Как справляться с визитами детей мужа от прошлых отношений?

Я вас умоляю, 11-тилетняя девочка уже вполне самостоятельная, сколько она может времени потребовать от чужой тёти? Наоборот помочь может с малышкой. Просто, видимо, она вам неприятна. Ради мужа, я бы попробовала подружиться.

У мужа сын на год старше моего. Очень люблю его всей душой. И мне крайне приятно, когда он приезжает на вечер, а остаётся на неделю. Мы играем в крокодил, в монополию, ходим в лес. Муж всегда на работе при этом, я с пацанами одна. Иногда сама звоню ему и езжу за ним.

Мне было изначально важно , чтоб у мужа был ребёнок тк у меня тоже есть

Я вообще проблемы не вижу. Я так понимаю вы не против присутствия этого ребёнка у себя в доме. Вам нужно просто спокойно обсудить с мужем , что хотелось бы заранее планировать её приезд, что вам так будет удобнее.

Но ... ведь дети иногда спонтанные бывают - им не понять что такое «по плану».

Один вопрос автору поста 😉 если вы родите ещё одного ребенка то вы так же скажите своей старшей дочке? Что у вас нет времени на неё и что она не вписывается в ваш новый режим?

У моего мужа сын от первого брака, ему 17! Он не умеет ничего, если только попу себе вытереть ! Поэтому я всегда прихожу в бешенство , когда что-то делают без договоренности со мной , в принципе такого больше не наблюдается ! У меня нет ни времени , ни сил , ни желания , обслуживать детину! Раньше он приходил все праздники и часто на выходные , после рождения дочери , стал приходить реже, но остаётся на дольше (спит с нами в одной кровати !!! Ещё один плюс к недовольству !) Он трудный ребёнок , а отец с чувством вины перед ним, поэтому «приход сына» означает ругань в семье 🤷‍♀️

Я не считаю даже нужным оговаривать такие вещи заранее, сын моего мужа член нашей семьи. Всякое бывает, но время мы не оговариваем и дату приезда тоже.

Эта девочка и ваш общий с мужем ребенок одинаковы бесценны и любимы в глазах его. Выходя за него замуж, вы принимаете и его детей тоже. Так что, я на стороне вашего супруга.

Двуличие и лицемерие женщин поражает. Бывший муж не проводит времени с детьми - фууу, козел! Проводит время с детьми - фууу, все равно козел...

Я конечно в этой каше не варюсь, НО

1) чужие дети бывают (особенно если характер гавно)

Вы не обязаны ее любить, но нормально относиться нужно, т.к. это частичка вашего мужа

2) границы любого человека нужно соблюдать ( меня тоже бесит, когда люди остаются больше предпологаемоно срока и заваливаются в дом без предупреждения)

Знаю, что не скажу ничего нового. Но, выходя замуж за мужчину, вы выходите замуж и за его "багаж". Не каждая решится выйти за мужчину, у которого есть дети от предыдущего брака. Моя сестра вышла за такого 8 лет назад, тогда его дочери было 6 лет.

Ее тоже поначалу раздражало, что дочка остается у них и так далее. Но потом она поняла, что сознательно делала свой выбор и приняла мужчину с ребенком. Наладила отношения с девочкой, сейчас они очень дружны. Девочка бывает гостит у них по 1-2 неделе. И это нормально. Ребенок должен общаться со своим отцом. Она не виновата в том, что ее папа женился второй раз на другой тете. От этого он не перестал быть ее отцом.

Не совсем поняла, чем девочка вам бы помешала? единственное, тем,что просто это заранее не обговорили.а так...

Какая вы молодец , мне двоих подарили на навсегда ,когда мы женились им было одной полтора другому три года

Меня папина жена всегда принимала очень тепло. Папы уже нет, а я помогаю ей до сих пор и буду помогать и никогда не оставлю

Злая вы

У нас очень сложная история!

У мужа 2ое от первого брака (сейчас уже взрослые - 20 лет и 23).

Я относилась к ним очень хорошо: и приходили-уходили когда хотели, и жили по несколько месяцев, и подарки, магазины, завезти-привезти и пр. Но в итоге я все равно оказалась плохой (просто потому что у меня тоже бывают свои дела и я отказала в просьбах). Ругались с мужем много раз из-за этого. Муж уехал в другой город и в итоге я прекратила всякое общение. Потом я уехала к нему. С тех пор не общаемся вообще. Муж понял, что я не была виновата. Дети с мужем прекратили всякое общение (хотя он до сих пор им помогает)

Мы с мужем оба имеем детей от предыдущих отношений. Мой сын живёт с нами, его дочка с мамой в другом городе. Возраст 10 сыну, 11 дочке. На лето и зимние каникулы дочь всегда у нас, мама присылает её самолётом с услугой «несопровождаемый ребёнок», а потом в оговорённое время мы её аналогично отправляем. Отношения очень хорошие. Дружим, не без детских разногласий конечно) Воспитываем и вкладываем на сколько это возможно, учитывая время и расстояние. Это же наши дети) И да, если она решает остаться на подольше и мама её не против-я всегда только за

Вообще она может жить у вас остаться. Я часто думаю, если с мужем разведется, как его пассия будет уживаться с нашими детьми, ТК старшая дочь у него на первом месте. Мне он ещё может в чем-то отказать, ей нет. Все ее желания исполняются.

У моего мужа двое детей от первого брака (12 лет дочь, 14 лет сын). Отношения с детьми у меня очень хорошие, правда в последний год стал чувствоваться переходный возраст (особенно у сына).

Я часто выступаю инициатором их приездов и наших совместных отпусков, потому что понимаю что так будет лучше для всех. Но время приезда и отъезда мы с мужем всегда обговариваем. И если мне что-то не нравится в поведении детей, мы это тоже обсуждаем. Муж меня обычно слышит и беседует с детьми.

Раньше я брала на себя роль аниматора, но сейчас в беременность перестала. Муж брал недельный отпуск, чтобы провести его с детьми. Сын после этого уехал, а дочка тоже попросила у нас остаться ещё на какое-то время. Мне было комфортно, она по сути была предоставлена сама себе, потому что муж работает весь день (хоть и удаленно), а у меня нет сил и желания кого-то развлекать. У неё была отдельная комната, интернет, велосипед, а вечерами мы во что-нибудь все вместе играли. Она периодически помогала по дому: то посуду помоет, картошку почистит (сама помощь предлагала). Через неделю попросила отвезти ее домой, сказала что соскучилась по маме и подруге.

До карантина виделись 1-2 раза в месяц на выходных. Мужа это вполне устраивает, потому что я и раньше старалась не брать на себя всю заботу о его детях. А когда мужчине приходится самому развлекать и воспитывать своих детей, то он не особо готов это делать часто.

Вообще, у нас в семье такое не возможно, чтобы вопрос проживания в нашем доме кого-либо решал только муж. И дело не в том чья квартира, а в том что я - хозяйка в доме, очаг - это женская территория. В нашем доме могут появится только приятные нам обоим люди. Если бы отношения с детьми не сложились, то муж бы встречался с ними на другой территории. Я знала когда выходила замуж, что у него есть дети, но мы не договаривались что я буду как-то делить с ним его ответственность.

На мой взгляд, Вы неправы

В итоге вы мачеха, а муж молодец. И если он так сделал, большой молодец по отношению к своей дочери и решил скорее всего таким образом вас проучить . Но к сожалению это вызовет ещё большую не приязнь между вами и . И не нужно рассказывать про неудобство и личные границы, если они для вас на столько важны, муж был бы в курсе. Но тогда необходимо принять вот такие отъезды на неделю

Все каникулы, выходные и праздники у нас. За все время совместного пребывания именно я обучала дочь мужа элементарным вещам-налить самой себе воды, сделать бутерброд и т.д.

Муж всегда на работе. И я понимаю, что выходные и каникулы-это возможность для него, приходя с работы, видеть своего ребенка. И я рада, что он любит ее и хочет проводить с ней время. И нет, никогда особых переговоров о ее приезде не ведем, это норма для нас.

На данном этапе девочка более самостоятельна, и я могу попросить ее пригдядеть за сыном. Считай, вложение в будущее сделала 😂

Не вижу проблему, отец должен забирать своего ребёнка когда хочет, вы видно испытывайте не приятно к ребенку или ревность, Что-то точно есть

Очень много зависит от воспитания ребёнка. Надо сказать, что отец в воспитании не принимает участия в силу обстоятельств, поэтому он не может точно знать, как ведёт себя девочка. Я сталкивалась со случаем крайне невежливого отношения со стороны ребёнка по отношению ко второй жене, на тот момент девочке было 12 лет, при том что девушка очень старалась, а девочка позволяла себе не здороваться в ответ на приветствие, не разрешала держаться за руки, поцеловать папу в щеку в её присутствии ит. Д. Папа все время только с ней и ни для кого больше. Понятно, что это десткая ревность, но это психологический прессинг доя второй жены. Если ребёнок проявляет участие, хочет общаться с вами - это один сценарий. А если сидит как королева, а вы в прислуге, то тут нужно отговаривать. Зависит от конкретной ситуации. Опять же, стоит учитывать, что у вас ребёнок маленький.

До появления ребёнка гостили, часто, долго, спонтанно 1-2 раза. Спонтанный сценарий мне не очень нравился и была ссора с мужем.

После появления ребёнка тоже спонтанно(обстоятельства так сложились у их матери) но 2 дня. Больше нет... (переехали в квартиру поменьше и ребёнок появился)

Я возможно полноценно не могу оценить данную ситуацию, так как у мужа до меня браков не было, но не совсем понимаю почему все накинулись на девушку, девочка по факту приехала к отцу, так пусть вот с ним время и проводит, почему автор должна развлекать чужого ребенка, когда у неё есть своя дочь и намного младше, первый комментарий вообще убил, что не интересует мол мнение нынешней жены, она не человек?

Если у бывшего мужа есть семья, то надо учитывать не только как хотят и удобно детям, но и мнение семьи.

Муж правильно сделал, что уехал и забрал своего ребёнка!

Да уж((( печально все(((

Эгоистка вы!

У меня вообще очень сильно развито понятие личных границ. Я никогда не покушаюсь на чужое пространство, но и не хочу, чтобы кто-то лез в моё. Я Вас понимаю и поддерживаю 💪

11 лет, какое ей там время надо? 🤦‍♀она самостоятельный человек.

Я бы не хотела без договоренностей заранее надолго посторонних людей у себя дома. Не понимаю фразы "чужих детей не бывает" - конечно бывают)) дети - это те же люди,просто в процессе созревания)

Если хотите сохранить мир в семье ищите ресурсы, муж вам демонстративно показал отношение к этой ситуации, не жалуешь дочь, значит так. Его это характеризует как хорошего отца, не бывает бывших детей и они имеют право находиться в папином доме, сколько и когда захотят.тем более в 11 лет это не младенец, не понятно про развлечения, нет времени зачем ее развлекать, вы же не клоун, хочет лежать на диване пусть лежит, не хочет с вами гулять не идет, почему она должна делать то что делаете вы,тем более папа дома работает. Просто у вас появился свой ребенок и вам не хочется, чтоб она у вас была. Но она есть и была и нужно как то искать компромиссы и силы в себе.вы извините но те кто пишет ой я своему не разрешаю, его дети это его дети и тд, жизнь длинная и вы тоже можете стать бывшей, а там где мужики простите пляшут под капризы женщины, говорит только о том что как мужик и отец он так себе, своего мнения не имеет и иметь не будет. У вас замечательный муж раз не дал своего ребенка в обиду поддержите его и не делайте больше таких вещей.

Все нормально,вы необязаны сидеть с его дочерью,у меня такая же ситуация. А то что мамы пишут типо ребёнок в 11 лет самостоятелен,так не каждый! Некоторые и в 40 лет как дети!К нам приезжает в гости и на несколько дней,я не в восторге мягко сказать,потому что своими делами занятая хочется когда свой ребёнок спит🤷🏻‍♀️многие пишут типо «чужих детей небывает», я очень рада за этих мам что они могут чужого ребёнка пригреть,но я лично не могу и не мать Тереза что бы всем любовь дарить,тем более когда у ребёнка характер не сахар! Да и ВЫ дорогие мамы сначала примите чужого ребёнка (а точнее ребёнка от бывшей),ну и тогда пишите комментарии (как так можно это же ребёнок)

Есть сын, ему 15 лет сегодня. Вот уехал на др к нему домой.

Он к нам приезжает, ночует. Я не скажу, что мне это пипец как нравится (с учетом того, что это на мои плечи ложится и доставляет кучу бытовых неудобств), но никогда не препятствую этому. Пусть у меня общаются, чем в доме бывшей жены. Когда у нас с мужем не было ребенка, пасынка видели часто. Мог летом неделями жить. Среди года на выхи приезжал стабильно раз в месяц. После рождения сына, стал приезжать реже: много учебы, переходный возраст плюс, думаю, еще бытовые неудобства и наличие маленького ребенка в доме сыграли роль. Мне нравится с ним общаться и время проводить, я к нему хорошо очень отношусь. Наоборот, пусть знает, что мы его всегда ждем. И да, были случаи, когда просто приезжал и всё. Единственное, о чем просим, предупреждение о приезде хотя бы за час, вдруг нас дома вообще нет, что бы мы могли его встретить. А так ключи у него от нашей квартиры есть

Кошмар такой, я бы на месте вашего мужа тоже свинтила, при чем не на неделю, а совсем. Это ребенок вашего любимого человека, как вы можете с такой неприязнью о ней говорить? А как же мужчины воспитывают детей жены от прошлых браков как своих родных? Что вы вообще такое говорите? Тем более 11 лет, это уже полностью самостоятельная единица. Это у вас так ревность проявляется что ли?

Да есть от первого брака дочь. Остаётся по неделе- две, с 7 летнего возраста, особенно я брала её когда у меня выпадал отпуск, а муж работает. Вы меня конечно извините, но в таком возрасте они ничего такого не требуют особо, чтобы вы такую панику били. Вы когда замуж выходили, знали, что есть ребёнок.

Где девочка вообще живет? Я так понимаю и не в Москве и не в Подмосковье? Или не так понимаю

Какое ваше время она интересно отнимает... То что вы ревнуете или имеете личные планы с мужем наедине, это единственный вариант того, что она вас напрягает. Мужу явно неприятно... Как бы она его дочка и любит он её также как и вашего совместного ребёнка!!!!!! Можно было 10 дней и потерпеть, если это не так часто

У моего мужа 11-летняя дочь от первого брака, правда в Питере живет. Когда ездим в Питер, живем у родителей мужа в доме и забираем дочь к нам на несколько дней. В последний приезд ей очень понравилось играть с братом (нашим сыном) и она решила подольше остаться. Да ради бога! Мы прекрасно проводили время - гуляли целыми днями, играли и т д. В августе будет проездом в Москве и я очень надеюсь, что она несколько дней погостит у нас. Я только рада ее приездам (сколько бы они ни длились) и общению с новой семьей ее отца. Не знаю как у вас, для меня эта девочка - часть нашей семьи и всегда желанный человек в доме. Здесь же ее отец. Не так уж много времени и сил отнимает 11-летний ребенок. Вполне себе самостоятельная уже девица. Лично мне с ней очень даже интересно - можно уже многое обсудить, съездить погулять куда-то.

Да, кстати, у моего отца после смерти мамы (в моем далеком детстве) было 3 брака. В двух первых я прям кожей чувствовала, что мешаю мачехе в приезды на выходные (я с бабушкой и дедом жила), поверьте, это очень неприятно осознавать, что ты там не нужна. Сейчас у отца прекрасная жена и мы отлично ладим. Дети все чувствуют, и запоминают все, что вы им говорите, думайте об этом, прежде чем сказать ребенку, что у вас на него нет времени.

@foxyyy99, @olesiamama, вот наша переписка. Она с ошибками сорри...

но поддерживаю-мудрая женщина не будет видеть в ребенке конкурента и делать больно своему любимому мужчине. Нормальный мужчина не должен вычеркивать детей из жизни. И вы тоже можете потом оказаться с другой стороны.... подумайте

@foxyyy99, @olesiamama, у нас тоже все с ней бывает.....

У мужа дочь от первого брака примерно такого возраста, приезжает раз в год к нам в Москву на пару недель. Но она живёт в Новосибирске, так что это единственная возможность побыть с отцом, я даже не возникаю на эту тему. Но он обязательно берет отпуск на это время и сам ею занимается. Да она собственно и не требует особого внимания, сама может и поесть себе разогреть, и в магазин сбегать, и что-то простое приготовить даже типа яичницы. Первый раз она приезжала, как раз 11 ей было. Но все равно конечно вздыхаю с облегчением, когда она уезжает, просто потому что жизнь возвращается в обычную колею 😊 Если б она жила в Москве и часто так приезжала на несколько дней, не знаю, как бы я реагировала, честно.

Если муж работает, а вы сидите дома, то нафига ей гостить у вас, у чужой тёти - мне не понятно)))

У моей близкой подруги муж с двумя детьми от первого брака. 11 и 13 лет. У них совместному сыну 1,6.

Купили квартиру, одну комнату полностью оборудовали для мальчиков от первого брака. Мальчики бывают у них почти каждые выходные и на праздниках, могут и среди недели.

Подруга их вовлекает, они помогают ей с сыном, а она помогает им с уроками. Никогда никакого конфликта не была у них, она знала, что выходит замуж за мужчину с детьми и любит их как своих, хотя у них есть своя мать.

У золовки муж тоже с сыном от первого брака, 14 лет ему. Тоже почти каждые выходные с ними. Их общей дочери 3 года.

Мальчик постоянно ездит с ними на отдых также, плюс на всех семейных праздниках, муж золовки с ним в спортзал ходит несколько раз в неделю. Тоже никто не конфликтует и не воюет. И уж тем более не высказывает ребёнку ничего. Муж золовки очень волнуется, что кто то будет предвзято относится к его сыну, так что скорее всего поступил бы как ваш муж, взял бы ребёнка и уехал если б кто то что то сказал.

Прикольно Ваш муж на неделю решил уехать с Вами не посоветовавшись. Вы ему младшую тоже с собой на недельку отдайте, чтоб им не скучно было семьёй отдыхать. А Вы займетесь собой и своими интересами, релакснете 😀

Скажу свой взгляд, но не со стороны жены у чьего мужа есть ребёнок от первого брака, а со стороны такого ребёнка от 1 брака.

Родители развелись когда мне было 3 года. Папа не исчез из моей жизни. Он стал воскресным папой. Через некоторое время он повторно женился. Та женщина не жаждала общения мужа с его ребёнком те со мной. Я была в их семье нежеланным гостем. Общение с отцом стали реже. У него во втором браке родился ребёнок. И вторая супруга стала ещё категоричнеее к моему присутсвию в жизни её мужа. При редких встречах она меня по всякому унижала и притесняла. Это я очень хорошо помню. Не смотря на то, что было мне лет 8. В конце концов на несколько лет отец вовсе пропал из моей жизни. А спустя пять лет появился снова. Он каялся, просил прощение и всячески пытался наладить общение со мной. Он за это время развёлся и женился на другой женщине. И вот её я по человечески люблю и уважаю. Она приняла не только моего отца как мужа, но и меня, как его дочь. Меня брали на дачу, в парк (вместе с их общими детьми) и тд и тп. Меня никогда ни в чем не упрекнули, не унизили, не дали понять, что я нежеланна. С их общими детьми я до сих пор близко общаюсь. Прошло много лет, но до сих пор я желанный гость в их жизни. По крайне мере я так ощущаю. И их всех тоже люблю и уважаю.

Ребёнок не причём. Он есть. И у него должен быть отец. Который не только вписан в документах, а который есть в жизни.

Мудрая женщина это поймёт.

А чтобы легче понять было, нужно просто поставить себя на место мужа или его ребёнка. Тогда эгоизм и пропадёт.

У моего дочка есть от первого брака. Сейчас ей 15, познакомились когда ей было 8. Я ей сказала уже давно повторяю по сей день. Она папина дочь и до 18 лет это ее дом тоже и она может лично меня не спрашивать о том можно к нам или нет. И да, конечно, с ней не легко, она растет в другой семье и там другие правила и нам всем не очень легко-это примерно как с чужим человеком дома, но мозги мои понимают -она не чужая, она ребенок-дочь и тяжело не только нам но и ей. Поэтому все всех терпят и подстраиваются-родственников не вычеркнешь из жизни. Особенно таких😜

P.S. Я ее люблю и она наша...,

Блин мне кажется это так круто что она решила остаться с вами до 17 числа, значит вы ей нравитесь , иногда так тяжело построить отношения с ребенком мужа , а тут она сама к вам тянется , не разбивайте ребенку сердце, станьте ей другом и с мужем будет по другому ведь она его продолжение

Новая жена моего бывшего мужа не зовёт нашего сына в гости. Поэтому они видятся урывками несколькораз в год у бабушки с дедушкой, так себе скажу я вам. Неприятно, что какая-то извините п*зда дороже сына( которого он изначально собирался отсуживать 😂) а ваш муж молодец, дети не бывают бывшими.

А в чем проблема, пусть муж ей и занимается. Это его дочь и его обязанности.

Я вас прекрасно понимаю, поэтому изначально отсекала на этапе знакомства мужчин с детьми. Вышла замуж за мужчину без браков и детей за спиной. Понятно, что ситуации разные. Надо проговорить это мужу, чтобы заранее с вами обсуждал данные визиты и их продолжительность.

У подруги каждый выходные с пятницы по воскресенье остаются две дочки мужа.... При том, что у них однушка и тоже есть ребенок

А муж уезжает на работу? И вы с ней почти весь день сама?

Со старшим сыном муж чаще всего на нейтральной территории, ходят на фильмы, которые я терпеть не могу, ездят на рыбалку и т.д., в общем, у них свои чисто мужские интересы. А дочка ночует у нас, по разному бывает, иногда пару раз в месяц, иногда по 4-5 дней живёт, от нас в школу ходит. Она хорошо дружит с моей старшей и я, наоборот, рада, когда она у нас, я детей практически не вижу, не слышу, играются все вместе. Но я в принципе всегда за детей и против мужланов, которые ради новой пи.ды бросают их. Когда-то по молодости я встречалась с парнем, у которого была дочь от первого брака. Так парень неплохой, но типа из-за того, что не хочется видеться с бывшей, он и с дочкой виделся в край раз в месяц. И то, я силком его отправляла. Билась я так с ним, билась, в итоге плюнула и рассталась с ним, поняла, что как он сейчас к дочке относится, придёт время, будет также и к нашим совместным детям пофигистически относиться.

У меня у мужа сын от первого брака, я бы рада была чтоб он к нам приезжал, да там мамаша со своими тараканами.

3,14ц у вас отношение к ребенку. Чужих детей не бывает! Вы когда замуж выходили, знали что у него есть дочь. Такое ощущение, что он должен на нее хер забить. Вам не грудничка принесли, в 11 лет дети сейчас намного развитее. Могли ее привлечь к помощи вам и тд. А вы судя по всему, мужу мозги имеете и с кривым лицом ходите, когда дочь его приезжает. В ожидании когда она свалит уже

Включите ей Симс или Майнкрафт, и вы забудете, что в доме есть ещё один человек....)))

У вас может не быть ни времени, ни желания общаться с ребенком от первого брака мужа, но зачем это высказывать самому ребенку? Муж правильно поступил, что поехал с ней, а с вашей стороны было бы мудрым решением не заставлять его разрываться между его родными детьми.

С тем, что визиты должны быть согласованы с вами, я согласна, но если девочке у вас хорошо, зачем ее так настойчиво провожать 🤷‍♀️

У моего мужа сыну от первого брака 17 лет, они долго не общались и сейчас пытаются возобновить общение, я только за это, и не против того, чтобы они вдвоем куда то ездили. Если их общение дойдет до того, что он захочет бывать у нас в гостях - буду рада

Гостят, часто, вот 12 лет только что исполнилось. Обожаю их приезды 😍 няньки самые лучшие

У супруга есть сын, сейчас ему 16, лет в 13 когда нас познакомили, он приезжал пару лет в гости! бывало что и каждые выходные!)вначале мы подружились и хорошо проводили время вместе!) ходили и по ресторанам и на шоппинг) и на квесты водила!) и в аэротрубу!) но со временем у него стало портится поведение и отношение к людям, возможно переходный возраст, он стал негативный, начал грубить и все время лежал с кислой миной, уже ни с ребёнком ни играл, ни мне не помогал, к папе стал неуважительно относиться, меня стало напрягать его нахождение и я объяснила супругу что мне больше не комфортно! Если хочет с ним проводить время пусть ездят как обычно в кино или общаются на нейтральной территории! оказалось, что супруг тоже уже заметил что сын сильно испортился и не очень то жаждет развлекать его! Сказал что он взрослый и пусть проводит время с друзьями!

Вот уже почти полтора года как он у нас не был) с тех пор мы живем в полной идиллии!) раньше он вынюхивал все мои новые вещи, смотрел на сайтах сколько они стоят и тоже просил деньги) когда мне купили сумку за 80 тыс, он попросил абонемент в фитнес за 30)) хотя сходил туда потом 3 раза!) Больше всего на свете меня раздражали вот эти соревнования😀

У мужа дочь 18 лет, вместе мы 12 лет, она не оставалась у нас никогда, честно, мне своих детей хватает, чтобы ещё за другими следить и организовывать комфорт и развлечения. Они с папой каждые выходные видятся, занимаются чем хотят, я им зачем нужна? Честно, для меня это чужой ребёнок, и возиться с ним нет никакого желания, это ребёнок мужа а не мой. Конфликтов с мужем на эту тему никогда не было.

Чем она Вам помешала? В 11 лет уже взрослый,самостоятельный ребенок. Ощущение, будто Вы ее просто недолюбливаете.

Муж правильно сделал, что уехал со СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ. Вот и сидите теперь одна со своим ресурсом

Давайте представим обратную ситуацию. Вашего ребёнка спроваживает из дома новая пассия мужа. Типо мне не до неё и пусть она катится к маман или бабушке. До этого ребёнок сказал что хочет остаться у папы, но папа каким-то волшебным образом забыл предупредить или обсудить это с новой женой или вообще не посчитал нужным обсуждать.

Короче суть такая, что нефиг заводить отношения с мужиками у которых есть дети, если не готова с их существованием и участием в вашей жизни мириться. Не дай бог что случиться вам потом эту девочку воспитывать и жить в одном доме.

Вы знаете, а я вас понимаю! У меня двое детей от первого брака и мы строго с из отцом решаем, как, когда и на сколько он их забирает. У мужа сын от первого брака, за 3 года- истина где-то рядом. Моча в голову стукнет-привозят. Когда захочется.

Муж работает, у меня своих трое. И вроде ребёнок, да, но в няньки я не нанималась. Тем более, я никого не разводила и меня их прошлое мало волнует.

С недавних пор я устанавливаю сама порядки в доме, где я хозяйка и в первую очередь теперь спрашивают меня, когда и на сколько можно привезти.

11-ти летняя, это как у меня старшая и мне, например, не очень хотелось бы постоянного жужжания в уши о том, как ей скучно.

Абсолютно Вас понимаю.

Я хорошо отношусь к ребёнку, но быть добренькой перед всеми не собираюсь.

В конце концов, нам никто не скажет спасибо за воспитание чужих детей.

И, как все нормальные люди, я ценю своё личное время и пространство, и скакать ланью перед 4 детьми по 2 недели не собираюсь.

Она какая то агрессивная, плохо воспитанная девочка? Почему такое к ней отношение? Она просто ребёнок... Ей не смотря ни на что нужно тепло и хорошее отношение) зачем ее водить куда то? Возьмите ее на прогулку со своей дочкой.. Может она наоборот поможет с сестренкой,покачает ее, а вы отдохнёте .. Изначально негативно настроены почему то... у меня есть подруга, у неё своих двое детей и один от мужа. Ему тоже 11 лет .. Так она ждёт наоборот когда он к ним в гости приедет) поможет, с детками поиграет) А ваш муж оценил бы хорошее отношение к своему ребёнку... Конечно решать вам... Не важно чей это ребёнок, это ребёнок не смотря ни на что...

У моего мужа от первого брака тоже дочь,ей сейчас 14 лет. Когда я с ней познакомилась ей было 9. Сначала,она меня немного ревновала. А мне хотелось с ней найти общий язык. Подружились мы с ней,когда я забеременела. Никогда, никогда не препятствовала ее общению с отцом( мужем). Всегда рада была,когда она приходила. Он мог ее забрать со школы и привезти к нам спонтанно,никогда не было мысли раздражения. Я ее обожаю!!! Она замечательная девочка!!! Надо отдать должное её маме, воспитание на высоте!!!! Я могу ее попросить о помощи,и,если не занята,то всегда поможет. Поздравляем друг друга с праздниками. Бывает звонит мне сама ( даже когда мужа нет),и типа в гости,я с удовольствием ее встречаю. Мои дети от нее без ума!! А я мечтаю,чтоб моя дочь брала с нее пример!!! На ДР мой муж и его бывшая скидываются вместе,чтоб подарить один,но хороший подарок. А я всегда от себя передаю сладости ей. Короче,я рада,что у меня есть такая не родная дочка!!!

Учтите что если девочка лишится мамы или мама решит сделать место жительство у отца то вам придётся воспитывать. Увы

Я считаю что эти моменты должны обговариваться на начальном этапе отношений. И если одна из сторон не готова принимать ребёнка своего супруга/супруги, то и нечего начинать... бывший муж живет далеко и несколько раз в год берет к себе сына на неделю-две, его пассия тоже против этого, высказывает ему... будто не знала с кем связывается😅

Я так понимаю вопрос же тут не стоит что вы против общения мужа с его дочкой и против ее пребывания в принципе у вас дома (как тут прочитали большинство комментаторов 🤦‍♀️), а вопрос лично я увидела конкретный - такие вещи должны или не должны оговариваться заранее

Да, конечно, девочка может приезжать к папе (то есть к вам домой) гостить, но это оговаривается заранее, и сроки в ли числе, а если планы меняются по хожу дела и внезапно, то ваш муж должен об этом поговорить с вами, не в присутствии детей, и не поставить переел фактом а именно обговорить этот момент.

А все обиженные разведённые жены или дети разведённых родителей конечно ваш пост прочитали задом наперёд.

"Родителям мужа предложила остаться тоже с ночевкой, а потом вместе уехать."

Кто предложил? 11 летка? Ну предложить она может, но хозяева в доме вы, а не она, так что она не может диктовать что и как должно быть в чужом доме блин! Да и в своем в принципе тоже.

Ужас, она его такая же дочь, как и ваша. Мой бывший вообще не общается с дочерью, соответственно,никаких гостей и встреч. Но считаю, что так быть не должно. Знаю многих, у кого есть дети от первого брака, и в отпуск с собой берут и гостят постоянно у отца

У меня однокомнатная. Я просто родила сына и убрала гостевой диван, так как нет места. Поэтому тема с гостями решена )

Она, кстати, может поэтому и рвется к вам, потому что вы позволяете целыми днями на диване лежать и в телефоне сидеть. Дома с мамкой то так не почиллит! Поговорите с ней, как со взрослой, скажите, что в вашей семье принято помогать, пусть помогает вам по мелочи- пыль вытрет, с обедом поможет. И вам подмога, и девочка чему-то научится. Может, желание отпадет так часто и надолго приезжать😂😂😂 я просто помню себя в 11 лет... мне до родителей было, как до луны, чем меньше их вижу- тем лучше😂 хотя отношения всегда с ними отличные были) думаю, проблема в том, что вы ей разрешаете делать то, что ей хочется)))

На месте Вашего мужа я бы также поступила.

Ну если она лежит на диване,то может ее чему-нибудь поучить и рассказать свой режим?Например ,вместе приготовить,пока малышка спит,вместе погулять )))чтоб поразвлекала малышку,пока вы делаете дела?чтоб девочки вместе порисовали?

Может быть спросить все от у неё хорошо дома?

Надо искать компромисс

Обиды тут не помогут

Детей нет его,но есть моя дочка 11 лет от первого брака,и если бы она оказалась в подобной ситуации,то мне бы не понравилось это ,с учетом того что его дочь хорошо с ним общается и мама той девочки не против,что она приезжает к вам!но вас тоже можно понять ,что маленький ребёнок есть и устаёшь конечно!но больше все таки вы не правы🤷🏻‍♀️и по тексту заметно,что вы не очень хорошо к этой девочке относитесь

Что я сейчас прочитала 🤦‍♀️🤪

Она такая же его дочь, как и младшая. От того, что с мамой разбежались, она не перестала быть его ребёнком.

Вы же знали на что шли, выходя замуж.

Мне бы нет. Не помешала. Я считаю, что чужих детей не бывает.

У мужа есть старшая сестра по папе. Пока они были школьниками, все каникулы сестра проводила время у них (частный дом), в межсезонье встречались у общей бабушки. Уже выросли и до сих пор дружат. До сих пор тёплые отношения со всех сторон. И в этом большая заслуга именно взрослых, которые в своё время не топали ногами, как маленькие, а приняли ситуацию и вышли победителями все стороны.

Моя свекровь о дочке от первого брака ее мужа отзывается всегда тепло, всегда приветлива с ней. И я вижу, что это искренне и взаимно.

Будьте добрее

А я понимаю вас автор. У меня трое детей от первого брака. Когда мои дети ездят к папе на 2 дня и более, я начинаю нервничать . У них есть свой дом. Мне очень некомфортно, что дети в гостях и там своя семья. Да папа, да скучают, НО у них есть свой дом. Там свои дети, свои проблемы и заботы. И кормить их надо. И развлекать.

Короче, мои дети должны быть дома. Гости-это 1 максимум два дня!

У нас сейчас в гостях дочка мужа( 13 лет). Я не против ,всегда говорю ей приезжать, когда захочет ,но я ее знаю с 2х лет. Ей же тоже хочется с папой быть,не забывайте об этом. Но мне с ней хорошо,тк с дочкой помогает и дочка сама любит с ней играть.

Все познаётся в сравнении) У моего мужа нет других детей, а вот у моего папы была вторая жена. У меня такой чудесный был характер в детстве....в общем, когда я приезжала к папе, уезжала она 🙈 Потому что она меня бесила 😅 Не помню уже в чем было дело, но я была готова остаться с ее мамой и отлично проводила время, но не с ней) И папа, конечно, был на моей стороне. Был бы не на моей, не смог бы общаться со мной. Жены жёнами, но дети - это навсегда)

Поэтому и вас понять можно, что не охото сидеть с мужа дочкой ( круто, кстати, что она с вами хочет), но и мужа тоже, это же его ребёнок) такой же как и ваш общий)

Вы безусловно находитесь в довольно сложной ситуации. И я не хочу навязывать советов, но с одной стороны абсолютно согласна, что нужно ставить Вас в известность о приезде и длителтности прибывания. Но возьмите во внимание, что Вы имеете дело с ребёнком...с ребёнком у которого разведены родители. Хотела предложить Вам не отдгораживаться от неё, а простораться подружиться. Согласна, что на вас ложится ответственность, но это жизнь и всякое бывает. Вы влюбились в человека у которого есть ребёнок, с которым он поддерживает отношения, Вам нужно налаживать общение и с ней и с мужем по отношению к ней. Надеюсь у вашей семьи будет все хорошо!

@likatarya вы в себе вообще?))) То есть вам высказаться можно,а мнения других вы "не спрашивали"?🤣 еще и заблокировала 🤣

Дети бывают разные, и 11 лет тоже возраст не из лёгких, я например тоже люблю чёткость, сказали на два дня значит на два, а не на неделю

Не пишите здесь такого 😂 щас заклюют. Я вас поддерживаю полностью.

У мужа сын на год старше моего. Очень люблю его всей душой. И мне крайне приятно, когда он приезжает на вечер, а остаётся на неделю. Мы играем в крокодил, в монополию, ходим в лес. Муж всегда на работе при этом, я с пацанами одна. Иногда сама звоню ему и езжу за ним.

Мне было изначально важно , чтоб у мужа был ребёнок тк у меня тоже есть

Не понимаю чем вам ребёнок 11 лет помешал...

Я вас умоляю, 11-тилетняя девочка уже вполне самостоятельная, сколько она может времени потребовать от чужой тёти? Наоборот помочь может с малышкой. Просто, видимо, она вам неприятна. Ради мужа, я бы попробовала подружиться.

Моя тоже гостит у папы когда они с ним этого хотят и сколько хотят. Она чем Вам мешает?

Вы ребёнку 11 летнему сказали, что нет на нее времени?

Мои старшие дети гостят у отца сколько пожелают , с возрастом меньше , а раньше и все каникулы могли там быть , на праздники , дни рождения . И я это обсуждаю с их папой , не с его женой , ее мнение меня не интересует