В конце поста внесла небольшое пояснение 🌺

Ну здесь особо без вариантов😅

Либо набираетесь смелости и говорите в открытую об этом. 👍🏽

Либо не говорите и терпите 2 месяца🤷‍♀️

Если честно я вас очень понимаю. Когда вся толпа родственников( самых близких, но их тоже не мало) пришла к нам домой в день выписки..несколько часов показались для меня вечностью. после роддома и больницы просто хотела рухнуть на свою кровать и насладится тем,что я дома. А тут два месяца в однушке....

Очень удивляюсь девочкам, которые пишут, что не стоит отказываться от такой помощи 😳 Посторонний человек у вас дома!!! Не 2-3 часа, а 24/7 😱 Вместо того, чтобы вместе с мужем учиться совместными усилиями налаживать свою жизнь в новом ритме, в новом составе семьи.

Да я бы тоже сейчас сказала что не нужно приезжать, пока маленький. Я один раз обажглась, теперь умнее и наглее буду. Когда первого сыночка родила свекровь приехала со своим сыном младшим забирать нас с роддома и жили месяц, а мы тоже снимаем студию, вообще совести не было у них, меня это так раздрожало и сказать как то не осмеливалась чтоб уезжали, думала сами догадаются что мы семьёй хотели бы побыть🤦‍♀️

Вы очень правильно рассуждаете. Я такая же :) если честно я бы лично позвонила свекрови и сказала, что приезжать НЕ НАДО. Минимум через месяц, а то и через подольше. К нам свекры стали приезжать как месяц исполнился ребёнку, раз в месяц приезжали фотографироваться, я умом понимала что фотки это хорошо, но эмоциями злая была - какого прутся, пусть дома сидят пока ребёнок маленький. Если бы у меня такое было я бы и сказала не приезжать и сказала бы, что уеду на время с ребёнком и нечего тут командовать, здесь я главная и именно я определяю как мне лучше.

Конечно сказать нужно, сразу отстоять свои границы. Я с двойней отказалась от помощи. Сказала, что нужна помощь попрошу. Так и не попросила за два года, кроме тех моментов когда нужно с мужем по важным делам на пару часов уехать вдвоём. Но что бы кто то жил/ приходил на постоянной основе- нет, ещё раз нет. И муж у меня отлично оставаться с рождения с малышами на пару часов, когда нужно на педикюр / маникюр / ресницы и тп. и даже когда в гости приходили родственники я им не давала детей брать на руки 😂они у меня не ручные совсем. И засыпали без всяких укачиваний может поэтому. Вот такая я мымра для родственников 😂😂😂

Надо сказать,чтобы на приезжала ,пусть позже в гости на денёк приедет и все😈

Пусть приезжает через месяц после родов, там уже Вы привыкните к малышу, наладится свой режим, гормоны угомонятся. Ну и будет понятно, нужна она Вам вообще или нет. Сможете сказать, что сами отлично научились справляться.

Боже, вот бы мне моя свекровь предложила приехать на 2 мес после родов, я была бы самой счастливой)))

Вообще, поговорите с ней, объяснить, что хотите попробовать сама. Если то, сразу ей позвонить и попросите приехать)

Скажите перед родами, что у вас и мужа ковид😅 может прокатит))) а вообще свекровъ пеще та радость, да ещё и в однешке.

Вот на самом деле просто нужно сразу расставить границы, с ребенком помощь не нужна пока Я не попрошу. Готовьте кушать, мойте посуду, полы, унитаз, спасибо за помощь. НО если МОЙ ребёнок плачет, то ему нужна я, грудь и молочко а не качать и пеленать и водички сверху.

Терпения вам ❤ и не бойтесь никого обидеть.

Я думаю, вам просто нужно объяснить свекрови, что вам нужно попробовать все делать самой, потому что потом все равно придется делать одной, свекровь же не будет с вами жить постоянно, ну а если понадобится помощь тогда вы и будете на нее рассчитывать.

Да вам лучше как вариант сказать : ой не надо к нам у нас тесно, давайте лучше мы к вам на месяца три😄. Я думаю мама будеть радеханька и прожив с вами недельку она поймет что не очень то и сильно скучала по вам, особенно на своей территории.

Боже не представляю как это🤦‍♀️ тем более мне кажется, что как раз первые месяца лялька спит и с ней особо напрягаться не надо. Думаю обязательно надо обо всем поговорить с мужем и не мучать себя, вам нельзя переживать 🌺 удачи вам

Прекрасно вас понимаю.

Сама жена военного и привыкла, в первую очередь, много времени находиться одна.

Скажите мужу как есть. Думаю у него получится обговорить с мамой время и необходимость посещения вас. Апелируйте к тому, что после рождения ребенка мужу дадут отпуск 10 суток и вам нужно организовать вашу жизнь на троих.

Пусть приезжает, увидит, что вы отлично справляетесь без её помощи и уедет восвояси раньше намеченного. Так и скажите ей в процессе, что спасибо за помощь, дальше я как-нибудь сама))

Терпения Вам!!

А я бы просто вежливо все так и объяснила.Одно дело-большая квартира и есть где разместиться,сделайте акцент,что ей будет неудобно.Пусть приезжает попозже

А вы с самого её приезда просите помогать по хозяйству. Пусть готовит, убирает. Коляску пусть спускает по лестнни поднимает. А вы с ребенком только. Скажите, врач запретил напрягаться, стоять, наклоняться и т.д. скорее всего она сама быстрее сбежит. Она ведь предполагает, что будет только с лялей нянчится и агукать с ней)

Прочитала и мурашки по коже пошли 😬

Я вам искренне сочувствую 🌷

Авторитарная свекровь, однушка и первый ребенок, ядерная смесь. Борьба за право растить ребенка будет нешуточная 😣

Легких родов и молочных рек 😁🌷

Вот никогда не понимала ни помощников этих, ни толпу на выписку с банкетом дома. Хочется побыть одной, в тишине, а тут гости!

В однушке с чужим человеком так вообще треш, тем более 2 месяца, меня максимум хватает на 3 дня. На вашем месте, я бы поговорила очень серьезно на эту тему с мужем, это его мама, пусть он сам ей скажет, что вы ее пригласите, если нужна будет помощь.

я когда беременная была тоже орала все сама делать буду не надо мне никого😀 а сейчас была бы очень рада, чтоб кто нибудь помог 😀 да особо никто не хочет😀😀😀 муж конечно помогает, мама моя работает без выходных тоже забегает на 30мин вечером, бабушка мужа заходит иногда помочь, но ей 82 года мне не удобно ее просит 🤗 а вот свекрови все ровно нам скоро 6 месяцев, а она была 4 раза😑 мне как бы все ровно, но почему то обидно😒 никогда не позвонит не спросит как у нас дела, как я не позвоню она спит 😀 вот так 😀 нам бабам не угодишь

Скажите, что к вам мама приезжает или вы к маме сразу после рождения

После родов ещё гормоны бушуют сильнее и то, как вы сейчас все воспринимаете будет казаться цветочками по сравнению во что это выльется

Я бы в цвет сказала. Я даже просила в гости никого не приезжать первое время. Хотелось единения какого то😅

Потом ещё спасибо ей скажете😂😂😂

Вот смотрите. Вы никогда ещё не были мамой... Вы полностью принадлежали себе, можно в ванной полежать, можно в магазик сбегать покушать купить, можно на ноготочки сходить когда душа пожелает.. и тд...но как появляется ребёнок вы перестанете принадлежать себе, понимаете? Вы по рукам и ногам будете привязаны к ребёнку. Я в первый месяц зубы чистила и завтракала в 4 часа дня. И бессонные ночи тут вообще не причём. Ребёнок какает каждые 15 мин. Срыгивает постоянно, все время его подмывать, переодевать, кормить, укладывать спать.... Молодые мамочки пишут что расчесываеются в лифте перед прогулкой, потому что не успевают дома... Поэтому подумайте прежде чем отказывать свекрови. Иначе уже через неделю завоете и будете обвинять мужа в том, что он вам нк помогает, и все время задерживается на работе... Так пусть помогает его мама, пока вы потихонечку будете привыкать к новому ритму жизни... И с благодарностью принимайте ее помощь ❤️

К нам приезжала свекровь на месяц, когда ребенку было 4 месяца. Она не конфликтная, особо не лезла, но и помощи особой по факту не было, все равно я почти все делала сама. А когда в 5-7 раз мне было рассказано, что с 3 месяцев она уже давала детям желток и сок, у меня произошел нервный срыв, который испортил отношения с ней и с мужем, который не понял, "ачетакова". Это я к чему: если чувствуете, что помощь свекрови не нужна, лучше прямо, вежливо и сразу сказать об этом, чем потом терпеть ее присутствие, подавляя в себе эмоции. После родов так бушуют гормоны, что напрягать могут самые нейтральные вещи. Лучше поберечь от бурь и себя, и родственников. Все у вас получится с таким настроем! 🌺

Поддерживаю вас на мульон процентов. У нас тоже съёмная однешка, с рождения дочь спит чутко. Как засыпает - уходим в кухню. Бабушки с рождения мозги мне промывали что нельзя приучать к тишине, что нельзя каждый день купать новорожденную, оденьте шапочку дома ребёнку и все в таком духе. Поэтому мне только один день помогла Свекровь когда температура была под 40, ито лежать неудобно было, ходила дела по дому делала. все остальное я сама. И мне так комфортно. Я знаю как нужно моему ребёнку есть, пить, как надо ее носить что бы она не урыгалась от рефлюкса, да блин элементарно я знаю где скрипит пол, и обхожу эти места что бы после часа скакания на фитболе не проснулась дочь. И честно говоря нет ни сил ни желания развлекать сидеть кого то в сон дочери, я хочу лишнюю минуту полежать, сделать дела по дому, или в конце концов себе уделить этот час. Обсудите этот вопрос с мужем, у меня первый месяц- два была позиция отдохнувшая мама - счастливый ребёнок, потому что если вы не в ресурсе то нервяки и злость на ребёнка из за капризов. Я не ломилась готовить и прибирать. Ваш мир это ваша семья, и я считаю если вам комфортно в гармонии с ребёнком, то эту гармонию нарушать непозволительно

Вы не понимаете главного, она едет помогать не вам, а своему сыну.

Как правило, родившие девочки перекладывают быт и минимум с ребенком на мужа, а он и так тяжело работает, поэтому она и хочет помочь. Вы будете заниматься собой и ребенком, она бытом.

Это не только ваш первый ребенок, но и у вашего мужа. Естественно мама хочет быть рядом со своим сыном в этот момент и увидеть внука/внучку. Имеет полное право.

И пусть у вас однушка, но чем она может помешать, если спать вам с мужем все равно будет нельзя два месяца. 🤷

И я бы послушала, чтобы вы сказали, если бы помогать ехала ваша мама, а муж сказал бы: гони ее нафиг, у нас однушка.

Выходя замуж за мужчину, вы обязаны принимать его семью. Особенно женщину, которая его растила всю жизнь.

Не хотите — ищите себе сироту.

Я так полагаю, в однушке спальное место ваш диван и будет ещё кроватка детская. Где планирует спать свекровь 2 месяца? С вами на диване? На полу? Сами жили в однушке. Положить чужого человека было просто негде.

Ужас какой, скажите прямо, но мягко... скажите, что очень благодарны ей за рвение помочь, но у вас будет 4 триместр с малышом, самое нежное время, когда малышику нужна только мама, скажите, что хотите провести это время самостоятельно с маленьким. Скажите, что если будет невмоготу, обязательно обратитесь ))

Мне кажется, здесь во-первых проблема в том, что человек даже не предложил, а просто поставил перед фактом, а во-вторых - квартира однокомнатная. Ну какой особый быт и помощь в нем, а вот ни на секунду не уединиться, даже не покормить спокойно. Может, ребёнок будет спокойный, тогда вообще вместо отдыха вместе с ним, нужно будет развлекать свекровь🤷🏻‍♀️ я бы оценила, если бы уже родился ребёнок и оказался тяжелым, а мне бы предложили помощь, в наше время прилететь куда-то вопрос одного дня

по опыту могу сказать, что в целом помощь ничья не нужна, но никто кроме вас не приготовит покушать, а это надо стоять у плиты, а это неприятно после родов, никто не приберется) не Знаю какой у вас суд в этом плане) если у вас есть рядом родители, почему бы не сказать свекрови, что они рядом и когда надо будет, помогут) пусть приедет на выписку, подготовит все приберёт, помоет, приготовит, посмотрит на младенца и едет домой, через 2-3 мес приезжает) когда ребёнок будет не все время только спать

Нужно поговорить

А я бы радовалась бы только. Пусть готовит еду взрослым, встаёт ночами, когда ребёнок плачет. Я б спала в удовольствие. Я первые несколько месяцев вообще себя не помню. Засыпала реально стоя..

Ой мне можно вашу свекровь?))) Вы ей потом спасибо скажете, если она реально приедет помогать!! Вы чего, не отказывайтесь от помощи! Говорю вам как мама, у которой свекровь приезжает раз в месяц на 2-3 часа, а мама ещё реже.

Скажите как есть пусть обижается это её эмоции её выбор, вы отвечаете только за свои эмоции. Я не боюсь обидеть маму и свекровь и мужа если мне что то не нравится и я не хочу то я не буду прогибаться под других. Иначе смыла нет так только ещё больше ненависти будет к людям. Выставите границы сами если муж боится маму обидеть. Думайте в первую очередь о себе о своём комфорте, вы в праве делать так как хотите вы, обиды других вас не должны волновать. Обидеться или нет это выбор каждого и вы за это не отвечаете))

Поддерживаю mironova-81.ru -никогда не угадаешь как будет себя ребенок вести. Колики способны свести с ума. Я вот , к примеру, расчитывала на помощь , а моя свекровь укатила на 2 недели в гости в друглй город, поездка, которую она давно планировала , а я вот не во время родила. Хорошо муж был рядом и здооорово помог. Каким то чудом нашёл общий язык с ребенком получше моего. Так что на первое время помощь по хозяйству нужна, т.к. все // можно не успеть. Ну а задерживаться с таким "радушным" приемом может и не будет

Знаете, все относительно) вот с младшим мне вообще практически помощь не нужна была первые месяцев 6. А со старшим первые 2,5 месяца были полным трэшем!! Поэтому я чуть ли не умоляла приехать и свекровь и маму на помощь мне.

Вот точно такая же ситуация была(((. Муж перед фактом поставил, что его мама приедет на месяц помогать. Меня тоже никто не спросил, я была бы против конечно так надолго, неделя максимум. В результате чувствовала себя некомфортно в собственном доме. Постоянные непрошенные советы. Обижалась ещё, что не даю ребенка носить🤦. А мне совсем не хотелось дочь давать кому то, пусть даже она и бабушка. Ещё гормоны шпарят. С едой доставала постоянно, хоть диет кормящей матери не существует. Если есть возможность, донесите что так надолго приезжать не нужно и если вам понадобится помощь, вы позовете).

Поверь , я прошла через ад

На второй день после выписки начался прессинг меня

Я извинилась за все , даже за что была не виновата

Мужу было плевать права или нет я

Он вставал на сторону матери

Мой тебе совет , если есть возможность пусть твоя мама приедет или ты к матери к своей

Вряд ли что хорошее будет со свекрови приезда , у меня все так же начиналось , она решила - она приехала . Хотя я прямо говорила , что пожалуйста не нужно , я после родов буду нервная , вас зря не хочется обижать

А свекровь одна живёт ?мама приезжала мне помогать ,со старшим сыном водиться ) но через 2 недели после родов уже захотела домой к папе 😄да и я долго с мамой не могу уже жить ,у меня как будто 3е детей сразу появилось 😄

Скажите,что у вас спать негде, не на полу же ей 2 месяца спать)

Ахахах 😂😂😂 добро пожаловать , у меня точно такая же ситуация была , прям точно такая же

Муж военный , свекровь приехала помогать на 4 месяца

И знаете чем закончилось ? Мы каждый день все полтора месяца ссорились, я все делала не так

Мне нужно было и с ребёнком сидеть и по дому делать , мужу на меня жаловалась , вечно недовольная была , муж начал во мне сомневаться , бесконечные ссоры

В итоге дело тогда практически до развода , я собрала ребёнка и уехала к себе домой в другой город .

Верни меня обратно , я бы не допустила этого приезда !

Пусть приедет) через недельку скажете : спасибо большое, вы мне очень помогли, дальне я сама могу справиться)

А вообще мне свекровь очень помогла, мы в больницу попали в месяц и месяц лежали там, моя мама далеко, муж тоже военный, она носила еду и вещи стирала приносила каждый день, т к подгузы нам нельзя было

Поэтому не портите отношения, лучше потерпите хоть немного, а дальше я думаю она сама поймёт что в однушке не вариант 2 месяца всем находиться

Меня мама так перед фактом поставила и я тоже не хотела очень, по факту она все делала по дому, а я с ребёнком. Но гормоны шалили очень, мне все было не так, часто плакала и мне спустя время было очень неловко перед мамой, я понимаю, что лучше бы этот период я была одна. Но помощь, конечно, не повредит в первое время, если это будет помощь по дому (сходить в магазин, приготовить, постирать и тд, времени на это реально не хватает)

Очень вам сочувствую. Моя свекровь приезжала раз в неделю на пару часов, и меня это ппц как раздражало (как вспомню, так вздрогну). Хотя я была жутко измотана, дочка не спала толком, много плакала. А свекровь меня ещё больше добивала: окна закройте, шапку на ребёнка наденьте, зачем вы памперсы используете, купать надо обязательно в марганцовке, всё не то и всё не так.

Думаю, вам лучше сейчас это до неё донести, чем терпеть её 2 месяца. Щас будет немного неприятно это делать (возможно), зато в перспективе будет спокойнее.

Удачи!❤

Про себя могу сказать, что хоть родную маму, хоть свекровь. Больше чем на 2-3 часа мне в доме не надо. И это было и с первым ребенком когда я была"не опытна" и сейчас. А то начинается: ой, ей холодно наверное, ой жарко, ой сисью дай и ещё куча всего. Я сама знаю как надо! А советы эти дурацкие про молоком нос закапать или глаз. И про воду кипятить и ещё куча всего... Мне сложно не было ни с одним ребенком! Тем более первые месяца, когда они только едят и спят. Возможно потому, что меня особо никто не бесил и я была спокойна, а от сюда и ребенок. Сказать однозначно, что постараеетесь справиться сами, а в случае острой необходимости пригласите к себе домой!

Ну , первый внук , она хочет насладится этим , ребенок ее ребенка , всей душой хочет быть полезной , понянчить . Наверное это понимают уже , когда подрастает сын 🤣это вначале у вас так , все в штыки , никто не нужен , потом , когда уже будет определенный быт, вы сами будете хотеть отдохнуть от всего

Мама моя тоже переехала к нам на неделю после рождения сына,я уже не знала как её отправить домой она только мешала.С ребёнком можно также делать все дела как и без него,главное распланировать время!Сочувствую вам! попробуйте корректно поговорить со свекровью чтоб не приезжала.

Если вы уверенны в своих силах, то свекровь 24 на 7, худшее что может с вами произойти после родов. Конечно все они разные, может ваша тоже хорошая и будет вас только едой снабжать и сон позволять, но была бы такая, наверное спросила бы вашего мнения. Тем более если гв, все время на груди ребенок, и перемещаться по дому удобнее, когда одна. Но с готовкой, уборкой тяжело, первые два, три месяца точно. Есть и худшие варианты, когда вам будут капать на мозг, что молока мало, не наедается, что ты сьела, животик болит и т.д. и т.п. и вам совсем херово будет. Поэтому надо смотреть что она за человек, хотя как правило как раз все качества проявляются после рождения детей и у свекрови тоже))))

Я тоже только учусь раставлять границы, воспитали так, а в 32 на выписке сидя за столом, где мне предназначалась одна котлетина, поняла что все на шею сели и поехали.

Пусть приезжает, но в другую съемную квартиру. В однешке для меня такое точно не вариант. Чётко озвучить свою позицию и не отступать. Иначе вы гораздо сильнее выгорите с ребёнком и с ней.

Я думаю нужно смотреть только на свои желания и потребности. Если вам не комфортно от мысли жить с ней, то я бы так и сказала(как вариант пусть снимет недалеко квартиру)

Блин, неужели она не понимает , что после рд нафиг никто не нужен кроме мужа и ребёнка. Я просто счастлива была лечь на свою кровать и помыться в любимой ванне.

А постоянно готовить для кого-то и развлекать.. такое себе😞

Может попросить поменять билеты, чтобы после месяца приехала ? Там уже хоть немного успокоитесь

У меня тоже мужа мама приехала помогать с первым ребёнком. И я ей очень была благодарна, мы могли с мужем и в кино и в кафе сходить. Сейчас рожу второго и опять приедет) Но единственное, что мы не жили в одной квартире, она снимала жилье себе.

Читаю коменты и думаю какие всё - таки люди разные. Давайте мне эту прекрасную женщину на 2 месяца. Я найду чем ее занять. У меня вот наоборот свекровь первый раз ребенка увидела в 3 месяца, потом в 6 и все. Ребёнок уже ползатььнаучился, ходить, говорить, а бубушки с лета ещё не было. Я вот больше таким удивляюсь, неужели не интересно как внук растёт. А вы подождите, не торопитесь. Никто неищнает какой у вас ребёнок будет. У меня с первым была послеродовая депрессия, муж был в командировке, я звонила пятьсот раз в день просила, чтобы он приехал, просто рыдала на ровном месте сутками. А ребёнок беспокойный, не спал ни днем, ни ночью . Я думала в окно точно выйду. А со вторым мама помогала и Господи как я ей благодарна. Одна бы я не вывезла. Это элементарно машинку закинуть, белье развешать, еды сварить. Иногда такие деньки выпадают, пописить простите некогда. И не растраивайтесь раньше времени, судя по тому, как вы будете ее встречать на два месяца она не задержится 😂😂.

Я бы не оценила в однокомнатной квартире свекровь даже если бы она была золотая.

Сначала бы я вынесла мозг мужу что бы он сразу говорил максимум неделя. Ну а если не пошёл бы на мои условия, я бы как свекровь приехала сказала что через неделю еду к маме месяца на 2 😂

Сам и живи со своей мамой если хочется.

Как на моем опыте мне было бы за счастье если бы мне кто нибудь помогал с первым ребенком я так устовала , что порой жить не хотелось , сутками с рук не слазил орал , болел животик страшно , я была как зомби ,так что вам очень повезло что свекровь приедит , и поможет вам !!!

Нахуй ее посылайте и все, в чем проблема

Когда люди уже начнут отстаивать свои права, границы, вы че все хаваете. Захочу - приеду, с хуя ли?

Ну и вообще спросите у нее как это все представляет. Все это сожительство в однокомнатной квартире.

Нет нет и ещё раз нет . Я бы не согласилась . Могу со своей выдержать 30 мин, все , потом мы обе готовы убить друг друга.

Либо обговаривайте что за помощь это будет . В первое время, это приготовить еду , убраться. Но не передавать ей заботу о ребёнке . Ну и плюс советы там всякие , меня начинает бомбить просто ..Только по хозяйству если помощь .

Если например все ок после родов., то я вообще не понимаю что там за помощи, обычно маленькие дети все время спят . Мне вот с первой вообще никакой помощи не надо было. Я сама не знача чем себя занять .

А посторонние люди могут в этот период ох как раздражать .

Пусть снимают квартиру в городе возможно в соседнем доме и приходят в гости , когда Вам!!! будет удобно.

И ребенку бабушка не нужна первые 2 месяца. Нужна только мама.

У нас тоже так было, но муж сам взял отпуск и поговорил с мамой, чтобы она не приезжала

Если честно мне проще одной. Я отвергла такую помощь. Мне хватило навящевых и совсем ненужных советов по телефону. Советую набраться смелости и сказать что хотите больше с ребенком быть самой. Из советов- просто советую заготовить побольше домашних полуфабрикатов в морозилку чтоб потом меньше тратить времени на готовку. И наслаждаться временем с крохотным ребенком. В эти дни реально хочется быть наедине с крохой.

Я допустила ошибку когда сразу не сказала что мне не нужна помощь с ребёнком, что вылилось в ссору со свекровью и до сих пор отношения натянуты. А куда было лучше сказать: « Мама, мы вас любим и понимаем вообще желание понянчить младенца, но помощь нужна будет только в глажке, готовке, мытьё полов, обуви, а на первое купание вам прийдется сидеть в комнате и ждать пока мы сами со всем разберёмся. Это я не из вредности, а из желания все первое делать сама, ну или с мужем, только своей семьей, поэтому давайте вы приедете пока я буду в роддоме, поможете мужу приготовить все к встрече и после выписки через дня 3-4,5 поедете домой, а мы на месяц приедем к вам в гости или будем ждать вас опять». Конечно легко говорить сейчас, тогда я тоже чувствовала себя в ловушке, радовало только что ее отпуск подходил к концу, я переходила пдр, плюс 8 дней в роддоме и мне оставалось потереть чуть-чуть и видит Бог, я бы дотерпела, если бы она не начала ссору с моей мамой и тут меня сорвало, чем не горжусь. Но правда все по разному хотят провести первы месяц с малышом, подруге нравилось присутствие свекрови, она могла ночевать и ночью подавала ребёнка к груди и меняла подгузник,качала, а мама спала и восстанавливалась после кс, днём ходила с коляской, а мама могла покушать. А мне хотелось все самой, я ночью спать не могла, часами смотрела на сына. Лёгких родов и благополучного решения ситуации

Капец,слава богу у меня свекровь родила год назад и занимается своим ребёнком. Но обидно что она даже не спрашивает кто у нас будет,все ли хорошо.

Ужас ужас.комменты ужасные. Не нужна помощь ну вот и откажитесь. Больше никто не потревожит вас и ваше дитятко. Столько злости. Прям представила как вас всех отшивают снохи 😁

На самом деле очень верное решение, я бы мечтала о такой помощи, молила просто. Вы пока не знаете просто что такое маленький ребёнок который тупо орёт или у него болит живот

Выставите ей чёткую границу но с любовью))) по доброму скажите о том же что и здесь написали.

Говорите сразу, иначе это будет жесть. Надо ходить с голой грудью чтобы все заживало, в послеродовых трусах, как вы себе это в однушке представляете? Плюс элементарно места мало для 4 человек- ляжет вы отдыхать, она ходить будет и будить и т.д. нафиг нафиг такая помощь. Скажите, что лучше наоборот приехать летом, когда малыш подрастет и вы наладите режим, вот тогда реальная помощь нужна будет со стороны с ребенком, а не сейчас, когда ему нужна только мама, а вам покой и спокойствие.

Человек хочет "причинить добро", это неправильно. Она должна была предложить помощь и если людям надо они бы согласились, а не так перед фактом ставить

Вот я не понимаю тех,кто пишит о помощи в быту.ну какая нужна помощь в однушке? Плюс пишут вы можете поспать,пока свекровь побудет с ребенком,ага,где?вот как раз если Вы сами,то быстро научитесь планировать свое время,готовить тоже не проблема,стиралку закинуть.

Я тоже жена военного,муж уехал в загр.командировку я была на 4 мес беременности ,приехал дочке 1,7 г так это было самое не напряжное время))))

Автор,лучше сейчас по-быть плохой,но Вы сохраните свои нервы и не будите вспоминать первые 2 месяца как ад.Пока муж на работе,позвоните и прямо скажите,что Вы цените ее заботу,но хотите научиться всему сама.

Моя свекровь ещё и храпела!! Вы представляете этот ужас))

Я итак не спала неизвестно сколько , и слушала храп и скрежет зубов свекрови 😹

Так хотелось сверху подушечку полошить на неё 😹

Пиздец

«Помощница» хуева 😹

До сих пор не общаемся, ребёнку 3 месяца.

А если бы она приехала не помогать, а просто тортик с чаем попить и в этот же день уехала, все было бы хорошо!

Если есть возможность, снимите ей квартиру рядом. Жить 24/7 с человеком, от которого вы явно не в восторге, после родов, будет очень тяжело. Либо скажите так:Мама, если вы приедете, то приезжайте помогать физически. Все свои Советы оставьте за дверью, я в них не нуждаюсь. После первого моего кс, моя мама брала отпуск и приезжала каждый день, но она именно убиралась и готовила. Не было непрошенных советов, но она очень тактичный человек. Свекровь предлагала свою помощь, но она из другого города, сама предложила, что будет снимать квартиру, но я отказалась. Я в первые месяцы( была дикая жара), ходила в одних трусах и Майке. Мне было бы неудобно с ней, она все поняла. Сейчас я беременна, мне скоро рожать, в этот раз у нас Квартира больше уже, но я все равно против того, чтобы 24/7 с нами кто-то жил, будь то мама или свекровь. В этот раз муж будет брать месяц отпуска, знакомиться и заниматься с новым членом семьи. После родов, почти у всех нестабильное эмоциональное состояние. Там надо быть максимально спокойной.

У меня Мама так хотела мне помогать, что настаивала чтоб после роддома мы поехали к ней жить, но я сразу сказала что моя семья это моя, спасибо за помощь, но я справлюсь сама 😁

Очень- Очень мягко сказать- давайте начистоту поговорим, большое спасибо за готовность помочь, и тд . Конечно приезжайте посмотреть ребёнка на несколько дней. Но потом мы хотим остаться сами. Если заранее не сказать, то потом как её выгнать когда она уже у вас? Это ей обиднее будет." Не хочу вас обидеть, но несколько дней достаточно, больше не нужно. " оййй, представила себя на вашем месте, я бы извелась. Только об этом и думала бы, нервничала

Спросить надо было конечно, а не перед фактом ставить, но я б на вашем месте ещё подумала, отшивать ли ее, у меня например такое сложное восстановление было после родов, две недели не сидеть из-за швов, матка недели три жутко больно сокращалась, я часто тупо лежала и была рада любой помощи, хоть от кого, и к счастью она у меня была

Многие девушки в комментариях пишут, что помощь - это хорошо, исходя из своей позиции с подросшими детьми!

Но в первые дни после род дома мать не должен тревожить никто!

Особенно бесячий! И не в однушке!!!

Чтобы была польза от свекрови - она должна быть тихой невидимой ниндзей, которая весь день сидит на кухне, убирает и готовит еду.

А в противном случае это будет только всем хуже!

А я поняла у автора свекровь лезет куда не просят.

Считаю, что муж должен со своей маман разбираться... пусть либо жилье на 2 месяца снимает рядом или сокращает срок прибывания. Это очень тяжело с чужим человеком в одной комнате 2 месяца. После родов вас еще накроет с головой гормонами и они вас доведут совсем ((( помощь хорошо, но только необходимая вам. Например приготовить еду, погладить белье или помыть пол первое время тяжело и некогда. Тут нужно прямо говорить и сразу, чтоб потом хуже не было. Будет обида, но потом все начнут подстраиваться под вас. У меня мама пыталась помогать там, где не нужно было и готова была уже переехать к нам 😆 мне тяжело дался период высстраивания правил, но теперь все четко знают, что можно, а что нельзя ))

Просто сказать, что не нужна помощь. Я в состоянии всё делать сама. Честно и открыто говорить. А если промолчите, сорвётесь в тот момент, когда она уже будет жить у вас. Ничего хорошего.

так вы и проходите сами

пусть убирает, готовит, стирает

а вы занимайтесь малышом, это и есть помощь )

Ну на 2 месяца это много, я бы корректно сказала, что слишком пусть лучше, потом ещё через месяца 2 приедит

Настаивайте на том, что первые месяцы после родов очень важно личное пространство - гв наладить, в туалет сходить не всегда просто. Пусть супруг объяснит маме, что Вы будете стесняться, что вам наоборот нужно немного личного времени, чтобы наладить новый быт. Я вообще не представляю, как она собралась в 1-к квартире с вами жить 🙈 спать то есть где?

Пусть приедит поможет, но если Вам что то не понравиться или покажется, что она что то не так делает сразу скажите, если говорить не будете так дальше и пойдет

Ещё боюсь за состояние свое, оно нестабильное очень. А так хотя бы человек за мной приглядывать будет, чтоб с собой ничего не сделала.

Помощь не помешает однозначно

Свекровь бытовые вопросы на себя возьмёт, а вы с ребёнком - идеально

Плохо, конечно, что однушка

Да и на два месяца как-то много

Учитесь говорить ей все прямо сейчас, иначе потом вообще пи*дец будет. Скажите сами, что помощи не просили. Пусть меняет билеты.

Ко мне приезжала свекровь после родов,отношения хорошие,квартира большая,но поверьте,это не нужно абсолютно.Первые месяцы после рождения это 4 триместр и мама постоянно должна быть с ребёнком,какая тут помощь может быть?по хозяйству есть доставка,клиринг,да и в первый месяц дети спят много.Меня очень раздражало присутствие ещё одного человека дома.В этот раз сразу сказала-приезжать не нужно.

Слушайте, у меня почти та же ситуация... Я ворчала ворчала, а потом думаю - да блин, надо с благодарностью принять помощь, потом её может и не быть. Тем более, вы не знаете, как будет. Отпустите ситуацию, все будет хорошо. У меня тож однушка

Автор, это же хорошо, когда помощь есть. ☺️

Вся суть женской натуры😀. Предлагают помощь-нафиг надо, отказывают-бяки нехорошие. Девушка,радуйтесь. Два месяца пролетят. Не заметите. Еще успеете насладиться всеми прелестями в одиночку. Эх....мне б такую свекровь

Я бы рада была если б ко мне хоть раз кто-нибудь приехал на помощь)

Объясните мужу по пунктам

- что если вы скажете свекрови не приезжать, то станете врагами, от сына такую инфу еще норм воспримет, от вас нет

- что у вас после родов и так будут шалить гормоны (поищите статьи), и лишний стресс вам ни к чему

- что от стресса может молоко пропасть и выше риск послеродовой депрессии.

- что ему она мама, а вам чужая женщина в однушке, в и без того сложный период

- и если муж реально хочет вам помочь, пусть отпуск возьмет хотя бы на неделю, насколько я знаю, по закону отказать не могут

Я в первые 2 месяца вообще никого видеть не хотела. Ребенка показали на выписке. Все. Муж отпуск на 2 недели взял за что спасибо ему огромное, у меня со здоровьем не очень было. Если б еще кто-то дома был, точно кукуха улетела бы далеко и надолго

Моя тоже порывалась приехать, взяла отпуск, сказала ждите. Но мне помощь была не нужна, я 2 месяца была с ребенком неразлучна, в режиме нонстоп на груди висела. Я лежала на диване и ничего не делала, ребенок только сосал. И чтобы в это время в квартире был кто-то ещё... Ну такое себе. Особенно, если у вас однушка, это ж какое никакое внимание свекрови тоже придется уделять. Это сложнее вам самой будет.

Итог один: говорите прямо! Что вы справитесь сами, а как "придёте в чувства", сами навестите, либо позовете)

Не отказываетесь от помощи!

Как бы ни было тяжело, мамы выходят в окно, если Остаются 1 на 1 или в депрессняке пребывают очень долго.

Другие даже молятся на то, чтоб вот так мамы наши помогали.

Тогда, когда вы будете с ребёнком находиться, мама мужа приготовит поесть и уберется и по стирает и погладит. Или даст вам поспать - это многого стоит.

Отказаться вы всегда успеете. А помощь это на вес золота.

Это все очень легко рассуждается пока беременный, а потом ТЫ себе вообще не будешь принадлежать.

Хорошо, если ребёнок спокойный будет, а если нет? То мама мужа в помощь.

Поговорите сами со свекровью. Очень вас понимаю , даже сейчас не напрягаю не мать не свекровь, потому что сама я знаю как мне будет комфортнее свой распорядок не под кого не надо подстраиваться

Везите Вашу маму ко мне!)))

Я не согласна, что всем нужна помощь в первые дни с род дома!

Я считаю, что первые дни мать должна сама установить связь с младенцем! Один на один.

А твоя свекруха по ходу шустрая и активная, будет лезть к тебе советами.

Тем более квартира однокомнатная :( я через все это проходила. Мне эта «помощь» свекрови вообще на хер не нужна была, только бесила ходила меня.

Я даже с род дома не могла в халатике дома ходить!

Носила штаны, футболку, шкерилась по всем углам, чтобы дитя покормить :(

Мне было так неуютно. Хотелось сбросить лишнюю одежду, но при свекрови не могла расслабленно себя чувствовать

Плюс эта сука мне в сиськи заглядывала при кормлении.

В общем. Сочувствую тебе

Я не думаю что это хорошая затея.

Ещё неизвестно как ты роды и первые дни материнства пережимаешь. У меня был шок и стресс. А свекровь это дополнительный раздражитель.

Если она реально будет помогать, а не Советы раздавать, то эта помощь не лишней может оказаться. А , если она советовать только любит, то сочувствую

Зайка поверь,ты ей потом спасибо скажешь 😃😂

Я после родов ходить плохо могла ,поднимать малого тем более

И когда она рядом ,она сама все делала,и готовила и стирала и убирала ,у меня тоже с ней отношения не сахар,но благодаря ей я не много высыпалась 😃

Ну если про молчите то и слова вашего и в дальнейшем не будет,сказали что ненужно приезжать и все,на выписку и на пару дней ладно,а дальше говорите что сами справитесь.Тут от вас все зависит.

Если изменить это Вы не в силах, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Вот у нас с мужем, к сожалению, мамочки уже не с нами и помочь особо не кому.

С первого дня после выписки моя доча перестала спать ночью вообще, и круглосуточно висела на груди, я начала сходить с ума и так 2,5 месяца. Я была бы очень рада, окажись рядом кто-то близкий, кто мог бы побыть с малышкой хотя бы час, чтобы я поспала, поела или помылась.

Но я понимаю,что такое личное пространство, тем более в однушке. Крепитесь.

Может сблизитесь со свекровью.

Но не позволяйте ей навязывать Вам свою точку зрения относительно ухода за ребенком, тк скорее всего её знания очень устарели и могут навредить.

Например, кормление грудью по часам - можете попрощаться с лактацией. Почему-то старшие родственники и педиатры убеждены, что кормить на ГВ надо раз в 3 часа, отсюда поуоонение искусственников.

Тут палка о двух концах. Я была такая же как вы, я всё могу сама🙈в итоге сын родился очень активный и не спал он как говорят, что спит и ест. Первые месяца я вспоминаю с ужасом, я боялась пойти в туалет и искупаться так как мелкий плакал. Сейчас я сама со свекровью договорилась чтобы она приехала после родов на недельку-две, хотя бы уборку и кухню на себя взяла)) +сын её обожает и будет всем хорошо) но есть и другой конец... Вы должны уже сейчас выстроить границы, иначе дальше будет хуже. Мне потребовалось 7 лет, чтобы мягко и ненавязчиво, без ругани выстроить отличные отношения с свекровью)) сейчас она как вторая мама))

Говорите сразу и спокойно) потом вас крыть будет после родов,я кроме мужа никого видеть не хотела ,все три раза. И да, ребёнок спал-я спала,а будет свекровь,надо будет ее развлекать😬

Берите детей и езжайте к своей маме. Я так бы сделала. Не навижу свою свекровь, хорошо она далеко живёт и приехать не может.

Вы знаете, соглашайтесь. Ситуации разные могут быть, КС или ер вы не знаете, лактация как наладится? Или сразу ив ? Постирать, погладить, сварить еду, убраться, погулять с ребенком. Вам помыться и по спать. Это самое простое.

Как у меня было, вышли через 2 недели после патологии, после эпидуралки отходила месяца 3, лактация только к 4 месяцам установилась, а сейчас у меня после родов диабет.

А так скажите прямо, да и все.

Нафиг надо. Соберитесь и скажите, что Вам пока не потребуется помощь, а когда она будет реально нужна, то сами ее попросите. Первые пару месяцев после родов надо восстанавливаться, а не прыгать вокруг свекрови. Ребёнок будет почти всегда спать и есть, и самое лучшее для только что родившей женщины - спать вместе с ребёнком. Я, например, не смогла бы спать при свекрови, так как потом начнутся разговоры. Но, с другой стороны, Вы смотрите сами в зависимости от ваших отношений с ней. Если она так же близка, как Мама, и Вам со свекровью комфортно, то может и неплохо, что она будет рядом. Но такое счастье редко кому достаётся

Ну да на два месяца в однушке такое себе удовольствие . Если не получается изменить ситуацию посмотрите на неё с другой стороны и извлеките свою выгоду. Моя свекровь точно также решила приехать после моих первых родов. Мы ей купили билет за неделю до моего ПДР. Конечно она не спрашивала , она в любом случае бы прилетела посмотреть на внука. Получилось так, что я родила за неделю до ее прилёта. У меня было ЭКС и одному Богу известно как я благодарна ей что она была рядом эти пару месяцев😂Но у меня всегда были с ней нормальные отношения , поэтому меня не напрягал ее приезд. Первое время конечно можно делать все самой и со всем справится. Но я например была после операции и ничего не могла делать первое время по дому. И свекровь очень выручила и помогла .

Летом у меня ПКС, теперь ещё лучше .. моя свекровь прошлым летом переехала к нам и живет с нами на постоянной основе 😁👍Думаете меня какие то моменты не бесят ? Положительных моментов в этой истории конечно намного больше. И я стараюсь думать о них. И думать что не буду зашиваться дома после операции, с ребёнком старшим, младшей , с бытом, готовкой . Буду просто наслаждаться новым человечком. А все остальное свекровь поможет .

Набирайтесь смелости и говорите, что хотите быть первое время одни, я тоже никакой помощи кроме мужа не хотела, там первые пару недель ходишь только в трусах , тк ребёнок может все время на сиське висеть. Прям начните разговор я понимаю что вы из лучших побуждений хотите помочь, но на данном этапе она не нужна, там только ест и спит и вы хотите этот период сосредоточиться только на ребенке, а вот как все устаканится, гормоны придут в норму, Гв наладится, то милости просим. Я не хочу чтоб вы обижались но и сама не хочу быть в стресе от того что данная ситуация не была со мной согласована и я планировала абсолютно другое лля себя.

Пусть приезжает, но не так надолго. Объясните как-то, что в однушке ей самой некомфортно будет в первую очередь. Неделя максимум - познакомилась с внуком и до свидания 😁

Я бы со своей мамой в однушке не смогла бы, не то что с «чужой».

Хотя к подруге в однушку приезжала мама помочь, но там хоть ее родная мама была и подруга сама просила. Но вот ее муж, например, был вообще не в восторге)))

Моя свекровь тоже хотела приехать после родов. Сказала ей, что справлюсь без неё. Так и было, я отлично и по сей день сплавляюсь

А вы прям в плохих отношениях? Лучше бы конечно вам ваша мама помогала)) я свою звала, расстроилась, когда она уехала раньше, чем я хотела.

С ребёнком будете вы, а она по идее будет готовить и прибрать. Ну или вы будете полы мыть, пока она на прогулке с малышом. В однушке конечно не кайф жить всем вместе, но мне кажется помощь нужна

лучше сразу откажите ей, проще будет пережить ее обиду чем ее присутствие

Моя мама жила месяц после родов, дак я ее отпускать не хотела, хотя и напряженные отношения и советы, которых не просят. Но реально легче. Там гормоны будут бушевать:)

Сейчас свекровь каждый день приходит, проводит весь день со старшим ребенком, пока я с малышом. В начале меня накрывало, что "теряю" Свою доченьку, а сейчас понимаю, что как же хорошо, что она рядом

Говорите сами тогда...у нас была похожая ситуация, я мужу говорила, а он уже маме. Я прекрасно понимала, что ее помощь будет лишней и неизвестно как я буду на нее реагировать...поэтому спасибо, но нет

Снимите ей квартиру рядом. Пусть приходит, когда вы попросите. Погулять с малышом. Приготовить покушать. Отпустить вас на маникюр и т.д.

Я бы не обрадовалась, мне проще было все самой, один раз я попросила маму погулять с дитем когда от грудей у меня темп 40 подлетела .А так без просьбы приезжать -дико, все кто говорит -радуйтесь? А чему радоваться? В однушке так места много? Не сесть,ни пукнуть нормально.хочу в трусах хожу,хочу без трусов,а тут два месяца подстраиваться под человека с которым быт не делили. Вы еще не знаете как она в быту, чем собралась помогать и тд.

Непрошеная помощь ненужна .

С нынешней свекровью отношения золотые и в быту она чудо, но мы бы разругались за два месяца 24/7 еще и маленький ребенок рядом ,куча раздражений, советов, не дай бог еще депрессия , а люди старой закалкой не считают это чем-то опасным «я рожала и воспитала никаких дп не было, я вот так кормила,я вот так лежала и тд» мне бы элементарно было бы неприятно кормить ребенка на глазах у свекрови ...

У меня с младшей такая же ситуация была, но только на месяц. Сразу по приезду делегируйте обязанности, на вас ребёнок, на ней уборка и готовка. Я сначала тоже отнеслась с негативом, но потом когда увидела, что она вообще ко мне не лезет, не советует, готовит, убирается, я оценила её помощь.

Чем раньше обозначите свою позицию и границы тем лучше. В противном случае она будет лезть все глубже и глубже, а посты о плохой свекрови будут дальше появляться. Тем более у вас абсолютно разные взгляды на жизнь. Она вас заимбет кашками и уходом за дитем не таким, каким "надо", прости Господи.

Я вас очень понимаю, у меня свекровь с подобными взглядами, планами и подходами. Организовала выписку и застолье, хотя я просила этого не делать, первое время каждый день приходила «помогать», на деле доводила меня всякой фигней до слез, да и сейчас от неё проскальзывают всякие навязывания, но я стараюсь разговаривать почётче и пожёстче. Она обижается, но это единственная возможность свою жизнь не превращать в треш. И ещё добавлю: какая бы моя мама не была прекрасная, тактичная и мудрая, но даже её помощь была в тягость. Намного легче всё делать самой. А сейчас, когда малыш подрос, мы просто оставляем почти на целый день его с ней и сами гуляем - это помощь 👍

Скажите, что как только она понадобиться в помощь, вы её свисните

Моя мама приехала через 1,5 месяца после рождения сына, и то 2 дня были адом с лактостазом, хоть и роднулечка приехала

Звоните свекрови и сама говорите - дорогая , имя отчество. Я очень ценю ваше желание помогать мне с ребёнком . НО! Мне помощь не потребуется. После родов мне нужен будет тишина, покой, личное пространство. В однюшке не разбежишься. Поэтому сдавайте билеты. Малыш подрастёт сами к вам приедем.

Помощь нужна когда рождается второй/третий ребёнок. За старшими присмотреть, поиграть с ними. Мое глубокое убеждение что с первым ребёнком мама может сама справиться. И когда у неё нет помощников из СССР она спокойнее и счастливее. И ребёнок спит хорошо, ест хорошо, и все чувствуют себя прекрасно.

Мне свекровь помогала со старшими, жила у нас 5 месяцев, несмотря на то что с её помощью мне жилось легче, это был ад. С младшим я через неделю после рд две недели была вообще одна, вот где кайф) да и потом с одним ребёнком помощи особо не требуется. Скажите свекрови прямо, пусть на выписки приезжает, посмотрит и домой обратно.

Главное, чтобы реально помощь была. А не так что помощь - это просто над кроваткой ребёнка постоять и рожицы ему покорчить да кроватку покачать, пока вы там через две недели после роддома полы намываете)

У меня ситуация была один в один)

Съемная 1 комнатная квартира.

Первый ребёнок.

Муж привёз свою мать помогать, не спросив меня, нужна ли помощь.

Бесить она меня начала уже с момента выписки.

А знаете чем закончилось?

Я на третий день после выписки послала ее на хуй , обматерила и выпнула из дома в час ночи)

У меня есть посты на эту тему😹

В двух частях.

😂😂😂 моя свекровь так купила билеты не спросив меня и приехала к нам после рождения второго ребенка, была месяц. Уехала. Сказала, аааааааа как тебе тяжело будет, нанимать няню вам. С тех пор прошло 11 лет, больше не приезжала ни разу😁😁😁😁

Два года назад муж перевез ее в наш город, за эти 2 года она была в гостях 5 раз!!!!!!!! Всего 5 раз на пару часов.

В общем запал ее быстро пропал и больше не вернулся.

Дети разные, первые два ребенка у меня спаои и ели, а вот третий орал, визжал , всегда что то требовал, но от того что бабушки иногда приходили помочь- помощи было мало. Малыш все равно висел на мне и нужна ему была только я.

Попробуйте тактично свекрови объяснить, что вы в помощи не нуждаетесь И хотите справиться со всеми трудностями вместе с мужем

Моя так же прилетела сразу как я родила. И я безмерно ей благодарна.

Просто говорите, спасибо, я справлюсь, как и все остальные мамы. Если хотите навестить, то несколько дней пожалуйста и ещё когда муж выходной например захватить. Это какая то наглость и если не пресечь сейчас, дальше больше

Сказать прямо все, о чем думаете .

А какие проблемы ?

@kotlybovskaya Согласна на 100% @katerine96 добавлю ещё, если вы сейчас об этом не скажете, то готовьтесь к тому, что она станет так регулярно делать, скорее всего.

Ну сами говорите,что вы не хотите.она же из лучших побуждений едет помочь

Жесть. Я бы на порог не пустила ее даже. Какие два месяца 😳 моя конечно тоже наглая,никого не видит и не слышит. Я была глупая и молодая,слова плохого ей не сказала за 8 лет. Но мое терпение однажды лопнуло. И она была послана.

Сочувствую и не завидую.. Даже не могу подсказать...

Если билеты взяла то уже все равно приедет, а вот на сколько... Обратных пока не взяла если, нужно отъезд приблизить...и сказать сейчас уже что так на долго не нужно, у нас маленькая квартиру будет не комфортно всем или предложить снять рядом с вами жилье. Или у кого нибудь поселить)))

У меня мама моя тоже после выписки приезжала на несколько дней. Так вот я выдержала только 2 дня. Бесконечные советы, будто я в вакууме живу, ни с кем не общаюсь и ничего не читаю (понятно, что не со зла и с целью помочь, но оно мне не надо было). Если б я слушала маму, то осталась бы без ГВ как минимум. И таких вещей за парочку дней много было.

А тут два месяца😬

Раз муж не может отказать своей маме, остаётся Вам только прямо сказать свекрови, что раз и взяла билеты уже, пусть несколько дней побудет и едет обратно (сказать не приезжать совсем - будет уже слишком обидно для неё, видимо). Ну как бы человек и сам должен понять, что Вы не в доме живете, с кучей комнат, а в однушке🤷‍♀️

Она просто знает, что такое маленький ребёнок и отсутствие помощи. Поэтому так категорична. Потом Спасибо скажите

Вот в первые месяцы мне как раз таки помощь не нужна была, только разве что съездить документы все оформить и всë! Я очень хотела быть одна с дочерью, привыкать к ней, осознавать, что я теперь мама этой малышки. Сочувствую вам. Ко мне тоже родня ездила каждый день-через день, а мне это вот вообще не надо было. Очень жаль, но думаю, лучше сказать ей все как есть. Спокойно, но твердо.

У меня так было с бабушкой.

Тоже практически без вариантов, поставила перед фактом что приедет после выписки (тоже в другом городе живут). В силу не возраста и того, что правнучку она ждала очень долго, я просто не могла ей отказать.

Не представляю, как бы я без нее справилась! Она приезжала на неделю, но я просила ее остаться ещё хотя бы на недельку. Через месяц попросила сама снова приехать.

Мы тоже в однушке живем. Роды были лёгкие, но эта помощь в первое время просто неоценима! Даже банально приготовить кушать. Когда на 3й день после выписки начались колики, бессонные ночи, бабушка вместе со мной не спала, помогала успокаивать, укачивать, да банально в туалет я могла спокойно сходить.

Либо смириться и принять её, либо в прямо в лоб сказать, что не надо! Я бы сказала своей, ещё чего не хватало🤯

На крайний случай, скажите мужу, что у вас тоже есть мать, и если на то пошло, то вы на это время поедете к родителям, а его мама ему пусть подтирает эти 2 месяца сколько угодно. Тоже надо быть жёстче, хитрее как-то

Только вам решать приедет она или нет.

Но в однушку... На 2 месяца... Это пиииииииzdeц. Простите за прямоту.

После родов бесят все... Что родная мать, что любимый муж.

Потому что хочется покоя, тишины, смотреть на ребёнка, умиляться и плакать от счастья.

Да, несомненно круто если кто то за вас приготовит покушать, помоет посуду.... Но.

НО.

Миллион нравоучений, миллион лишних телодвижений к вам и ребёнку, которые вас будут бесит.

Изначально человек вас "бесит", это нормально, а это выбесит вас в 10 краном размере.

Вам ни переодеться нормально, ни полежать спокойно, вы на взводе, муж тоже будет взвинчен, потому что и на него будут сыпаться нравоучения.

Ему, извините, даже в туалете не удастся спокойно посидеть. 😂

Да, с ребёнком иногда не легко, и устаёшь и хочется спать, не успеваешь приготовить покушать, но нужно подключать папу. А то он и не поймёт ачетакого сложного то?!

На нервах от такого гостя можно не только молоко потерять, но и мужем развестись.

Решать вам.

Вы справитесь. На любую ситуацию есть видео как кормить, расцедить, помыть, обработать пупок и т д. И такие видео более современные и компетентные, чем опыт 30 летней давности.

Кстати сразу вам в помощь канал Нина Зайченко, там всеееееее о гв от и до подробно 👍

Ой малышка мой тебе совет пусть свекровь приезжает.😁Послушай человека у которого помощи не было от слова совсем.😣Если малыш будет беспокойный и колики начнутся, то сама взвоешь !😱 Я тоже такая была все сама, а в итоге первые полгода мечтала, чтоб кто-то помог. Но у меня муж хоть помогал и график на работе урезал.😊

У меня свекровь тоже собиралась ПОМОГАТЬ. Я ей ничего не сказала, но мужу мозг подъедала. Он сначала пытался уйти от проблемы, надеялся, что само рассосется, что я передумаю и тд. В итоге всё-таки поговорил с матерью

А если бы ваша мама хотела приехать, то также бы отреагировали?

Вот у меня два сына, и я уже сейчас боюсь таких невесток... Внуков не видать похоже.... Был же тут пост типа только от дочери твои внуки. И похоже оно так и есть... А дочери у меня нет. Вот так вот.

Знаете, я вас понимаю! У меня самой отношения со свекровью не сахар, а соль соленая. И тоже она приезжала после родов, но через месяц. Закончилось это всё плохо, хотя я приложила все усилия. Но у меня свекровь - супер сложный человек((( будь у меня попроще отношения - я бы была рада помощи. Мне проще месяц потерпеть надетые на ребёнка носки, чем убиваться одной по хозяйству) потому что ребёнок - это лотерея, может достаться простой, а может - сложный. У меня первенец был такой, что всю душу вынет. Мы тогда жили с моими родителями, которые помогали, и всё равно я словила знатную депрессию. Тоже думала, что я знаю, на что иду)

А вы не хотите, чтобы она вам опыт передала? Поделилась советами? Помогла?

знакомая ситуация😪 помню когда старший сын родился, со стороны свекрови была гиперопека😬 то я это не так делаю, то грудь не так даю, то на прогулку не так как она хочет одеваю🤦🏻‍♀️ в общем был пиздец. в силу своего возраста я наверно спокойна была тогда, все молча «проглатывала»🙊😅 но со временем начала высказывать своё мнение, она с этим не смирилась, и в итоге мы разъехались 🤷🏻‍♀️

но в Вашей ситуации решать конечно же Вам, но если поставить меня на Ваше место, то я бы от её помощи отказалась😉

Ладно свекровь.

Мне бабушка мужа сказала к ней переезжать с ребёнком🤣🤣🤣🤣

Бабушку сразу осекла)

У вас хотя-бы бы есть вариант помощи если что)

У нас родители работают, мои в другом регионе, свекры в городе, плюс дачи у всех))

Да первые 2 месяца ребёнок спит все время, пусть приезжает когда 6-8 мес будет )

Аналогично было 😂 только у меня приехала с внучкой своей, чтобы подгадать как раз, когда я рожу и тд, но на неделю. А я взяла и родила на неделю позже! Так ей! А вообще, тут при чем муж? Это Ваша территория и Ваши границы. ‘Спасибо, Мария Ивановна, я бы с удовольствием, но не Хочу’. Думаю, Ваш супруг и сам свод маму в таком количестве не выдержит

Если получится,попросите приехать попозже- месяца в 3-4. В первый месяц реально помощь не на столько нужна. К нам в однушку приезжала моя мама на месяц, но это ж моя мама, а с кем-то другим я бы не смогла. И то я поняла,что кроме того что она готовила особо смысла не было,а вот в 3-4 месяца ребёнок уже требовал развлечения и меньше спал, и было сложнее. Так что пока можете постараться оттянуть момент,а потом глядишь и скажете,что ребёнок спокойный и помощь вообще не нужна- максимум на недельку погостить-познакомиться.

Это нарушение ваших личных границ! Прямо ей скажите,что не нуждаетесь в ее помощи

У нас так же было, свекровь после 2 родов прилетала сама помогать. Ну с первым она мне помогла сильно. Если у вас хорошие отношения, пускай прилетает, не надо портить отношения. С бытом пусть помогает, а вы будете с ребенком, сразу так и скажите. Пусть убирается и готовии

Читаю комментарии и глаз дергается, особенно когда пишут: ой а что такого, пусть приезжает. Да это пиздец, не ведитесь, особенно, если отношения не очень и свекровь уже даёт непрошеные советы, ещё и в однушку, я бы такой скандал учинила😂. У подруги так приехала свекровь, вымотала ей все нервы, и лук они не там хранят и трусы сложу вам. Подруга на нервах молоко потеряла. Давите на это, что вам нервничать нельзя, это очень сильно на молоке отражается. Оно вам надо?

Против, потому что однушка. Господи, хочется без футболки иногда походить, в ванной не толкаться, когда тебе надо, а там кто-то умывается, туалет не ждать, спокойно пойти ночью на кухню если надо, а не бояться, что разбудишь гостя. Это же гость в любом случае, будет голова болеть, чем развлечь, как накормить, особенно если питаешься ты не так, как она привыкла или вообще заказываешь еду - я не ем то, что готовит моя мама, а она не может есть мою еду. И я даже представить не могу, чтобы свекровь что-то советовала по поводу груди или прикладывания, я бы от стыда сгорела. И муж пришёл домой - ни в трусах пройтись, ни с женой поворковать над ребёнком... Есть такие люди, интроверты, и им не надо вокруг кого-то постоянно. 2-4 дня ещё можно потерпеть

Почему вы не говорите "нет"?

Боитесь обид или стать неудобной?

Так и скажите: Людмила Кузьминична, спасибо вам за заботу, но первые месяцы после рождения малыша мы планируем провести только втроём

Не спрашивает, потому что так принято у старшего поколения помогать родившим женщинам. Так было всегда. Это как встретить Новый год. Все его встречают. Так и тут. Это обязаловка

Может она только в помощь вам будет? Может вам понравится? Надо дождаться когда приедет, а потом решать

Мне бы помощь очень пригодилась. Я даже пожрать не успевала

Говорите ,конечно, если вас не устраивает

Сами себя из этой ловушки и вызволите- просто скажите, что не думали об этом и помощь не нужна. Что хотите быть одна с ребёнком и всё такое.

Отношения важнее. А после двух месяцев бок о бок со свекровью и её советами отношений не будет😀 вообще😀

Прямо так и сказать ,что попрошу помочь ,когда Вы понадобитесь,сейчас Вы это схаваете,а дальше будет хуже 🙂

Я б на вашем месте сейчас выдохнула.

1. Вы пока не представляете что вас ждёт. Как пройдут роды, как вы будете восстанавливаться большой вопрос.

2. Не спать 24/7 или спать урывками это очень сильно выматывает.

3. Спокойно сходить в душ, туалет (а после родов быстро не получится) дорогого стоит.

4. Поговорите со свекроью. Поблагодарите за то что она хочет вам помочь на начальном этапе, но расставьте сразу все точки! Чтоб небыло лишних советов, действий с ее стороны. Что как только вы решите что вы со всем справитесь самостоятельно она уедет, даже если пройдёт 2 недели, а не два месяца.

Только разговаривайте, спокойно, без упрёков, зачем вы приедете на 2 месяца и т.д. Просто расставьте сразу границы.

Помощь это не всегда плохо 😉. Лёгкго доносить, и лёгких родов ♥️

Посторонний человек в доме всегда стресс. Даже если это мама мужа или своя. Ко мне мама приезжала с другого города, когда дочке 1 мес был. Так же перед фактом поставила. Но приезжала она не чтобы помочь, а чтобы посмотреть на свою внучку. Не забывайте, что ваш ребёнок - её внук/внучка. И бабушке тоже хочется увидеть, какая крошка родилась. Попробуйте поговорить сразу, что от её приезда Вы ждёте помощь по дому, а не нравоучения как обращаться с новорождённым. И что 2 месяца многовато. И лучше первый месяц быть втроём: мама, папа и ребёнок. Чтобы сначала привыкнуть к новому члену семьи, его потребностям, наладить ритм жизни. Наладить гв, если будет оно. Иначе будет огромный стресс для всех

Да, если всей толпой в однешке с лялей это неочень вариант(( может она сама срулит чз недели 2 😆 пусть поготовит, погуляет вы все доки оформите спокойно. Хотя 1й месяц может и 2й дочь ела и спала и свекровь и мама помогали позже по просьбе, лучше учиться спокойно и чётко обозначать свое место хозяйки дома и мамы её внука сразу.

Вообще слабо себе представляю свекровь в однушке 😨 это как? Не чихнуть, не пукнуть...

тут , конечно, сын с мамой решать вопрос должен, а вы его подстегните , чтобы доходчиво объяснил все.

Скажите ей сейчас, а то до родов изведете себя этими мыслями, а оно вам не надо.

Я вообще не понимаю помощи в первые 3 месяца. Ну вот честно. Ребёнок ест и спит. А мама в это время восстанавливается. А вот после ещё куда не шло-первые перевороты, зубы, пополз, пошел-но не на 2 месяца это точно. Дня на 2-3,чтоб мама с папой отдохнули и сходили на свидание.

Скажите прямо и в лоб - мама, большое спасибо за заботу. Давайте мы отложим ваш визит, на чуть позже.

Ну или как вариант, пусть она (или вы) снимет квартиру и недалеко от вас.

Если не хотите то говорите мужу и пусть он разговаривает. Пусть скажет что вы к своей маме уезжаете после родов или ваша мама уже приедет

У меня была такая же ситуация, когда родила первого ребенка, но свекровь выдержала только 2 недели, а планировала 2 месяца. Но я ей очень благодарна за эти 2 недели, она варила кушать и я могла поспать хотя бы немного.

Ну типо мне очень приятно что вы готовы бросить все свои дела и помогать мне с ребёнком, но я хочу через все пройти сама и тд и тп. Вообще это конечно жесть..

У вас только свекровь собирается ,а мы как дом построили к нам каждый месяц какой нибудь родственик приезжает, дед ватой работает.воь через месяц у нас, то сестра с детьми итд.

Свекровь тоже ко мне на выписку собирается!!!

Поговорить с мужем. А он должен скахэзать маме, что на 2 месяца приезжать без приглашения.... Тем более в однушку, тем более в съемную квартиру. На пару дней достаточно, запретить совсем приезжать, конечно, жестоко. Но жить-сопротивляйтесь. Скажите мужу, что ваша мама приедет на 2 месяца, в таком случае тоже

Радуетесь. Может у вас будут проблемы с молоком и придётся в прямом смысле этого слова постоянно лежать с ребёнком с сиськой во рту

А есть кто вам принесёт?

А может ребёнок вообще не будет спать? Кто вам поможет не уронить малыша, когда вы сами будете засыпать на ходу?

Что за самопожертвования? Хочу сама пройти все🙄вам че делать нехер?

Сочувствую. Лучше сразу прямо сказать и на берегу пресечь все эти «я лучше знаю». Один фиг разругаетесь. Не поваживайте её лезть в вашу семью.

Очень удивляюсь девочкам, которые пишут, что не стоит отказываться от такой помощи 😳 Посторонний человек у вас дома!!! Не 2-3 часа, а 24/7 😱 Вместо того, чтобы вместе с мужем учиться совместными усилиями налаживать свою жизнь в новом ритме, в новом составе семьи.

Говорите сейчас и прямо, иначе вы взорветесь, когда она будет на месте. А уж свекровушка в отсутствие сына обязательно выставит вас такой овцой неблагодарной, что ещё с мужем отношения попортите. Прикиньтесь овцой-Мама, большое спасибо, как приятно знать, что вы на все ради нас готовы, но не надо, не надо. Сейчас не скажете, дальше будет хуже.

У вас вариантов мало. Либо вы говорите «нет» сразу на берегу, подуется и смирится, либо она завалится в вашу однушку и будет хозяйничать в вашем доме. Ещё и мужу под ухом будет зудеть, как она пытается как лучше, а вы неблагодарная, что не делаете как она указывает. Вы будете ему зудеть в другое ухо, все в итоге будут на нервах и на грани скандалов, и никто не рад происходящему. Вам этот цирк нужен? 😏 Надо сразу границы обозначать, учитесь говорить «нет». Мирно, спокойно, может, шутя. Но «нет» должно значить «нет». Успокойтесь и наслаждайтесь материнством))

Если муж не может со своей мамой сам поговорить и расставить границы, то сделайте мягко самостоятельно. Скажите, что если понадобится помощь, то мы обязательно Вас о ней попросим. Ведь нужно самим с ребёнком справляться, со всеми трудностями. Ребёнок все-равно с Вами будет 24/7, а надо ж убираться и готовить ещё, у самой не всегда это будет выходить, а если это будет делать свекровь, то мне кажется- это аукнится в упреки, что Вы ничего не делаете...

Сказала бы прямо,что не нужно приезжать,вот и все,пусть возвращает билеты,раз ставит перед фактом вас

У меня прохожая ситуация. Я сказала , дайте мне пережить эти эмоции самой. Дайте мне время. Я не запрещаю видеться с внуком. Это мой первый ребёнок. Поймите меня тоже .

Моя мама сначала вызвалась помогать на три месяца типа приехала. Да, помогла первое время, а именно расценить титьки, размять и раздоить комки, так смогла кормить грудью. Ну и не в однушке жили, в доме с отдельными спальнями. Но!!! Через две недели я попросила ее вернуться домой, справлялись сами. Никаких обид. Свекровь тоже любитель помочь, но за 11лет мы научились говорить все честно, и никаких обид. Я только за разговор честно, без всяких виляний. Ну если честно, первое время после родов, женщина должна отдыхать. Заботы по дому я б передала свекрови, готовка/уборка/стирка. А сама б отдыхала и кормила Лялю) так будет когда рожу я.

У меня точь-в-точь такая ж ситуация!писала недавно пост об этом 🤪🤪🤪 тоже квартира однушка съемная и муж военный! Я ещё пока не решилась прямо сказать,что не нужна помощь,что больше буду нервничать от ее присутствия! Намекала уже что если что мама моя поможет,если нужна будет помощь! Она уже говорит ,что после выписки давай ко мне в деревню ,как ты будешь с коляской,без лифта с 3-го этажа спускаться! Меня больше пугает не ее навязчивость,а просто присутствие и ее нарекания и советы! С мужем разговаривали об этом,считает что хочет просто помочь,переливает типо что я не опытная и первый ребёнок! Но чувствую скоро терпения лопнет,так что ,милая девушка,я с вами полностью согласна ☺️

Это вы сейчас так говорите. После рождения обычно говорят, что нужна помощь - в хозяйстве, по дому, по готовке и с малышом. А вам надо спать, ребёнок почти будет ручным

Почему вы так против?)) поспите, свекровь присмотрит за ребёнком. Погуляет, возможно, дома приберется. Приготовит мб, пока вы с ребёнком будете.. Я бы не отказалась,будь мне такая предложена помощь. Мне было оооочень тяжело. Я ещё и после кс была. Хотя ложилась на ер. И мы были в однушке тоже. Муж тоже все время на работе, а готовку ему никто не отменял, и постирушки. Я очень бы хотела, чтобы мне кто то помогал, а я лишний раз полежала, поруководила😁. но не сложилось, все сама. Даже, когда родился второй ребёнок. И тоже кс. А у меня вообще дипрессия была. Было жёстко. И я даже маму выдернула с работы, тк ну был ппц. С ночёвкой ни разу не брали за 3 года. С ними я 24/7. Даже в сад вожу обоих. Старшая ходит, а младший нет ещё. Но его никуда не деть)) да, рожала для себя, для мужа, для рода, но от помощи предложенной точно бы не отказывалась 😁😅

Если, вдруг, срыгнет, у вас не будут глаза по пятаку, рядом будет тот, кто поможет, расскажет, посоветует, мб поможет грудь приложить, есди в роддоме не научитесь, да, наши и их идеалы далеки друг от друга, но я бы так категорично не отзывалась о приезде) они же хотят как лучше. А не потому, что она так захотела, из-за своей прихоти.

В Вашей ситуации не знаю, как, но я кайфовала, когда к нам мама приехала, когда родился младший 😊 опять же, отношения у вас, по ходу, не очень 🙈 ну и у меня мама(мужа) особо в процесс воспитания не лезла–в основном убраться, приготовить и старших занять. А вот когда она уехала, на контрасте тяжеловато было))

Как показывает практика, первый месяц не особо напряжный, справитесь сами. А вот потом начинаются колики, накапливается усталость , тогда помощь прям необходима. Отодвиньте ее поездку на месяц.