Не знаю, есть ли тут те, кто давно меня читают и идентифицируют. И, возможно, помнят мой пост о том, как я размышляла, делать аборт или нет.
Многие об этом не говорят, а я говорю. Я этого не отрицаю и не стыжусь, хоть меня и пыталась однажды застыдить этим одна популярная тут мама, когда ей не понравилось моё мнение.
Давно это было.
Помню, как была на приёме у гинеколога, как она сделала мне УЗИ и подтвердила беременность. И я начала спрашивать о вариантах прерывания. Я готова была сделать это в тот же день. Но она сказала, что срок ещё очень маленький и нужно придти через неделю. Если решусь.
Потом был поход к семейным психологам. Муж хотел второго ребёнка, а я - нет. Не в тот период жизни. И он повел меня к нашим друзьям - психологам, чтобы мы разобрались, что к чему. Разобрались, но легче не стало. Выбор все ещё был за мной. Меня лишь попросили не спешить с решением, а взять тайм-аут на недельку-другую.
Какая же это была тяжёлая неделя...
Каждый раз, когда я оставалась наедине с собой, я плакала. Потому что не могла принять решение. Ни в одну, ни в другую сторону.
А потом был монолог мужа, в котором он так красочно расписал мне семью, которую хочет, что я тоже захотела. Поверила ему, в него. И решилась.

И вот он, результат моего выбора - у меня на руках.
Мне кажется, она все знает.
Я прошу у неё прощение каждый день уже больше полугода, и не знаю, смогу ли забыть это. Смогу ли избавиться от чувства вины перед ней, за то что я хотела сделать другой выбор. За то что её могло бы не быть - из-за меня. Из-за того, что вместо неё у меня был бы душный офис и карьера. Была ли бы я более счастлива? Сейчас уже страшно подумать.
Мне кажется, она все знает. И поэтому так тихо себя ведёт. Как будто боится быть мне обузой. Она очень тихая, аккуратная, маленькая.. Беспроблемная, послушная, режимная.
Может, написав этот пост и выплакав все в процессе, я прощу себя. Может, я смогу, наконец, забыть.
Ведь в конце концов я выбрала Жизнь...