Всем привет!

Меня зовут Лу @lu_ , и я перенесла свою рубрику «говорим с Лу» сюда. Вашему вниманию предлагаю интервью с @juliya.juliya , к ней отношусь с большим уважением, теплотой и благодарю ее за подробные ответы.

Lu: Представься, пожалуйста.

@juliya.juliya : Меня зовут Юля, мне 31 год, у меня подрастают две чудесные дочки, которые ежедневно снабжают меня пищей для размышления, которой я и люблю делиться со своей аудиторией.

Lu: Кем ты работала до декрета?

@juliya.juliya : До декрета, во время него и, судя по всему, после я не изменю своей любимой профессии – клинический психолог, психотерапевт. Можно было бы сказать, что я – психоаналитик, но эта специальность в нашей стране с одной стороны – не существует вовсе, а с другой – среди тех, кто так себя называет, окутана ореолом страшной нарциссичности. Поэтому чаще называю себя психотерапевтом.

Lu: Кто приходит к тебе на приём?

@juliya.juliya : Люди, которые хотят разобраться в том, что мешает им жить спокойно или счастливо, которые хотят перестать наступать на одни и те же грабли и стремятся сделать свою жизнь свободнее от предрассудков, мнений других людей и собственных иррациональных ограничений. Психотерапия – это не путь к счастью и успеху, а увлекательная извилистая дорога к собственному «Я».

Lu: Бывает такое, что к тебе приходят за помощью, а через буквально 1-2 сеанса уходят?

@juliya.juliya : Это нормально, что «своего» психотерапевта надо найти. Когда меня просят дать контакты психотерапевтов, я даю список коллег и всегда делаю приписку, если что-то не срастется – дайте знать, буду думать дальше. Психотерапия – это очень тонкие и близкие отношения. Ты должен понять, что готов вступить с этим человеком в близость. Да, бывали те, кто уходил, и с кем мы совместно уже на первой встрече понимали, что нам не по пути.

Lu: Как начинался твой путь становления в профессии психотерапевта?

@juliya.juliya : Я из тех счастливых людей, кто нашёл своё призвание сразу, с первой попытки, можно сказать. Ещё учась в меде, я пошла получать второе высшее образование – психоаналитическое. Училась с 8 утра до 23 вечера. Это были студенческие годы, когда тебе и море по колено, поэтому, не чувствуя усталости ни на йоту, к окончанию университета я оказалась востребованным специалистом с двумя профильными образованиями.

Начинала я свой профессиональный путь в клинике неврозов, получая 5600 рублей в месяц и колоссальный опыт. Мне очень повезло с руководителем, потому что он не требовал от меня всего того, что обыкновенно требуют в медицинских учреждениях от психологов: проведения тестовых методик, экспериментов, а главное – написания тонны экспертных заключений. Мне было позволено заниматься психотерапией без ведения документации. Это везение покруче самого крупного выигрыша в лотерею. У меня горели глаза, был поток пациентов с самыми разными диагнозами – это и депрессии, и расстройства пищевого поведения, и личностные расстройства, и шизофрения. Кроме того, я была окружена старшими грамотными коллегами, у которых могла брать супервизию. Некоторые пациенты проявляли желание продолжать работу за пределами клиники, так я достаточно быстро пришла к ведению частной практики.

Lu: Ты продолжаешь работать во время декрета?

@juliya.juliya : Во время декрета продолжаю работать. Через полгода после рождения старшей дочки меня позвали читать лекции по психоанализу, и я их стала совмещать с приемом пациентов. Потому что, надо сказать, не все из них могут спокойно дожидаться психотерапевта из декрета, и на мне есть некоторая доля ответственности. После рождения младшей была уверена, что не буду работать минимум год, но первый приём провела уже через 3 месяца.

Lu: Обычно ещё долгое время после родов женщина находится в плену гормонов. Тебе гормоны не мешали в работе с пациентами? Может, проецировала материнские чувства?

@juliya.juliya : Я стала больше плакать вместе с пациентами, это совершенно точно. Но это началось ещё при беременности, и, кажется, они уже успели привыкнуть. Материнские чувства не проецировала, но стала лучше осознавать, что сами пациенты бессознательно воспринимают меня как мать.

Это частая история, когда пациент в психотерапевте начинает бессознательно видеть родительскую фигуру, но мне в силу возраста и отсутствия сильной возрастной разницы с пациентами, порой, было сложно принять, что даже для ровесников я немного «мама».

Сейчас я лучше это понимаю, быстрее вижу и чувствую себя в этом вполне комфортно.

Lu: А как ты относишься к тому, что психотерапевт принимает пациентов у себя дома?

@juliya.juliya : Строго отрицательно.

Lu: Меня это отпугнуло от моего психотерапевта. У неё дочка маленькая и мне казалось, что это как-то грязно – приносить свои страдания и боль туда, где маленький ребёнок.

@juliya.juliya : Ты-то их приносила психотерапевту, а психотерапевт уже смешивал личное и профессиональное. И ребёнка в это втягивал.

Lu: Поговорим о материнстве. Что значит для тебя материнство?

@juliya.juliya : Я всегда знала, что буду хорошей мамой. Алика, конечно, прикладывает все усилия, чтобы меня в этом разубедить, проверяя меня на прочность, но тем не менее я из тех мам, которым несложно на несколько лет жизни пожертвовать своим комфортом, в некотором смысле даже своей личностью, и быть сосредоточенной на детях. Я вообще умею присутствовать ДЛЯ другого человека. Мне кажется, это важный и хороший навык, позволяющий тому, кто рядом, проявить себя в полной мере таким, какой он есть. Но для этого надо обладать достаточно крепким собственным «Я», к чему я пришла, в том числе, благодаря своей профессии.

Я помню себя в детстве – я была очень тихая, послушная и сообразительная девочка. Сама научилась читать в 3 года, и с тех пор больше никого не дергала. Прелесть, а не ребёнок. Не чувствую себя ущемлённой, но думаю, что я такой была отчасти потому, что рядом не было человека ДЛЯ меня, все были заняты выживанием в перестройку, а потом и в лихие 90-е, а я чувствовала, что не надо лишний раз никого беспокоить, вот и росла себе тихонечко.

У нашего поколения больше возможностей для воспитания, чем у наших родителей, и поэтому для меня материнство – это своего рода эксперимент. Я хочу узнать, каким может вырасти ребёнок, если ничто не сдерживает свободу его проявлений, он не просто любим, но и напитан этим присутствием любящего взрослого ДЛЯ него. Честно говоря, мне кажется, что я терплю фиаско, но надежда пока ещё не утеряна окончательно.

Lu: Что самое классное и сложное для тебя в материнстве?

@juliya.juliya : Несомненный кайф материнства – это ежедневные улыбки и звонкий смех в ушах. У тебя может происходить в жизни что-то очень непростое, но смех твоего ребёнка хоть на секунду, да выдернет тебя из любых переживаний, дав новую точку отсчета. Здесь, с ними, всем вместе – хорошо. Счастье. Самое сложное в материнстве для меня – это видеть боль своего ребёнка и не иметь возможности ее облегчить. Алика у меня чемпион по травмам, а Мируся расхлебывает последствия после не очень простой беременности, и за свои 9 месяцев уже почти получила прописку у 4-х врачей, которые ее активно наблюдают. Это выматывает нас всех. Но сейчас я ещё острее понимаю фразу, которую часто повторяла и до рождения детей: «Дети – гости в нашей жизни». И каждый ребёнок проходит свой путь – полный радости и печали, боли и потерь, счастья и разочарования. Мы не можем пройти этот путь за них. Но мы можем крепко держать их руку, утешать в своих объятиях, смиренно принимать их шишки как неотъемлемую часть взросления и помогать находить светлые стороны в том, что происходит, несмотря ни на что. И, конечно, трезво и быстро принимать решения в экстренных ситуациях. Материнство меня научило быть в курсе нахождения ближайшего травмпункта, куда бы я ни направилась, и всегда держать под рукой аптечку для оказания первой помощи.

Lu: Ты говоришь, что обладаешь крепким собственным «Я» и тебе в этом помогла профессия. А как к этому прийти, не имя тех знаний и опыта, что есть у тебя?

@juliya.juliya : Пойти на психотерапию. Я не знаю, что больше укрепило мое «Я» – полученные знания или же 7-летний опыт психотерапии.

Lu: А как же всякие тренинги, марафоны, умные книжки, йога и постоянный самоанализ?

@juliya.juliya : Тренинги и марафоны, к сожалению, очень небезопасная вещь для психики. Многие построены на работе, ведущей к инсайту – опа, человек что-то осознал, получил прилив радости и воодушевления! Тренинг закончился на этой радостной ноте, а дальше человек остался наедине с собой и разочарованием от того, что не знает, как этот инсайт применить в жизни. Да и одного инсайта мало, психические процессы имеют свои скорости, ничто не меняется в одну секунду.

Йога. Пожалуй, это ещё одна вещь, пропавшая из моей жизни вместе с декретом. Я очень любила в йоге асаны, требующие соблюдения баланса – стойки на руках, на голове. После этих занятий я выходила с ощущением внутреннего психического баланса. Думаю, что это о том, что психика и тело неразрывно связаны. И о том, что я крайне импульсивная, а йога меня всегда затормаживала в хорошем смысле.

Постоянный самоанализ – путь в никуда. Наша психика субъективна, и рано или поздно мы придём в тупик. Защитные механизмы не откроют всей правды, потому что вынести ее без подготовки непросто. А вот психика психотерапевта максимально объективная. Это одна из тех причин, почему психотерапия работает.

Lu: Но ведь твой пациент тоже, уходя от тебя, остаётся наедине с собой. Это не одно и то же?

@juliya.juliya : Он ко мне возвращается. В тот день и в то время, о котором мы с ним договорились в самом начале. На сессиях пациент делится тем, что его тревожит, я своими вопросами помогаю найти истинные причины того, что его волнует, того, что это для него значит, и того, что с этим можно сделать. Пациент уходит, чтобы это осмыслить. Психические процессы имеют свои скорости, как я уже говорила. И пациент возвращается с тем, чтобы сделать шаг дальше. Или назад, что тоже бывает.

Lu: Ты применяешь какие-нибудь психотерапевтические трюки на своих детях?

@juliya.juliya : Не думала об этом в таком ключе, пожалуй – да. Активное слушание, эмпатия, проговаривание эмоций (без шуток, Алика ориентируется в эмоциях куда лучше, чем большинство моих 20-30-40-летних пациентов на момент их прихода в терапию).

В фигуре психотерапевта вообще очень много материнского. Мне сложно отделить, сколько во мне как в матери личностного, сколько – материнского, а сколько – профессионального.

Lu: А на муже?

@juliya.juliya С мужем лучше работает женская хитрость.

Lu: Как вы с ним познакомились?

@juliya.juliya : Если коротко – я пришла к нему на танцы. Он хореограф.

Lu: Какие танцы? Танго?

@juliya.juliya : Танго и фламенко. Я хотела учить оба танца, а по стечению обстоятельств их как раз и вёл мой будущий муж

Lu: Как закрутился ваш роман?

@juliya.juliya : Примерно спустя год после того, как я пришла к нему. Первое время он вёл занятия вместе со своей женой. Искра была сразу, но женатый мужчина для меня – это табу.

Примерно через год я стала замечать, что Саша мне всегда очень улыбается — видела это в отражении зеркал, весь зал увешан зеркалами. Я тогда занималась в группе и проявить интерес напрямую к одной из учениц, наверное, было бы нетактично. По Сашиной версии, конечно, это я ему начала улыбаться. А потом мы встретились случайно на улице неподалёку (я работала в соседнем переулке), Саша придумал повод для свидания, я пыталась отказаться, но он настоял, чтобы я отложила все дела и увёл меня в закат.

Lu: А как он с женой разошёлся? По обоюдному согласию?

@juliya.juliya : Он не очень любит говорить об этом, но да, никакой особой истории, просто не сошлись характерами. Это, кстати, был его второй развод.

Lu: Не хочу пока сильно личные вопросы задавать, вернусь к моменту, когда ты говорила про эмоции. Я заметила, что многие взрослые не умеют правильно читать эмоции. И тогда задумалась: как этому научить ребёнка?

@juliya.juliya : Научить распознавать его собственные эмоции. Сначала простые: злость, радость. Дальше появляются более сложные — обида, разочарование и т.п. Потом и внутри каждой эмоции может появляться градация. Например, злость — это и легкое раздражение, и недовольство, и ярость.

Lu: А как определить, правильно ли я понимаю/читаю эмоции человека? Есть какой-то тест, который поможет это выяснить?

@juliya.juliya : Задать человеку вопрос: «Я правильно слышу, что ты сейчас очень раздражён этой ситуацией?» или «Поправь меня, если это не так, но кажется, ты обижен на того человека?». Никаких тестов. Прямые тактичные вопросы.

Lu: Я это интуитивно использую в разговоре с мужем. С ним бывает сложно определить эмоцию.

@juliya.juliya : Если человек в контакте с собой, он часто интуитивно делает «правильные» вещи.

Lu: Когда ты раздражена, что тебя выводит из этого состояния?

@juliya.juliya : Зачастую мне нужно просто время. Желательно, наедине с собой.

Я достаточно вспыльчивая, но я так же быстро и отхожу.

Lu: Эта черта досталась кому-нибудь из детей?

@juliya.juliya : Алика меня явно переплюнула. Про Миру пока ещё не очень понятно, но похоже, она тоже девочка не из тихих.

Lu: Ты наказываешь Алику за ее шалости? Она ведь у вас очень активный ребёнок, часто шалит.

@juliya.juliya : Сижу тут и нервно смеюсь. Да, наказываю. Чаще всего отправляю ее в свою комнату, чтобы она подумала о том, что сделала. Во-первых, это способ ее переключить, потому что она очень часто не умеет притормаживать в своих крайне эмоциональных проявлениях. И способ переключить меня, мне не хочется решать вопросы криком, а часто я чувствую, что уже на грани.

Во-вторых, Алика знает, что существуют правила нашей семьи и нашего дома, их нельзя нарушать. Но у неё есть место — своя комната, где она может устанавливать любые другие правила. И если она сильно хулиганит, я говорю: «Нет, у нас дома так не принято. Если ты, действительно, этого хочешь, ты можешь идти в свою комнату». Речь, конечно, не о тех вещах, которые касаются безопасности — тут я не приемлю компромиссов.

До рождения Миры мне было проще придумать повод, по которому я сама удалялась в другое помещение и переводила дыхание, когда чувствовала, что уже на пределе.

Lu: Здоровье Миры. Ты не пишешь про диагнозы, и я тебя полностью поддерживаю. Но может, ты попробуешь рассказать, почему ты не хочешь об этом говорить с другими мамами?

@juliya.juliya : В психотерапии есть такое понятие как «самораскрытие» — когда психотерапевт может поделиться чем-то личным со своим пациентом. Не все считают это допустимым, но те, кто всё же допускает, говорят о том, что должны быть соблюдены две вещи:

— психотерапевт должен быть уверен, что это пойдёт на пользу пациенту;

— эта тема должна быть проработана и закрыта для психотерапевта.

Так вот для меня эта тема открыта и очень сильно болит. Настолько, что я и сейчас сижу, а у меня текут слезы.

У Миры нет диагноза (и я надеюсь, и не будет, и все это страшная перестраховка). Но то, что сейчас у неё подозревают, во-первых, несмертельно, во-вторых, неизлечимо.

Общество не всегда готово принимать людей с разного рода диагнозами. И я не знаю, что для себя решит Мира, когда вырастет, если диагноз подтвердится — рассказать о нем всем или держать при себе. Это в общем-то медицинская тайна, и не моя, а моего ребёнка.

Lu: Спасибо за ответ.

Тебя многие читают и любят по-своему в Мамлайф. Уверена, всей мамской семьей желают, чтобы у вас с малышками все было хорошо!

@juliya.juliya : Спасибо! На самом деле я чувствую и очень ценю эту поддержку. Она мне правда помогает.

Lu: Кстати, о Мамлайф) Ты давно в приложении?

@juliya.juliya : Как только узнала о своей первой беременности — с марта 2015.

Lu: У тебя длинный список ЧС?

@juliya.juliya : Нет. Не знаю точное количество людей, но отдельные личности там есть.

Как правило, это те, кто грубо переходит на личности в комментариях к моим постам. Таким образом я останавливаю дискуссии, которые мне кажутся неприемлемыми.

Lu: Убеждена, что за ширмой анонимности люди не контролируют себя, превращаются в других, в тех, кем хотят, например. Те же хейтеры или тролли. В обычной жизни, я уверена, это совершено безвредные и даже тихие люди.

@juliya.juliya : Если человек способен хотя бы в некоторых условиях превратиться в злого хама, он не безвреден.

Lu: Что ты, как психотерапевт, думаешь о людях, которые специально пишут гадости о других? Ведь даже спорить можно не переходя на личности и без хамства. Что их заставляет переступать черту?

@juliya.juliya : Я думаю, у них нет этой черты. У большинства людей проблемы с границами. Почти после каждого своего поста #мамапсихотерапевт думаю об этом.

Внутренняя черта способна появится там, где человека уважали или демонстрировали пример этой черты. К сожалению, в советском союзе это было скорее исключением, да и на постсоветском пространстве не так уж многим повезло.

Есть ещё один важный момент. Почему-то, когда некоторые люди вдруг понимают, что у них нет тех пресловутых границ, о которых я пишу, они озлобляются, будто бы их в чем-то уличили.

Это не так. Человек без границ — не равно плохой человек. Так сложилась его жизнь. Сейчас он может начать ее менять.

Lu: На что, в первую очередь, ты обращаешь внимание при знакомстве с человеком, и часто ли первое впечатление бывает ошибочным?

@juliya.juliya : Как только я начинаю анализировать и рационально пытаться раскладывать по полочкам то, что я вижу в человеке при первой встрече, я терплю фиаско.

Если отключаю голову и доверяюсь чувствам – больше шансов правильно понять человека.

И это не про интуицию, я в неё не верю. А про то, что наши эмоции — один из самых сильных инструментов для понимания того, что происходит вокруг нас.

Возвращаясь к твоему вопросу — да, мое первое впечатление часто бывает ошибочным.

А на что обращаю внимание... Хороший вопрос. На то, охотно ли и долго ли смотрит в глаза, интересуется ли собеседником или центрирован на себе, на те мелочи, которые выдают его обхождение с границами другого человека.

Lu: Что бы ты пожелала всем мамам?

@juliya.juliya : Веры в себя и в своего ребёнка.

Lu: Как создатель книжного клуба в Mom.life, не могу не задать вопрос о книгах. Какая книга тебя зацепила, впечатлила сильно?

@juliya.juliya : Я готова перечислить десяток книг, которые мне кажутся по-настоящему ценными. Это и Джонатан Франзен, и Айн Рэнд, и совершенно гениальный Маркес. Пожалуй, конкретно остановлюсь на двух книгах. Об одной мало кто слышал, но она приоткрывает завесу того, что творится в кабинете у психотерапевта. Всем, кто раздумывает, пойти или нет, или тем, кому интересно, как протекает психотерапия, очень рекомендую почитать Джеймса Бьюдженталя «Наука быть живым».

А вторая книга — это последняя мной прочитанная «Не навреди» Генри Марша. Она, наоборот, уже несколько лет у всех на слуху. Для меня книга стала собеседником на одну очень сложную тему, о которой мало с кем можно поговорить в принципе, люди как-то этого сторонятся — на тему страха смерти. С помощью этой книги я нашла для себя некоторое примирение с этим страхом.