Прошёл почти год. Я работаю, как вол, сын в саду, я в его группе, он почти всегда при мне. Называет всех мужчин папой, знает, где висят Лешкины фото, показывает и просит достать поближе. В ку-ку с ними играет. А я, я по- прежнему жду его домой, кажется, что он вчера захлопнул за собой дверь, и вот вот вернётся. Участились вопросы " чо, мужика нашла себе?", "когда за девочкой?". А я так и не научилась жить без него. Он умел успокаивать одним прикосновением, не смотря на то, что бывали непростые времена, он был для меня моей опорой, моей безусловной поддержкой. Не представляю рядом с собой кого-то другого. Но, пытаюсь жить, у меня есть его маленькая копия, которого нужно любить и беречь, ради нашей семьи, ради моего Лёшеньки.

За стадией острого горя пришла тоска, неутомимая зеленая тоска. Лешки нет почти 2 месяца, а я все там же, 1 июня. Каждое утро просыпаюсь с надеждой, что это все сон, выхожу в большую комнату, вижу фото с черной лентой, и возвращаюсь в эту страшную реальность.
Постояно вспоминаю его фразы, его голос, его песни, как все оборачивались нам вслед, когда мы гуляли. Одной рукой Лёшка вез коляску, а другой держал за руку меня. Сын приносит телефон, и говорит "папа", просит видео, где Лёша играет на гитаре. И при этом нужно как-то продолжать жить. Только как? Когда вся моя жизнь была сосредоточена на семье, а теперь бесконечная пустота. Все вокруг твердят "нужно держаться, нужно идти дальше", приходится лепить приличную мину, и делать вид, что все нормально. Хоть здесь можно выговориться.

Почти месяц нет Лёшки. Жила с сыном у бабушки, вчера переехала обратно домой. Я не одна, здесь со мной свекровь, если бы не она, я бы тут с ума сошла. Мишка часто вспоминает папу, смотрит на его фото и улыбается. А я здесь , как будто заново переживаю весь прошедший месяц. Только теперь зная, что любимый муж и отец больше никогда не придёт. Не легчает ни на секунду. Сколько мы еще должны были прожить, сколько вместе преодолеть. Мне всегда казалось, что для того, чтоб быть счастливым, достаточно просто любить и быть любимым. Потом поняла, что для абсолютного счастья нужно много. Но теперь понимаю, что достаточно просто быть, и наслаждаться временем, проведенным вместе. Ведь я больше никогда не услышу даже обычное "Доброе утро, любовь моя.Завтрак в микроволновке."

Все таки ничего нет страшнее смерти. Один неверный шаг, и любящая 26-летняя жена вдова, полуторагодовалый сын без отца, мать без единственного сына, сестры без брата, и это в 31 год, когда жизнь только начинается. Столько планов, столько счастья, и так немного времени вместе. Я бесконечно раздавлена, я потеряла огромную часть себя. Как дальше жить, не знаю, сил не хватает совершенно ни на что.

Ну вот я даже не знаю, как это обозвать. Последние несколько ночей,Миша просыпается приблизительно в 23.30 и не спит до 1.00
Режим соблюдаю, в 21.00 ужин : 200-250 гр каши, в 22.00 спать, перед сном грамм 100 кефира, морса, компота или засыпайки, уже и гладила и попить давала и качала, пока в 1.00 смесью не покормлю- не ложится. Сама спать хочу и маленький мучается, хз, что делать 😭