Девочки ,мне нужна ваша адекватная помощь ,ситуация следующая , к нам в гости приехала родная сестра…

Это не ок, просто видимо у них в семье так принято. Не думаю, что они хотели вас обидеть, просто выражаться им нужно по-другому, спрашивать. "Может быть, ты покормишь её, и мы пойдём погуляем? А ты отдохнешь, с мужем время проведёшь" а то, как они говорят, является банальным отсутствием такта. Поговорите на эту тему с мужем сначала) все-таки его родня. Не нужно сразу аггресировать, можете испортить отношения. Уверена, что они не хотят ничего плохого. А сестре стоит усвоить, что ребёнок не игрушка и не кукла, тискать его не надо. И вообще надо спрашивать перед тем, как что-то с ним делать

Я бы убила 😂 ребенка кроме мужа и свекрови никому не доверяю, и то свекровь всегда спрашивает когда кормить , чем кормить и когда и как укладывать, никаких своих правил не вводит ребенку 🤩

Поговорите с ней. Обозначьте что и как можно делать, а когда нет. Естественно в мягкой форме и поблагодарить. Но стоит расставить границы.

Может, Вам вообще отказаться от такой помощи? Если материнство доставляет удовольствие, то все будет в радость. Я вот с первых дней сама справлялась с первым ребенком и сейчас планирую. Конечно, если нужно куда-то сходить, то буду просить родных посидеть-присмотреть, но жить со мной в режиме 24/7 не надо. А если Вам помощь их необходима, то просто проговорите с родственниками, что Вы им благодарны за поддержку, но они излишне беспокоятся, что Вы в состоянии многие вещи делать самостоятельно. Что хотите основную часть забот и ухода осуществлять сами, это ведь ваша жизнь, ваш ребенок, это естественно. Может быть, будет корректней сначала через мужа донести некоторые моменты, которые особо Вас напрягают, он все-таки им родней, чем Вы?

Запишите мой адрес ,пусть ко мне едет 🤣

Поговорите с ней не грубо. Ну уж входить в спальню без стука перебор

Ну так все очевидно) у вас гормоны и острое чувство собственности. Это нормально. Так и должно быть после родов. Сестра мужа - это девушка, с пока не реализованным материнским инстинктом. Под соусом помощи она удовлетворяет свои потребности.

Соберите всю семью и объясните, что если они хотят помочь, то пусть погладят белье, сходят в магазин, приготовят еду и так далее, а с ребёнком вам помощь не нужна категорически. Несогласных просьба пройти на выход

Ничего не говорите- не поймут. Вы ж на гв, сошлитесь на молоко, что его меньше, не наедается, вам надо быть побольше вместе, чтоб гормоны работали, сейчас кризис, поможет гнездование.... а гулять вам обязательно нужно самой, Ведь это полезно так, от нехватки кислорода голова дома кружится. Вообщем, врите, сочиняйте, будьте хитрее

Если Вам это не нравится почему бы прямо не сказать об этом ?

Дальше может быть хуже ,пусть обижаются это их дело.

Ваш ребёнок и Вам виднее что и как .

Ревность на фоне гормонов, но вполне обоснованная. Им нужно соблюдать субординацию. Отвечайте жестко, резко, отстанут. Я так от своих отстреливалась. Ревность сжирала по полной, было очень некомфортно

По-моему, раздули из мухи слона. Ничего плохого не вижу, если ребенок погуляет с родной тётей

Вы мама) и Вы решаете) пусть поумерят пыл с выхватываниями малышки, грубо не нужно отвечать, просто говорите спокойно нет и оповестите о своем распорядке дня.

Смотрите, я знаю, как будет правильно. Главное выдохните. Семья-есть семья. Нужно быть благоразумной. Вы же женщина. Вы же мать! В слдед раз, когда она захочет погулять с Вашим ребенком, Вы должеы сказать:.....

Нет, Вы обязаны сказать:" Иди ты на хуй, овца ты сраная! Только я решаю, кто и когда будет гулять с моим ребетенком! Чтоб ты, блять, просралась от фитнеса! И чтоб у тебя месячные сука-давали тебе понять, кто тут главный, тварь,ребёнка положила!!!!Блять! Чтоб больше ебало твое не видела, дура!

Можно я скажу грубо?)) отправьте их на х...... домой, обоих, вежливо и корректно, во своясиииии! Мол мама, сестра вам уже пора! Я бы никогда не терпела подобное!

Действительно, лучшая помощь после родов это не выхватывать ребенка и строить из себя "вторую маму", а по дому помочь, кушать сготовить.. Я всем озвучила уже, что свою детку никому не дам, и это не ревность, а норма!! Ребенок не должен в таком раннем возрасте сто рук сменить, сейчас ему мама нужна, забота и любовь ее, теплые руки и грудь. А не набор непонятных людей с вонючими запахами и манией величия. "Я решила" 🤦🤦я б ей так решила на вашем месте, что все бы уехали сразу. Лучше никакой помощи, чем такая. Выскажите все как есть, иначе будет второсортным мнением всегда, вы мама и вы вправе сама решить как будет лучше вашему ребенку. Потом на гормоны сошлитесь)

Отправляйте её ко мне )

Не помню, кто из психологов или педиатров сказал, но мысль отличная: помощники нужны, чтобы мама не отвлеклась от ребёнка на готовку, уборку и т.д. Ваша задача быть с ребенком, кормить, укладывать, просто лежать рядышком.

А помощь (если есть кому оказывать) должна быть по домашним обязанностям.

Если хочет помочь, пусть приготовит поесть или уберет. Не хочет? Пускай едет домой. Вы сами справитесь.

Вы потом себе не простите, что убирали и готовили место того, чтобы наслаждаться своей крошкой, пока её баюкала другая женщина

Ваш ребёнок вы и устанавливаете правила , если вам это не нравится пресекайте. Я бы наверное людей дала если бы выкладывала на животик, а она бы выхватывала укачивать. Кстати по поводу укачиваний не стоит этого делать, мы в своё время так наукачивались что ребёнок без скаканий с ней на руках в течении часа три раза в день не засыпала, и этот ад был почти до двух лет, отучить никак не могли. Моя спина была в шоке))

Я вижу явное нарушение ваших границ. Вам нужно над ними поработать, четко их обозначить, тогда и обид не будет.

Например, сказать, что вам не нравится, когда в вашу комнату входят без стука (или,наприме, когда дверь закрыта, значит входить нельзя никому кроме мужа). То же самое в отношении ребёнка все обозначить

Ну как-то вежливо надо с людьми общаться, которые хотят вам помочь, и желательно ртом, т.е обсуждать все словами. Думаю они не глупые и поймут. Пока это гормоны, я после роддома дико ревновала дочь к свекрови, вот прям видеть не могла, как та ее даже на руках держит. Но к счастью мозгов хватило не показывать негатива, да и приезжала она редко, так что можно было потерпеть. Сейчас смешно вспоминать конечно. А в вашем случае надо проговаривать все тактично

Пускай своих рожает и укачивает/гуляет/выхватывает у других сколько хочет))

Это видимо от большого желания иметь своих детей. Говорите сразу нет. Дальше только хуже будет. Пусть по хозяйству помогают или вообще занимаются своими делами

У вас один месячный ребёнок. Многие девочки отписались, что не отказались бы, но... у них детей двое минимум и старше. С грудничком , что там помогать-то и лезть? Где положил, там и взял ) Вы сами ещё учитесь быть мамой. Не могу посоветовать как именно, так как сама воспитана так, что не умею отстаивать границы, и если пытаюсь противится получается грубо и неуклюже. Но ситуация ни хрена не норм. Отправляете помогаторов домой.

Да нечего вам высказывать и злится нечего. Зачем вы довели себя до точки кипения, почему не сказали раньше, спокойно? Теперь выдохните и начните сначала. Спокойно, как будто ситуация первый раз. Обозначьте свои желания и все.

Если сестра так хочет помогать - пусть помогает в быту.

Вы - мама, вы занимаетесь ребёнком и решаете все вопросы связанные с ним. Обозначьте это всем родственникам

Тоже не понимаю ваше отношение🤷‍♀️сестра как приехала,так и уедет. Вы мамой быть не перестанете,если ребёнка родственник укачает или пойдёт гулять с коляской.

Границы выстраивайте

Пусть лучше обед приготовит, пока вы гуляете! Мне бы тоже такое не понравилось..

Может у меня неправильное мнение, но я против помощников в первые месяцы ребёнка. Потому что у вас происходит знакомство, зарождение дружбы, привязанности. Я понимаю, когда приехали на пару часов и к себе домой.

А тут ляяяяяя, решалово местного разлива 🥵

Девушка это явно делает не со зла, не для того что бы вам насолить или уколоть. Она таким поведением удовлетворяет свои потребности( вы сказали что она хочет своих, но не имеет).

Она это делает вероятнее всего неосознанно. Я думаю, что вам стоит аккуратно с ней поговорить, и сказать то, что вы чувствуете. Не с претензией и злым лицом и тоном. А просто по человечески, от души, скать: Фрося, ты меня прости, но я чувствую себя так, будто ты слишком настойчиво пытаешься забрать у меня ребёнка. Мне неприятно, я понимаю что ты не с этим умыслом, но я так чувствую, и мне некомфортно от этого, давай попробуем выстроить границы.

Вот это, я считаю, самый адекватный вариант, самый неконфликтный.

А если вы сейчас начнёте резко реагировать, то вероятнее всего испортите отношения, и отобьёте у девушки всякое желание общаться с вами и помогать(а этот момент настанет, когда вам нужно будет обратиться).

Я была с двух сторон этой ситуации, и сейчас, смотря на все это со стороны понимаю и вас( гормоны хлестали, мне хотелось убивать всех кто приближается без моего разрешения), и новоиспеченную тетушку, которая жаждет общения с младенцем. И она вам не чужая, все таки

Поговорите с ней, скажите, что сейчас у вас период, когда малышка должна быть с вами и только с вами, что вам тяжело, когда ее забирают надолго, когда забирают у вас в интимный для вас момент укладывание, кормления, что вы боитесь за ребёнка и поэтому хотите гулять с ней сама, что дело не в ней (сестре), что у вас материнские чувства, чтобы она не обижалась, а постаралась вас понять. Думаю, для начала надо поговорить, а что ревность у вас есть, это да, но это так естественно, что не стоит переживать

Что бы вы ни сказали, они все равно обидятся 🤫 я бы срочно организовала всем втроём вместе с ребёнком суперсрочную поездку за город на выходные, «так что извините, нам пора ехать...» 😄

Не останутся же они без вас одни у вас дома 🤡

Это ревность) я вообще бесилась, когда кто-то хотел забрать у меня ребёнка (даже просто подержать) до месяцев 3, потом легче стало морально,гормоны отпустили)))но это мое мнение)

Отстаивайте границы и пусть муж будет на Вашей стороне.

До месяцев 3-6 основная помощь молодой маме - быт (уборка и готовка). Молодой маме нужно наладить контакт и привыкнуть быть мамой, плюс гормоны и организм настроены на ребёнка. Слать всех лесом, Вы мама и никто не имеет право указывать Вам и составлять график общения со своим же ребёнком. Обидятся, да, но так Вы отстоите себя.

Просто скажите, что я ценю Вашу помощь, но лучше будет, если она ограничится только бытом!

Нет, это не ок. Расставляйте границы, это же ваш ребёнок и вам решать когда спать, когда кушать и когда гулять

Не бойтесь её обидеть, она же не боится обидеть вас таким поведением

У меня свекровь так себя вела, я сначала не понимала, что не так, думала что ревную и с жиру бешусь, помогают же, надо радоваться. А потом приехала моя мама и не ребёнка у меня забирала, а начинала готовить, прибирать, белье развешивать, и это было так комфортно, тогда то я и поняла, что помощь то мне нужна другая, скорее по хозяйству, чем с ребёнком.

Жесть, как можно вашего ребенка из рук выхватывать??!!! Отвратительно конечно.... И заходить без стука тоже ни в какие рамки не влазит.... Попробуйте четко и строго поговорить, это ВАШ ребёнок, вы его мама, главный человек.... Остальные пока ему не нужны... И вообще чем меньше с ребенком контактирует людей, тем лучше...месяц ребенку только... И с мужем поговорите, может он на них лучше повлияет, либо они соблюдают ваши правила, чтобы вам было комфортно, либо пусть шуруют откуда приехали... Я очень жёстко устанавливала правила, когда вернулась с роддома (живём с родителями мужа) если я кормлю грудью-никто не заходит, в комнату без стука также, ребенка без лишней надобности никто на руки не берет, дочка практически постоянно со мной была и пусть хоть кто-то что-то попробовал бы мне на это сказать....

Вы можете расставлять границы или нет,результат будет один-они будут вести себя так же.Вы не переделаете их и самое главное ,они и не поймут,что вам не нравится.Поэтому маме и сестре спасибо и с вещами на выход.Иначе последствия будут не ах.Для вас стрес и дальнейшая неприязнь друг к другу.

Первое время после родов у нас был конфликт с моей мамой, она мне пыталась навязать своё виденье «о воспитании» ребёнка. Я ужасно нервничала, но при этом муж мне не говорил ни слова против, чтобы я не нервничала и всячески потакал моим капризам и очень меня поддерживал. Поговорите с мужем, пусть он повлияет на своих родственниц и отправит их восвояси. Первое время не нужна особо помощь, а восстановиться вам нужно, побыть своей семьей отдельно от всех. Если муж не понимает вас, найдите в вашем окружении человека, который сможет отстоять ваши интересы. У нас с мамой был такой посредник, который помог разрешить конфликт

А вообще лично меня очень выбешивает эта ситуация, которую вы описали. Хочется вас обнять и успокоить

Сестра хочет как лучше но перебарщивает взяв на себя роль "мамы". В это время совсем другая помощь нужна - по дому, а мама должна с ребёнком "наслаждаться" сама...

Как-то она вам неправиоьно помогает. Приехала помогать - пусть убирается и посуду моет. А ребенок у вас маленький и первый, укачивайте и гуляйте сами, если вам хочется)

Хотя у меня была в гостях свекровь со второй, меня не раздражало, что она гуляет и носит на руках постоянно. Но она приезжает раз в год, и это родная бабушка все же.

Зачем вообще нужны помощники? Гоните всех и наслаждайтесь, 🌹

Я считаю нужно выставить границы дозволенного. Объяснить мужу, что такое поведение не позволительно и пускай он решает проблему со своими родственниками. Как бы грубо не звучало, но надо знать свое место дети мамины и папины, с тети бабушки и тд поигрались пол часика и славненько. Хочет помочь пускай помогает в существенных вещах по дому. Не бойтесь обидеть, главное не хамить и не скандалить, спокойно выставить границы. 🙌

Ну муж на Вашей стороне, вот и действуйте через него. Скажите, что за эти дни поняли, что не готовы пока делить ребёнка с кем - то, кроме него. Вы переживаете, что молока может стать меньше, потому что мало контактируете с собственным ребёнком. Что стало сложнее кормить, потому что ребёнок хочет, чтоб его качали. А Вы, такая хорошая (я без сарказма) не можете сказать это родственникам, боитесь их обидеть. Вы рады помощи, но давай не сейчас, давай попозже. Когда всё устаканится, я привыкну быть мамой и блаблабла в этом духе. Ну что Вы, придумайте, приукрасьте(в меру)))).

Мне б тоже всё это не понравилось однозначно. Но мне достачно было сказать мужу - всё, я устал. И он сам там как-то всё это разруливал и все счастливы)

Конечно правы! Ребёнку 1 месяц!!! Первые 3 месяца это как 4й триместр донашивания уже не в утробе, а на ручках, на ручках у МАМЫ!! А не у нянек. Ребёнку нужно мамино тепло и запах, мамин голос - все это уже помогает установить связь в реальном мире. Вам надо спокойно, но при этом очень однозначно сказать какая помощь с их стороны будет вам нужна. Это не вы должны готовить и убирать, а как раз ваши помощники! Можно дать кончено колясочку покатать если сами хотите поспать дома, хотя и вам погулять полезно было бы. Просите именно сходить в магазин, приготовить еду. Возможно если вы не даёте конкретных указаний они и чувствуют себя не особо помощниками и раз дел нет то почему бы и не покачать сладкий комочек - это же приятно, а не трудно. Возможно они мыслят, что у вас ещё столько времени наедине с ребёнком, а они уедут потом. Объясните, что когда ребёнок чуть подрастёт и вы устанете от укачиваний - они будут самые доверенные няньки, а сейчас вы должны налаживать связь с ребёнком и помогать надо по дому

Это не нормально. С сыном подобное было когда у свекрови жили. Была фишка влететь в комнату без стука даже в 3 часа ночи. Прийти с нотациями или влететь а комнату ночью если сын попискивал и задать вопрос Аля «а ты его не бьешь тут?»🤦🏻‍♀️ муж учился пеленать сына ,сын попискивал,та могла влететь и сказать, «дайте я!!»

Как то раз я уснула вместе с сыном, на секунду ему было 2 месяца, он спал, та пришла, забрала его и коляску, поставила у себя в комнате, открыла окно на распашку и балкон в нашей комнате. Месяц февраль. Как итог у ребёнка было воспаление лёгких и я слегла с температурой 40. Вот она ахуительная забота таких прекрасных людей. Попробуйте обьяснить спокойно,что решаете когда и кто пойдёт гулять с ребёнком только вы. Что если хотят помогать, вон утюг,вон плита,швабра и т.д могут приступать к помощи.

Ой, я вообще никому кроме мужа не позволяла брать ребенка в таком возрасте.

Это же инстинкт выживания потомства - спрятать от всех в логове)))!

И если кто-то тронет, то в ответ надо рычать.

Но конечно надо объяснить, что это моё - не трогать ‼️

Я и с присмотром, как коршун смотрела.

Да, мне тоже казалась диким - отдать ребенка даже на прогулку, но конечно теперь понимаю, что малышу без разницы кто его там катает в коляске, а я бы могла поспать в это время. Но думаю, что вряд-ли получилось бы уснуть)))

Короче наберитесь сил и зарычите🤩

Скажите, что я очень была бы благодарна, чтобы была помощь в домашних делах, но малыша не дам, потому что ревную. Так прямым текстом и говорите. А если будешь без спросу трогать доченькку, то укушу. Потому что моё и я мать.

Почему вы пишете это тут, а не говорите это вслух сестре мужа? Что мешает?

Надо поговорить, так, чтоб их не обидеть.

И не отбить в последующем желания помогать.

Потому что в 2-3 года наступит такой момент, что захочется кому-то отдать ребенка хоть ненадолго.

Потому что мама уже не вывозит одна.

Корректно, но настойчиво расставляйте границы! Однозначно

Моя свекровь такая же. Прям как про себя прочла. Всячески даю понять что мне это не нравится, озвучиваю не отходя от кассы свои претензии ей и мужу говорю. Она говорит в свою очередь что я ограничиваю общение, а ей хочется понянчиться. Это конечно так, но пусть эти овцы идут лесом!

Конечно ревность

Это нормально абсолютно

Вы вместе только месяц, по природе своей мы не хотим никого подпускать к нашему ребёнку

Просто предложите свои условия)))

«Я мама, я нужна ребёнку, если хотите помочь, помогите по хозяйству, не хотите другая помощь мне не нужна»

Мама мне так и помогла моя. Только она же гулять ходила, а спала))

У меня примерно похожая ситуация была, моего брата жена так делала, детей своих нет, к нам не приходила, но когда мы в гости к моей маме приходили, она тут как тут, и пыталась также вырвать из рук у меня дочку, со словами "я вам её не отдам", я на неё грубо отреагировала только на раз третий наверное, и после этого я стала врагом, но дочь мою больше никто у меня не выхватывал. Я и до сих пор считаю такое поведение не нормальным.

Оо, понимаю вас, да это ревность, помню сын плакал иногда сильно перед сном, свекровь всегда приходила, забирала его у меня и он у неё на руках успокаивался, как же меня бесило, сразу себя чувствуешь такой безрукой и никчемной, типа вот, сын меня не любит, не хочет у меня на руках засыпать, но это не так, я только теперь осознаю, что она это делала не из вредности, а чтоб помочь мне же. 😊так что терпения вам, все будет хорошо, они же не всегда с вами будут жить, помню сестра моя когда родила, я к ним приезжала тоже, постоянно малышку носила на ручках, помогала сестре, но от неё не чувствовала негатива такого, толи она рада была, толи скрывала свои чувства. Но я это делала точно не из вредности, а от большой любви к маленькому комочку. ) а со свекровью сходите вместе погулять, посмотрите как малышка будет себя вести, да может и стоит отпустить, детки вашего возраста на прогулке спят зачастую крепко), а вы поспите, в конце концов

Да, это ревность. Вам нужно корректно расставить точки, чтоб мах обойти конфликт. Вам не нравится, что она выхватывает, заходит в спальню, скажите ей. Может она просто не понимает, что вам не комфортно от этого. Почему бы не отпустить погулять её с малышкой? В это время можно полежать в ванне, почитать книгу, заняться собой. Я вас понимаю, пока она маленькая, малышка спит и ест только. Но придет время, когда полезут зубы, когда начнет сидеть, ползать, ходить, вы будете не высыпаться и будете рады принять помощь, но вам уже никто не захочет помогать, так как будут думать, что обидят вас.

Я бы так же отреагировала.Вы мама вам лучше знать,что делать с ребёнком,кормить купать,играть.Думаю,что доля ревности присутствует

Я бы так ей и сказала,если что нужно посидеть с ребенком я сама попрошу,ты иногда перегибаешь палку,я тоже хочу время со своим ребенком провести,иначе она не поймет

Тихий ужас.

Я бы отказалась от такой помощи.

Судя по вашему описанию что-то с психикой.

Выпроваживать такого гостя.

Мягко,хитро.☹️

Если у меня такая ситуация была,я бы насторожилась с 1 непонятной ситуацией выхватывания.

Предположу,что раз своих детей нет-на этом фоне кукуха поехала.

Каждый реагирует по-разному,мне после кс помощь была нужна,но не в первый месяц,ведь малыш,спал и просыпался только поесть.Пусть приехали бы в месяца 4-6,когда ребенок ползать начинает,интерес к игрушкам на 1минуту,постоянно,что то новое.Гулять я ходила тоже всегда,но коляску давала катить,для людей это видимо важно🤣особенно для свекрови🤣🤣🤣

Я с вами согласна. Мне тоже такое бы не понравилось. Ребёнок совсем малыш, чтобы кто-то с ним гулять пошел, я бы тоже не допустила, но в этом предложении нет ничего такого,а остальное это кошмар, взять ребенка без спроса с живота?? Что за ужас

Занимайтесь ребенком, а она пусть готовит, убирает.... раз уж помогать приехала. Ребенку мама нужна, а не толпа родни.

Я бы уже всем всё сказала и отослала по домам.

Мне кажется вы правильно реагируете и это нормально с вашей стороны, я вела себя так же

А вы просили о помощи? Пусть помогают в другом пока вы с ребенком. И правильно, границы нужно выставлять.

У меня было так же с первыми ребенком. Со вторым я уже сама звонила свекрови, что бы она шла с ней гулять 🙈

Ну выгоните вы их из дома и все, не просите никакой помощи от них. Это же ваша квартира и ваши правила. Делайте все сами и проблем никаких не будет)

Если у нее нет детей и очень хочет то тяга к вашей малышке очевидна, но и вас я понимаю

Вобще первое время ребенку нужен тесный контакт с мамой, а не с чужой тетей, пусть по дому вам помогают, а не малышку отбирают.

Мне такие гости не нужны. Игрушку нашли. Надо пусть рожает . Такого маленького давать . Это не ревность. Это чувство защитить малыша. У него и имунитет низкий еще. А если уронит кто будет в ответе. Да не кто . А есть такие случаи. Приходят играться просто. А сколько случаев недосмотра бабушек и дедушек полно, то окно оставят то еще что. У них уже не та смекалка. Но не у всех конечно, надо знать кому можно доверить ребёнка кому нет. Но маленького ни ни. У меня свекровь в губы ребёнка пыталась поцеловать, я сказала мужу попросить так не делать, но он не стал. Я теперь избегаю общения с ней. У матери не ревность а чувство защиты ребёнка. Мать должна быть уверенна кому она может доверять ребёнка , а кому нет. Как оказалось я ребёнка даже отцу своему не могу дать погулять. Дала сына 3 лет погулять , мне его приводит охрана двора, оказалось папа решил в магазин сходить, оставил во дворе, охранник увидел ребёнок плачет и привёл. Теперь только при мне общение. Ребёнок очень испугался тогда. Прихожу в гости к родителям , вроде они отвественные, но окна оставляют открытые при детях, один раз ребёнка убирала от него. Сестра родная , не имеет детей, пошла гулять и привела исцарапанного ребенка, уличная кошка лицо исцарапала. Вообще так близко играть нельзя давать уличных кошек . Под ногтями может быть всякая бяка, хирурги говорят много случаев всяких. Но она не знала , нет своих детей, нет материнского инстинкта защиты малыша. Как говорится береженного бог бережет

А я понимаю автора, мы все разные . я эмоционально не могла ребёнка далеко от себя отпускать совсем, даже если я в другой комнате , я была головой с ним. Поэтому отдых от малыша был невозможен, и все дела по дому воспринимались как помеха быть с ним. Советую автору сказать всем, что малейшая дистанция с ребёнком вредит ее эмоциональному состоянию (гормоны) и впоследствии может повлиять на лактацию.

Если вам не ок, то ок и не станет, кто бы что здесь не написал. Решайте ситуацию, расставляйте границы. Сестре тряпку в руки, потом кастрюли)) а вам ребёночка и в кроватку )

Блин ну вы же мама. Как скажите так и будет. Так и обозначьте уже четко границы.

Ой жуть какая, вспомнила себя после роддома. Когда свекровь так же выхватывала ребенка или когда я приходила забирать его, говорила "не отдам". Это ужасно! До сих от такого боль и слезы. Вас должен муж оберегать от такого. Объясните ему, что Вам это и это доставляет дискомфорт, Вы нервничаете и это всё отражается на ребенке. А он пусть до своей родни это доносит как хочет мягко жёстко, его дело. Но больше не позволяйте такого! Если не понимают тогда уже Вы имеете полное право говорить им грубо, чтобы отстали. Хамство и неуважение к себе надо пресекать, раз они не понимают сами!

Вы правы, конечно..у вас период пока такой, быть с ребёнком. А помочь с их стороны если имеет место быть, не в том что бы ребёнка забирать у вас, а как раз таки со стиркой, готовкой и так далее..

Я б грубо послала при таком поведение

И нЕчего терпеть и бояться обидеть, говорите, что думаете. Но я думаю, это ещё гормончики шалят, ведь это так хорошо, когда есть кому посидеть и есть свободное время..) а если ревность такая, вы поймите, как бы она с ней не занималась, мама то все равно вы. Для меня самое главное, чтобы ребёнку было максимально комфортно.. Чтобы я доверяла человеку.

У меня тоже с детьми первое время помогала мама. Конечно и на руках носила, но в основном мыла, гладила готовила. Ночью никогда к нам в комнату не заходила, считала, что родители должны сами справляться и привыкать к ребенку. Я с ней в общем-то совершенно согласна. Первые месяцы жизни малыша мама с папой должны сами научиться выстраивать свою семью заново, в новой реальности. На мой взгляд, особенно это чувство единения нужно папе, у них базово нет такой всепоглощающей любви. Мужа, в первую очередь, надо приучать к качаниям, ответственности. Вы семья! Видела примеры такой помощикак у вас, а папа вообще получается не у дел. Потом родственники разбежались, а муж вообще не понимал, почему он должен что-то делать. Отправляйте всех домой максимально вежливо, чтоб можно было обратиться, когда будет нужно. Сейчас главное научиться вам троим быть в гармонии.

Вообще не давайте ей ребёнка, ведь не игрушка. Это не помощь с её стороны! Она это понимает! Не бойтесь обидеть😏, интуитивно вы чувствуете, что правильно все делаете и говорите. У таких чуть что случится и оправданием будет, что сама разрешила /дала /позволила. Доверяйте себе в первую очередь. И если Вам кажется, что что то не так, то в большинстве случаев это верный сигнал.

Если Вы себя не поставите сейчас, потом хуже будет. Они няньчить будут, баловать. А вы хозяюшка, дай подай, убери, приготовь , иди не мешай. И муж не будет уважать. Не надо допускать людей настолько близко в ваше семейное пространство. Надо чтоб ночевать не оставались, по квартире как у себя дома не ходили, как гости себя вели. Надо самой справляться , и не просить помощи. Потом поставить на свои места тяжело будет.

Я Вас очень понимаю и поддерживаю! Я всем своим специально сказала дату родов на месяц позже, чтобы никто к нам не приехал. Мы в другом городе живем. И мы наслаждались с малышом спокойно друг другом. Ну и что, что не успела убраться или приготовить, этого ещё много будет. А такие крохи только раз и очень быстро растут, поэтому надо наслаждаться здесь и сейчас.

Отправляйте сестру домой! В крайнем случае, найдете няню, если нужна будет сильно помощь. С человеком, которому платите деньги, проще договориться. Чем с такой "бесплатной" Помощью.

Ненормальное поведение у сестры. Ребёнок не игрушка,это ваш малыш

Я боялась такого после рождения сына и настроена была в случае чего дать жесткий отпор, но все обошлось, приезжающие в гости родственники никогда не нарушают границ) Ваши чувства абсолютно нормальны и понятны, а ещё вы всегда лучше знаете, что нужно ребёнку, потому что вы - Мама) Больше уверенности!

Она похоже Вашей малышкой замещает свою нереализованность в материнстве и даже уже берегов не видит. Это не помощь на мой взгляд

Блин, а зачем она вообще укачивает малышку, вам доп проблемы создает, они в этом возрасте прекрасно без укачиваний вырубаются, в тепле, рядом с мамой, не люблю такие истории, пусть себе рожает и тискает.

Я тоже сама справлялась, когда моя мама приезжает, мне в 1000 раз сложнее

У меня была похожая проблема. Я родила, но дочка почти месяц была в больнице (родилась на 36-37 неделе, мне по показаниям вызывали роды). И вот наконец мы дома. Приехала свекровь. Мы тогда жили в однушке. Она приехала типа мне помогать и посмотреть на внучку. Хватило меня не надолго, я сразу все сказала. Например дочка заплачет, она ее тут же на руки берет, успокаивает. Дочка все равно плачет. Я говорю- дайте мне ребенка. Она не дает. Я опять - дайте мне ребенка. Она говорит- я ее сама успокою, иди дела лучше поделай. Потом она вобще сказала что переедет к нам, будет нашу дочь растить, а я учиться чтобы шла дальше (я в вузе училась тогда). Я сразу сказала что я родила чтобы самой растить ребенка, больше я детей не планирую, поэтому я хочу полностью воспитание ребенка взять на себя и никому его не отдам. В гости к нам- милости просим, но жить у нас не надо. В итоге она на меня обиделась, плакала что я ее выгоняю (стыдно мне не было, так как я ее не выгоняла, я считаю что я права в этой ситуации). Вот представте- я родила, дочка месяц лежала в больнице, я ее не видела (лежала в другой больнице), и когда мы выписались- я не могла ее ни на минуту отпустить от себя.

Сейчас, увы, моей свекрови уже давно нет на этом свете, она в целом отличная женщина была. Конфликта у нас не было, мы хорошо после всего случившегося общались.

Посмотрела фотки-такой милый ребенок. Вот видимо всем и хочется потискать. Но не разрешайте нарушать границы. А золовка поймет , как свои появятся, даже если сейчас и обидется. Удачи✊

Да ну на фиг. Это ваш ребёнок! И Мама рядом должна быть , а не другие! Ребёнку месяц! Малыша потискать самой охото. Она может на себя уборку/готовку взять. Ох я бы не отдавала. И мне все равно кто что думает

Я поняла бы, если у нее опыт с детьми, могла чему-то реально научить, показать, рассказать, но такое поведение - это не нормально.

Занимайтесь ребенком сами, а её пора домой отправить, я бы давно так поступила, ещё мне какая-то бездетная родственница будет говорить когда кормить, когда качать, пф

Я вас понимаю, пока она маленькая и мама нужнее. Пусть по дому помогают а не с ребёнком. То что вам выйти погулять как бы нужнее чем им на воздух. А рни пусть влажную уборку сделают. Поиграть когда не спит, поболтать достаточно. Вообще спать укладывала сама это мой ребёнок. И пела и обнимала это связь между мамой и ребёнком.

Блин, почему у меня такой золовки нет 😅

Зачем вам вообще эти помощники, гоните их в шею, со своим ребëнком вы сами справитесь в удобном для вас режиме.

Зачем вообще приезжает сестра в семью брата 🤣🤣🤣Не адекват полный видимо, видимо человек такой липучка. Поэтому и мужика нет у неё, заебывает просто своим присутствием. 🥴🙄🤔🤭

Если уж хочет помочь, пускай тогда по дому помогает, сама сбежит через какое то время 🤣🤣

А может она не просто у вас ☺может свекрови все стучит 🤣

Простите, но есть такое не то, чтобы заболевание, но понятие в психологии "Синдром краденной матери" кажется так правильно называется, почитайте об этом. Я бы не подпускала к ребёнку 🤷🏻‍♀️ хочет помочь пусть кушать приготовит, полы помоет, а малышка ваша забота и ответственность 🙏❤️

Меня бы это жутко разозлило и выбесило. Первые несколько месяцев мне тоже было "неудобно" говорить родственникам , что мне не нравятся какие-либо действия по отношению к ребенку. Но вскоре я поняла. Что за ребенка ответственность несу Я , Я и ещё раз Я. И плевать на их обиды и прочее . Нельзя значит нельзя. И вам виднее. Сначало говорите ласково не понимают. То рубите с плеча. ( Нет ,ты с ней гулять не пойдешь дорогая. Малышка совсем маленькая , хочешь помочь помоги по дому. А вот родишь себе ,там и насюсюкаешься. И мужу дайте понять. Мол родной ,мне и так тяжело ,ещё и родные твое нервы терпят. Дай пожалуйста им понять ,что они загостились уже. Как мне станет легче ,мы их пригласим в гости ) и все.

Вам сейчас очень важно только ваше самочувствие и связь с ребёнком. Никто не должен лезть и мешать. Если вас не устраивает что-то просто говорите вслух как вы считаете и как будет. И точка. Я в это время была очень уязвима и ооочень вас понимаю.

Я ещë не родила, но уже со всеми родственниками обсудила "рамки дозволенного". Помощь предпочтительнее, по моему мнению, получать в домашних делах, а не с ребëнком до 3-х месяцев его жизни. Обсудили даже то, что не надо в меня тыкать советами по воспитанию, либо так, как я считаю нужным, любовь вообще не надо.