Эпопея с мамой продолжается😑
В общем, вчера спросила её прямо, зачем она совершала те или иные поступки в моем детстве/подростковом возрасте. Например, обсуждала мои какие-то промахи/отрицательные, по её мнению, черты с родственницами, не заботясь, услышу я эти разговоры или нет
раз в месяц/несколько месяцев заводила разговоры о том, какая я плохая дочь(они меня каждый раз доводили до сильных слез, мама сидела с улыбкой в это время)
зачем обсуждает других людей за их спиной со мной, пытаясь ухудшить мои отношения с ними
многократно и регулярно говорила мне, какой плохой папа, жаловалась мне на него и просила у ребёнка совета
Да, признаю, сначала я это все говорила ей с долей возмущения, затем уже успокоилась и вела разговор в спокойной манере. Мама, конечно, ушла в глухую оборону - нападение, изображала поруганную честь, начала перечислять мои болевые точки, пытаясь меня уязвить всеми возможными способами. Прям реально скакала с темы на тему, пытаясь сделать мне больно, особо не вышло. На этом разговор завершился.
Почему интересно она не может признать свои ошибки? Сказать, что-то типа «да, я понимаю сейчас, что так делать было нельзя, я была не права, извини меня».
Пишу больше для себя, так лучше рефлексирую.
Лучший комментарий
Не соглашусь с тем, что «она точно вас любила». Не точно вообще. У многих над матерями нимб, раз родила, значит пылает к ребёнку чувствами. А вот как бы нет , любовь необязательно есть и в вашем случае, ее как раз, возможно, и не было. То, что не признаёт - она этого и не сделает никогда, даже не надейтесь. Во -первых, те, на кого нападают, всегда занимают оборонительную позицию и нападают в ответ, во-вторых , токсичные матери-абьюзеры по-другому не умеют. Если Ваши чувства мешают Вам жить, то нужно обязательно к психологу, копнёте глубоко и искорените проблему. У меня уже почти получилось 👍
Комментарии
Мне тоже нужно услышать ее раскаяние, а его нет. Куча отговорок, предъяв и тд.
Я у ребёнка уже прощения прошу и буду долго, за то, что тяжело справляюсь со своей эмоциональностью. Мне это важно.
У мужа ситуация была тяжелее, но он не держит зла, хотя его постоянно извиняется.
Нужно иметь силы и мозг признать, что ты не прав.
Я сейчас работаю с психологом, вроде обратилась по другому вопросу, но неизменно все сводится к детству и маме. И что-то чем дальше, тем больше вопросов, что кажется, никогда не разгребемся. Ну короче мне кажется, что для нормального функционирования к каждому человеку с детства должен быть приставлен психолог))))
По вашему посту, у меня возникло ощущение разговора маленького обиженного ребёнка с взрослой мамой. Хотя вы сами уже взрослая женщина и мама, и можно уже говорить на равных.
Честно, не представляю, как разобраться со всем этим без специалиста. Чтобы в голове был порядок и спокойствие. Даёшь всем по психологу!
Давайте маньяков в возрасте тоже не сажать в тюрьму? Они же в возрасте...
@nefontan причем тут маньяки и собственные родители?) Вы как то опомнились год спустя😁
Посмотрите вебинар Мама Натальи королевой в инсте очень глубоко эта тема поднимается, плюс еще хочу исцеление внутреннего ребёнка посмотреть
Большинство родителей копируют модель поведения своих родителей. Ваша мама по другому просто не умела. Простите ее. У нее наверняка тоже есть много претензий к вашей бабушке, но возможно она их не осознает до конца.
Желаю Вам найти спеца, который поможет выйти из мрака. И поможет решить как общаться с мамой.
Я думала, что вся эта хрень, вами перечисленная, происходила в отношении меня по той причине, что я приёмная, а выходит тут что-то другое... В моей ситуации вывод только один напрашивается - у опекуна проблемы с головой.
О, а у нас с вами не одна Мама? 🤪 я не задаю вопросы о подростковом возрасте, она же с ответами во взрослом возрасте не может справиться 🤣 честное слово мне легче не общаться с ними (Мама, брат и его жена), вижусь раз в месяц, а то и реже
Ненавижу людей, которые говорят: «ой, да она человек такой, ой, да забейте вы, вам сколько лет». Вот сколько бы мне лет ни было, каждый раз в голове всплывают фразочки, какое я дерьмо, проститутка и т.д. Какие все кругом идиоты. И вообще «будь ты проклята и зачем я тебя родила» а на следующий день как ни в чем ни бывало, как будто ничего и не было.
И я вас понимаю. Просто не общайтесь, ничего не поменяется.
@svetamama2015 я с вами совершенно не согласна. Мы сами делаем себя счастливыми или несчастными. Можно сидеть ни хрена не делать, сетовать на жизнь и отыгрываться на детях. А можно включить мозги, признать ошибки и всё исправить. И это сделать не поздно никогда! Просто у кого то не хватает ума и смелости. Мне не жалко таких людей, ведь в свою очередь они обидели более слабого человека - своего ребёнка
@yulia1313.85 но это они сделали неосознанно. Есть люди - взрослые. Это те, о которых вы пишите. Они признают ошибки, включают мозги, работают над собой и понимают, что с ними происходит. А есть взрослые - дети. Они сами на уровне своих детей-подростков. И не надо от них ничего ждать. Они сами ещё не выросли. Не хотят брать ответственность, не хотят признавать, а тольки ищут виноватых и оправдывают себя. Поэтому их жаль. Вроде возраст, а толку нет от этого.
@svetamama2015 не только "взрослые-дети" не могут признать своих ошибок. Есть ещё эгоисты, похуисты, самовлюбленные люди и т д
Мы с моей мамой не общаемся с сентября. Тоже много обид из детства и подросткового возраста, самая яркая, это когда отчим меня домогался, а она продолжала с ним жить как ни в чем небывало, рожать от него детей, хотя все знала и ещё до того, как они съехались, а съехались они на 3 день знакомства она предполагала, что так будет. Короче меня триггернуло жёстко в карантин на эту тему и отношения наши пошли по п***де постепенно и в очередной её выпад я просто кинула её в чс в контакте, так как была беременная и не хотела стрессов этих от её поведения, я защищала себя и ребёнка таким образом, других способов не было её заткнуть чтоб она не писала гадости, на что она состроила вселенскую обиду и до сих пор не общаемся. В принципе особо ничего не поменялось, внуки ей и раньше были нафиг не нужны))) пыталась через брата давить и манипулировать - пресекла на корню. Тут только психолог поможет, это токсичные люди и насрать дочь/не дочь, относятся к нам как умеют, это нам нужно работать с психологом чтоб видеть ситуацию иначе и суметь её проработать. А раскаяния мы и не дождёмся, можно не теребить их
Да, пипец, тоже нужно не общаться, ей и не нужно мое общение, почему🤷♀️
@slwar ну, либо вас доканает в конец это и вы и правда перестанете общаться. Но, если честно, я бы не хотела доводить до такого. Мне иногда жаль, что не общаемся, но ничего поделать не могу с этим и не хочу идти к ней в ноги падать, и наблюдать её демонстративную обиду. Она за всю жизнь ни разу не проявила инициативу помириться или поговорить по душам на разные темы даже без конфликтов. Я тоже такая же выросла и не желаю себя ломать, только к мужу и детям своим иное отношение, очень стараюсь, а на мать нет ресурсов из-за обид и отношения ко мне такого скотского. Так что мне все знакомо это о чем в посте, понимаю прекрасно. Но лучше жить в мире, конечно 😔у меня не получилось
Я тоже с мамой разговаривала, она не извинилась, но сказала, что делала все, чтобы я выросла и стала сильной. Она понимает, что поступала не очень гуманно, но на тот момент, она считала, что это закалит меня.
Мне стало легче после осознания мысли, что никакой родитель не хочет сделать плохо своему ребёнку, просто в то время и в тех условиях родители думали, что они делают все правильно. И ещё я осознала, что мои обиды на мою семью, это только мои проблемы, они то по сути и не догадываются, что у меня внутри обида, а я себя мучаю. Осознание этого момента тоже упростило мне принятие ситуации. Дело все в том, что это ваша проблема, и справиться с ней вы можете сами. Отпустить маме ее поступки или нет - зависит от вас, но она не перестаёт быть вам мамой.
У меня этот этап уже прошёл. Я больше не жду от неё ни понимания, ни извинений, ни раскаяния. Пофиг! И это такой кайф! Такая свобода! Желаю и вам побыстрее к этому придти.
@slwar переболела, пережила, наговорилась с подругой и другом - они мои личные психологи) пробовала терапию тоже 1 раз. Потом отпустило
Вам же не легче станет от ее извинений. Зачем вам маму тыкать на ее ошибки как котёнка мордой. Примите уже что вам мама делала больно. Поплачьте. Но блядь мама вам дала жизнь. Вы за это ее поблагодарили хоть один раз в жизни ? Вы не умеете видеть позитив в жизни, все время ковыряясь в болячках и делая себе больно. Может хватит??? Научитесь фокусироваться на более приятных и позитивных моментах.. Иначе болячки ваши никогда не заживут
@yasmin777, не думаю, что мы с вами поймём друг друга, до свидания
@yasmin777, вам бы никто не позволил этого сделать, но можете фантазировать сколько захотите))))
С моей мамы написано, до 30 лет я копалась в детстве и жила в обидах. Однажды посмотрела Малахова про мальчика, которого отец кинул в огонь, мальчику сейчас в районе 18, все лицо/тело изуродованы и он не держит зла на отца совсем, очень светлый и добрый парень. Его приемная мама привила ему понимание того,что отец не виноват, что он не отвечал за свои действия. Обида гложит и разрушает нас изнутри, часто является причиной наших болезней. Просто подумайте, маму тоже воспитывали ее родители и каково было это воспитание известно только им, даже если ваша бабушка сейчас душка и идеальный человек, скорее всего она скопировала манеру воспитания. Попробуйте найти поведению мамы некие оправдания, простите её, вас никто не заставляет общаться с ней душа в душу, да и вряд ли это получится. если она продолжит причинять боль, минимизируйте рассказы о себе, просто справляйтесь об ее здоровье, необходимости в помощи, держите дистанцию. Наша главная цель-не повторять ошибки наших родителей в отношении наших детей, они наше-будущее и настоящее, а прошлое прошло и черт с ним
Полностью с вами согласна во всем, кроме как «не отвечал за свои действия». Я совершенно не знаю ситуацию того мальчика и его папы, но верю в то, что все адекватные люди отвечают за свои действия.
@naandreeva94 там деревня глухая, он скорее всего пьяный был
А зачем вы вообще этот разговор завели? Признавать ошибки не просто, это раз. Два, особенно это сложно когда тебя в них тыкают как котёнка, с наездом и прочим. Представьте себе ситуацию, что то что вы делаете покажется вашему ребёнку ошибкой. И он будет так. И спустя года будет высказывать. Приятно? Зачем вам это все?
@naandreeva94, вам не к маме надо идти со своей болью, а к психотерапевту. 99% людей на агрессию ответят агрессией, чего вы от неё хотели? И вы не знаете как поступите когда-то, прежде чем осуждать человека, пройдите дорогу в его обуви. Да, наши родители не идеалы. Но вместо того чтобы винить их, намного эффективнее для себя прежде всего - принять и простить их. Не требовать извинений, а принять и простить. Начните с этого, а не с наездов на мать.
@miss.preo, ой, а давайте пройдём дорого в обуви маньяка, может найдём, за что его простить? Ещё скажите, жертвы сами виноваты всегда, будете в армии Тодоренко.
@nefontan, обида и злость разрушают прежде всего человека, который злится и обижается. Нет необходимости поддерживать общение с человеком который делает тебе больно. Но отпустить ситуацию - это первое, что надо сделать. При чем тут жертвы и тодоренко вообще не поняла))
Моя такая же... и я уже даже не хочу ничего выяснять. Общаемся по минимуму.
Попробуйте письмо написать маме,это терапевтическое упражнение. Очень помогает. Пишите все что думаете все что хотите сказать. А потом можете сжечь, разорвать или даже отдать маме. Я когда садилась писать сначала не могла, а потом писала 2 часа неприрывно. Буря эмоции. А потом отпустило.
@naandreeva94 у вас много претензий и они обострились из за того что вы сами стали мамой, так всегда происходит. Кода становишься родителем, к своим появляются вопросы.
Наверно потому что с ней так же делали, или она такая же как и вы. И ей этотне нравится. И вместо того чтоб самой изменится, она пыталась вас изменить.
«Как могла», «как умела», а по факту не хватало одного - безусловной любви! И мне тоже
Увы наши родители вырастили поколение пациентов психотерапевтов и это факт ! Надеюсь, мы будем получше 🤞
Сама прошла курс дпдг терапии по таким же причинам
Наверно их родители вообще жесть творили. Мне так кажется. А до этого так вообще военное поколение.
@naandreeva94, это точно!! И ничего хорошего по сути, хотя многие скажут мол ну и ничего, выжили же! Выжили то да, но как 🥺
Хорошо, что в наши дни психотерапия стала более доступна и понятна и не звучит чем-то ненормальным
Старайтесь не старайтесь у ваших детей тоже будут «детские травмы» они тоже будут Вас упрекать. Лучше всего простить и отпустить. Ваша мать не алкашка, не наркоманка, вы выросли здоровой. Просто сделайте свои выводы и не вынуждайте ее извиняться , вы такая же как и мать ( вы тоже обсуждаете ее промахи со всеми )
Полностью согласна, что и мои дети найдут с чем пойти к психологу))
Никого не вынуждаю.
И не со всеми, а в анонимном интернет-пространстве, без указания имён, личностей и так далее.
Я очень вас понимаю! У самой такой же (примерно) груз на душе ! Родители не способны к самокритике и с этим нужно просто смириться
Я думаю, очень у многих есть что-то подобное, поэтому многих комментирующих так задел мой пост
Сильно советую написать такое, прям выпишите все все что вас злит и бесит ну и следуйте инструкции, надо в конце дойти до благодарности, это обязательно. ссылка
Интересную тему вы подняли. Думала найти что-то рациональное в комментариях. Но большинство сводится к тому, мол было давно - проехали. ШТА? 🤷♀️😮 То есть можно нагадить человеку, обидеть, оскорбить, унизить, а потом так легко ответить, что это в прошлом, значит, никакого спроса за эти действия? А, может, можно убить человека, через пять лет быть пойманным и сказать родственникам: "Да ладно, ребят, это давно было, что прошлое вспоминать?"? 😀
Конечно, автор имеет право на объяснение. А позиция мамы какая-то странная по отношению к вам. Типа она идеальна и всегда права, а вы так - никто и ничто. Я б её покое не оставила.
@foxxy_lizzy поэтому теперь "взрослый" кидает предъявы пожилым родителям. Для этого, конечно, надо созреть, чтоб теперь иметь превосходство как когда-то родители имели. Очень "правильно"
@klukva7, у меня родителям не 70 лет, а 50. Очень пожилые, немощные прям
@klukva7, конечно, человек вырос и может проанализировать ситуацию, чего не мог сделать, будучи ребёнком. Это же логично. Отношения с родителями меняются на протяжении всей жизни в зависимости от этапов развития ребёнка. Отношения "взрослый-ребёнок" и "взрослый-взрослый" - абсолютно на разных уровнях находятся. И это надо учитывать, когда взрослый человек творит откровенную дичь в отношении своего ребёнка, чувствуя свою власть и превосходство. Это не "правильно" или "неправильно", это закономерно. Как родитель относился к ребёнку, так выросший ребёнок относится к родителю. Надо быть очень недалёким, чтобы думать, что власть и подчинение сохранятся на всю жизнь.
Поколение наших мам, в большинстве своём, не признаёт психологию, они очень травмированы, и это отражалось на нашем воспитании. Мы «прогрессивное» поколение пытаемся проработать проблемы, освободиться от боли детский травм, а им не надо это!! Они пойдут огород копать и банки с соленьями крутить. Чтобы вас эта мамина черта не беспокоила, начните с принятия мамы, не с выяснения отношений, не с переделывания ЕЕ, а с принятия
Моя тоже фыркает на психологов. Разговаривать о принятии нечего.
А зачем вам сейчас требовать признания мамой своих ошибок молодости?
Я не требую, вы чем читаете) я написала, что мне было бы гораздо проще и легче отпустить это все, если бы она извинилась
@naandreeva94 читаю я глазами, и вы именно требовали от неё признания своих ошибок. Ничего хорошего вы таким поведением не добьётесь. Вы сейчас своего сына воспитываете так, как вам кажется правильным, но не сомневайтесь, то допустите ещё 100 000 ошибок. И если через 30 лет он подойдёт к вам с возмущением, почему вы поступали именно так, врятли вы раскаетесь и извинитесь.
@krutoksi, вы этого не знаете, вы меня не знаете, видите в моем посте только то, что вам выгодно по каким-то причинам видеть
Сейчас модная тема токсичных родителей и типа не я такой неудачник и дебил - а виноваты во всем родители 🤷♀️но я знаю кучу примеров ребят из бедных горных многодетных сел - там шла речь только о выживании . И они преуспели в жизни очень , зубами цеплялись за любые возможности и стали огого кем . Так что это только оправдания для бездельников и мямлей
@id1145549, так претензии к родителям не от отсутствия воспитания, а от отсутствия любви. А любить можно и 8, и 10 детей. Подруга росла в многодетной семье, но в такой дружной и крепкой, хоть и бедной, что любви там хватало всем. Количество детей и уровень достатка никак не влияют на это.
Классно всех под одну гребенку,да?
А я знаю примеры, где при одинаковом чудовищном воспитании сын нормально себя ощущает, а у дочери вся жизнь наперекосяк. Потому что у них разные темпераменты, чувствительность и тд.
Поздравляю, что вы не безднльник и не мямля. Я тоже, но вот проблема в отношении с матерью у меня есть, и мне тоже необходимо услышать ее раскаяние, чтобы простить. Но его нет и не будет, как и тогда прощения.
@nefontan, раскаяние ? Она алкоголичка ? Шлюха ? Садист ? В чем раскаиваться ? Что не педагог ? Не Макаренко ? Все люди разные , живут и воспитывают как умеют и могут 🤷♀️
Все чаще думаю, что ничего с этими взрослыми уже не сделать. Это вы поняли, что там были ошибки, вы к этому пришли, а не она. Она может не хотеть меняться. Это очень обидно, но по факту вы только над собой властны. Осознать проблему, проработать ее, принять.
Я этим и занимаюсь. Написала, что было бы проще, если бы она извинилась, но нет, так нет.
@naandreeva94, все будет по-своему хорошо) посмотрите книжку «взрослые дети эмоционально незрелых родителей», возможно что-то в ней для себя найдёте
@julia_t6wd, спасибо, обязательно посмотрю
Я считаю, что каждый человек поступает так, как умеет - значит, не умела и не знала, как по-другому. Оглядываясь назад, я бы тоже немного по-другому среагировала/сказала/повела себя в некоторых ситуациях, но тогда я так не могла, не знала, не умела.
Кажется, если человек рефлексирует и понимает, он дорос. А если нет, то и смысл с ним трепать прошлое...
Честно говоря, Мама такая как есть, может на её месте и в её окружении прожив её детство и жизнь вы были ли такой же! Она не виновата, просто жила там и с теми и в тех обстоятельствах, которые сделали её такой какая она есть. И когда она что-то делала, то в тот момент вашего детства, то считала это единственно верным. Вот вы говорите, признай ошибку и извинись тогда! И это верно конечно ведь тогда поступок был неверный, но это видно только сейчас. И может она не знает что это такое когда извиняются искренне, и важные для неё люди перед ней никогда не извинялись, конечно же и она тогда тоже не будет. Короче ) я не защищаю, просто люди такие как есть и это не специально чтобы вас позлить, а просто они так привыкли и так живут. И от ваших хотелок не поменяются. Вы же не будете меняться, если вам близкие скажут, какая вы для них не такая как им надо, а вы допустим в пределах нормы так сказать ) адекватный человек со своим уникальным опытом. И PS у неё в голове нет ваших мыслей обо всём, она смотрит со своей колокольни, не обижайтесь, больше нервов потратите! Просто примите как есть, она такой человек и другим не станет, живёт как может. И вы тоже имеете полное право быть таким человеком как хотите вы, а не все вокруг, деже если они говорят, что так кормить или воспитывать неправильно, забейте и наслаждайтесь жизнью ;)
Свобода заканчивается там, где начинается свобода других. Если мое поведение будет оскорблять и унижать моих близких, конечно, я приложу все усилия, чтобы его изменить.
А как принять человека, когда игнор с ее стороны, ее манера разговаривать с верху вниз, всегда говорить плохое и обидное, и то, что она вечно в позицию ребенка уходит, как с этим жить, хочется же общаться нормально на равных, как подруги, а тут оборона, если не тот вопрос, как выше писали.
@slwar, как дождь ☔️ вы же не злитесь и не обижаетесь, что он идёт когда вы в отпуске или с ребёнком погулять вышли! Он просто есть иногда. Человек такой как есть, вы не обязаны его принимать на 100% и поменять не в силах, это же не вы, а другой человек
Она никогда не признает свои ошибки! Это нормально. Любой человек перейдёт в пассивную агрессию, а иногда и в активную. Это не имеет смысла спустя цать лет. Разбираться надо сразу. Это мне когда то сказал психолог, что рвать себе раны спустя цать лет нецелесообразно. И с каждым годом во всех семьях я только и делаю, что нахожу подтверждение её словам
@berlin_liegt_an_der_spree, я не согласна с вашим посылом, что все конфликты нужно решать либо мгновенно, либо никогда. Свои чувства и эмоции можно и нужно высказывать в любом возрасте, но со взрослой позиции ты их осознаешь гораздо яснее и чётче, как и свои границы и с большей твёрдостью можешь их отстоять
@naandreeva94 я все написала уже, что хотела. Вы можете быть согласны и не согласны. Это ваше право. Вы поговорили, получили агрессию, и сделали хуже только себе. Раны лечить надо со специалистом, повторюсь. Человек ушёл в защиту, это нормально, так делает большинство. Никому не нравится признавать свои ошибки в революционные годы. И вы можете заводить ещё тысячу раз с матерью разговор, но так же снова ничего не получите.
@ksyu1209 а никто её и не осуждает. Это вы в каких словах увидели такую коннотацию? Я пишу к тому, что она все равно ничего, увы, не добьётся. А хуже делает только себе. И то, что реакция её мамы.. Ну... Как бы предсказуемая
В закладки добавлю, потом почитаю. У меня похожая история с мамой. До беременности (а это до 33 лет) я не задумывалась над её действиями, поведением, отношением. Жалела её, поддерживала, на курорты возила. А как сама приготовилась стать мамой, у меня глаза открылись. Она реально никого никогда не любила, всю жизнь жизнью обиженная, всем срет (в т ч своей маме очень много неприятного делала). Я тогда провела эксперимент, перестала про себя рассказывать. На вопрос: как дела? Отвечала: нормально. Прошло 2 года, эксперимент продолжается))) человеку неинтересно, как я и думала. Кроме этого я также начала иногда по телефону задавать вопросы "неудобные". И это тоже вызвало бурю агрессии, обороны, ответных нападок. Мы обе делаем вид, что у нас хорошие отношения, но мне прям хочется задать вопросы в лицо. Мама видимо этого боится, она живёт в другом городе и до сих пор не едет в гости. Единственную внучку ни разу не видела. Мужа моего обожает. Настолько видимо не хочет слышать неудобные вопросы. Сложно тут описать реальную ситуацию. Те, кто вам пишут: отстаньте от неё, просто не понимают, что очень хочется разобраться и наладить отношения. А мамы по ходу действительно не способны признать свои ошибки, и наладить отношения уже не получится...
@slwar ещё мне интересно, почему большинство их оправдывает
@yulia1313.85, оправдывать легче на самом деле. Типа у нас все нормально, все Хорошо, никаких проблем
@naandreeva94 да. По сути такое же поведение. Голову в песок, никакой ответственности, но и разборок никаких, хорошо всем. Мне хорошо будет, когда я всё проговорю. Это будет справедливо, я считаю. А как на это реагировать маме, это уже её дело. Оскорбиться, агрессивничать или постараться услышать и сохранить отношение со своим ребенком
Зачем вы к ней лезете. Если мои начнут требовать извинений за некупленного в детстве щенка сразу пойдут нахуй с чемоданом в руке. Она еще у вас святая женщина😁😁😁
@anile, какой ужас вы говорите. Самое большое испытание, когда вы станете старой, а взрослые дети не будут с вами общаться, потому что вы не могли сами с собой справиться.
И вопрос вообще не про «почему собаку не купила», а про пиз**ить ребёнка, унижать, перемывать кости его с другими, и считать, что он тебе всем обязан, поэтому пусть терпит. И ещё приплетать сюда наследство, думая, что оно дано вседозволенность в воспитании.
Не соглашусь с тем, что «она точно вас любила». Не точно вообще. У многих над матерями нимб, раз родила, значит пылает к ребёнку чувствами. А вот как бы нет , любовь необязательно есть и в вашем случае, ее как раз, возможно, и не было. То, что не признаёт - она этого и не сделает никогда, даже не надейтесь. Во -первых, те, на кого нападают, всегда занимают оборонительную позицию и нападают в ответ, во-вторых , токсичные матери-абьюзеры по-другому не умеют. Если Ваши чувства мешают Вам жить, то нужно обязательно к психологу, копнёте глубоко и искорените проблему. У меня уже почти получилось 👍
Просто она не могла по-другому. Не знала, не умела... это ее опыт. Но она точно Вас любила и дала максимум, что могла
Не знала, не умела - это да, соглашусь с вами. Почему сейчас не желает ничего изменить - хз, хз, опять не понимаю.
Есть люди которые особо не меняются, даже под страхом смерти, у вас это мама, у нас это свекровь. Никогда не признается нахрена она столько всего💩 всем родственникам намутила дел. Хз
А зачем рефлексировать? Это ее жизнь и ее ошибки, не признает их это ее дело. Живите своей жизнью, без оглядки и претензий. Ваша жизнь это ваша ответственность, маме спасибо что вырастила, как умела.
@niona, это говорить легко, внутри мрак, нет смысла прикрывать его, надо просто прожить, разобраться со своими чувствами, дело по сути то не в маме
@niona, рефлексировать все таки стоит, если больно на сердце, просто маму в это не впутывать
Отстанете вы от человека, ваше детство в далёком прошлом. Пора бы все забыть и забить, а не копаться и месить 💩. Займитесь наконец то уже собой и своими детьми
@ksyu1209, к сожалению так не работает, кому больно - тот и должен прорабатывать
Вот херовый совет, честно говоря😳 обесцениваете одним махом всю проблему автора.
Что делать, если брат 4 года платил алименты за чужого ребенка?
Ситуация сос. У меня брат узнал что 4 года воспитывает не своего ребенка. У нас изначально были вопросики к его бывшей супруге (там матрешка с сомнительной репутацией 18 летняя) женились они по залету, родилась девочка. Развелись. Он прям отец отец и забирал и алименты по 40 тысяч платил и подарки, доченька моя доченька. Женился второй раз на хорошей девчонке, мы прожужжали уши про ДНК и она тоже додавила. Он боялся раньше делать из за результата, скорее всего понимал, что там будет. Ещё с момен...
Переехать ради любимого: стоит ли бросать всё?
Девочки, а вы бы переехали из столичного города ради любимого мужчины в провинциальный город?
Ситуация такова: мужчина уехал на несколько месяцев на работу в Иркутскую область и потом заявил, что ему там нравится, работа хорошая и в Санкт-Петербург он возвращаться не хочет, но меня он любит, поэтому бросай все и переезжай ко мне.
У меня в СПб работа рядом с домом, не плохая, стабильная, на работе меня ценят, хвалят, здесь мои родители, которые в любой момент помогают с дочкой и дают мне возможн...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Как живет семья с восемью детьми? История многодетной мамы
У @vedana – семеро. Не гномов, не козлят. Детей. Восьмого она носит под сердцем. Удивила меня ответом на вопрос о том, что даёт государство за такое повышение рождаемости...
Я, Мария @johnmahotkin , и это наш простой разговор о сложном.
— Мама в ожидании восьмого. Вы всегда мечтали о большой семье? Как так вышло?
— Когда мне было лет 17, я вообще не любила детей и думала, что рожать точно не буду. В 19 лет встретила мужа, мы сразу начали жить вместе, и уже через три месяца он сделал мне предл...
Стоит ли подтверждать отцовство для наследства?
Стали бы подтверждать отцовство, что бы вступить в наследство?
Ситуация, недавно болтали с отчимом и узнала, что у моего биологического отца бизнес и он очень прилично растет. Понятно в кого, я такой предприниматель
Когда мать забеременела он был женат, сразу от ребенка отказался, мать на отцовство, алименты подавать не стала, он не интересовался мной. Хотя все знали что я есть (ну видимо там в семье еще были скандалы с его женой кто-то мне говорил), бабушка с дедушкой лет до 6 со мной водилис...
Отстанете вы от человека, ваше детство в далёком прошлом. Пора бы все забыть и забить, а не копаться и месить 💩. Займитесь наконец то уже собой и своими детьми