелый человек, и это не моя ответственность

Примите их какие они есть. Вы их не переделаете. Им так удобно и комфортно. Им так НРАВИТСЯ! И пока Вы переживаете - то тоже пляшет под мамкину дудку. Отпустите ситуацию. Они чужие люди, а у Вас есть своя семья. Зачем искать общения - Вы ведь понимаете, что ничего хорошего из этого не выйдет. Установка - "мама - это святое" - это не для всех. Родила - спасибо. Вырастила, хоть и кое как - Спасибо, но на этом всё. Простите и примите их. Тратьте свою энергию на СВОЮ семью. Как только поменяете мышление - они отстанут от вещей семьи.

У моей подруги тоже мама нарцисс или «мертвая мать». Игнор, обвинения, холодность и многое другое она проявляет к дочери. Та проработала с психологом и разорвала общение. Такие родственники самое ужасное, что могло случиться. Она просто не умеет любить. У неё атрофированы чувства и к Вам и к сестре. Но ей нужно, чтобы ее обожали, восхищались, боялись и оттого она ведёт такие странные «шахматные партии»: одну дочь возле себя, доругаю поодаль. И ссора с мужем НЕ причина. Причина исключительно в её хотелках. Она может провоцировать на конфликт и разгрывать из себя маму-драму сколько ей угодно. Она ничего не испытывала по отношению к людям, детям и мужу всю свою жизнь. Чужая боль и страдания возвышают её на пьедестал, а вот это нарциссы обожают.

Каким-нибудь неожиданным утром она позвонит (когда Вы начнёте приходить в себя) и как ни в чем не бывало продолжит свой террор (ведь отпустить Вас от себя она не готова, ей нужны почитатели винящие себя за всё) и скажет: «а если я умерла? А ты даже матери не звонишь!» и всё сызнова.

Проработайте с психологом иначе не получится разорвать этот Гордеев узел и скажите своё «прощай»

Я со своей не общаюсь с 2014 года . Так сложились обстоятельства, она наворотила много дел, при этом тоже обиделась на меня и делала гадости . Она сейчас мне пишет , я могу пообщаться через вотц ап, но не более . Моя обила сильнее , видеть не хочу , но скучаю и иногда накатывает . Но я , в принципе привыкла . Как-то так .

У меня также, расписывать грустно. И мать и сестра старшая. Стараюсь не общаться и не подпускать к себе. Мать мне нервы во время берем. потрепала, тонус был. Лучше не разговаривать вообще. Родите, чуть время пройдет,там дальше решите.

Время. Со временем боль притупится и вам станет полегче и легче переносить факт того, что вы не общаетесь. Не знаю в чем там у вас замес был, но то, что подруга вашей мамы с вами общается и помогает, говорит о том, что вы правы. Пусть эта правота станет для вас опорой и поможет все пережить.

И ещё от психологов часто можно услышать, ты хочешь быть паровой или счастливой? Тут конечно, каждому свое, но мое мнение, когда речь идёт о принципиальных вещах быть правой и счастливой это одно и тоже.

Милая, очень хочу вас обнять! Какие бы не были ссоры, бросить своего родного человека в тяжелой болезни - это ужасно. То, что вы описали, похоже на моральный абьюз. Зачем они трепят вам нервы, не понятно, но думается мне, что для вашей же безопасности и малыша лучше пока не искать общения. Какие каменные души бывают у людей...

Ну и сестра ..какая же сука

Пусть у вас и без них все будет хорошо🙏🏻

У моей мамы с её мамой такие же отношения. Она всю жизнь забивала хрен на неё. Моя мама всегда пытается восстановить. Уже привыкла.

В последний раз испортили отношения из-за мужика. У бабушки появился мужик младше моей мамы. Он рассорил маму с бабушкой и сестрой. Он умер (церроз печени был), а мама до сих пор с ними в плохих отношениях.

Сейчас уже просто мама не переживает. Было долгое принятие, как так она может просто забить на свою дочь. Может. Увы такое бывает

Мы с мамой поругались в феврале. Я тогда была беременна около 30 недель. Она думала, что я пойду у неё на поводу и мы снова начнём общаться, как ни в чем ни бывало. В принципе, так происходит всю мою жизнь. Она обижается, говорит, что все окружающие ее унижают и обижают и тп, ну а мы ведёмся, говорим «ты что, Мама», извиняемся и все снова по накатанной. В этот раз я себя заставила ей не звонить. Переболело. И мне стало так легко! Никто меня не абьюзит, не учит, не наставляет. За все это время мама ни разу не позвонила. Как папа сказал, что она скоро отойдёт и простит меня. Я тогда была в шоке. Снова я виновата.

Когда в конце мая я родила сына, мама тут же мне написала-«давай я позвоню, хочу внука посмотреть». Я ей сказала, что не готова к разговорам, наснимала кучу видео с малышом и отправила ей. Так сейчас и общаемся. Шлю ей видео, она говорит спасибо

Так ничего между нами и не изменилось. Все равно я самая плохая и злая. Это она говорит посторонним людям, кстати

Да, со мной 🙋🏻‍♀️

В августе будет год.

Ей не понравился мой тон и то, что я прошу ее сидеть с "моим ребенком", когда хожу в зал (она не на пенсии и не работает, живёт на соседней улице), заодно высказалась отцу, так что оба теперь не общаются. А ещё им не нравится мой выбор мужчины, подруг, работ и тд и тп. Они лет с 20 начали мне пилить про детей, в итоге даже с др "моего ребенка" не поздравили.

Ну я считаю что произошла наконец то сепарация, крутимся с мужем сами, без нянек/бабок. Сложно бывает, зато никто не лезет своими советами (зачастую глупыми). Я с ребенком уже пару раз успела попасть в больницу (ттт ничего сильно серьезного), тоже болели ковидом (но дома, слава доставке лекарств и продуктов), короче в какой то мере стало лучше.

Сказать шестёрке-сестрёнке, чтобы перестала вмешиваться в чужие дела.

У меня точно такая же история. Но у нас уже норма не общаться по несколько лет после какой-нибудь ссоры. Запрещать другим общаться с теми, с кем она в ссоре— это тоже её любимый метод «песочницы».

После рождения сына так же было- они поругались с моим мужем и она пыталась «натравить» меня на него. Вообще плевать на мои эмоции и состояние чрз неделю после родов. На выписку не приехала, королевишна, чтобы её не затмил младенец. Когда он в реанимации был и потом месяц в стационаре со мной, ей было глубоко начхать.

Вчера был др, я вообще ничего писать не стала. Анонимно торт отправила.

А вам надо стать жёстче.

У вас такая токсичная семья, ужас 😔 А вы сами хотите с ними общаться? Я просто спрашиваю потому что у меня похожие родители были, я с ними около года не общалась по собственной инициативе и была очень рада этому. Сейчас они себя ведут прилично)) не скажу что мы прямо общаемся, скорее так, формально. И тоже никакого расстройства по этому поводу. Хочется вас понять

Мама мужа не общается с мужем уже 2 года. Он пока не принял этот факт. Пытается выйти на контакт, но безуспешно

Меня тоже мама наказавала игнором,с самого маленького возраста,сначала переживала ,лет до 10,но знаете,потом мне было все равно я игнорила в ответ,по пол года могли не общаться,за всю жизнь я ни разу не извинилась,потому что моей вины не было,она сама начинала со мной разговаривать,но это плохое качество есть и у меня,мужа игнорю,но больше одного дня он не выдерживает и всеми силами меня убалтывает или смешит,я с мамой общаюсь,она у меня очень хорошая,много мне помогает,но иногда ее кроет и ничего не поделаешь

Да не пошли б они нахер. Я понимаю что мама, но поведение какое то детское

По ситуации я не подскажу. Единственное, что мне не понятно: запретила общаться бабушке и сестре. Что значит запретила? Они взрослые люди, и она не их главнокомандующий. Представьте, Вам бы мама или кто-то из родственников сказал: я запрещаю тебе общаться с тем-то, а не то.... и что? Они тоже сами выбирают эту позицию. Тем более если сестра на стороне матери.

Сочувствую Вам. Это несправедливо. Просто будьте лучшей мамой для своих детей, и что бы ни случилось, будьте на их стороне 🌷

Я училась в колледже, меня тоже как неугодную на год в игнор кинули. Сама потом начала звонить, писать, общаться. Я просто х положила и решала свои проблемы сама.

Противная тетка ваша мама, уж простите. Будет сложно думаю, но без такого абьюза явно легче жить. Сил вам 🙏

Я бы просто забила

Моя почти такая же. Когда у неё весеннее обострение и она начинает строить босса и отдавать приказы а потом обижаться я просто забиваю. Раньше тоже переживала до одного момента который тоже случился во 2 беременность. Она полностью обесценила мои эмоции и чувства и назвала меня тупой гормональной беременной в итоге. Но извиняться почему то должна была я тк не последовала ее совету. В итоге мы месяц не общались вообще, прям вот совсем. И я бы и дальше не общалась если потребовалось бы

Подумайте о себе и о малыше. Ваших нервов и здоровья вам никто не вернёт

А сестру я бы вообще в чс добавила везде и все.

Надо ехать к маме и разговаривать лично, выяснять все. Возможно вы друг друга не так поняли и все всё перевернули. А по итогам уже принимать решение и смиряться, либо исправлять ситуацию. Надо действовать, а не страдать молча. Будьте умнее, разрулите лично.

У меня так было. Судилась со мной из-за денег, которые на тот момент я не могла отдать. Это с 2019 года у нас тянулось. В 2020 году в сентябре упала, сломала бедро. Сейчас лежит у меня, я за ней ухаживаю.

Просто ваша мама не повзрослела, на таких людей которые в большом возрасте ведут себя как малыши из песочницы есть только один вариант общения это игнор и принятие их таких. Ну что вы сможете сделать с этим да ничего. Примите и отпустите, когда нибудь она повзрослеть и поймёт что была не права. Это её решение и её выбор. Сочувствую вам, моей мамы тоже никогда не было рядом, раньше я всегда переживала по этому поводу, а сейчас поняла что ну вот такой она человек, ну что теперь сделаешь, для неё всегда работа на первом месте, приезжает раз в год независимо от всего, хоть помирай лежи, хоть 10 детей роди она не приедит, я это приняла и не жду большего

2 года уже не общаемся совсем, тоже из-за какой то ерунды.

Просто вычеркнуть из жизни и все. Да ужасно, но так бывает. И ни в коем случае не повторять этих ошибок к своим детям.

Подруга так же поругалась с родителями,но у нее папа военный и есть только его мнение.они поругались после свадьбы с ее мужем,она поддержала мужа, следовательно пошли значит они нах оба.жили на тот момент все вместе,им пришлось переехать,сменить город.тут она заберем.никто слышать не хотел о ребенке от него.Или для ее родителей был бы идеальным расклад,когда ее бросает муж и она как побитая собака возвращается домой с ребенком.причем ей так же запрещали общаться с родной сестрой 10 лет.в итоге она родила написала маме,та ничего не ответила,хотя сама врач акушер-гинеколог и знает,как это тяжело бывает особенно кс.но подруга втихаря все же через года стала писать матери позд.с праздниками,а потом и отца.последний раз она его поздравляла позвонив,он взял выслушал,но молчал.позже сказал,ее маме,чтобы она приехпла и показала внука.муж отвез их,сам ночевал в гостинице,т.к. его там так же никто не ждет.сейчас они поехали на море,а внука завезли на это время к ним.она сама наладила мост примерения,но тут немного другой случай.За вас обидно,держитесь и не общайтесь.позвоните хотя бы на бесплатную горячую линию

Я перестала и очень рада этому. Токсичный человек.

Я не понимаю степень родства, если человек гавно, не важно что вас связывает 🤷‍♀️ мне допустим гавнолюди в моем окружении не нужны!

С мамой конечно я общаюсь, не было веского повода этого не делать, а вот с родным братом лет 8 не разговариваем от слова совсем из 8 лет 4 года жили в одном доме и ни слова друг другу не проронили 🤷‍♀️

У меня изначально поставлено, что разборки между мамой и мужем - это их разборки, а мне плевать.

Если бы моя такое вычудила, доживала бы в одиночестве.

А зачем держаться за такого человека? Она сделала свой выбор, она взрослая и сознательная, не хочет, значит не хочет. Что-то должна она была вам ровно до 18 лет. Все люди разные, просто забейте, живите своей жизнью, а не считайте, что там она не сделала, когда должна была как Мать. Я со своими родителями уже года 4 не общаюсь, первый год было очень обидно, что на меня забили, других вот любят, а меня нет и тд. А сейчас нормально уже, вообще не думаю об этом

Ты ушла из маминого дома, создала свой костет-свою семью, свою крепость. Вот ее и береги. Мама просто не может смириться, что ты теперь не под ее властью.

У сеня мама-единственный ребенок в семье. Она сильный эгоист и очень властная.

Когда я сошлась жить с мужем-она решила "прогнуть" его под себя, что тоже было все для нее. Не получилось. Был большой скандал с моим мужем. Игнор длился полгода. На новый год - муж извинился сквозь зубы, потому что это моя мама и общаться надо. Тогда я ей на прямую сказала-моя семья, мой уклад, мои правила. И не позволю ей лесть с ее "уставом ".

А вот брат встал на сторону мамы и позволил собой манипулировать. Итог-парню 30 лет и два развода за плечами, причем есть ребенок от первого брака. Сейчас просто общение с мамой на расстоянии-второй год живет с девушкой.

Береги свою семью!!!

У меня тоже нет общения с мамой. Сложно все. Даже сейчас я родила дочку, она через бабушку передала поздравления и имя не нравится ей)))) мне стало все равно на это. В октябре будет 3 года как не общаемся

Примите тот факт, что вы можете без неё справиться))) не позволяйте такую трепку с собой делать

У вас помимо этого момента в жизни очень много всего положительного)))

4 года не общаемся. Меня в детстве тоже наказывали игнором и , думаю, что все примерно как у Вас. А потом я жила за границей, вернувшись с дочкой, мне сказали что я сволочь и выгнали . Выгнали на улицу. Я думала что такое только в дешевом кино бывает. Сейчас родился второй малыш и она пишет: когда я увижу малыша? Что блт? 4 года ни слуха ни духа и когда я увижу малыша?

Просто отпустите эту ситуацию, представьте что её нет в Вашей жизни. Живите и радуйтесь. Поверьте, дышать станет легче. Главное избавиться от чувства вины, Вы не виноваты, что кто-то, как сейчас можно говорить " Токсичный " , а если по-русски, то если у кого-то характер *овно

Моя мама может морозиться по пол года. Все эти её обидки...

Хотя когда родилась внучка, то она намного меньше стала обижаться ... толи помудрела с возрастом, толи поняла, что я не даю абсолютно никакой реакции и прекратила практически. А может из-за того, что она нуждается в моей финанс.помощи последние годы.

Ну родители тоже люди, а некоторые те ещё кони 🌚

Постарайтесь не обижаться, а анализируя иронизировать, смеяться с тупости её выкидонов😁

Мне это помогло)))

Мне помог психолог

Я бы вела себя так же с ней. Полный игнор. Не выходила бы на связь. У Вас своя семья. Да больно, да обидно. Но пусть на своей шкуре ощутит такое же отношение. Придёт мириться, а при таком неожиданном раскладе, рано или поздно, придёт, пусть разговаривает с мужем, и выслушивает от него, какая она мать.

И вот положа руку на сердце, Вам она такая нужна? Терпеть все это, нервы себе трепать ...

Пздц!

А Вам лёгкой беременности и родов!) И побольше позитивных мыслей о ваших малышах и муже 🥰🥰🥰

Милая 😔так горько и больнл за Вас... Что тут сказать? Мама у Вас чистой воды марипулятор 🙄судя по всему, плевать ей, что Вы чувствуете

Мамы бывают разные. Ваша-такая к сожалению. Это такой человек, которого не беспокоит вообще здоровье, не нужны добрые отношения и будушее. Нужен ли такой человек в жизни? По-моему нет. Просто это оказался родственник

Моя мать вычеркнула меня из своей жизни ровно в тот день, когда я родила дочь. Для меня это было дико, непонятно и невероятно обидно. Она перестала со мной разговаривать, даже элементарно здороваться. Если и открывала рот, то только претензии в мой адрес. Мне было очень тяжело переживать и терпеть подобное отношение. Прошлый год был исключительно тяжелым в наших отношениях, точнее в моём непринятии «новой» матери. Я на нервах из-за неё набрала 11кг, с сердцем начались проблемы, волосы почти все выпали. В ноябре прошлого года мы разругались и я сказала, что я так больше не могу и с меня хватит. С тех пор мы не общаемся, по началу было сложно, но сейчас мне хорошо. В январе этого года ходила к женщине, что на картах смотрит и она мне поведала причины такого отношения матери ко мне. Когда я всё это услышала, я ее приняла и поняла, но не простила. Главное, что сейчас мне легко от того, что самый близкий и родной человек не пьёт мою кровь.

Какой кошмар. Дочь в больнице, а мать мало того не беспокоится, так ещё и мешает помогать. Ваша мать фашист. Она вас не любит и любовь её это извращение. Берегите себя, ограждайте себя от общения с ней, вы всегда будете виноватой для неё. Пусть о ней заботится вторая дочь, ваша сестра. Это ужасно, дочь в больнице, а она... Жесть просто. Типа сдохла ну и ладно, зато свою гордость ху@вую не переступлю?

Ну и мать у вас манипулятор. Отпустите ситуацию и не мучайте себя! Обратитесь пожалуйста к психологу,он проработает с вами обиды. А ей бог судья с таким отношением

☝ почитайте и послушайте, вам станет проще всё осознать.

ссылка

Пока вам плохо- эти люди как вампиры получают кайф. 🤦‍♀️ И только когда вы это переживете, отпустите- они опять полезут к вам, чтоб опять обидеть и кайфануть. Придется стать полностью независимой от них морально...

Мы с моей матерью не общаемся с моих 18. И слава Богу, правда. Без неё мне легче. Хотя и есть зависит к тем людям, кто в очень тёплых отношениях с мамой, но на это у меня есть моя бабуля, слава Богу.

Было похоже и в чем то даже жеще((( , тоже была беременной. Это надо пережить. А главное понять одно- не стоит переживать воообще. Тот кто так поступает - не заслуживает вашей печали. Желаю вам это побыстрее пережить и осознать😘😘😘

Ох сил вам, терпения и мудрости🙏🏼 У меня отец тоже очень сложный человек, очень вас понимаю. В первую очередь примите, что вы у себя и у деток одна, и нервы разрушают в первую очередь вас. На моего отца действует откровенный разговор, но с глазу на глаз это практически всегда снова переходит в ругань, поэтому я нашла для себя способ донести до него, то что я пытаюсь сказать. Пишу длинные смс, со своими мыслями, почему я поступила так, а не иначе. Так хоть немного начинает понимать. Попробуйте, может и вам поможет🙏🏼 напишите ей почему поступили так; как переживаете, что не общаетесь; как любите ее. А если не услышит, ну что ж, да больно, но вам в первую очередь сейчас о своих детках нужно думать и о себе. Ведь дети очень чувствуют, моральное состояние мамочки. Берегите свои силы❤️

Лучше конечно и правда со спецом переговорить, но постарайтесь сейчас все внимание бросить на свою семью, муж, двое детей третий вот вот появится, я думаю и без мамы хватает забот и хлопот, а с мамой уже потом переговорите как родители малыша, будет повод позвать её для "смотрин" и заодно обсудите все и у вас гармоны подотпустят и малыш немного смягчит мамино-бабушкино сердечко 🙏

Над вами издеваются. Нужна хотя бы разовая консультация со спецом