Эпопея с мамой продолжается😑 В общем, вчера спросила её прямо, зачем она совершала те или иные…

Это очень круто, что вы начали разговор!

Отстанете вы от человека, ваше детство в далёком прошлом. Пора бы все забыть и забить, а не копаться и месить 💩. Займитесь наконец то уже собой и своими детьми

А зачем рефлексировать? Это ее жизнь и ее ошибки, не признает их это ее дело. Живите своей жизнью, без оглядки и претензий. Ваша жизнь это ваша ответственность, маме спасибо что вырастила, как умела.

Есть люди которые особо не меняются, даже под страхом смерти, у вас это мама, у нас это свекровь. Никогда не признается нахрена она столько всего💩 всем родственникам намутила дел. Хз

Просто она не могла по-другому. Не знала, не умела... это ее опыт. Но она точно Вас любила и дала максимум, что могла

Не соглашусь с тем, что «она точно вас любила». Не точно вообще. У многих над матерями нимб, раз родила, значит пылает к ребёнку чувствами. А вот как бы нет , любовь необязательно есть и в вашем случае, ее как раз, возможно, и не было. То, что не признаёт - она этого и не сделает никогда, даже не надейтесь. Во -первых, те, на кого нападают, всегда занимают оборонительную позицию и нападают в ответ, во-вторых , токсичные матери-абьюзеры по-другому не умеют. Если Ваши чувства мешают Вам жить, то нужно обязательно к психологу, копнёте глубоко и искорените проблему. У меня уже почти получилось 👍

Зачем вы к ней лезете. Если мои начнут требовать извинений за некупленного в детстве щенка сразу пойдут нахуй с чемоданом в руке. Она еще у вас святая женщина😁😁😁

В закладки добавлю, потом почитаю. У меня похожая история с мамой. До беременности (а это до 33 лет) я не задумывалась над её действиями, поведением, отношением. Жалела её, поддерживала, на курорты возила. А как сама приготовилась стать мамой, у меня глаза открылись. Она реально никого никогда не любила, всю жизнь жизнью обиженная, всем срет (в т ч своей маме очень много неприятного делала). Я тогда провела эксперимент, перестала про себя рассказывать. На вопрос: как дела? Отвечала: нормально. Прошло 2 года, эксперимент продолжается))) человеку неинтересно, как я и думала. Кроме этого я также начала иногда по телефону задавать вопросы "неудобные". И это тоже вызвало бурю агрессии, обороны, ответных нападок. Мы обе делаем вид, что у нас хорошие отношения, но мне прям хочется задать вопросы в лицо. Мама видимо этого боится, она живёт в другом городе и до сих пор не едет в гости. Единственную внучку ни разу не видела. Мужа моего обожает. Настолько видимо не хочет слышать неудобные вопросы. Сложно тут описать реальную ситуацию. Те, кто вам пишут: отстаньте от неё, просто не понимают, что очень хочется разобраться и наладить отношения. А мамы по ходу действительно не способны признать свои ошибки, и наладить отношения уже не получится...

Она никогда не признает свои ошибки! Это нормально. Любой человек перейдёт в пассивную агрессию, а иногда и в активную. Это не имеет смысла спустя цать лет. Разбираться надо сразу. Это мне когда то сказал психолог, что рвать себе раны спустя цать лет нецелесообразно. И с каждым годом во всех семьях я только и делаю, что нахожу подтверждение её словам

Мать абьюзер. Ничего не поделать.. она не изменится

Честно говоря, Мама такая как есть, может на её месте и в её окружении прожив её детство и жизнь вы были ли такой же! Она не виновата, просто жила там и с теми и в тех обстоятельствах, которые сделали её такой какая она есть. И когда она что-то делала, то в тот момент вашего детства, то считала это единственно верным. Вот вы говорите, признай ошибку и извинись тогда! И это верно конечно ведь тогда поступок был неверный, но это видно только сейчас. И может она не знает что это такое когда извиняются искренне, и важные для неё люди перед ней никогда не извинялись, конечно же и она тогда тоже не будет. Короче ) я не защищаю, просто люди такие как есть и это не специально чтобы вас позлить, а просто они так привыкли и так живут. И от ваших хотелок не поменяются. Вы же не будете меняться, если вам близкие скажут, какая вы для них не такая как им надо, а вы допустим в пределах нормы так сказать ) адекватный человек со своим уникальным опытом. И PS у неё в голове нет ваших мыслей обо всём, она смотрит со своей колокольни, не обижайтесь, больше нервов потратите! Просто примите как есть, она такой человек и другим не станет, живёт как может. И вы тоже имеете полное право быть таким человеком как хотите вы, а не все вокруг, деже если они говорят, что так кормить или воспитывать неправильно, забейте и наслаждайтесь жизнью ;)

Я считаю, что каждый человек поступает так, как умеет - значит, не умела и не знала, как по-другому. Оглядываясь назад, я бы тоже немного по-другому среагировала/сказала/повела себя в некоторых ситуациях, но тогда я так не могла, не знала, не умела.

Кажется, если человек рефлексирует и понимает, он дорос. А если нет, то и смысл с ним трепать прошлое...

Все чаще думаю, что ничего с этими взрослыми уже не сделать. Это вы поняли, что там были ошибки, вы к этому пришли, а не она. Она может не хотеть меняться. Это очень обидно, но по факту вы только над собой властны. Осознать проблему, проработать ее, принять.

Сейчас модная тема токсичных родителей и типа не я такой неудачник и дебил - а виноваты во всем родители 🤷‍♀️но я знаю кучу примеров ребят из бедных горных многодетных сел - там шла речь только о выживании . И они преуспели в жизни очень , зубами цеплялись за любые возможности и стали огого кем . Так что это только оправдания для бездельников и мямлей

А зачем вам сейчас требовать признания мамой своих ошибок молодости?

Поколение наших мам, в большинстве своём, не признаёт психологию, они очень травмированы, и это отражалось на нашем воспитании. Мы «прогрессивное» поколение пытаемся проработать проблемы, освободиться от боли детский травм, а им не надо это!! Они пойдут огород копать и банки с соленьями крутить. Чтобы вас эта мамина черта не беспокоила, начните с принятия мамы, не с выяснения отношений, не с переделывания ЕЕ, а с принятия

Интересную тему вы подняли. Думала найти что-то рациональное в комментариях. Но большинство сводится к тому, мол было давно - проехали. ШТА? 🤷‍♀️😮 То есть можно нагадить человеку, обидеть, оскорбить, унизить, а потом так легко ответить, что это в прошлом, значит, никакого спроса за эти действия? А, может, можно убить человека, через пять лет быть пойманным и сказать родственникам: "Да ладно, ребят, это давно было, что прошлое вспоминать?"? 😀

Конечно, автор имеет право на объяснение. А позиция мамы какая-то странная по отношению к вам. Типа она идеальна и всегда права, а вы так - никто и ничто. Я б её покое не оставила.

Для чего вы это делаете? Какую преследуете цель?

Сильно советую написать такое, прям выпишите все все что вас злит и бесит ну и следуйте инструкции, надо в конце дойти до благодарности, это обязательно. https://womansanga.ws/t-pisma/

Я очень вас понимаю! У самой такой же (примерно) груз на душе ! Родители не способны к самокритике и с этим нужно просто смириться

Старайтесь не старайтесь у ваших детей тоже будут «детские травмы» они тоже будут Вас упрекать. Лучше всего простить и отпустить. Ваша мать не алкашка, не наркоманка, вы выросли здоровой. Просто сделайте свои выводы и не вынуждайте ее извиняться , вы такая же как и мать ( вы тоже обсуждаете ее промахи со всеми )

«Как могла», «как умела», а по факту не хватало одного - безусловной любви! И мне тоже

Увы наши родители вырастили поколение пациентов психотерапевтов и это факт ! Надеюсь, мы будем получше 🤞

Сама прошла курс дпдг терапии по таким же причинам

Наверно потому что с ней так же делали, или она такая же как и вы. И ей этотне нравится. И вместо того чтоб самой изменится, она пыталась вас изменить.

Попробуйте письмо написать маме,это терапевтическое упражнение. Очень помогает. Пишите все что думаете все что хотите сказать. А потом можете сжечь, разорвать или даже отдать маме. Я когда садилась писать сначала не могла, а потом писала 2 часа неприрывно. Буря эмоции. А потом отпустило.

Моя такая же... и я уже даже не хочу ничего выяснять. Общаемся по минимуму.

А зачем вы вообще этот разговор завели? Признавать ошибки не просто, это раз. Два, особенно это сложно когда тебя в них тыкают как котёнка, с наездом и прочим. Представьте себе ситуацию, что то что вы делаете покажется вашему ребёнку ошибкой. И он будет так. И спустя года будет высказывать. Приятно? Зачем вам это все?

С моей мамы написано, до 30 лет я копалась в детстве и жила в обидах. Однажды посмотрела Малахова про мальчика, которого отец кинул в огонь, мальчику сейчас в районе 18, все лицо/тело изуродованы и он не держит зла на отца совсем, очень светлый и добрый парень. Его приемная мама привила ему понимание того,что отец не виноват, что он не отвечал за свои действия. Обида гложит и разрушает нас изнутри, часто является причиной наших болезней. Просто подумайте, маму тоже воспитывали ее родители и каково было это воспитание известно только им, даже если ваша бабушка сейчас душка и идеальный человек, скорее всего она скопировала манеру воспитания. Попробуйте найти поведению мамы некие оправдания, простите её, вас никто не заставляет общаться с ней душа в душу, да и вряд ли это получится. если она продолжит причинять боль, минимизируйте рассказы о себе, просто справляйтесь об ее здоровье, необходимости в помощи, держите дистанцию. Наша главная цель-не повторять ошибки наших родителей в отношении наших детей, они наше-будущее и настоящее, а прошлое прошло и черт с ним

Вам же не легче станет от ее извинений. Зачем вам маму тыкать на ее ошибки как котёнка мордой. Примите уже что вам мама делала больно. Поплачьте. Но блядь мама вам дала жизнь. Вы за это ее поблагодарили хоть один раз в жизни ? Вы не умеете видеть позитив в жизни, все время ковыряясь в болячках и делая себе больно. Может хватит??? Научитесь фокусироваться на более приятных и позитивных моментах.. Иначе болячки ваши никогда не заживут

У меня этот этап уже прошёл. Я больше не жду от неё ни понимания, ни извинений, ни раскаяния. Пофиг! И это такой кайф! Такая свобода! Желаю и вам побыстрее к этому придти.

Я тоже с мамой разговаривала, она не извинилась, но сказала, что делала все, чтобы я выросла и стала сильной. Она понимает, что поступала не очень гуманно, но на тот момент, она считала, что это закалит меня.

Мне стало легче после осознания мысли, что никакой родитель не хочет сделать плохо своему ребёнку, просто в то время и в тех условиях родители думали, что они делают все правильно. И ещё я осознала, что мои обиды на мою семью, это только мои проблемы, они то по сути и не догадываются, что у меня внутри обида, а я себя мучаю. Осознание этого момента тоже упростило мне принятие ситуации. Дело все в том, что это ваша проблема, и справиться с ней вы можете сами. Отпустить маме ее поступки или нет - зависит от вас, но она не перестаёт быть вам мамой.

Мы с моей мамой не общаемся с сентября. Тоже много обид из детства и подросткового возраста, самая яркая, это когда отчим меня домогался, а она продолжала с ним жить как ни в чем небывало, рожать от него детей, хотя все знала и ещё до того, как они съехались, а съехались они на 3 день знакомства она предполагала, что так будет. Короче меня триггернуло жёстко в карантин на эту тему и отношения наши пошли по п***де постепенно и в очередной её выпад я просто кинула её в чс в контакте, так как была беременная и не хотела стрессов этих от её поведения, я защищала себя и ребёнка таким образом, других способов не было её заткнуть чтоб она не писала гадости, на что она состроила вселенскую обиду и до сих пор не общаемся. В принципе особо ничего не поменялось, внуки ей и раньше были нафиг не нужны))) пыталась через брата давить и манипулировать - пресекла на корню. Тут только психолог поможет, это токсичные люди и насрать дочь/не дочь, относятся к нам как умеют, это нам нужно работать с психологом чтоб видеть ситуацию иначе и суметь её проработать. А раскаяния мы и не дождёмся, можно не теребить их

Ненавижу людей, которые говорят: «ой, да она человек такой, ой, да забейте вы, вам сколько лет». Вот сколько бы мне лет ни было, каждый раз в голове всплывают фразочки, какое я дерьмо, проститутка и т.д. Какие все кругом идиоты. И вообще «будь ты проклята и зачем я тебя родила» а на следующий день как ни в чем ни бывало, как будто ничего и не было.

И я вас понимаю. Просто не общайтесь, ничего не поменяется.

О, а у нас с вами не одна Мама? 🤪 я не задаю вопросы о подростковом возрасте, она же с ответами во взрослом возрасте не может справиться 🤣 честное слово мне легче не общаться с ними (Мама, брат и его жена), вижусь раз в месяц, а то и реже

Ваша мама смахивает на энергетического вампира... 😐

Я думала, что вся эта хрень, вами перечисленная, происходила в отношении меня по той причине, что я приёмная, а выходит тут что-то другое... В моей ситуации вывод только один напрашивается - у опекуна проблемы с головой.

Желаю Вам найти спеца, который поможет выйти из мрака. И поможет решить как общаться с мамой.

Большинство родителей копируют модель поведения своих родителей. Ваша мама по другому просто не умела. Простите ее. У нее наверняка тоже есть много претензий к вашей бабушке, но возможно она их не осознает до конца.

Посмотрите вебинар Мама Натальи королевой в инсте очень глубоко эта тема поднимается, плюс еще хочу исцеление внутреннего ребёнка посмотреть

Зачем что то выяснять с пожилым человеком? .....

Я сейчас работаю с психологом, вроде обратилась по другому вопросу, но неизменно все сводится к детству и маме. И что-то чем дальше, тем больше вопросов, что кажется, никогда не разгребемся. Ну короче мне кажется, что для нормального функционирования к каждому человеку с детства должен быть приставлен психолог))))

По вашему посту, у меня возникло ощущение разговора маленького обиженного ребёнка с взрослой мамой. Хотя вы сами уже взрослая женщина и мама, и можно уже говорить на равных.

Честно, не представляю, как разобраться со всем этим без специалиста. Чтобы в голове был порядок и спокойствие. Даёшь всем по психологу!

Читала Друму, ты сама себе психолог?

Мне тоже нужно услышать ее раскаяние, а его нет. Куча отговорок, предъяв и тд.

Я у ребёнка уже прощения прошу и буду долго, за то, что тяжело справляюсь со своей эмоциональностью. Мне это важно.

У мужа ситуация была тяжелее, но он не держит зла, хотя его постоянно извиняется.

Нужно иметь силы и мозг признать, что ты не прав.