Девочки,всем привет,хочу с вами поделиться своей проблемой и хочу ваше мнение услышать.Я,муж, ребенок и бабушка(моя мама) все жили раньше всесте,но муж решил от нас сьехать к своей маме,обосновываясь тем что ему трудно дышать у нас,ему тяжело становится когда заходит к нам в комнату.В плане у него начинается отдышка,текут сопли и все такое.Мы живем в частных домах в центре,отопление старыми печками и да мы топим печку сейчас так как зима и холодно.У мужа больное сердце,возможно из за этого так как теплый воздух ему становится трудно дышать,но раньше такого не было.Так вот я если честно не знаю как так жить когда он у своей мамы будет жить а мы здесь.Это разве семья называется?Он давно не хотел жить с моей мамой,предлагал сьехать к нему на квартиру,но его квартира находится на комсомольском и там по хорошему нужно делать ремонт прежде чем переехать с ребенком да и далеко мне от работы и садика.Я тоже не могу бросить маму так как она одна,в возрасте(70 лет) и у нее диабет.Ну вот как мне быть в этой ситуции,разорваться я не могу,бросить маму тоже,уехать с ним подальше от работы и сада это неудобно для меня.Подскажите как мне быть в такой ситуации?Я ему предложила тогда подать на развод,если на то пошло, просто не пойму разве мы теперь семья будем?На что он ответил что моя мама виновата во всем и печка которую она перетапливает из за которой ему плохо становится.И что он ей при удобном моменте выскажет все что он думает,ничего не стесняясь,поднимет ей давление и все такое.P.S.Моя мама еще и гипертоник,у нее под 200 скачет давление и ей его при ее диабете никак нельзя поднимать.Он это все знает и смециально так сказал.Вот что мне делать,как-то сохранять семью или сказать ему пусть что хочет то и делает?Если сохранять то как,если с нами жить он не может?
Лучший комментарий
В смысле бросить? Она что на другую планету улетает? И вообще зачем в принципе нужен муж? Живите с мамой, с ребёнком, с его ребёнком, у которого в такой схеме жизненной тоже не будет нормальных отношений никогда.... Дети должны вырастать и уходить в свою жизнь и потом своих детей отпускать! Пуповина это просто пиздец, самый больной аргумент, который только можно придумать....
Вы сами себе создаете проблему и своими же руками рушите свою семью. Выходя замуж нужно отрезать пуповину от мамы и жить своей семьей. Прекрасно понимаю вашего мужа. И он совершенно прав, что предлагает переехать в отдельное жилье. Маму можно и навещать. Не нравится местоположение квартиры, можно продать либо сдать и самим снимать в удобном месте. По вашему тексту видно лишь то, что муж вам нафиг не нужен. Останетесь вы одна с ребенком маму охранять и будете потом локти кусать.
Комментарии
Сдайте вашу квартиру,а на деньги эти снимайте другую ,ту в которой ему не будет плохо и мать с собой заберите
У меня самой бронхиальная астма и реально тяжело, когда печка, как то на даче у друзей чуть не задохнулась и ингалятор не совсем помог, пришлось такси вызывать за огромные бабки вечером, чтоб доехать домой. И только там, приехав, я за дышала нормально. Так что - 1 вариант - придумать что то, чтобы жить рядом, но не с мамой (снять, например), 2.ехать жить с мужем. Все таки вы семья, а что он сказал на счёт мамы - оправдано, если это в гневе было сказано, если нет, то стоит ли сохранять семью.
@ulianovikova345, @snimshchikova, @susanna1992, эээ, вам нужно почитать о сепарации от родителей статьи или, ещё лучше, купить вебинар Вики Дмитриевой о сепарации.
Поживите раздельно, повстречайтесь в выходные, а дальше видно будет. Большинство проблем решаются сами собой.
Взрослые дети, а тем более уже со своей семьёй должны жить отдельно от родителей! В этом вся проблема. Вы должны жить отдельно, своей семьёй. Вашего мужа просто достало уже жить с вашей мамой и он придумывает поводы, и я его понимаю, я бы не хотела жить с родителями. Учитесь жить своей семьёй, иначе развод неизбежен я думаю. А к маме можно в гости почаще. И квартиру можно снять поближе к работе и саду, и рядом с мамой. Было бы желание
Такой бред. Я на стороне мужа 100%. Мало того, что он вынужден жить у свекрови в дискомфорте, так ещё и жена втаскивает свою мать в его семью. Все болеют в 70 лет и что дальше ? Поворачиваясь лицом к матери, вы отворачиваетесь спиной от своей семьи. Видимо Мама отлично манипулирует , раз вы считаете, что вы ей должны
Для вас сейчас муж должен быть важнее. Ну если вы его любите и цените.
Я бы уехала с ним, а маме нашла бы хорошую сиделку, навещала бы ее раз в неделю.
В любом случае, семья должна жить отдельно от родителей.
Нужно жить вместе в отдельных апартаментах от чьих бы то ни было родителей!
Понимаю, что Вам тяжело принять решение, потому что Мама- это Мама! Сколько бы советов не было из вне- никто не знает ситуации досконально внутри Вашей семьи. Если у Мамы плохое самочувствие на постоянной основе - конечно, страшно оставлять родного, близкого и любимого Человека! Вам просто нужно взвесить, любите ли Вы своего супруга?! Готовы ли быть с ним в не совсем территориально комфортных условиях. Вы сказали про: «Мне неудобно водить в садик и на работу из квартиры мужа». Ну ... удобно не удобно - этот Человек тоже часть Вашей семьи и придётся жертвовать либо им, либо удобством работы и садиком. Маму при желании тоже можно часто навещать. Звонить каждый день. При необходимости оставаться ночевать, чтобы она чувствовала себя нужной и понимала Вашу заботу.
Это лишь в случае ее дееспособности. Если Маме требуется «опека», то переезжать в квартиру и забирать ее с собой! Находить точки соприкосновения с мужем, примирить их. Это ведь родители.
Просто так подавать на развод не вижу резона. Лишь если Вы не любите этого человека. Сохранять семью ради ребёнка никогда не видела смысла. Дети гости в нашей жизни, они рано или поздно уходят. И они должны видеть любовь со стороны счастливых родителей, даже если Папа с Мамой не вместе. Решите, чего Вы хотите?
Я вешалась, когда родители бывшего с нами три недели жили, а вашему мужу пришлось несколько лет с вашей мамой жить...
Маме можно нанять сиделку + самой приезжать к ней в гости. Ван нужно своей жизнью жить, а не маминой. Вы хотели бы, чтобы ваша дочь потом вот так жила, как вы сейчас?
Может вы что-то упустили?почему он так зол на маму?может она как-то его задевает, ворчит?а вообще я считаю ,что семья должна жить отдельно.приезжайте,помогайте ,но у вас должен быть свой дом.
Вот так мамы и портят жизни своим детям... Отпустить - редко у кого получается
это конечно ненормально выйти замуж и жить с мамой , но если она больна, то и оставлять тоже не хорошо , но это не значит что нужно разводиться. Может будет цинично сказано, но с такими заболеваниями люди не особо долго живут , и думаю можно перетерпеть расстояние , раз вы не можете бросить маму, и видеться с мужем по возможности. Я не вижу причины для развода и ваш муж прав насчёт печки, вы все могли бы найти компромисс, но эгоистичность каждого в семье зашкаливает.
Не соглашусь по длительности жизни с подобными болезнями. У меня маме 88лет, в 50 был инфаркт, потом ещё два, чуть позже три сильных инсульта и куча микро..давление все время скачет то 60/40, то 220/140.. такая ситуация много лет.. Здесь же давление и сахар, но человеку 70лет и она работает, значит все не так печально..
Автору - снять жилье недалеко от мамы и жить своей семьёй, маму просто навещать.
@kalmykovaolga1972, я не о всех конечно , но в большинстве случаев то так. Насчёт работы я не заметила, тогда не вижу смысла для такой трагедии
А есть возможность продать мужа квартиру и купить поближе к вашей работе и саду ребенка? Или в той квартире свекровь живет?
Снять рядом жильё и жить вместе с мужем и рядом с мамой
Я бы создала нормальный климат (в прямом смысле) в доме. Есть базовые потребности человека без удовлетворения которых жизнь не жизнь. В том числе потребность в воздухе.
у вас две семьи.
первая - в которой вы родились (ваша мама), а вторая - муж и ребёнок.
от мамы в своё время уехали, стали строить свою семью.
стоит сохранить брак, ведь муж ушёл не к другой женщине.
а маму вы можете всегда навещать.
а далеко/неудобно - это всего лишь отмазки.
расставьте приоритеты.
Блин, я в шоке от комментариев. Автор, я не знаю, что вам посоветовать. Но я вас понимаю. Это же мама. Раньше жили все большими семьями и дохвживали за родителями, а теперь «она уже пожила». Жесть. Надеюсь, все у вас наладится
ну хоть кто то здесь меня понимает,это немного радует.Да зачем мама ее ведь можно и нужно выкинуть.Так считают многие.Я тоже понимаю что молодые должны жить отдельно,но когда у них и родители не такие старые и не с такими болезнями.Но здесь немного другая ситуация.
@nataxen89, дичаем мы. Никто ничего никому не должен.
@nataxen89 вы не правильно поняли, про выкинуть ну никто не писал здесь. Раньше так жили, потому что не могли по-другому, трудное время было. Но это не правильно с точки зрения семьи. Даже в библии написано- да оставит человек отца и мать свою и прилепится к мужу своему. Только в таком случае иерархические семейные роли могут быть соблюдены. Я понимаю ваше чувство долга, но в таком случае всем угодить не получиться.
Странная вы однако. Вы вышли замуж , будьте добры угождать мужу и находится рядом с ним. Если он сердечник , будьте добры , подстроите под него отопление, кому холодной , можно потеплее одеться. О больной маме вы уж больно заботитесь , а о больном муже вовсе не хотите !
у него не было раньше такого,это сейчас у него появились одышки,кашель и сопли
@nataxen89, ребёнку нужен нормальный пример семейных отношений, детско-родительских отношений... вы уже ломаете ребёнку жизнь, холод в ее случае не самая большая проблема...
У знакомых частный дом и они специально не топят чтобы было проходно, как раз таки для ребёнка
Я бы переехала на комсомольский. Можно там ребёнка и в сад устроить, там их очень много. Ремонт со временем сделать можно. Маму просто навещать и помогать, она же не лежачая, что бы жить с ней.
Я считаю что все должны жить отдельно, с родителями жить нельзя !! От этого все ссоры и разлады уж извините
Снять квартиру с мужем поближе к маме? Чтобы навещать при удобном случае. У мужа Мама диабетик и куча др болезней. Но она никогда не просила чтобы кто то с ней жил. Наоборот повторяет что своя жизнь и своя семья должна быть. Приезжаем всегда как попросит, ехать пол часа. Рядом ещё дочка живет в 5 минутах.
@botvinyata у вас похожая ситуация?Почему то здесь меня все выставляют каким то монстром недумающем о муже.Но я пытаюсь о всех думать,но всем не угодишь как оказывается.Ну так было всегда.
@nataxen89, я онлайн читала в телеграмме на Флибусте
@nataxen89, мы жили с моими родителями и бабушкой много лет! Но ситуация накоплялась и надо было что то решать. Решение жить отдельно конечно встретилось в штыки со стороны родителей. Но время шло и все наладилось и с мужем и с родителями и даже с ребёнком. Книга во многом помогла разобраться. И мы уехали на благо родителей! Не во вред. Так все и вышло.
Мне жалко мужа...может действительно его лучше отпустить...
А ваша мама просто эгоистка!
Мы тоже живем с моей мамой, но если кому- то что -то неудобно/ не подходит и тд , то мы решаем этот вопрос и все довольны 🤷🏼♀️
Маме уход организовать и уехать жить своей семьёй. Знаю я этих мам, у которых давление скачет как только у детей личная жизнь налаживается
она не сьедит с этого дома где прожила все свою жизнь,скорее мне с ребенком придется уже сьехать.
@nataxen89 так пусть остаётсяв своем доме. Это ее личное дело. Найдите сиделку или помощницу. Ей всего 70 лет. Она у вас инвалид? Должна быть какая-то гос поддержка тогда. Где ее друзья? Где ее муж? Где ее другие дети? Почему мама вообще от вас помощь принимает, зная, что у вас маленький ребенок, свой быт (в квартире мужа) или где-то ещё не налажен? Подумайте об этом на досуге. Почему мать за всю жизнь не позаботилась о себе сама? Ваш долг - в вашей семье, а не перед вашей мамой
Съехать к мужу, навещать маму на столько часто, на сколько потребуется. Семья - это муж, вы и дети. Дети должны жить отдельно от родителей, тогда и проблем не будет.
Да тут дело не в печке, не в воздухе и уже не в маме.
Просто его так это допекло, что он не хочет искать варианты и т.д. Он просто хочет свалить.
Смотрите правде в глаза
мне кажется что вы правы,а под печкой он просто находит предлог
Разве переехать, значит бросить? Мама сама ведь ходит, умеет приготовить, дееспособная?
Какая-то такая нелепая причина рушить семью, как мне кажется. Может чуть меньше печь топить или просто маму навещать часто. Ну можно выход найти, было бы желание. А если его нет, то конечно развод, значит не так Вам и дорог человек, муж всмысле
я не собираюсь прям сейчас разводиться,просто сказала к слову,я конечно до последнего буду сохранять семью,но если уж и муж не пойдет на компросис то тогда уже не знаю.
@nataxen89 не, тут Вы оба должны искать выход, не Вы одна конечно. И он тоже. Просто как-то это какая-то такая мелочь что ли. Ну по крайней мере со стороны так, я конечно всего не знаю и не могу знать.
@nataxen89 в почему муж должен идти на компромисс, а не ваша мама?
У меня со свекровью ужасные отношения. Не хотела мужа отпускать от себя, потом уже когда и ребёнок родился хотела чтобы дажьше с ней жили и делали все по её указке съехали со скандалом. Она не помогает ни чем, но до сих пор пытается манипулировать нами. Благо спустя год донесла это до мужа.. Теперь раз в месяц даём ей пообщаться с дочкой, не более. И пресекаем все разговоры о том, как нам жить
Продавайте мужа квартиру и берите рядом с мамой, о маме вы думаете, а ваша дочь должна расти в полной семье,не разводитесь из за такого пустяка. Люди по съемным мотаются ,копейки считают,у вас своё жильё есть,пусть и без ремонта.
Его квартиру сдать, а себе снять рядом с вашей мамой. Отдельно это не семья
У нас бабушке 71 год тоже,дед ее умер весной,тяжело ей,диабет тяжелой формы,инсулинозависимость, Да и ко всему еще раковая она. Мы всеми внуками с семьями по очереди ездим,на секундочку,у нее частный дом,зимой и летом работы дофига,но она еще и отнекивается от помощи. Вы сами решите для себя,муж Вам нужен или нет. Он по видимому уже сбежал от вас найдя причину. Не должны жить вместе два разных поколения. Тем более ваша мама,всегда будет вашей,а к нему отношение будет иное. Да и что за семья,Где ни поговорить тэт-а-тэт,ни в трусах(простите) на выходных не походить
ну эт верно вы подметили про трусы,блин аж плачу.У меня такое ощущение какой бы ни был зять он всегда будет не такой какой надо для моей мамы.
@nataxen89 естественно! И со снохой та же песня! Мама -Это мама. Это важно,но наступило время,когда есть муж. Помни,Как бы не было тяжело,мама уйдет,Это цикличность. А ты останешься одна с ребенком на руках.
@nataxen89 ни один мужик не поставит чью-то маму выше своей семьи. Мужик существо которое любит комфорт и родные сиськи рядом(Не мамины)
да ток моя мама против этого чтобы переделать отопление,ее устроивает и это.Всю жизнь прожили и сейчас проживем наверно она так мыслит.
Вы готовы лишить дочь отца из-за своей мамы, которая прожила жизнь и капризничает. Если это основная причина ваших разногласий. Я бы не задумываясь поехала с мужем в отдельную квартиру, перевела ребёнка в дет сад, устроилась на другую работу, так как я дорожу своей семьей. Мы вообще уехали за 2500 км, мама мне устраивала, что я вообще ужас , а не дочь, у папы рак был (не излечим) и могли бы дождаться до конца. Но родители прожили жизнь так как они хотят, и я хочу жить так как лучше для моей семьи. Но опять, повторюсь, смотря какая у вас семья. Я за своим мужем хоть куда поеду.
Предложите ему все возможные варианты решения проблемы и опишите, что Вы о них думаете. Если Вы ему дороги, надо искать какой-то компромисс, а не отговорки. Пока по Вашим комментариям и описанию ситуации находятся только причины не съезжаться😒а семья должна быть вместе... Ну и по поводу мамы - понимаю, что ей нужен уход и тд, но жить с родителями так себе перспектива.. Лично в нашей семье такое уже много лет не принято, даже когда чьи-то родители совсем старенькие становились. Навещали, помогали, но вместе не жили.
А дома увлажнитель в комнате поставить можно. Ребёнку тоже не нужен сухой и тёплый воздух
какая по вашему должна быть температура в помещении?
@nataxen89, нормальная температура воздуха от 18 до 22 градусов, это прям каждый педиатр нам твердит.
@nataxen89, температура 20-22 у нас и влажность 40-50%. Если больше 22 невыносимо душно и жарко.
Не разводиться, у меня так многие живут. Все хорошо. Будет приезжать на выходных. Мои родственники, друзья... у всех разные причины. У кого работа, у кого личные проблемы... не стоит рушить семью. Все будет хорошо. Пусть живет у мамы, а вы у своей мамы. Дальше будет видно.
А нельзя, например, на одной лестничной площадке приобрести жильё вам и вашей маме? Вы со свекровью согласись бы жить?
так мы в общем дворе живем а муж на юмр уехал к своей матери
Этот пост наверное попадает в ТОП) Это вам не подгузники с какашками обсуждать 🤣
С одной стороны не простая история. Но с другой стороны все предельно ясно. С вашей мамой он жить не хочет! У моего мужа. Рже сердце слабое и печь мы топим потихоньку в доме. Он у. меня на руках однажды чуть не умер( поэтому вы для себя решите.
Вы любите своего мужа?
Чем вы готовы пожертвовать ради любви? (Тут вы жертвуете удобством)
Вы хотите сохранить семью?
И будет вам ответ.
А маму свою вы не бросаете.
В крайнем случаи можно переехать до лета.
@nataxen89, у меня муж не может ходить в баню. Я вашего мужа понимаю. И вы поймите. Это не притворство. Это не месть вашей маме или ещё что то. Он уедет. Он просто хочет жить. Я знаю как может топиться печь. Я люблю когда прям жар идёт и прогреваются стены и полы. Я так топлю когда мужа нет. А когда он в доме то топим слегка. Ходим в валенках и тёплых костюмчиках. Но у нас это дача.
У меня муж духоту не переносит, жару спокойно. Он летом спит под кондиционером в др спальне и просыпается разбитым если было душно, ходит варёным весь день , глаза красные, а ему каждый день работать , там нужна голова свежая, да ещё не хватало с недосыпа в аварию попасть ... нет, нужно условия создавать норм дома ...
А какие вообще взаимоотношения были у мужа с вашей мамой все это время?
@nataxen89 а вы маму всегда слушаете? И всегда поступали как мама хочет?
@stasyash не всегда,только когда я вижу что она реально права,когда не права,ествесственно я ей это говорю и рассказываю почему.Или вы из пеня хотите маленькую девочек сделать которая всегда слушается родителе и делает как они говорят.Это все понятно,но надо трезво смотреть и оценивать ситуацию.
@nataxen89 ни в коем случае не хотела вас обидеть 🌹
Вот честно, услышала бы такое от мужа, даже не стала разбираться в причинах! Готов жить отдельно - вали! Значит может отлично жить без нас! Что сохранять, если мужик съезжает?! Хотел бы, сказал - собираем вещи, уезжаем вместе! Уходит один - туда и дорога....
Если он собрался съезжать, значит он все методы перепробовал.
Но мать не хочет газ, а жена уезжать на кмр. Что ещё ему остаётся.!!??
@nataxen89, в медицине нет такого понятия , как «продуло». Холодный воздух сам по себе не может вызвать инфекцию , ее вызывают вирусы. Свежий воздух, а не жара , как в котельной будут только на пользу всем членам семьи )
@mamaosmanchika всё это понятно, всегда находятся решения и выходы. Тут дело не в печке и духоте...!!! Если один человек уходит, другой или отпускает или пытается удержать=сохранить отношения - называйте, как Вам больше нравится! Моё мнение - муж и жена всегда вместе! Если человек готов жить без меня - нафиг он не нужен! Если не сейчас, то потом, всеравно уйдёт! Можно всегда без вопросов забрать жену с собой, можно найти компромис... А встать и уйти - иди!!!! Это моё мнение.
Вы сами себе создаете проблему и своими же руками рушите свою семью. Выходя замуж нужно отрезать пуповину от мамы и жить своей семьей. Прекрасно понимаю вашего мужа. И он совершенно прав, что предлагает переехать в отдельное жилье. Маму можно и навещать. Не нравится местоположение квартиры, можно продать либо сдать и самим снимать в удобном месте. По вашему тексту видно лишь то, что муж вам нафиг не нужен. Останетесь вы одна с ребенком маму охранять и будете потом локти кусать.
@nataxen89 я так говорю, потому что сама так переезжала с ребенком и на 7 месяце беременности. Знаете, прочитав все ваши комментарии к посту , вывод лишь один. У вас миллион причин найти оправдания ничего не менять, вам не особо нужен ваш муж и ваша семья . У вас уже все решено, вы будете с мамой и всё. Можете мне больше не отвечать даже.
Вот полностью поддерживаю. Как маленькие дети каждый к своей маме бежит за юбку держаться вместо того чтобы нести ответственность за свой выбор🤦🏼♀️да переезжать не просто, да жить и растить ребёнка самой/без мамы/ не просто, но только детство кончилось и не всё всегда будет удобно под вас устроено и приготовлено. придётся порой и самим потрудиться. Муж не обязан жить с вашей мамой. И ни один вменяемый мужик не будет.
@nataxen89, получается не смогли и сбежали к маме... он за вами. А сейчас вы не понимаете как так и почему он сбегает. Сдайте его квартиру и снимите в районе вашей мамы. И попробуйте так пожить. Когда вы ОБА пойдёте на компромисс
Странно как то, как вам кто то что то может подсказать если вы сами не знаете чего хотите. Я даже представить не могу что муж уйдет куда то отдельно жить, мамы мамами,но у вас семья, если она вам вообще нужна конечно. Родителей можно навещать несколько раз в неделю, работу найти ближе к квартире,сад тоже, вообще все перечисленные вами проблемы решаемы, каждая семья живёт принимая подобные решения постоянно, только вопрос хотите ли вы что то решать. Человек который хочет что то изменить ищет варианты,а который не хочет ищет отговорки 🤷
все верно,ток квартира где мы живем в основном моей матери и если что то решать и изменять в этрй квартире то только с ее согласия,а она ничего не хочет долбить,устанавливать котлы или газ,она этого всего не хочет.А я что могу поделать,если она сказала нет.Муж сутками на работе,бегать с документами придется ей как хозяйке,но по здоровья своему она не сможет везде все оббегать.Тут де тоже есть многие нюансы.
@nataxen89 так уходить тогда оттуда нужно вот и всё, раз она не хочет для вашей семьи на уступки идти. Именно для семьи, а не для мужа,потому что как бэ вы одно целое.
@nataxen89, мужчина хочет чувствовать себя хозяином в доме. А какой же он хозяин, если мама пресекает все на корню? Он как будто в гостях.
Может продать квартиру мужа и купить ту, что ближе к маме? Такой вариант не рассматриваете? Или муж не хочет квартиру продавать свою?
Скорее всего цены не равнозначны в этих районах. Да и если жена чуть что хочет разводиться, я бы тоже не рисковала продавать свое добрачное имущество на месте мужчины
муж не хочет покупать квартиру в центре,если и переезжать то он рассиатривает районы подальше это юмр и кмр.
@anna.1 про развод я просто так написала.Я вообще не собираюсь разводиться и такой человек который до последнего будет сохранять семью.
Не читала комментарии, не знаю, может уже кто-то и давал такой совет, но вам надо увлажнитель воздуха! У моего мужа на работе тоже батареи шпарят, и он там себя чувствует ужасно, вот именно так как вы описали! Только выходит на улицу, все проходит.
@nataxen89, да да! Все тоже самое! Носоглотка отекает, дышать тяжело.
Ещё у меня подружка есть, у них дома тоже жара, что дышать не возможно, у меня потом сутки голова болит, после того как к ним в гости схожу. Не представляю как так жить можно. Если б у меня дома была такая духота, я бы тоже хотела уйти из дома 🙈 Попробуйте обязательно увлажнитель!
@nataxen89, а вы думали муж врет? Даже здоровым людям нельзя часто находится в таких помещениях , а вы там живете.
Каждый хочет жить со своей мамой 🤷🏻♀️можно снимать кВ возле кв мамы, а можно поговорить с мамой и переделать отопление в кв, а можно переехать в мужу и ездить к маме после работы и сада каждый вечер проверять как она, а ещё можно работу в др районе найти и садик. Вы живете в одном городе с матерью, плохо может стать когда гуляете или на работе. Прислушайтесь к мужу , если его бесит теща, то будете жить в скором времени без мужа 🤷🏻♀️тут ещё мб свекровь мужу плачется
@nataxen89, что именно, я все пишу как можно сделать , все на русском , буквами
@bu-_bu, а ну да если это сокращение не понятно ) да это -может быть
Думаю, как бы ни было сложно вашей маме, ей надо учиться жить самой. Не без вашей помощи и участия. Если дело реально только в печке, то неужели невозможно обговорить и решить этот момент??? Не все всегда делается в пользу только старшему поколению. Ваш муж тоже живой человек со своими желаниями, придирками и неудобствами. Почему он один должен с этим мириться??? Вы ,как видно, вообще ни в чем ему уступать не хотите. И мама ваша все это видит и ее устраивает такое положение вещей. Ну тогда живите с мамой до старости. Хороший мужчина быстро себе другую семью создаст. Сейчас дефицит острый)))
Автор, что вы хотите услышать? У вас есть два варианта: остаться при маме ценой семьи и поехать за мужем. Вы не маленькая девочка, вам пора отпустить мамину юбку, тем более что у вас своя семья, вы нужны вашей дочери и ее отцу. И подумайте: вот вырастет ваша девочка, неужели вы будете перетягивать на себя одеяло и требовать, чтобы она выбрала вас вместо мужа? Как по мне, это эгоизм чистой воды и манипуляция вашими чувствами вины и долга.
О "бросить маму" смешно слушать, вы даже не в Москве живете, сколько вам ехать, полчаса?
Я б на месте мужа тоже охренела, если бы муж плясал вокруг дееспособной свекрови,которая тому же ходит на работу 🤦 и это не он хочет вас бросить, а вы не готовы за ним идти, это разные вещи. Семья должна быть вместе.
Естесственно дочь когда вырастет будет жить отдельно и это ее право м я считаю это нормой,не надо сейчас все в одну кучу сгребать.Просто из за того что люди не хотят идти на компромисы получается такое.
@nataxen89 так на компромиссы не идёте только вы! Что вы предложили ему для облегчения ситуации? Он вам и газ предлагал, и переехать предлагал, а вы? Ему плохо, физически плохо, а вам похрен. И про развод первыми ваши слова были. Любой нормальный мужик хочет быть хозяином в своём доме, а тут даже условия для комфортного проживания создать нельзя, тещенька против.
Поставьте себе бытовку на участке и в ней живите и топите,как нравится
на каком участке,у нас общий двор с 12 квартирами.
А вообще обе мамы хороши) одна не хочет отпускать дочь в свободное плавание под названием "собственная семья", а другая содейтвует сыну в разрушении семьи.
Муж тоже хорош) вместо того, чтобы поехать на свою свободную квартиру и звать туда вас с ребенком, уехал к маме...
Так он предлагал переехать в его квартиру.
Возможно у мужа аллергия и ему действительно плохо??? Как вариант снять жилье ближе к маме, и сдавать квартиру мужа
мы сдавали панель на аллергены у него только на амброзию аллершия но стоит ему к нам домой зацти так все ему плохо капец как становится.Не зн он говорит что в комнате нехватает ему кислорода,несем дышать,но мы ходим нормально.Не знаю с чем это связано у него,может потому что у него с сердцем есть проблемы.
@nataxen89 аллергенов очень много, вряд ли вы на все сдавали.
@nataxen89 мне муж говорил, что реально в душном помещении плохо становится, если сердце не самое здоровое.
продайте квартиру на комсомольском, купите рядом с мамой, работой и садом.
Ага,а когда снесут мамин дом,дадут взамен жилье в другом месте,Так и продавать и таскаться следом на чемоданах?🙈😁
Значит муж плохой что хочет отдельной жизни со своей семьёй,вас же не бросает зовёт. Если вы упрямитесь,мама ,работа, сад,значит муж вам не так нужен. Я тоже не могу жить в адовом пекле,а печки именно так и натапливаются.
я б не сказала что у нас дама адовое пекло,просто он рос в одной соеде где печки никогда не топились,всегда был холодный воздух,а я в другой где топили печки.Я не знаю,может из за этого он привык так жить,поэтому ему сложно у нас.
@nataxen89 знаете человек выросший с печкой уже и не чувствует как душно на самом деле,у меня родственники качегарят так что находится невозможно,а им хорошо, комфортно. Я бы однозначно пошла за мужем.
Определитесь, хотите ли жить с мужем или с мамой. Если с мужем - то пусть он делает ремонт в своей квартире и переезжайте, маме всего 70, можно приезжать к ней 2-3 раза в неделю, но строить свою семью!
всего то 70!!Действительно,всего то 70 это почти 18!!!
@nataxen89 70 - это не 85-90. Это нормальный дееспособный возраст. Не пристарелая старушка божий одуванчик. Проблемы со здоровьем есть у всех в таком возрасте, но маме всегда можно приехать помочь, купить лекарства. В сад пойти в другой, на кмр полно садов🤷♀️
Столько семей разрушилось из-за неслучившейся сепарации между детьми и родителями, ваша - очередной пример
Маме вашей видимо норм, что у нее на глазах семья дочери разваливается из-за того что «это все таки ЕЕ квартира» (дом, или что там у вас) и она там хозяйка. Ваш муж что алкаш? Избивает вас? Ребенка? Мать? Мужчина (отец ваших детей!) со спецификой здоровья, который предлагал варианты, А вы их отвергли. А вы ему еще и разводиться предлагаете.... со стороны так себе ситуация. Вы не на другой планете жить будете. Если маме нужна помощь, то организуйте ей за символические деньги приход дом работницы 1 раз в неделю, плюс вы будете заезжать. У вас ребенок без отца останется, вы это понимаете? Мать похороните и одна останетесь с теперь уже ВАШЕЙ печкой.
о какой дом работнице вы говорите?Это полный бред?Я не из такой богатой семьи чтоб нанимать домработницу и платить ей бешеные деньги при живой то дочери.
В вашей семье все думают только о себе ,если у человека такая реакция на печку,то почему бы маме не пойти навстречу и не провести газ,раз уж вы не можете её оставить? Вы сразу предлагаете развод,вместо того, чтобы с мамой пойти на компромисс...мне кажется в данной ситуации страдает муж🤷♀️
мама не хочет идти на встречу и не хочет проводить этот газ.Мы живем в таком районе что неизвестно когда снесут,хотели но сейчас все утихло,вокруг нас уже всех снесли,но нас не трогают пока.Если провести газ а потом нас снесут то нафик тогда он нужен?Все коту под хвост.
Топите свою печку, но при этом открывайте окна. Создайте нормальный климат для человека. Не больше 20 градусов в доме и постоянное поступление кислорода
Вы уже взрослая девушка,мама ваша прожила жизнь ,а у вас она только начинается.если ваш муж не хочет жить с вашей мамой,то вы должны идти за мужем,иначе смысл вашей семьи теряется .просто останетесь потом одна с ребёнком и будете жалеть
Согласна. Решать вопрос об переезде мамы к вам поближе и возвращать супруга домой. О ребёнке тоже подумайте. Ему нужна полноценная семья. И решайте как можно быстрее. Мужчины быстро к свободе привыкают.
не знаю,я жалеть не буду,но если нму больше нравится со своей мамой жить-то хорошо это его выбор.
@nataxen89, ему нравится жить с семьей а не с вашей мамой!Вы видимо ещё не повзрослели ,и сильно привязаны к родителям.
Выходя замуж, надо понимать, что вы с мужем это теперь отдельная семья. Я бы не смогла жить со своей свекровью, и когда она говорит что построит с нами рядом дом, меня передергивает, какого блин хрена. Я мой муж и ребёнок. Мы не отказываемся от родителей не в коем случае, и всегда поможем и прийдем и приедем, но они прожили свою жизнь без мам и пап, а почему мы должны жить с ними? Это не эгоизм с их стороны? Мне не надо чтоб постоянно кто-то ходил и умничал рядом, не моя мама, не моя свекровь.
Точно 👍🤣 я пожила со свекровью, хватило. Хороший человек, но эти советы всюду. У каждой хозяйки свой уклад и быт. Моя нервная система этого не выдержала.
@liliya.andreevna, наша мечтает чтоб мы с ними жили. Но мне хватает когда она просто звонит, когда она меня в мои 25 учит готовить по телефону плов🤦🏼♀️ или что то ещё. А если бы я там жила, я б не выдержала вообще 🤦🏼♀️
@aliina. Это не возможно выдержать не потому что кто-то хороший а кто-то плохой. Просто у каждого свое виденье будь то в кулинарии или уборке или ВОСПИТАНИИ ребенка 🤦🏼♀ что со свекровью что со своей матерью, советы послушала и на этом хватит. У нас свекровь в гости приезжает успевает всему "научить" Благо что муж меня, всегда поддерживал. Свекровь тоже мечтает с нами жить. Ей 77) возможно в будущем мы найдем компромисс ввиду приобретения большого дома. Но и то я как представлю это мне дурно.
Вообще не понимаю зачем семья нужна если оба хотите жить отдельно? Может вам и впрямь лучше развод? Только вы оба боитесь признаться в этом? Боитесь маму бросить, а ребенок ваш как такое воспринимает? Я жила со свекровью. Хороший человек и прочее, но жить вместе это дурдом. Или живите отдельно, просто скорее найдете себе кого-то "поудобнее" каждый..
Моей бабушке 70 лет и у неё те-же проблемы по здоровью что и у вашей мамы, однако она вообще ещё работает и у неё свой бизнес, живёт одна, пьёт таблетки от давления сидит на диетке и всё в норме. Вы прям из мамы сделали немощную такую
я не немощную из нее не сделала,вы вот не знаете а говорите.Моя тоже пьет весь день таблетки,еще и инсулин колит 2 раза в день.Просто никого рядом нет кроме меня,если не дай бог нужна будет помощь.От диабета у нее много итак осложнений,зачем их все перечислять.Одно дело когда кто то рядом и может стакан воды принести а другое дело когда больной один и ты не знаешь что завтра может случиться.Она тоже кстате еще ходит на работу.
@nataxen89,а если с мамой что-то случится, когда вы на работе? Вот вы тут ничего сделать не сможете. Так тогда какая разница живете вы вместе или нет?????? Если вы работаете и не можете находиться с ней постоянно, тогда и переехать спокойно можно от нее и навещать, помогать на постоянной основе
У меня родители жили так до моего 7 класса.мама папина через дорогу жила.папа с работы зайдет к нам,побудет денег оставит,а ночевать уходит к бабушке.в 7 классе мы все перехали в другую квартиру.но там они тоже жили в разных комнатах,как соседи.
Поэтому жить вам вместе надо.если ему мешает печка(как он позиционирует)значит,решите вопрос с печкой.поставьте увлажнитель мощный,чтоб воздух не сушил и не перегревал.к примеру.но я так думаю,дело конечно не в печке.а в маме вашей.не хочет он с ней жить,а печка для отвода глаз.раз тем более он так высказывается в ее сторону,значит,там явная неприязнь
да я тоже так думаю что дело не в печке все-таки,а просто неприязнь,хотя она ему ничего не выговаривала,все выговаривалось мне,если вдруг было что то не так,его никто не трогал.
@nataxen89 в любом случае,атмосфера накалена и напряжена.надо ж крайнего найти
хаха, он убежит скорее ещё дальше чем прибежит. У вас такие детские рассуждения ещё)) Муж и ребенок это уже отдельная семья а мама остаётся мамой но уже немного на расстоянии. Пуповину уже обрезали и началась самостоятельная жизнь)
Блин,я бы не смогла бросить мать. Это самое дорогое. Нас связывала пуповина,так же как и с моим ребёнком. А с мужем? Ходи ему прислуживай. В жопу🙈
@nataxen89, вы действительно считаете, что в нормальной здоровой семье могут возникнуть такие проблемы из-за печки? Научитесь видеть и мыслить шире...
@verevkinasa, ну автор пишет что раньше таких проблем со здоровьем не было, а тут появились.
Хотя может и то что вы сказали имеет место быть.
Это все ерунда это писанины тут. Мы не знаем и никогда не узнаем правду. Мы там не живем и лично не знаем ситуации
Но всегда надо думать прежде чем решать тем более такие вопросы как развод и тд
@nataxen89 у нас лет 20 назад такая фигня была, мягко говоря. По другому не могу назвать.
Я очень благодарна мужу за то, что смог оплачивать съемную квартиру....
С моими родителями ему было плохо. С его мамой соответственно мне. И там и там пожили. Если бы так и жили с родителями, семью сохранить было бы не реально. Когда все вокруг лезут в отношения и знают, как лучше...
Правильно тут пишут, нужно создавать свою семью, отдельно (сепарироваться), а не искать отговорки про ремонт, маму.....
Все решаемо, при желании.
Я не представляю, если бы муж бегал к своей маме. Наверное я бы тоже о ней как-то отказывалась 👎 Только вы вдвоем взрослые и решаете все вместе, а не прячетесь за родителями.
Не, проблема не в печке, не в маме, а в вас.... он от вас задыхается! Посмотрите на эту ситуацию и всю вашу жизнь со стороны, его глазами... подумайте хоть раз о нем, а не только о себе, своём удобстве, своей маме...
Сдавайте квартиру на комсомольском, снимайте рядом с мамой. Мама же не присмерти, что уж совсем, как маму бросить. У меня бабушка 80 с таким же диабетом и давлением живёт 1 в квартире. И все делает сама. От стирки до уборки. Вам видать семья не так уж нужна
семья вот именно что нужна,я б тогда не писала бы сюда если б семья была бы мне не нужна и не просила бы совета.
@nataxen89 ваш лучший советчик это муж. А не здешние жители. Вы с мужем должны решать что и как.
Мужа вашего вполне можно понять, вы представьте если бы он вам условие поставил жить с его мамой которая вполне может за собой поухаживать ещё, вам бы это нужно было? Подумайте о своей семье а маму можно навещать и помогать и так не живя в одном доме с ней.
ну если б не было б вариантов я б и с его мамой жила,что ж делать.
Развод из-за печки?🤷♀️😬
А если провести в дом газ? Или на крайний случай пользоваться увлажнителем воздуха?
А вообще это странная позиция мужа - уехать к матери от семьи потому, что ему физически тяжело и душно... Вот из-за этого я бы разошлась. Что не решает проблему, а бежит.
Как вариант не рассматривали продать его квартиру, дом, где сейчас живете и купить более комфортное жильё в том же частном секторе??
@mynameisnika конечно, далеко не всем хочется жить с чьими то ни было родителями.
газ и отпление он предлагал провести но мама моя не хочет этого,это ж ее квартира,она и решает дает свое согласие или не согласие.А центр мужу не нравится чтобы покупать квартиру,он предлагает юбилейный где он сейчас живет или кмр,но мне неудобно с этих районов ездить на работц и в сад.
Мы тоже с мужем отдельно живём видимся раз бывает 2 в месяц зачем сразу разводиться то? Поживите пока так. А потом глядишь и насладиться. А развестись вы всегда успеете. Маму не бросайте это правильно. Нужно другой выход искать.
@nataxen89 С жильем у нас проблема а я не хочу с его мамой жить а он с моей)
@ulianovikova345 получается вы со своей мамой живете,а он со своей так что ли?
Ну вообще любящие мужья так не поступают. Но если хотите попытаться сохранить семью, снимите квартиру неподалеку от вашей мамы, чтобы вы могли ее каждый день навещать. Или вариант, продать квартиру в КМР и купить рядом с мамой, но это опять же, если ваш "нежный " муж согласится.
@nataxen89, если бы вы его любили, вы бы заботились и о нем, а не только о себе и своей маме, учитывали бы и его интересы и желания, интересы вашей семьи... он у вас права голоса вообще не имеет, все решаете либо вы, либо ваша мама! Каково нормальному мужику так жить? Я бы на его месте уже давно от вас с мамой сбежала, и даже повода искать не стала бы...
@stasyash, а что могут хотеть сохранять семью только из-за любви? Нет, можно кучу эгоистических причин придумать для чего ей муж нужен...на компромис пойти? Зачем? Когда есть привычная с детства схема манипуляции? Чуть что не по ее, или не по мамочкиному, надо разводиться, зачем такой мудак, который надумал хоть раз о себе подумать?!
@verevkinasa согласна. Но автор пишет, что любит
По своему опыту проживания и с моими родителями и со свекрами, скажу, что очень понимаю вашего мужа. И в физическом плане (отопление сильное) и моральном. Вы же не в другой город уезжаете, маму сможете спокойно навещать. Или снимайте квартиру в центре.
Мне кажется, что тут больше проблема для него это совместная жизнь с вашей мамой нежели отдышка печка и т.д. он просто нашел повод свалить от вашей мамы. Просто его тоже поймите, это конечно ваша мама и всё такое но он хочет жить отдельной семьёй, вы же не идёте жить с его матерью! Я бы например ни с чьей мамой жить не хотела ни с мужа ни с моей..вот и он так. Он вам предлагал уйти в квартиру и жить самим, но вы отказываетесь, хотя как говорят "с мужем рай и в шалаше" и тут не поспоришь, а ремонт дело наживное. Просто вам надо решить вы хотите маму опекать сутками или семью сохранить..маму вы можете навещать, приезжать помогать. Она не лежачий больной и есть телефоны.
да возможно вы правв,мне почему то тоже кажется,что он просто нашел повод чтобы уехать от нас.Как то же он жил раньше.Хотя он говорит-раньше его организм типо как-то справлялся со всем этим а сейчас нет.Не ну в такую квартиру с ребенком переезжать,не хочу честно,там никогда не делался ремонт,стоят зловонные запахи,это старые квартиры на кмр.
@nataxen89 в таком случае мужу можете так и объяснить " что если он сделает эту квартиру пригодной для житья с дитём то будем там жить" пусть делает ремонт тогда если там действительно всё так плохо. Но вам советую если хотите семью сохранить лучше подумайте о муже тоже, не всем хочется жить с чьими то ни было родителями у вас своя семья как никак. А у вас дома у мамы он в примаках как говорится.
Может отремонтировать печь? Провести газ? Или пусть муж сам ее топит.
муж предлагал сделать газ,повесить котел.Но моя мама не одобрила этот вариант,так как это ж ее квартира.Это все стоит больших,денег,беготни и гемороя.Короче она не хочет,ее так устраивает,а мужа вот не устраивает и я как между двух огней.
@nataxen89 муж предлагал выход, ваша мама его отвергла. Что вы предлагаете делать мужу? О нём получается никто не думает, а он должен смириться и жить в таких условиях? С чего это вдруг?
Не знаю ни одной истории, когда совместное проживание с родителями заканчивалось хорошо... почему бы не поехать жить с мужем если мама дееспособна? Мне кажется вам не очень этого хочется
у нас работа и сад в центре находится, мне неудобно будет ездить с конца города.В центре все бабушки с нами рядом живут,если я не успеваю забрать с сада то они забирают а на комсе никого нет.
А если снять квартиру рядом с мамой?
Семья в любом случае должна жить вместе, а маму вы сможете навещать.
я уже знаю ответ на этот вопрос.Он скажет зачем снимать если у него есть квартира которая свободна.
@nataxen89, ну раз она не удобна для вас по расстоянию, то её можно сдать.
В Краснодаре все знают что пробки большие, и тратить по утрам два часа на дорогу дорогого стоит. Постарайтесь сесть и поговорить спокойно, и решить так чтобы всех всё устроило..
Блин,я бы не смогла бросить мать. Это самое дорогое. Нас связывала пуповина,так же как и с моим ребёнком. А с мужем? Ходи ему прислуживай. В жопу🙈