Обид не становится меньше ,они множатся .Придя домой в 19.30 посидев в туалете 20 минут ,поиграв с дочкой ровно 5 минут…

Займитесь собой, раз помощь есть. Пока свекровь сидит, вы по своим делам- волосы, ногти, тренажёрка. Муж потом сам пожелает присоединится. А вообще вам бы к психотерапевту, у вас состояние депрессии послеродовой мне кажется. Психотерапевиу и выговоритесь

Надо найти в себе жизненные силы и мужа приобщать к ребенку, к помощи вам, к совместному времяпровождению. Это очень сложно, когда вторая половина этого не хочет, но есть такое слово " надо". Вот надо и всё!!! Терпения вам и сил. Гните потихоньку свою линию и будет вам счастье)

Мне объяснили,что для мужиков маленькие дети-инопланетяне.

Ага!

Гуманоиды!

Они их боятся(детей) и не знают,как себя с ними вести. Просто примите это как факт!!!

И не выносите мозг мужу.

После года будет легче.Мне так обещали опытные мамы,у которых мужья не помогают с детьми.

Я одна. Помощников нет.Совсем.

Научилась все делать одной рукой и мыться,пока горит спичка.

Обнимаю Вас!

Все будет хорошо.

...месяцев через 7-8...

Знаете что бы я сделала- вот этот весь текст просто возьмите и отправьте мужу! Вот все ваши мысли, они очень искренние, но при этом вполне обоснованные! Иногда мужики не понимают от слова СОВСЕМ!

А на будущее, когда муж садится пить спокойно чай- садитесь тоже спокойно пить чай! Это и его ребенок тоже! Он тоже модет всиать и подойти!

Единственное не поняла- зачем там пол дня свекровь и все равно вы все сами делаете? Или все таки она помогает в чем-то?

Хочется вас подбодрить, потому что сама была в такой ситуации, только свекрови под одной крышей не было! Я ни в коем случае, не хочу оправдывать вашего мужа, но вы должны понять, что он видит ситуацию по-другому! Он скорее всего придерживается мнения, что в доме две женщины и он ничего не должен делать с ребёнком, у них мозг по другому работает, они черствые на внимание к детям, он начнёт проявлять интерес, когда ребёнок будет постарше, но не сейчас, когда она совсем малышка! Вы правда к тому времени уже будете самостоятельная и не ждущая помощи от него, не ждите от него действий, начните планировать заранее вечера и тогда вы сможете как-то разнообразить будни!

Вам виднее как правильно в вашей семье, но я приведу пример как в моей, вдруг будет полезно. Муж работает с 9 до 23, но на себя, график три/три. В выходные забирал малыша, да и до сих пор забирает, чтобы я выспалась. Я могу выйти одна, попить кофе, муж остаётся с сыном. Муж купает, и в принципе может полностью меня заменить. Но самое главное, до года мы практически не принимали помощь ни чьих из родителей. Да, они приходили по вечерам посмотреть на малыша, но не помогать. Думаю поэтому муж до сих пор приходит домой и каждый вечер у меня спрашивает: ты сегодня сильно устала? Он знает от и до какого это.

Ребёнок похоже только вас нужен. Муж у вас за второго, куда третьего рожать?

Дело не в усталости, нет просто желания и тяги к крохе. Скорее, дай Бог появится, когда крошка подрастет.

Мне грустно очень,все тоже самое, но у меня нет помощи вообще, родня далеко живёт. Я больше чем на 2 часа ещё ни разу не отлучалась от ребенка за 7 месяцев! У вас все ещё очень хорошо

Муж никогда не догадается сам- скажите ему прямо, что вы хотите)

Прекрасно вас понимаю. Тольео у меня нет такой свекрови, родители в другом городе. Муж работает вахтовым методом, месяц я сижу одна, а когда он приезжает с работы - устал. Я приехал отдыхать. Ну ок, че. Это я тут на курорте кайфую

У меня тоже самое. Было и есть. Только вместо свекрови своя мама. С ребёнком муж не помогает. Все время с телефоном после работы. Я вот так как вы ходила-ходила и однажды сорвалась. Разревелась не на шутку, остановить невозможно было. Это и гормоны, и обида и все все на свете. Муж тогда вроде как понял моё состояние, грит, надо тебе проветриться, с подругами погулять, что он может часок посидеть с сыном. Но вот я ушла то ли на следующий уже день на встречу с подругой, а сын истерил, ну правильно, с ним ведь играть надо, а не просто сидеть на телефоне. Короче, после этого случая, муж с ребёнком не остаётся. Нам скоро 8 месяцев и уже после 6 месяцев становится легче, как начнёт игрушками играть, мой сейчас ползает - так вообще красота. Рядом вертится, покс дела делаю. Всё будет хорошо. Муж ещё тот ребёнок. Мой еще ревновал первое время. Я об этом пост писала 🤪🤪🤪🤪

У меня так в семье: целый день я няня/уборщица/повар/мои руки отваливаются/мне очень помогает свекровь по СВОЕЙ инициативе, сейчас она живет у нас переодически я оставляю ребёнка в манеже и меня выворачивает на изнанку. Супруг приходит с работы в 6, до 7 быстро обмоется - переоденется, перекусит, я вручаю ему Марьям со словами ‘пошли оба нах@й, я вас временно не знаю’, они уходят гулять, мы со свекровью в это время жрем/включаем кинчик/я быстро обмываюсь, могу поубирать быстро если день выдался загруженный

В 10-11 они приходят, мы быстро Марьям под душ, нан и спатоньки, идём жрать, в 12 ложимся (ночью я не через день не встаю тк яжбеременна, свекровь-муж делят между собой, но 1 раз нужно встать)

Жестко поговорите со своим супругом

Зачем пока свекровь сидит с дочкой вы моете полы и тп? Пользуйтесь моментом чтобы отдохнуть: сделайте маску, примите ванну , сходите на маникюр или в кафе посидите с чашкой кофе, поспите в конце концов! Сами себя загоняете в угол, для всех хорошей не будите, будьте хорошей для себя. Ко мне родители приезжают 1 раз в пол года на выходные! И я пользуюсь каждой минутой: сплю, иду в парикмахерскую или по магазинам. Спокойно что-то делать для самой себя это глоток свежего воздуха! Надеюсь вы поймёте что это Главный секрет счастливой мамы и жены.

Задайте ему вопрос для кого он ребёнка хотел, для себя и вас? Или для своей мамы и вас? Откажитесь от помощи и оставляйте его с дочкой или возьмите устройте со свекровью девчачих пару часов! Пусть попробует посидит с ней один

Надеюсь у него все-таки появится желание заниматься своим малышом, скорее так и будет, когда он чуть подрастёт. У него действительно нет желания, усталость не причём. Мой муж работает с 6 утра до 10 вечера, приходит и укладывает сына спать, и встаёт к нему ночью, в выходные я вообще не касаюсь ребёнка, он полностью на муже и он счастлив. Просите его, чем больше он будет наедине с малышом, тем больше поивязываться будет и желания больше будет. Точнее даже оставляйте ребёнка ему и занимайтесь своими делами. Терпения вам, все должно нормализоваться, тем более любовь есть, говорите

Знаете, мужчины бывают разные. Нас от таких же проблем, как мне кажется, спасало то, что мы жили вместе со свекровью и золовкой + мои родители рядом. Пока все нанянчатся я 10 раз отдохну... Причем я об этом подумала только сейчас, когда прочла ваш пост. Единственная разница- вдвоём он всегда был только ЗА погулять и ночью мог помочь (не покачать, а что-то принести). Сейчас сыну 3, мы живем одни и знаете- он без проблем остается с ним один, может уложить спать, помыть жопу, дать мне поспать до того, как уйдет на работу и тд и тп. Я не утверждаю, но знаю реально много примеров, как у нас. Когда с взрослением ребёнка папа включался в его жизнь на 100%. Сейчас даже вспоминать смешно, как взрослый мужик звонил мне через 20 мин, как я ушла в магазин, потому что сын орал (6 мес), а тот не мог его покормить и укачать) Не вешайте нос! Всё реально исправить!

Он так себя ведёт, потому что у вас есть помощь в лице свекрови. Я бы этим пользовалась и собой занималась))) у меня такой возможности не было, эх...

Поймите, что ребенка вы рожали для себя, так вот и наслаждайтесь материнством. Берите ребенка и идите гулять. Поверьте, быть мобильной можно и с ребенком.

Перестаньте себя рвать и угождать мужу, передайте его маме

Те, кто так живет и ничего не меняет - дуры набитые. Это не жизнь и это не нормально. Как Вы это допустили, знаете только Вы. Человек явно не был лапочкой до рождения ребёнка, Вы просто не видели, либо не хотели видеть это все.

Может быть как-то можно повлиять на его поведение, но я думаю, что это все без толку. Если человек сам не понимает, значит он тупой.

Если у него работа начинается с 11, попробуйте уходить с утра. Часов в 8~9 в тренажерку, бассейн, маникюр или просто побегать. И пусть он один с ней побудет

Я думаю, после 6 месяцев ребёнку, пройдёт. Заинтересуется ребёнком. Ну у нас так было. А Вы не лезьте к нему, начнётся мерилово - кто больше устал. Зачем это надо? Не мотайте себе нервы, Вы не одна такая с таким мужем, вот такие мужики. Тем более, Вам помогает свекровь, займитесь собой и своими личными делами) на улице лето, все будет хорошо 🙏🏼

Ха-ха. Сидела и думала высказаться здесь и прочла вас) ситуация почти аналогичная) муж вечно "устал". Приготовить еду? Не) помыть полы?прибраться?посидеть с реьенком? Ага,щщаз

Хуево вам ,что сказать. Может попробовать с ним поговрить,только спокойно без наездов,и рассказать о ваших чувствах, объяснить, что это очень тяжело,и перестать заваривать ему чай,готовить и стирать,показать что вы устаете. А то если вы все жто делаете он то и думает ,что норм. Мужикт не такие как мы,они не могут читать наши мысли и думать за другого, им нужно все говорить. И только спустя раз 5 они ,могу подумать на перед о чем то)

Мы пришли к более менее консенсусу!Я ругалась с ним!Почему?Потому что он не понимал слов,что я устаю и что я не робот!Он видите ли работает ,ему нужно и высыпаться и отдыхать ,а мне нет?И все мои просьбы он переводил в “а что ты хотела?»,а я отвечала « а что ты хотел ?» скидывала статьи ,про то ,что маме нужна помощь со стороны мужа!внимание ребёнку и как это важно с рождения малышу привыкнуть к папе тоже!Если бы у меня была свекровь в помощь ,я бы разгулялась ,честно ,используйте это время по полной!сходите в зал ,к косметологу,на массаж!расслабьтесь !Ночью я все так же встаю иногда,но он как-то тоже начал вставать помогать ,я поняла что лучше без его лишних телодвижений 😂приезжает моя мама,редко правда и мы в этот день ходим в кино или театр,просто по магазинам,в кафе !попробуйте разговаривать и объяснять ,что вы хотите от него ,может и дойдёт по-тихоньку!

Как я вас понимаю , мой только понял что отец к 2 годам ребёнка. Сейчас наконец могу хоть на пару часов с ним оставить

Ещё забыли добавить: нет он хороший не пьет не бьёт тусить не ходит, но вот как то так...

Вы себе сами дали установку, что вам все задолбало. А от мужа - одни обманутые ожидания. Кто сказал, что он думает как вы? Может у него насчёт вас тоже обманутые ожидания? . Да встаньте и скажите - дочь уснёт, поехали в рестике посидим, погуляем и тд. Он же не просто балду гоняет, он работает.

Вы просто избаловали мужа, он устал вот тебе чай, он устал иди посиди и поиграй. У вас равные права на ребёнка, ребёнок его также как и ваш, поэтому если у мужа выходной то говорите сходи погуляй, или на ребёнка подмой чем больше вы его будете приучать к этому он быстрее привыкнет он у вас избалоыанный мамин сынок который возложил на вас и на маму а вы ему подчиняетесь

@buratino ох, любят люди по себе судить. Но если с мужем не повезло, то надо ж чем-то успокоить себя...

А надо не ждать и не предлагать , а вручать ребенка в руки и говорить - я в душ, я в туалет, я в магазин) мужикам надо все по полочкам раскладывать, они не умеют мысли читать

Ну чего толку нервы себе треплите , только изводите себя. В первую очередь, думайте о дочке, ей рядом нужна спокойная, а не нервозная и раздраженная мама, готовая взорваться в любой момент. Есть свекровь, принимайте помощь. Чего сами себя в угол загоняет отказываясь от помощи. Попил чай, посадила дочку на колени и пошла кушать готовить.

Просто отправьте ему это письмо в месенджер

Не совсем понятно почему у вас свекровь с утра до вечера. Очевидно муж думает, что в дополнительной помощи вы не нуждаетесь.

Если честно, у вас ситуация лучше, чем у многих. Сын встаёт ночью 10-15 раз. И помощи нет. Муж все время на работе, а ещё чаще в командировках. Мой муж, например не слышит, когда ребёнок разрывается у него над ухом, он будет спокойненько спать. Увидит, что сын обписался и даже в голову не придёт переодеть ему штаны. С первым ребёнком я тоже истерила и психовала. А потом поняла-мужики, они другие. И все ваши проблемы для него кажутся сущим пустяком. Конечно мой не отказывается помогать и гулять один очень редко ходит. Но, скорее всего это было и раньше заведено в вашей семье, просто раньше вас это устраивало, а теперь нет. Попробуйте поговорить со свекровью, раз уж она у вас все время трется, может она сможет мужу объяснить, что семья это значит вместе. Ну а вообще вы-зажрались, а муж охренел в конец. Как то так

Да полстраны так живёт. Как выше написали к сожалению ребёнка вы рожаете для себя

Да, муж/отец в теории есть, но начинается "яжработаю" и тд

Вы написали слишком идеализированно, слишком много должен муж. С наличием свекрови так вообще много. Он папа, но к сожалению для них родительство совсем совсем другое, чем для нас, мам

Самое херовое по опыту это вот эти споры кто больше устал, получается вы не уважаете то что муж работает и устал, а он не уважает ваш труд как мамы, круглосуточный. Тут либо смириться, что обязанности по поводу ребёнка совсем разные, неравноправные, либо пилить и заставлять, давать чёткие обязанности со стороны мужа, что например во столько то он с ребёнком, потом вы, что он делает, что вы. Я в свое время устала от этих скандалов уже кто что должен и кто больше устает

Вы что Рыбка? Скажите ему это все, только не в форме претензии, и начните с того, что хотели бы вместе выехать куда-нибудь. Вдвоём! Тем более Мама его посидит

У меня так же .. но я одна. Нет ни мамы, от свекрови. Н И Х У А 👌🏻😁🤪😢

Каждый мужчина разный ,многие и взять детей боятся не то что посидеть ,есть наоборот которые растворяются в детях,но чаще все же боятся детей, проходит это чаще всего когда с ребенком можно играть

Говорить говорить и ещё раз говорить с мужем. О том что беспокоит, не устраивает.

Не предлагает досуга он, предложить самой. Попросить у свекрови выходной, когда он на рыбалке, и мотануть в кафе с подружками. Налетит, сказать, что не хватает общения, додекретного образа жизни.

А я думала, что это нормально, сама в похожей ситуации, муж практически не занимается ребенком, ну может чуть больше играет чем ваш, тоже говорит что устает и у него и так нет времени, чтоб в телефоне или компе посидеть. Свекровь с малым не сидит, но помогает готовкой, стиркой. Тоже хочет второго, но я ему так и сказала, что чем дальше, тем меньше я хочу ещё одного ребенка

@_ruslana_, для меня тоже орущий ребёнок был нечто непонятным 🤦🏻‍♀️ ну вот правда, глупости это. Погулять с коляской много «материнского инстинкта» не требуется. Я не говорю, что он сразу должен стать супер отцом, все приходит с опытом, но отказывать в помощи какой-то это точно не норма. @tatyana_1408, попробуйте говорить с ним, просить погулять, может ему правда нужно время для принятия ситуации, хотя меня это постоянно бесит, почему мужик имеет право «привыкнуть», а женщина сразу окунается в это все и назад дороги нет! Круглосуточная работа, а не с 9-18 и с перерывом на обед. Мне очень жаль вас, это тяжело все проходить без поддержки, когда сама ещё не знаешь, что и как :(. Надеюсь, что у вас все наладится. Сил вам и терпения!

Муж считает , что его помощь это свекровь, все просто)) Вам сложно, ваша жизнь поменялась очень. Сейчас имея 3 детей понимаешь , что 1 это отдых, тем более есть помощь и читаю с улыбкой ваш пост, но я так же с первым малышом уставала. Скоро все наладится, не переживайте

Автор, у вас классический российский папаша. Подождите до года-двух, когда ребенок начнет ходить и говорить его имя, когда у них пойдет диалог, ребенок станет ему понятнее, превратится из орущего кабачка в личность, с которым им будет понятно. Пока эксплуатируйте свекровь

Ну так не надо было приучать мужа к тому, что вы все сами. Пока есть время - дочку в руки, а сами на расслабоны разные.

Мне муж напрямую сказал недавно, что пока дочь была маленькой с ней было не интересно. Он не отказывал в помощи, но сам никогда не додумывался, что нужно сделать. Ну элементарно штаны поменять, попу помыть, на руках поносить-без проблем, если я занята чем то другим. Сейчас к них любовь и идиллия) как только папа с работы приходит, дочь берет его за пальчик и ведёт играть, они вечно бесятся, играют в папу гориллу и маленькую обезьянку и тд))) может время должно пройти? Я не говорю, что мой муж идеальный) он так же играет в телефон, что меня злит, но я переосмысливаю все происходящее и понимаю, что он достаточно занимается с дочерью, учитывая его свободное от работы и других дел, время. Главное! Приучать к этим делам по тихоньку и ненавязчиво

Такое чувство что для мужа рожаем, мы рожаем для себя в первую очередь.

Бред,не надо это принимать,это не факт.Муж с сыном с первых дней возится,уложит спать,покормит с бутылочки,погуляет и даже посидит ночью рядом с ним,лишь бы я поспала и выходные проводит с семьёй,мы стараемся всегда выбраться из дома,причем работает совершенно не так,как муж автора.Да,иногда бывает и на рыбалку съездит и с ребятами встретится,и это нормально,надо отдыхать и отдельно,но при этом он отвезёт меня хотя бы к маме)))и такой пример не только у меня,видимо девушка изначально себя в отношениях поставила так,что к ней не относятся как к женщине,в первую очередь.

Вы себя просто не любите. Так же, как и хреналиарды женщин, считающих, что рожаем для себя, не трогайте мужика и т.д. Ваш великовозрастный долдон когда извините писю в писю сувал, должен был немнооооожечко о последствиях думать. А теперь донести до него, что вы 2 полноценных родителя и ваши обязанности должны быть 50/50- ваша задача и ваш геморрой. Я бы в этом случае действовала бы очень жестко, спросила бы "нахера тебе дочь, если ты с ней не хочешь заниматься"? Надоело? Ок, свалю в закат, найду другого папу. Хочешь дочь? Будь добр 2 часа в будни и 5 в выходные с ней проводи. Но вы так врят ли сделаете. Т.к. для этого надо любить себя и не бояться потерять такое "сокровище". А пока вы так не сделаете, муж будет ехать на вашей шее, попивать чаек с бубликами и играть в телефончик.

Ох солнышко... разбираться надо лично. Я вернусь в город скоро, наговори мне в контакте сообщение, если хочешь. Вот прям все все свои мысли: когда началось, что больше всего бесит, чего не хватает сильнее всего. Попробую хоть чуть чуть до марафона помочь.

Мне муж тоже не помогал пока малыш не начал ходить сам. Я тоже всегда слышала и сейчас иногда слышу что он устал. Как то мне свекровь сказала, запомни, бабы рожают для себя. И когда я забеременела я знала, что никому не нужен мой ребёнок кроме меня, и никто мне помогать не будет. Мне редко помогает моя мама, мой муж, я всё делаю сама с самого рождёния сына. И не ною. В этом нет ничего такого. Ведь когда забеременела знала что ребёнок не игрушка и будет очень тяжело. По с каждым годом становится легче, и мужу интереснее с ним стало, ведь он начал хоть в машинки играть, хотя до этого интересовали лишь провода и кнопки на пульте и телефоне. Так что не вы одна такая! И да, ребёнок это наша работа!!!!

М-да... Ситуация.... Скажу так, муж помогал мне с первого дня, делает ровно все то, что и я, только не кормит. Он такой же родитель, как и я. Но не у всех мужчин просыпаются отцовские чувства так рано, в большинстве своём тогда, когда ребёнок начинает ходить, говорить папа когда с ним интересно становится. Наверно ваш муж считает, что смотреть за младенцами это женская работа, а его работа это деньги домой приносить. Подождите, все не так плохо. Скоро и он подключится. Мужики они тоже как дети, наверно он у вас ещё и удивился, почему ребёнок до сих пор без зубов и в школу не ходит🤷‍♀️🙉Это как мой племянник, думал, что родится малыш и сразу бкдет с ним в машинки играть🙉

Ох, я с вами. Мне еще в беременность подсунули вместо любимого мужа какого-то постороннего человека. Теперь это не добрый отзывчивый всегда помогающий муж, это какой-то чужой человек. Я тоже кричала орала, потом опускала. Теперь я отношусь к нему как соседу: помогает - хорошо, нет - сделаю сама. Я ему объяснила, что любви я к нему больше не испытываю, что не считаю больше частью семьи. Благо мне ума хватило перед беременностью деньги откладывать, так что я со спокойной душой могу сидеть в декрете до трёх лет. А там может уболтаю маму забрать дочку вместо сада

Я своего заставляю, сидит. Но сейчас ещё свекровь лезет: «сынок у неё устал , он не должен сидеть с ребёнком»она же воспитывала одна (хотя ей все помогали) а у меня приедут на неделю когда сессия посидят 3 часа, а остальное время я сижу + готовка уборка. И мне муж говорит, ну тебе же помогают что ты выпендриваешься🤦‍♀️, а свекровь говорит: он не сидит со мной, да как он может сидеть, ему играть нужно бегать, прыгать, скакать, а не сидеть на одном месте кубики складывать целый день

Я бы на вашем месте вот этот текст отправила бы ему

Для начала поговорте, а вообще смысл спрашивать хочет/нет. Он такой же родитель, как и вы!!! Вручили ему коляску с ребенком и пошли домой, в выходной день разбудили, отдали ему ребенка, а сами спать, потом проснулись, собрались и ушли с подругой гулять или по делам своим. Я лично в этом проблемы не вижу, а так чего ему напрягаться, если вы все делаете? И этот чай, сам себе пускай делает, он че безрукий и тупой? Не знает, как чайником пользоваться? Или не знает процесс заваривания чая? Или может у него амнезия и он забыл где кухня? Не в обиду, чем больше вы на себя берете, тем больше он будет наглеть и считать, что так и должно быть!!! Ну или пускай вам в помощь наймет няню, раз он такой работник года😉.

У меня у знакомой была похожая ситуация. Она очень обижалась,что супруг не помогал с ребёнком. Только когда дочка подросла и с ней стало интересно,муж изменил отношение к дочери. Сейчас дочь и папа не разлей вода. У меня супруг тоже часто на мои жалобы от усталости говорит: Ты мама,что- то рано ты уставать начала". Но за этими,на первый взгляд,грубыми словами я чувствую его юмор. Из дома надолго я стала выходить,когда дочери 5 месяцев исполнилось. Стала ездить в бассейн часа на 4. Супруг и кормит,и спать укладывает,и подмывает,и к горшку приучает. При этом и в телефоне успевает залипать. Вы очень устали,конечно. Мне с ребёнком стало в кайф месяцев в 6, когда я стала более менее понимать,почему она плачет. Удачи Вам. Не отчаивайтесь.

Перестаньте принимать ребенка как обузу. Муж пока ничегошеньки не понимает, говорите ему о своих планах. Например "а давай завтра после твоей работы в кафе сходим, твоя мама с лялькой посидит". Ты устал, я устала, сходим развеемся.

Всего 20 минут в туалете?

Везет )))

На пол дня хотя бы вынужденно оставить папу с ребенком, почувствует какого это, может поменяет свое отношение

Было такое с первой дочкой. Тогда мы были очень молодые и неопытные. Хотя времени прошло всего ничего. И мы сильно ругались по этому поводу. Я просто не могла терпеть что ко мне такое отношение, что мои интересы не учитываются. Я боролась с мужем за свои интересы. И пройдя сквозь все разборки,мы все таки пришли к пониманию. Он наконец таки понял меня и мое состояние. Так что им вам желаю бороться. Мужики не понимают намеков. Разговаривайте с ним,отстаивайте свои интересы. Пусть он знает что вы чувствуете.