Девочки возник спорный вопрос с мужем, как бы вы поступили в моей ситуации. Немного расскажу…

Если вы уверены что ребёнок психологически готов, то (я считаю) ребёнок должен знать, кто его мама. Рассказать наверное нужно, но тогда когда ребёнок сможет это понять. Может сказать что это сестра, но не говорить пока что это мама?

Обратитесь к психологу

Вопрос очень тонкий

Бывают разные дети конечно, но я считаю если ребёнок все понимает всегда и рассуждает грамотно , или как говорят «развит не погодам» , то можно ему рассказать . А если он ещё совсем как ребёнок , то думаю не стоит ещё рассказывать .. подождите годика 2... а взять с собой можете и пока что просто сказать ,что это ваша сестра..и больше пока ничего не говорить. А там конечно смотрите сами.

К психологу лучше

Полностью согласна с мнением о том, что надо обратиться к психологу. Сложная ситуация. Не такой он еще и взрослый, чтобы понять и принять ситуацию.

Я на вашей стороне, считаю что ребёнок имеет право знать правду. Думаю что рассказала бы давно будь я на вашем месте. Но вопрос действительно очень тонкий, и мнение специалиста здесь очень важно.

Я росла с приёмными родителями. Моя мама умерла когда мне было 3 года. Я всегда знала правду, но никогда не переживала по этому поводу. Но...в 9-10 лет я начала осознавать. И скажу честно, у меня появилась обида на мать, что погибла в аварии и бросила меня. И когда у моих приземных родителей родилась своя дочь(мне было 11) я в их поведении искала различие в их к нам с сестрой отношении, тк она родная, а я нет. И скажу честно, родители меня любили как родную, всегда. Но детская фантазия безгранична, я хотела найти повод в их поведении что я чужая и находила. Извините за длинный текст, я это написала к тому, что была в похожей ситуации. В сейчас моей старшей дочери 12 лет и это очень сложный возраст, дальше сложнее, поверье. Я бы отложила «правду» лет до 17-18

Девочки спасибо за поддержку

Лучше попозже. ...

А если вдруг найдутся добрые люди,которые расскажут! тяжеловато конечно

Надо было или раньше, или теперь уже позже. Сейчас на носу переходный возраст и эта информация может быть воспринята им не в том ключе, как вы это себе представляете.

Да и вообще, спрятать куда подальше свидетельство об усыновлении, желательно не дома.

Почему ребенок до сих пор не знает правду? Фотография его мамы должна была быть всегда и рядом и объяснять все гораздо раньше. Сейчас это сложнее, к психологу обратитесь.

Думаю, чем дольше тянуть, тем больше повода даете ребенку вас обвинить во лжи. Лучше мягко и спокойно рассказать, что это его родная мама, он ведь все равно узнает правду и будет на вас зол. Лучше это пережить до переходного возраста имхо

Вот неоднозначно, надо чтоб психолог побеседовал с ребёнком и если можно- объяснил бы вам как это преподнести.

Лучше наверное после переходного возраста, ом раньше надо было. А сейчас это будет тяжело

А ребенок думает чтотего мама вы? Я считаю это вкорне не правильная ситуация. Ребенок в любом возрасте вправе знать кто его мама и любить ее. Нельзя исключать ее из жизни ребенка в каком бы возрасте он не был. А раз уж вы так затянули с этим и возникла такая ситуация надо срочно все ему рассказать и не тянуть жту историю дальше

Ребенок должен знать, однозначно. И,как по мне, лучше ему узнать до переходного возраста,а-то там характер жуткий вылезает,не дай Бог еще на этой почве творить чего начнет,а вот как именно сообщить,тут вопрос сложный. Либо к психологу,конечно, но важно хорошего подобрать. Либо, самим,но супер аккуратно

На мой взгляд,вы и так очень долго молчали, считается,что лучше говорить детям сразу,как они начнут что то понимать. А сейчас только к психологу, я не вижу другого варианта. А муж возможно боится, что ребёнок перестанет вас любить, перестанет считать родителями

думаю не стоит рассказывать правду. Возьмите на кладбище и расскажите, что это ваша сестра, что она его любила и нянчилась с ним. Но рассказывать, что это Мама не стоит. Для него мама Вы и нельзя предугадать, как он эту правду воспримет и что ему в 10 лет делать с тем что мама умерла. Вырастет и расскажите. 10 лет это ребёнок. Ничего это знание ему сейчас не даст, кроме лишних переживаний и стресса.

Очень тяжелый случай,сейчас сыну тоже 11 сложный возраст начинается ,дети разные ,моего б это убило!думаю попозже рассказать ,после переходного возраста ,когда окрепнет психика !когда уже в более взрослом возрасте ,будет благодарен вам что не бросили,не отдали !сейчас будет наоборот прокручивать в голове ,где обидели может ,не так сказали ,не так посмотрели !

А так то да ,лучше со специалистом обсудить

Я почитала коментарии, и полностью всеми руками за то, что бы помолчать ещё несколько лет. Это очень сильные переживания, и в этом возрасте они ни к чему. Он ещё узнает правду, дайте ему ещё побыть беззаботным ребёнком, это слишком взрослая новость.

на кладбище ребенка можно взять и сказать, что это впши сестры, погибли в дтп. а вот, то что вы его усыновили не нужно, поверьте мне на слово, я неонатолог и у нас из отделения усыновляли отказничков, когда мамы рассказывали в последствии , что дети усыновлены это в 100% создавало проблемы, у кого-то большие у кого-то меньшие. ваш муж абсолютно прав. многие даже после 20 лет не готовы совладать с такой правдой.

У меня ещё 10 дней до поездки на раздумья, но я уже близка к тому чтобы решиться и рассказать сыну правду

Господи как сложно, найти бы людей с похожим опытом! Как ещё тут помочь? Психолог, специалист... Боже,это сложная ситуация,дай бог мудрость и чтобы все решилось хорошо!

Затянули вы с правдой. Сказать однозначно нужно. Если узнает сам - будет хуже (

Я бы не рассказывала, он слишком мал, чтобы правильно понять. Начнёт переосмысливать, сторониться, вдруг к подростковому возрасту и бабахнет. Может действительно для начала просто рассказать, что была такая ситуация в семье, как гибель Ваших сестер, и посмотреть на его реакцию. Мне кажется, даже такое детям непросто перенести будет.

А почему вы сразу то не сказали. С самого рождения надо было фотографию показывать и говорить, что это мама. Вы врали ребенку столько лет, он может очень негативно это воспринять теперь. Это будет ударом для него . Либо с психологом это решать, либо молчать дальше. Постепенно может подготовить к этому. Рассказывать про сестер для начала

Автор, сил вам и мудрости все это пережить 🙏🏻

Мне кажется сын ещё слишком мал для этой правды..

Затянули с правдой. На данный момент я бы уже оставила все как есть и рассказала бы только о том , что это ваши сёстры. Сейчас очень сложный возраст и как все пройдёт - не понятно. Может он все поймёт и будет с благодарностью относится, а может наоборот, будет бунт (оправданный, действительно затянули, если было желание рассказать о настоящей матери).

Мне кажется, пока не начался переходный возраст, надо рассказать. Как есть и максимально осторожно. Возможно, проконсультировавшись с психологом перед этим. Мальчик должен знать. И хуже будет, если он узнает об этом сам случайно.

Мне кажется не нужно вообще рассказывать. Зачем? Я бы не рассказала.

Поверьте мне нужно, ещё как нужно!!! Работала с такими детьми и родителями, если интересно на Сокола есть целая школа приемных родителей. Можете там бесплатно с психологом этот момент обговорить. Надо было ещё раньше, риск травмы пока ещё не так велик, чем старше тем хуже будет.

Расскажите, когда будет у него больше жизненного опыта, стойкости к стрессу, повзрослеет и воспримет более правильно.

И вот ещё вопрос, а кому она нужна эта правда? Все мы конечно разные люди, но лично я бы не хотела в 10 лет о таком узнать, вот в 20-25, да, восприняла бы эту информацию по другому. А в 10 , это шок и стресс. Просто мир рухнет! Ваша сестра, думаю, рада была бы, что Вы ее сына как родного воспитываете, что помните ее, на кладбище ходите.

моя свекровь усыновила малыша. все психологи советуют сразу не скрывать от ребёнка, что он приемный. иначе в последствии это может нанести большую психологическую травму

на вашем месте я бы подождала более осознанного возраста

Сначала вам сходить к психологу самой на консультацию, потом сообщить ребёнку, но не на кладбище!!! А лучше листая фото семейного альбома, потом дать ребенку время всё пережить. Если нужно сходить к психологу или самой беседовать с ним по любому его вопросу. А уж потом на кладбище его отвезти

Поддержу Вашего супруга , не сейчас это точно

Нет я бы не сказала.

И знать бы сама не хотела ; это тяжело; вот живёшь себе мама папа есть а тут узнаешь что оказывается твоя мама умерла , и как жить? Зачем травмировать ребёнка

Мне вот мама рассказала что отец не родной мне ( в 22) и зря.я не хотела этого знать.мне и так прекрасно жилось!

В 10 лет узнать что мама не родная 😱это очень тяжко(((( тем более переходный возраст на носу и вообще,при любой ссоре может говорить мол я не твой сын.это подростки... скажите что это ваши сёстры и все.

Я согласна с мужем,если решитесь рассказать, лучше сделать это позже,10 лет не тот возраст...

Если не сказали сразу....то можно потерпеть еще немного. Но сказать обязательно надо, позже. Когда вырастет, окрепнет психика, встанет на ноги. .... конечно решать только вам. Пусть вам поможет Богородица принять правильное решение

10 лет - маленький ещё.

Лет в 18-20 может можно уже было бы сказать.

А сейчас я согласна с мужем, зачем?

Впереди пубертатный период, вы уверены, что когда он станет подростком, эта ситуацию не обернёт против вас же?

Не будете потом себя винить?

Считаю, что такое можно рассказать взрослой зрелой личности только.

Может сначала ребенка просто посвятить в то, что бывают в принципе приемные дети....что одних рожает мама, а другие попадают в семью по ряду других причин, например мама которая родила бросила или родители умерли от болезни, или погибли. Что некоторые детки при таких ситуациях попадают в детский дом , а некоторых усыновляют чужие люди, которые потом становятся близкими, а еще деток воспитывают бабушки и дедушки, или усыновляют родные тети или дяди. Обращайте всегда внимание на то, что родители одинаково любят всех своих детей, независимо от того как они попали в семью....

А когда ваш сынок вырастит, вы скажете ему. Главное что бы он знал И чувствовал что вы его любите!!!!!!

Боже мой, плачу все утро..почему-то представляю себя на месте вашей сестры. У меня у самой приемный сын....но у него мама умерла в 13 лет. Нам ни чего не надо было обьяснять. Очень хочу верить, что его мама спокойна сейчас за сына

Пожалуйста,не говорите ему ничего пока.Зачем ребёнку эта правда?Правда о том,что его мать мертва.

В 20 лет он будет по-другому видеть мир,он поймёт почему вы молчали.Тогда и расскажете.

Это очень жестоко сейчас возлагать на ребёнка такую правду.Не надо.

Совершенно не подходящий возраст.И никому лучше не станет от этой правды.Все равно для него мамой родной и любимой навсегда останетесь только Вы.