Пишу с фейка. Помогите мне, кто может чем. В остром состоянии , такое бывает не всегда ,но бомбит иногда. Последний раз было ,может ,летом.
Итак, дочка не послала 2,5 часа, а поспала 40 мин.я пыталась уложить обратно,но она не уснула. Сын шумел ,не сильно,он даже не понял ,что шумит , но от этого (так я подумала ) она не уснула . И я наорала в пустой коридор очень сильно "я же просила не шуметь ,какая же я злая, аааааа" и подошла к сыну с яростным лицом ,он кинул в меня мячом, был напуган. Ну и все. Все 3 часа моих стараний перечеркгуты этим криком. Этот негатив и страшный гнев в душе нейтрализует все хорошее , что я для них делаю . Я ужасная мать, я постоянно ору , да, коротко , и не каждый день , но я ненавижу себя за это. Я очень люблю детей, но уверена ,что они не простят меня ,а точнее, сын ,так как на дочь я не орала вообще ,только повышала голос , но это все не с внешним гневом , то есть она никак не пострадала от этого. А сын бедный , он не простит. Я псих , уже занимаюсь с психологом ,но не всегда помогает.
да ,стало лучше ,я меньше орать стала ,но меньше меня не устраивает .
Я не прощаю своих родителей за их ошибки по отношению ко мне. Мама сказала ,что была в раздражении в нашем детстве. Не била ,но кричала на нас ,после долгих уговоров.
Я выросла психом ,у меня депрессия по несколько месяцев с 13 лет эпизодически ,меня заедают мои мысли и я почти постоянно ношу боль в душе , комок в горле и сильные переживания.
Боюсь ,что дети не простят меня ,хоть я их люблю очень и играю с ними с удовольствием и много времени провожу хорошо и счастливо , но я иногда ору на них , всегда прошу прощения ,мы миримся, но это ненормально.
Лучше бы я не родилась и дети мои . Они вырастут такие же ,как я, депрессивные и психованные.
Этот ор перечеркивает все. Это как ложка говна в бочке меда . Вроде мед вкусный ,но никто не захочет его есть, зная ,что там ложка говна.
Дети вырастут и не простят меня , у нас не будет близких отношений ,будут далекие. А зачем тогда жить ? Это входит в мои планы на жизнь.

Меня вообще жутко выводит ,когда все идёт не так ,как хочу я, не по плану.
Была у психиатра ,назначили антидепрессанты ,но не пью , надо ведь предохраняться ,но ни один метод не защищает на 100 процентов, получается я же могу навредить ребенку или вообще быть виновной в его смерти.
Сейчас уложила младшую. Получается ,что сегодня я не делала так, как она хочет ,а ведь я должна была. Дочка много плакала сегодня, она хотела ползать ,играть ,а я ее хотела уложить спать ,качала много ,а она плакала ,мне казалось ,что она спать хочет. Я дала ей ползать полчаса или час и качала опять,а она опять плакала. Потом опять то же. И вот уснула.
Я ужасная мать ,ужасный человек , лучше бы я не родилась ,а мои любимые ,но бедные дети родились бы у кого-то другого , у нормальной мамы ,которая ласковая и гнев свой выражает адекватно , так что дети никак не страдают от этого.
Ещё я боюсь осуждения толпы , если вижу в интернете ,что кто-то плохо пишет про маму, которая не так поступила с ребенком на улице ,воспринимаю это на свой счёт
Если бы люди обо мне знали ,то вообще никто со мной общаться не захочет.
И да, я сама ненавижу ,когда вижу мам ,орущих или повышающих голос на детей. Хочется подойти и ебнуть по башке. Потому что мне эта картину представляется как очень жестокая по отношению к ребенку ,ведь ребенок ничего не понимает ,почему на него орут , ведь можно дать понять ,что он не прав, другими методами ,без унижения ,без страха , без предательства.
Как же тяжело воспитывать .
В общем ,у меня каша в голове из различных установок. Подозреваю ,что они неверные , так как вызывают сильную тревогу . Нужны нормальные установки , от которых на душе хорошо.
Кстати ,когда на мужа наору или точнее разозлюсь некрасиво ,так как на него я не ору , в просто высказать могу свои недовольства ,я не испытываю чувств "не простит , не поймет " и тп.
В отношении детей это катастрофа . Мой мозг замечает только это и он же считает , что это все перечеркивает и мне надо убиться об стену ,потому что в короткое время исправить линию поведения невозможно. Да ,я буду орать меньше и лет через 10 активной работы над этим я перестану орать,возможно .