Нужно ли следовать современным стандартам воспитания?
Знаете, я сейчас вспомнила своё детство. Оно у меня было очень счастливым. Ну просто невероятно счастливым.) Папа меня обожал и баловал, мама любила, у меня была (и есть) младшая сестра - погодок. Но при этом никто с нами не занимался карточками, развивашками (кстати - я начала читать в 5 лет, а в 6 уже сочиняла стихи, сама) , с самого раннего возраста отдали в ясли. Потом в сад. И я не помню ни психологических травм, ни иллюзорных обид. Я помню выходные дни, когда мы всей семьёй ходили на озеро. Или на поле - копать картошку. Родители копали, а мы бегали, ловили жуков, собирали цветы. А потом все вместе ели варёную картошку, холодные котлеты и яйца.)
Или как ходили в лес за малиной.
Помню, как папа читал на ночь книжки, как часами массировал мои больные ножки, как мама устраивала праздничные субботние ужины.
Да, нас с сестрой наказывали. Ругали, ставили в угол, мама могла шепнуть по спине кухонным полотенцем. Но это не стало событием или пятном в памяти. Просто факт. Событием стало, например, когда мне было 8 лет, я училась в школе и меня поставили дежурить по столовой. Я очень сильно хромала. Мне дали разносить по столам жидкую манную кашу. Из - за своей походки, я часть каши пролила и уборщица ударила меня тяжёлой ложкой по голове. Я рассказала папе. Он встретил в городе эту уборщицу, когда мы с ним вместе ехали на велосипеде. И тогда я впервые в жизни услышала, как кричит мой в высшей степени интеллигентный папа.
Я на всю жизнь благодарна родителям. Я их безумно люблю. И они меня любят. В этом у меня не было ни секунды сомнений. Даже когда прилетало по спине полотенцем.) Папы уже нет с нами, но я знаю, что он меня любит. Он не может не любить. Это была его жизненная установка - любить. Жену, дочерей, внучку, внука. И я чувствую его любовь до сих пор.
Девчонки, может быть, ну их на фиг - этих современных блогеров и психологов (это не о всех речь, а только о новомодных педагогах)? Может быть, нужно просто любить? Быть не идеальными, ленивыми, но чувствовать момент, когда нужно обнять и прижать к себе своего ребёнка? Я не верю в воспитание свободы личности путём вседозволенности. Я не верю в формирование гениальности путем раннего развития. Я не верю в травму на всю жизнь путем справедливого и адекватного наказания (я не имею в виду маньяков, которые бьют детей).
Папа меня купал до 12 лет, по причине моей болезни. И это никаким образом не отразилось на моей будущей личной жизни. А современные психологи строго - настрого запрещают купать детей противоположного с тобой пола после 3-х лет.
Нам выставляют стандарты, к которым мы вынуждены тянуться. И дело не в том, что "время другое, другие требования". Спрос рождает предложения. Нужно просто научиться фильтровать эти предложения.)
P. S. Любимый мною педагог Макаренко ненавидел детских психологов. Тогда они назывались "педологами". 🤦♀️
Olga080220·
Боже, как хорошо написано 😍🤗
Полностью согласна. Заебали уже этими границами, ресурсами и обесцениваниями
. Жили веками без них, а в последний год они появились у ВСЕХ. Не иначе как мудозвоны с тырнета навязали.
Наталия··
Мама сына (4 года)
👍
Аня··
Мама дочки (2 года)
Вот точно!!!! За последние несколько дней столько постов было о воспитание по псевдопсихологам,о вреде наказания и тд. А нужно просто любить и прислушиваться к себе и ребёнку!
Ксения·
Мама двоих (2 года, 4 года)
Наташ, я с тобой согласна и несогласна одновременно.
Да, в выборе любой педагогической системы важна умеренность, ибо любая крайность-это фанатизм!
Нельзя отказываться от блогеров и психологов, надо просто отсортировывать зерна от плевел. Психолог, который советует вседозволенность, равно плох, как и тот, кто придерживается теории "бей своих, чтоб чужие боялись".
Для меня 2 главных постулата:
" Если ребенку плохо, то закрой рот и открой объятия" и "Воспитывай поступком и примером, а не словами". Ну и самое главное-любовь. Сначала научиться любить себя, наполнить себя, выстроить свои границы, чтоб было, что вкладывать в ребенка. У счастливых родителей счастливые дети! И тебе очень повезло, что твои родители это знали!
Дарья··
Мама дочки (3 года), беременна (37 нед.)
Согласна с Вами!
Наталия··
Мама сына (4 года)
Да, я с тобой согласна. Естественно, на одной любви не уедешь. Если я буду ребёнка бить, унижать и говорить при этом "я тебя люблю", то вырастет человек с абсолютно сломанной психикой. Нужно просто уметь любить и транслировать это на всех.
Ксения··
Мама двоих (2 года, 4 года)
а что для тебя любить? Вот для меня любить, это не значит быть идеальной ванильной мамой. Да, я могу раздражаться, я могу хотеть в определенный момент побыть одна, я могу не хотеть играть в одну и ту же игру второй час к ряду. Но при этом я не должна прогибать ребенка ради своего удобства. Я должна показывать ему как важна его личность и самодостаточность. Как мне важно именно его счастье и его состояние любви к себе. Как важно чтоб он умел отстаивать свои интересы и не нарушать чужие границы. Вот это для меня любовь. Чтоб ребенок знал, что мама всегда поймет, примет, поддержит и встанет рядом. Что у него есть место абсолютной безопасности - это его дом
Наталья··
а как у Вас получается не прогибать под удобного ребёнка, когда хотите побыть одна? Вы хотите одна побыть, а ребёнок поиграть... как находите этот компромисс? Просто Вы написали эти общие заезженные фразы, истины последних лет. Но на практике мне интересно узнать Ваш подобный опыт.
Ксения··
Мама двоих (2 года, 4 года)
ну если это выходные, либо время когда папа дома, то дети передаются папе и он их развлекает. Если это будни, день и у меня например запланировано занятие/маникюр/или нужно заняться делами, то примерно за пол часа до времени х я иду к детям и максимально активно отдаю им внимание: мы обнимаемся, я держу их на коленях, отдаюсь их игре эмоционально, стараюсь их "затрогать" И "зажмякать". Потом достаю одну из настолок либо включаю телевизор(мультик, либо что-то про животных, динозавров) говорю что я пошла делать то-то, меня можно беспокоить только в 2х случаях: у тебя течёт кровь, либо дома ЧП (дым, запах непонятный, огонь, вода) все остальные проблемы и вопросы я решу когда закончу свои дела.
Если это момент раздражения, то зависит от ситуации: могу просто довольно серьезно сказать, что я недовольна сложившейся ситуацией, подумай о том, что произошло и просто выхожу в другую комнату, чтоб выдохнуть, повторить, что это ребенок, что я тоже когда-то была маленькой и косячила похлеще. Через пару минут возвращаюсь и мы обсуждаем ситуацию: кто был не прав, что из этого вышло и что мы почувствовали
Ксения··
Мама двоих (2 года, 4 года)
иногда в выходные дети, а иногда с ними и папа, высылаются к бабушке(свекрови) а я кайфую дома вообще одна. После такого выходного я неделю лапочка
Ксения··
Мама двоих (2 года, 4 года)
и непрогибать ребенка это не только об этом. Это о том, что если он не хочет делиться СВОЕЙ игрушкой, то он не обязан (исключение общие игрушки, там надо договариваться) . Если он не хочет, чтоб его сейчас поцеловали, то это его право. Если он хочет идти на площадку, а там например лужи, то ему можно на площадку, а одежду мы постираем. Если он хочет помыть посуду-он её моет (несмотря на то, что для меня проще и удобнее запихнуть её в пмм). Если он хочет готовить со мной салат, то он режет безопасным ножом вареные овощи или что-то мягкое, не смотря на то, что я сама сделаю это быстрее и красивее
Наталия··
Мама сына (4 года)
В общем, я согласна насчёт любви. Любовь - это доверие и безопасность. И я стараюсь не прогибать сына под себя. Но! При этом я тоже не собираюсь прогибаться под него. У нас нет садика, нет рядом бабушек, папа приезжает только в выходные и занимается домашними делами. Значит, у сына есть только я, а у меня - он. Круглосуточно. И мы должны находить компромисс. Я могу болеть, могу уставать, могу грустить. А сын именно в этот момент хочет, чтоб мы вместе играли или читали. И я не буду себя насиловать. Нет - значит нет. Я объясню сыну причину отказа. Если будет скандалить и настаивать - объясню ещё раз, но более жёстко. У него достаточно игрушек, настолок, мультиков, чтоб он мог занять себя сам.
Я разрешаю ему бегать по лужам, не прогоняю с кухни, когда он хочет "помочь". Вот только что я лепила пельмени и Ваня захотел помочь. Я дала ему скалку и тесто. Конечно, он навёл бардак, но я не ругала, а благодарила за помощь. Но, если мне будет нужно моё личное время, я его получу, независимо от желания ребёнка.
Ксения··
Мама двоих (2 года, 4 года)
это абсолютно здоровая позиция мамы. Именно это понимают под границами. Соблюдение правила "твои свободы заканчиваются там, где начинаются чужие". Именно это в моëм понимании уважать границы. Для адекватной и счастливой жизни ребенок должен не только видеть уважение к себе но и уметь уважать окружающих
Наталья··
спасибо за развёрнутый ответ, у нас в семье все совершенно аналогично и также было и в моем детстве со стороны моих родителей. Но просто я это называю «любить». Любить и себя и ребёнка и семью.
Ксения··
Мама двоих (2 года, 4 года)
🙂значит вас научили любить. Но не всем так в жизни повезло. Не во всех морально вкладывались родители, ввиду множества объективных причин. Именно поэтому психологи и трубят, и звонят в колокола, что сейчас становятся родителями дети девяностых. Тогда не было времени дарить свободу развития, нежность, разность картины мира, тогда вся страна думала, как не сдохнуть с голоду и не попасть на бандитов. Родители были заняты обеспечением базовых потребностей. И дети девяностых это поколение, которое во многом не научено любить.