Ну здесь особо без вариантов😅

Либо набираетесь смелости и говорите в открытую об этом. 👍🏽

Либо не говорите и терпите 2 месяца🤷‍♀️

Если честно я вас очень понимаю. Когда вся толпа родственников( самых близких, но их тоже не мало) пришла к нам домой в день выписки..несколько часов показались для меня вечностью. после роддома и больницы просто хотела рухнуть на свою кровать и насладится тем,что я дома. А тут два месяца в однушке....

Это вы сейчас так говорите. После рождения обычно говорят, что нужна помощь - в хозяйстве, по дому, по готовке и с малышом. А вам надо спать, ребёнок почти будет ручным

Да я бы тоже сейчас сказала что не нужно приезжать, пока маленький. Я один раз обажглась, теперь умнее и наглее буду. Когда первого сыночка родила свекровь приехала со своим сыном младшим забирать нас с роддома и жили месяц, а мы тоже снимаем студию, вообще совести не было у них, меня это так раздрожало и сказать как то не осмеливалась чтоб уезжали, думала сами догадаются что мы семьёй хотели бы побыть🤦‍♀️

Вы очень правильно рассуждаете. Я такая же :) если честно я бы лично позвонила свекрови и сказала, что приезжать НЕ НАДО. Минимум через месяц, а то и через подольше. К нам свекры стали приезжать как месяц исполнился ребёнку, раз в месяц приезжали фотографироваться, я умом понимала что фотки это хорошо, но эмоциями злая была - какого прутся, пусть дома сидят пока ребёнок маленький. Если бы у меня такое было я бы и сказала не приезжать и сказала бы, что уеду на время с ребёнком и нечего тут командовать, здесь я главная и именно я определяю как мне лучше.

Конечно сказать нужно, сразу отстоять свои границы. Я с двойней отказалась от помощи. Сказала, что нужна помощь попрошу. Так и не попросила за два года, кроме тех моментов когда нужно с мужем по важным делам на пару часов уехать вдвоём. Но что бы кто то жил/ приходил на постоянной основе- нет, ещё раз нет. И муж у меня отлично оставаться с рождения с малышами на пару часов, когда нужно на педикюр / маникюр / ресницы и тп. и даже когда в гости приходили родственники я им не давала детей брать на руки 😂они у меня не ручные совсем. И засыпали без всяких укачиваний может поэтому. Вот такая я мымра для родственников 😂😂😂

Надо сказать,чтобы на приезжала ,пусть позже в гости на денёк приедет и все😈

Пусть приезжает через месяц после родов, там уже Вы привыкните к малышу, наладится свой режим, гормоны угомонятся. Ну и будет понятно, нужна она Вам вообще или нет. Сможете сказать, что сами отлично научились справляться.

Боже, вот бы мне моя свекровь предложила приехать на 2 мес после родов, я была бы самой счастливой)))

Вообще, поговорите с ней, объяснить, что хотите попробовать сама. Если то, сразу ей позвонить и попросите приехать)

Скажите перед родами, что у вас и мужа ковид😅 может прокатит))) а вообще свекровъ пеще та радость, да ещё и в однешке.

Вот на самом деле просто нужно сразу расставить границы, с ребенком помощь не нужна пока Я не попрошу. Готовьте кушать, мойте посуду, полы, унитаз, спасибо за помощь. НО если МОЙ ребёнок плачет, то ему нужна я, грудь и молочко а не качать и пеленать и водички сверху.

Терпения вам ❤ и не бойтесь никого обидеть.

Я думаю, вам просто нужно объяснить свекрови, что вам нужно попробовать все делать самой, потому что потом все равно придется делать одной, свекровь же не будет с вами жить постоянно, ну а если понадобится помощь тогда вы и будете на нее рассчитывать.

Да вам лучше как вариант сказать : ой не надо к нам у нас тесно, давайте лучше мы к вам на месяца три😄. Я думаю мама будеть радеханька и прожив с вами недельку она поймет что не очень то и сильно скучала по вам, особенно на своей территории.

Боже не представляю как это🤦‍♀️ тем более мне кажется, что как раз первые месяца лялька спит и с ней особо напрягаться не надо. Думаю обязательно надо обо всем поговорить с мужем и не мучать себя, вам нельзя переживать 🌺 удачи вам

Прекрасно вас понимаю.

Сама жена военного и привыкла, в первую очередь, много времени находиться одна.

Скажите мужу как есть. Думаю у него получится обговорить с мамой время и необходимость посещения вас. Апелируйте к тому, что после рождения ребенка мужу дадут отпуск 10 суток и вам нужно организовать вашу жизнь на троих.

Пусть приезжает, увидит, что вы отлично справляетесь без её помощи и уедет восвояси раньше намеченного. Так и скажите ей в процессе, что спасибо за помощь, дальше я как-нибудь сама))

Терпения Вам!!

А я бы просто вежливо все так и объяснила.Одно дело-большая квартира и есть где разместиться,сделайте акцент,что ей будет неудобно.Пусть приезжает попозже

А вы с самого её приезда просите помогать по хозяйству. Пусть готовит, убирает. Коляску пусть спускает по лестнни поднимает. А вы с ребенком только. Скажите, врач запретил напрягаться, стоять, наклоняться и т.д. скорее всего она сама быстрее сбежит. Она ведь предполагает, что будет только с лялей нянчится и агукать с ней)

Прочитала и мурашки по коже пошли 😬

Я вам искренне сочувствую 🌷

Авторитарная свекровь, однушка и первый ребенок, ядерная смесь. Борьба за право растить ребенка будет нешуточная 😣

Легких родов и молочных рек 😁🌷

Вот никогда не понимала ни помощников этих, ни толпу на выписку с банкетом дома. Хочется побыть одной, в тишине, а тут гости!

В однушке с чужим человеком так вообще треш, тем более 2 месяца, меня максимум хватает на 3 дня. На вашем месте, я бы поговорила очень серьезно на эту тему с мужем, это его мама, пусть он сам ей скажет, что вы ее пригласите, если нужна будет помощь.

я когда беременная была тоже орала все сама делать буду не надо мне никого😀 а сейчас была бы очень рада, чтоб кто нибудь помог 😀 да особо никто не хочет😀😀😀 муж конечно помогает, мама моя работает без выходных тоже забегает на 30мин вечером, бабушка мужа заходит иногда помочь, но ей 82 года мне не удобно ее просит 🤗 а вот свекрови все ровно нам скоро 6 месяцев, а она была 4 раза😑 мне как бы все ровно, но почему то обидно😒 никогда не позвонит не спросит как у нас дела, как я не позвоню она спит 😀 вот так 😀 нам бабам не угодишь

Скажите, что к вам мама приезжает или вы к маме сразу после рождения

После родов ещё гормоны бушуют сильнее и то, как вы сейчас все воспринимаете будет казаться цветочками по сравнению во что это выльется

Я бы в цвет сказала. Я даже просила в гости никого не приезжать первое время. Хотелось единения какого то😅

Потом ещё спасибо ей скажете😂😂😂

Вот смотрите. Вы никогда ещё не были мамой... Вы полностью принадлежали себе, можно в ванной полежать, можно в магазик сбегать покушать купить, можно на ноготочки сходить когда душа пожелает.. и тд...но как появляется ребёнок вы перестанете принадлежать себе, понимаете? Вы по рукам и ногам будете привязаны к ребёнку. Я в первый месяц зубы чистила и завтракала в 4 часа дня. И бессонные ночи тут вообще не причём. Ребёнок какает каждые 15 мин. Срыгивает постоянно, все время его подмывать, переодевать, кормить, укладывать спать.... Молодые мамочки пишут что расчесываеются в лифте перед прогулкой, потому что не успевают дома... Поэтому подумайте прежде чем отказывать свекрови. Иначе уже через неделю завоете и будете обвинять мужа в том, что он вам нк помогает, и все время задерживается на работе... Так пусть помогает его мама, пока вы потихонечку будете привыкать к новому ритму жизни... И с благодарностью принимайте ее помощь ❤️

К нам приезжала свекровь на месяц, когда ребенку было 4 месяца. Она не конфликтная, особо не лезла, но и помощи особой по факту не было, все равно я почти все делала сама. А когда в 5-7 раз мне было рассказано, что с 3 месяцев она уже давала детям желток и сок, у меня произошел нервный срыв, который испортил отношения с ней и с мужем, который не понял, "ачетакова". Это я к чему: если чувствуете, что помощь свекрови не нужна, лучше прямо, вежливо и сразу сказать об этом, чем потом терпеть ее присутствие, подавляя в себе эмоции. После родов так бушуют гормоны, что напрягать могут самые нейтральные вещи. Лучше поберечь от бурь и себя, и родственников. Все у вас получится с таким настроем! 🌺

Поддерживаю вас на мульон процентов. У нас тоже съёмная однешка, с рождения дочь спит чутко. Как засыпает - уходим в кухню. Бабушки с рождения мозги мне промывали что нельзя приучать к тишине, что нельзя каждый день купать новорожденную, оденьте шапочку дома ребёнку и все в таком духе. Поэтому мне только один день помогла Свекровь когда температура была под 40, ито лежать неудобно было, ходила дела по дому делала. все остальное я сама. И мне так комфортно. Я знаю как нужно моему ребёнку есть, пить, как надо ее носить что бы она не урыгалась от рефлюкса, да блин элементарно я знаю где скрипит пол, и обхожу эти места что бы после часа скакания на фитболе не проснулась дочь. И честно говоря нет ни сил ни желания развлекать сидеть кого то в сон дочери, я хочу лишнюю минуту полежать, сделать дела по дому, или в конце концов себе уделить этот час. Обсудите этот вопрос с мужем, у меня первый месяц- два была позиция отдохнувшая мама - счастливый ребёнок, потому что если вы не в ресурсе то нервяки и злость на ребёнка из за капризов. Я не ломилась готовить и прибирать. Ваш мир это ваша семья, и я считаю если вам комфортно в гармонии с ребёнком, то эту гармонию нарушать непозволительно

Вы не понимаете главного, она едет помогать не вам, а своему сыну.

Как правило, родившие девочки перекладывают быт и минимум с ребенком на мужа, а он и так тяжело работает, поэтому она и хочет помочь. Вы будете заниматься собой и ребенком, она бытом.

Это не только ваш первый ребенок, но и у вашего мужа. Естественно мама хочет быть рядом со своим сыном в этот момент и увидеть внука/внучку. Имеет полное право.

И пусть у вас однушка, но чем она может помешать, если спать вам с мужем все равно будет нельзя два месяца. 🤷

И я бы послушала, чтобы вы сказали, если бы помогать ехала ваша мама, а муж сказал бы: гони ее нафиг, у нас однушка.

Выходя замуж за мужчину, вы обязаны принимать его семью. Особенно женщину, которая его растила всю жизнь.

Не хотите — ищите себе сироту.

Я так полагаю, в однушке спальное место ваш диван и будет ещё кроватка детская. Где планирует спать свекровь 2 месяца? С вами на диване? На полу? Сами жили в однушке. Положить чужого человека было просто негде.

Ужас какой, скажите прямо, но мягко... скажите, что очень благодарны ей за рвение помочь, но у вас будет 4 триместр с малышом, самое нежное время, когда малышику нужна только мама, скажите, что хотите провести это время самостоятельно с маленьким. Скажите, что если будет невмоготу, обязательно обратитесь ))

Мне кажется, здесь во-первых проблема в том, что человек даже не предложил, а просто поставил перед фактом, а во-вторых - квартира однокомнатная. Ну какой особый быт и помощь в нем, а вот ни на секунду не уединиться, даже не покормить спокойно. Может, ребёнок будет спокойный, тогда вообще вместо отдыха вместе с ним, нужно будет развлекать свекровь🤷🏻‍♀️ я бы оценила, если бы уже родился ребёнок и оказался тяжелым, а мне бы предложили помощь, в наше время прилететь куда-то вопрос одного дня

по опыту могу сказать, что в целом помощь ничья не нужна, но никто кроме вас не приготовит покушать, а это надо стоять у плиты, а это неприятно после родов, никто не приберется) не Знаю какой у вас суд в этом плане) если у вас есть рядом родители, почему бы не сказать свекрови, что они рядом и когда надо будет, помогут) пусть приедет на выписку, подготовит все приберёт, помоет, приготовит, посмотрит на младенца и едет домой, через 2-3 мес приезжает) когда ребёнок будет не все время только спать

Нужно поговорить

А я бы радовалась бы только. Пусть готовит еду взрослым, встаёт ночами, когда ребёнок плачет. Я б спала в удовольствие. Я первые несколько месяцев вообще себя не помню. Засыпала реально стоя..

Ой мне можно вашу свекровь?))) Вы ей потом спасибо скажете, если она реально приедет помогать!! Вы чего, не отказывайтесь от помощи! Говорю вам как мама, у которой свекровь приезжает раз в месяц на 2-3 часа, а мама ещё реже.

Скажите как есть пусть обижается это её эмоции её выбор, вы отвечаете только за свои эмоции. Я не боюсь обидеть маму и свекровь и мужа если мне что то не нравится и я не хочу то я не буду прогибаться под других. Иначе смыла нет так только ещё больше ненависти будет к людям. Выставите границы сами если муж боится маму обидеть. Думайте в первую очередь о себе о своём комфорте, вы в праве делать так как хотите вы, обиды других вас не должны волновать. Обидеться или нет это выбор каждого и вы за это не отвечаете))

У меня свекровь молодец. Сказала, я работаю, помочь физически не могу. Но могу оплачивать иногда помощницу по дому. Но мы с мужем сами справлялись. А вот такую помощь в виде родственников я не люблю. Я с мамой родной долго не могу в одной квартире, а тут свекровь. Тем более у старшего поколения другие взгляды на жизнь и воспитание детей. Поэтому я всегда была против такой помощи

Поддерживаю mironova-81.ru -никогда не угадаешь как будет себя ребенок вести. Колики способны свести с ума. Я вот , к примеру, расчитывала на помощь , а моя свекровь укатила на 2 недели в гости в друглй город, поездка, которую она давно планировала , а я вот не во время родила. Хорошо муж был рядом и здооорово помог. Каким то чудом нашёл общий язык с ребенком получше моего. Так что на первое время помощь по хозяйству нужна, т.к. все // можно не успеть. Ну а задерживаться с таким "радушным" приемом может и не будет

Знаете, все относительно) вот с младшим мне вообще практически помощь не нужна была первые месяцев 6. А со старшим первые 2,5 месяца были полным трэшем!! Поэтому я чуть ли не умоляла приехать и свекровь и маму на помощь мне.

Вот точно такая же ситуация была(((. Муж перед фактом поставил, что его мама приедет на месяц помогать. Меня тоже никто не спросил, я была бы против конечно так надолго, неделя максимум. В результате чувствовала себя некомфортно в собственном доме. Постоянные непрошенные советы. Обижалась ещё, что не даю ребенка носить🤦. А мне совсем не хотелось дочь давать кому то, пусть даже она и бабушка. Ещё гормоны шпарят. С едой доставала постоянно, хоть диет кормящей матери не существует. Если есть возможность, донесите что так надолго приезжать не нужно и если вам понадобится помощь, вы позовете).

Поверь , я прошла через ад

На второй день после выписки начался прессинг меня

Я извинилась за все , даже за что была не виновата

Мужу было плевать права или нет я

Он вставал на сторону матери

Мой тебе совет , если есть возможность пусть твоя мама приедет или ты к матери к своей

Вряд ли что хорошее будет со свекрови приезда , у меня все так же начиналось , она решила - она приехала . Хотя я прямо говорила , что пожалуйста не нужно , я после родов буду нервная , вас зря не хочется обижать

А свекровь одна живёт ?мама приезжала мне помогать ,со старшим сыном водиться ) но через 2 недели после родов уже захотела домой к папе 😄да и я долго с мамой не могу уже жить ,у меня как будто 3е детей сразу появилось 😄

Скажите,что у вас спать негде, не на полу же ей 2 месяца спать)

Ахахах 😂😂😂 добро пожаловать , у меня точно такая же ситуация была , прям точно такая же

Муж военный , свекровь приехала помогать на 4 месяца

И знаете чем закончилось ? Мы каждый день все полтора месяца ссорились, я все делала не так

Мне нужно было и с ребёнком сидеть и по дому делать , мужу на меня жаловалась , вечно недовольная была , муж начал во мне сомневаться , бесконечные ссоры

В итоге дело тогда практически до развода , я собрала ребёнка и уехала к себе домой в другой город .

Верни меня обратно , я бы не допустила этого приезда !

Пусть приедет) через недельку скажете : спасибо большое, вы мне очень помогли, дальне я сама могу справиться)

А вообще мне свекровь очень помогла, мы в больницу попали в месяц и месяц лежали там, моя мама далеко, муж тоже военный, она носила еду и вещи стирала приносила каждый день, т к подгузы нам нельзя было

Поэтому не портите отношения, лучше потерпите хоть немного, а дальше я думаю она сама поймёт что в однушке не вариант 2 месяца всем находиться

Меня мама так перед фактом поставила и я тоже не хотела очень, по факту она все делала по дому, а я с ребёнком. Но гормоны шалили очень, мне все было не так, часто плакала и мне спустя время было очень неловко перед мамой, я понимаю, что лучше бы этот период я была одна. Но помощь, конечно, не повредит в первое время, если это будет помощь по дому (сходить в магазин, приготовить, постирать и тд, времени на это реально не хватает)

Очень вам сочувствую. Моя свекровь приезжала раз в неделю на пару часов, и меня это ппц как раздражало (как вспомню, так вздрогну). Хотя я была жутко измотана, дочка не спала толком, много плакала. А свекровь меня ещё больше добивала: окна закройте, шапку на ребёнка наденьте, зачем вы памперсы используете, купать надо обязательно в марганцовке, всё не то и всё не так.

Думаю, вам лучше сейчас это до неё донести, чем терпеть её 2 месяца. Щас будет немного неприятно это делать (возможно), зато в перспективе будет спокойнее.

Удачи!❤

Про себя могу сказать, что хоть родную маму, хоть свекровь. Больше чем на 2-3 часа мне в доме не надо. И это было и с первым ребенком когда я была"не опытна" и сейчас. А то начинается: ой, ей холодно наверное, ой жарко, ой сисью дай и ещё куча всего. Я сама знаю как надо! А советы эти дурацкие про молоком нос закапать или глаз. И про воду кипятить и ещё куча всего... Мне сложно не было ни с одним ребенком! Тем более первые месяца, когда они только едят и спят. Возможно потому, что меня особо никто не бесил и я была спокойна, а от сюда и ребенок. Сказать однозначно, что постараеетесь справиться сами, а в случае острой необходимости пригласите к себе домой!

Ну , первый внук , она хочет насладится этим , ребенок ее ребенка , всей душой хочет быть полезной , понянчить . Наверное это понимают уже , когда подрастает сын 🤣это вначале у вас так , все в штыки , никто не нужен , потом , когда уже будет определенный быт, вы сами будете хотеть отдохнуть от всего

Мама моя тоже переехала к нам на неделю после рождения сына,я уже не знала как её отправить домой она только мешала.С ребёнком можно также делать все дела как и без него,главное распланировать время!Сочувствую вам! попробуйте корректно поговорить со свекровью чтоб не приезжала.

Если вы уверенны в своих силах, то свекровь 24 на 7, худшее что может с вами произойти после родов. Конечно все они разные, может ваша тоже хорошая и будет вас только едой снабжать и сон позволять, но была бы такая, наверное спросила бы вашего мнения. Тем более если гв, все время на груди ребенок, и перемещаться по дому удобнее, когда одна. Но с готовкой, уборкой тяжело, первые два, три месяца точно. Есть и худшие варианты, когда вам будут капать на мозг, что молока мало, не наедается, что ты сьела, животик болит и т.д. и т.п. и вам совсем херово будет. Поэтому надо смотреть что она за человек, хотя как правило как раз все качества проявляются после рождения детей и у свекрови тоже))))

Я тоже только учусь раставлять границы, воспитали так, а в 32 на выписке сидя за столом, где мне предназначалась одна котлетина, поняла что все на шею сели и поехали.

Пусть приезжает, но в другую съемную квартиру. В однешке для меня такое точно не вариант. Чётко озвучить свою позицию и не отступать. Иначе вы гораздо сильнее выгорите с ребёнком и с ней.

Я думаю нужно смотреть только на свои желания и потребности. Если вам не комфортно от мысли жить с ней, то я бы так и сказала(как вариант пусть снимет недалеко квартиру)

Блин, неужели она не понимает , что после рд нафиг никто не нужен кроме мужа и ребёнка. Я просто счастлива была лечь на свою кровать и помыться в любимой ванне.

А постоянно готовить для кого-то и развлекать.. такое себе😞

Может попросить поменять билеты, чтобы после месяца приехала ? Там уже хоть немного успокоитесь

У меня тоже мужа мама приехала помогать с первым ребёнком. И я ей очень была благодарна, мы могли с мужем и в кино и в кафе сходить. Сейчас рожу второго и опять приедет) Но единственное, что мы не жили в одной квартире, она снимала жилье себе.

Читаю коменты и думаю какие всё - таки люди разные. Давайте мне эту прекрасную женщину на 2 месяца. Я найду чем ее занять. У меня вот наоборот свекровь первый раз ребенка увидела в 3 месяца, потом в 6 и все. Ребёнок уже ползатььнаучился, ходить, говорить, а бубушки с лета ещё не было. Я вот больше таким удивляюсь, неужели не интересно как внук растёт. А вы подождите, не торопитесь. Никто неищнает какой у вас ребёнок будет. У меня с первым была послеродовая депрессия, муж был в командировке, я звонила пятьсот раз в день просила, чтобы он приехал, просто рыдала на ровном месте сутками. А ребёнок беспокойный, не спал ни днем, ни ночью . Я думала в окно точно выйду. А со вторым мама помогала и Господи как я ей благодарна. Одна бы я не вывезла. Это элементарно машинку закинуть, белье развешать, еды сварить. Иногда такие деньки выпадают, пописить простите некогда. И не растраивайтесь раньше времени, судя по тому, как вы будете ее встречать на два месяца она не задержится 😂😂.

Я бы не оценила в однокомнатной квартире свекровь даже если бы она была золотая.

Сначала бы я вынесла мозг мужу что бы он сразу говорил максимум неделя. Ну а если не пошёл бы на мои условия, я бы как свекровь приехала сказала что через неделю еду к маме месяца на 2 😂

Сам и живи со своей мамой если хочется.

Как на моем опыте мне было бы за счастье если бы мне кто нибудь помогал с первым ребенком я так устовала , что порой жить не хотелось , сутками с рук не слазил орал , болел животик страшно , я была как зомби ,так что вам очень повезло что свекровь приедит , и поможет вам !!!

Нахуй ее посылайте и все, в чем проблема

Когда люди уже начнут отстаивать свои права, границы, вы че все хаваете. Захочу - приеду, с хуя ли?

Ну и вообще спросите у нее как это все представляет. Все это сожительство в однокомнатной квартире.

Нет нет и ещё раз нет . Я бы не согласилась . Могу со своей выдержать 30 мин, все , потом мы обе готовы убить друг друга.

Либо обговаривайте что за помощь это будет . В первое время, это приготовить еду , убраться. Но не передавать ей заботу о ребёнке . Ну и плюс советы там всякие , меня начинает бомбить просто ..Только по хозяйству если помощь .

Если например все ок после родов., то я вообще не понимаю что там за помощи, обычно маленькие дети все время спят . Мне вот с первой вообще никакой помощи не надо было. Я сама не знача чем себя занять .

А посторонние люди могут в этот период ох как раздражать .

Пусть снимают квартиру в городе возможно в соседнем доме и приходят в гости , когда Вам!!! будет удобно.

Я была в такой же ситуации. Только моя заявила,что приедет жить сколько захочет😅муж не смог сказать,да и я в лицо сказать не смогла😅мы намекали,но все бестолку. И я написала огромную смс,где корректно все расписала,вкратце так: мы вас любим,но справимся сами. Потом перезвонила ей и спросила все ли нормально,не обидела ли я ее😅а саму меня аж трясло от волнения🤣

В итоге,она не приехала и виду не подавала,что обиделась. Но думаю все равно подобиделась,конечно. С ребенком справлялась сама,вечером после работы муж помогал. Наберитесь смелости,подберите слова,иначе придется потом вот такие выходки хавать.

P.s: по итогу через годик-два,она сказала,когда они со свекром сюда переехали в наш город,что сидеть с ребенком не будет помогать,когда мне нужно. Я ей говорю дак как же вы жить с нами хотели,а тут просто посидеть иногда😅она сказала,что была глупа и слепа.

Так что удачи вам)

И ребенку бабушка не нужна первые 2 месяца. Нужна только мама.

У нас тоже так было, но муж сам взял отпуск и поговорил с мамой, чтобы она не приезжала

Если честно мне проще одной. Я отвергла такую помощь. Мне хватило навящевых и совсем ненужных советов по телефону. Советую набраться смелости и сказать что хотите больше с ребенком быть самой. Из советов- просто советую заготовить побольше домашних полуфабрикатов в морозилку чтоб потом меньше тратить времени на готовку. И наслаждаться временем с крохотным ребенком. В эти дни реально хочется быть наедине с крохой.

Я допустила ошибку когда сразу не сказала что мне не нужна помощь с ребёнком, что вылилось в ссору со свекровью и до сих пор отношения натянуты. А куда было лучше сказать: « Мама, мы вас любим и понимаем вообще желание понянчить младенца, но помощь нужна будет только в глажке, готовке, мытьё полов, обуви, а на первое купание вам прийдется сидеть в комнате и ждать пока мы сами со всем разберёмся. Это я не из вредности, а из желания все первое делать сама, ну или с мужем, только своей семьей, поэтому давайте вы приедете пока я буду в роддоме, поможете мужу приготовить все к встрече и после выписки через дня 3-4,5 поедете домой, а мы на месяц приедем к вам в гости или будем ждать вас опять». Конечно легко говорить сейчас, тогда я тоже чувствовала себя в ловушке, радовало только что ее отпуск подходил к концу, я переходила пдр, плюс 8 дней в роддоме и мне оставалось потереть чуть-чуть и видит Бог, я бы дотерпела, если бы она не начала ссору с моей мамой и тут меня сорвало, чем не горжусь. Но правда все по разному хотят провести первы месяц с малышом, подруге нравилось присутствие свекрови, она могла ночевать и ночью подавала ребёнка к груди и меняла подгузник,качала, а мама спала и восстанавливалась после кс, днём ходила с коляской, а мама могла покушать. А мне хотелось все самой, я ночью спать не могла, часами смотрела на сына. Лёгких родов и благополучного решения ситуации

Капец,слава богу у меня свекровь родила год назад и занимается своим ребёнком. Но обидно что она даже не спрашивает кто у нас будет,все ли хорошо.

Ужас ужас.комменты ужасные. Не нужна помощь ну вот и откажитесь. Больше никто не потревожит вас и ваше дитятко. Столько злости. Прям представила как вас всех отшивают снохи 😁

На самом деле очень верное решение, я бы мечтала о такой помощи, молила просто. Вы пока не знаете просто что такое маленький ребёнок который тупо орёт или у него болит живот

Выставите ей чёткую границу но с любовью))) по доброму скажите о том же что и здесь написали.

Говорите сразу, иначе это будет жесть. Надо ходить с голой грудью чтобы все заживало, в послеродовых трусах, как вы себе это в однушке представляете? Плюс элементарно места мало для 4 человек- ляжет вы отдыхать, она ходить будет и будить и т.д. нафиг нафиг такая помощь. Скажите, что лучше наоборот приехать летом, когда малыш подрастет и вы наладите режим, вот тогда реальная помощь нужна будет со стороны с ребенком, а не сейчас, когда ему нужна только мама, а вам покой и спокойствие.

Человек хочет "причинить добро", это неправильно. Она должна была предложить помощь и если людям надо они бы согласились, а не так перед фактом ставить

Вот я не понимаю тех,кто пишит о помощи в быту.ну какая нужна помощь в однушке? Плюс пишут вы можете поспать,пока свекровь побудет с ребенком,ага,где?вот как раз если Вы сами,то быстро научитесь планировать свое время,готовить тоже не проблема,стиралку закинуть.

Я тоже жена военного,муж уехал в загр.командировку я была на 4 мес беременности ,приехал дочке 1,7 г так это было самое не напряжное время))))

Автор,лучше сейчас по-быть плохой,но Вы сохраните свои нервы и не будите вспоминать первые 2 месяца как ад.Пока муж на работе,позвоните и прямо скажите,что Вы цените ее заботу,но хотите научиться всему сама.

Моя свекровь ещё и храпела!! Вы представляете этот ужас))

Я итак не спала неизвестно сколько , и слушала храп и скрежет зубов свекрови 😹

Так хотелось сверху подушечку полошить на неё 😹

Пиздец

«Помощница» хуева 😹

До сих пор не общаемся, ребёнку 3 месяца.

А если бы она приехала не помогать, а просто тортик с чаем попить и в этот же день уехала, все было бы хорошо!

Если есть возможность, снимите ей квартиру рядом. Жить 24/7 с человеком, от которого вы явно не в восторге, после родов, будет очень тяжело. Либо скажите так:Мама, если вы приедете, то приезжайте помогать физически. Все свои Советы оставьте за дверью, я в них не нуждаюсь. После первого моего кс, моя мама брала отпуск и приезжала каждый день, но она именно убиралась и готовила. Не было непрошенных советов, но она очень тактичный человек. Свекровь предлагала свою помощь, но она из другого города, сама предложила, что будет снимать квартиру, но я отказалась. Я в первые месяцы( была дикая жара), ходила в одних трусах и Майке. Мне было бы неудобно с ней, она все поняла. Сейчас я беременна, мне скоро рожать, в этот раз у нас Квартира больше уже, но я все равно против того, чтобы 24/7 с нами кто-то жил, будь то мама или свекровь. В этот раз муж будет брать месяц отпуска, знакомиться и заниматься с новым членом семьи. После родов, почти у всех нестабильное эмоциональное состояние. Там надо быть максимально спокойной.

У меня Мама так хотела мне помогать, что настаивала чтоб после роддома мы поехали к ней жить, но я сразу сказала что моя семья это моя, спасибо за помощь, но я справлюсь сама 😁

Очень- Очень мягко сказать- давайте начистоту поговорим, большое спасибо за готовность помочь, и тд . Конечно приезжайте посмотреть ребёнка на несколько дней. Но потом мы хотим остаться сами. Если заранее не сказать, то потом как её выгнать когда она уже у вас? Это ей обиднее будет." Не хочу вас обидеть, но несколько дней достаточно, больше не нужно. " оййй, представила себя на вашем месте, я бы извелась. Только об этом и думала бы, нервничала

Спросить надо было конечно, а не перед фактом ставить, но я б на вашем месте ещё подумала, отшивать ли ее, у меня например такое сложное восстановление было после родов, две недели не сидеть из-за швов, матка недели три жутко больно сокращалась, я часто тупо лежала и была рада любой помощи, хоть от кого, и к счастью она у меня была

Многие девушки в комментариях пишут, что помощь - это хорошо, исходя из своей позиции с подросшими детьми!

Но в первые дни после род дома мать не должен тревожить никто!

Особенно бесячий! И не в однушке!!!

Чтобы была польза от свекрови - она должна быть тихой невидимой ниндзей, которая весь день сидит на кухне, убирает и готовит еду.

А в противном случае это будет только всем хуже!

А я поняла у автора свекровь лезет куда не просят.

Считаю, что муж должен со своей маман разбираться... пусть либо жилье на 2 месяца снимает рядом или сокращает срок прибывания. Это очень тяжело с чужим человеком в одной комнате 2 месяца. После родов вас еще накроет с головой гормонами и они вас доведут совсем ((( помощь хорошо, но только необходимая вам. Например приготовить еду, погладить белье или помыть пол первое время тяжело и некогда. Тут нужно прямо говорить и сразу, чтоб потом хуже не было. Будет обида, но потом все начнут подстраиваться под вас. У меня мама пыталась помогать там, где не нужно было и готова была уже переехать к нам 😆 мне тяжело дался период высстраивания правил, но теперь все четко знают, что можно, а что нельзя ))

Просто сказать, что не нужна помощь. Я в состоянии всё делать сама. Честно и открыто говорить. А если промолчите, сорвётесь в тот момент, когда она уже будет жить у вас. Ничего хорошего.

так вы и проходите сами

пусть убирает, готовит, стирает

а вы занимайтесь малышом, это и есть помощь )

Ну на 2 месяца это много, я бы корректно сказала, что слишком пусть лучше, потом ещё через месяца 2 приедит

Настаивайте на том, что первые месяцы после родов очень важно личное пространство - гв наладить, в туалет сходить не всегда просто. Пусть супруг объяснит маме, что Вы будете стесняться, что вам наоборот нужно немного личного времени, чтобы наладить новый быт. Я вообще не представляю, как она собралась в 1-к квартире с вами жить 🙈 спать то есть где?

Пусть приедит поможет, но если Вам что то не понравиться или покажется, что она что то не так делает сразу скажите, если говорить не будете так дальше и пойдет

Ещё боюсь за состояние свое, оно нестабильное очень. А так хотя бы человек за мной приглядывать будет, чтоб с собой ничего не сделала.

Помощь не помешает однозначно

Свекровь бытовые вопросы на себя возьмёт, а вы с ребёнком - идеально

Плохо, конечно, что однушка

Да и на два месяца как-то много

Учитесь говорить ей все прямо сейчас, иначе потом вообще пи*дец будет. Скажите сами, что помощи не просили. Пусть меняет билеты.

Ко мне приезжала свекровь после родов,отношения хорошие,квартира большая,но поверьте,это не нужно абсолютно.Первые месяцы после рождения это 4 триместр и мама постоянно должна быть с ребёнком,какая тут помощь может быть?по хозяйству есть доставка,клиринг,да и в первый месяц дети спят много.Меня очень раздражало присутствие ещё одного человека дома.В этот раз сразу сказала-приезжать не нужно.

Слушайте, у меня почти та же ситуация... Я ворчала ворчала, а потом думаю - да блин, надо с благодарностью принять помощь, потом её может и не быть. Тем более, вы не знаете, как будет. Отпустите ситуацию, все будет хорошо. У меня тож однушка

Автор, это же хорошо, когда помощь есть. ☺️

Вся суть женской натуры😀. Предлагают помощь-нафиг надо, отказывают-бяки нехорошие. Девушка,радуйтесь. Два месяца пролетят. Не заметите. Еще успеете насладиться всеми прелестями в одиночку. Эх....мне б такую свекровь

Я бы рада была если б ко мне хоть раз кто-нибудь приехал на помощь)

Объясните мужу по пунктам

- что если вы скажете свекрови не приезжать, то станете врагами, от сына такую инфу еще норм воспримет, от вас нет

- что у вас после родов и так будут шалить гормоны (поищите статьи), и лишний стресс вам ни к чему

- что от стресса может молоко пропасть и выше риск послеродовой депрессии.

- что ему она мама, а вам чужая женщина в однушке, в и без того сложный период

- и если муж реально хочет вам помочь, пусть отпуск возьмет хотя бы на неделю, насколько я знаю, по закону отказать не могут

Я в первые 2 месяца вообще никого видеть не хотела. Ребенка показали на выписке. Все. Муж отпуск на 2 недели взял за что спасибо ему огромное, у меня со здоровьем не очень было. Если б еще кто-то дома был, точно кукуха улетела бы далеко и надолго

Моя тоже порывалась приехать, взяла отпуск, сказала ждите. Но мне помощь была не нужна, я 2 месяца была с ребенком неразлучна, в режиме нонстоп на груди висела. Я лежала на диване и ничего не делала, ребенок только сосал. И чтобы в это время в квартире был кто-то ещё... Ну такое себе. Особенно, если у вас однушка, это ж какое никакое внимание свекрови тоже придется уделять. Это сложнее вам самой будет.

Итог один: говорите прямо! Что вы справитесь сами, а как "придёте в чувства", сами навестите, либо позовете)

Не отказываетесь от помощи!

Как бы ни было тяжело, мамы выходят в окно, если Остаются 1 на 1 или в депрессняке пребывают очень долго.

Другие даже молятся на то, чтоб вот так мамы наши помогали.

Тогда, когда вы будете с ребёнком находиться, мама мужа приготовит поесть и уберется и по стирает и погладит. Или даст вам поспать - это многого стоит.

Отказаться вы всегда успеете. А помощь это на вес золота.

Это все очень легко рассуждается пока беременный, а потом ТЫ себе вообще не будешь принадлежать.

Хорошо, если ребёнок спокойный будет, а если нет? То мама мужа в помощь.

Поговорите сами со свекровью. Очень вас понимаю , даже сейчас не напрягаю не мать не свекровь, потому что сама я знаю как мне будет комфортнее свой распорядок не под кого не надо подстраиваться

Везите Вашу маму ко мне!)))

Я не согласна, что всем нужна помощь в первые дни с род дома!

Я считаю, что первые дни мать должна сама установить связь с младенцем! Один на один.

А твоя свекруха по ходу шустрая и активная, будет лезть к тебе советами.

Тем более квартира однокомнатная :( я через все это проходила. Мне эта «помощь» свекрови вообще на хер не нужна была, только бесила ходила меня.

Я даже с род дома не могла в халатике дома ходить!

Носила штаны, футболку, шкерилась по всем углам, чтобы дитя покормить :(

Мне было так неуютно. Хотелось сбросить лишнюю одежду, но при свекрови не могла расслабленно себя чувствовать

Плюс эта сука мне в сиськи заглядывала при кормлении.

В общем. Сочувствую тебе

Я не думаю что это хорошая затея.

Ещё неизвестно как ты роды и первые дни материнства пережимаешь. У меня был шок и стресс. А свекровь это дополнительный раздражитель.

Если она реально будет помогать, а не Советы раздавать, то эта помощь не лишней может оказаться. А , если она советовать только любит, то сочувствую

Зайка поверь,ты ей потом спасибо скажешь 😃😂

Я после родов ходить плохо могла ,поднимать малого тем более

И когда она рядом ,она сама все делала,и готовила и стирала и убирала ,у меня тоже с ней отношения не сахар,но благодаря ей я не много высыпалась 😃