девочки, нужен ваш свежий взгляд.история длинная и запутанная, но придётся написать, чтобы вы вникли, извините, что…
девочки, нужен ваш свежий взгляд.история длинная и запутанная, но придётся написать, чтобы вы вникли, извините, что столько много пишу, но я в отчаянии...с мужем 6 лет, сейчас я на 23й неделе беременности. он старше меня на 13 лет, армянин (я русская).жили по-разному, и любили, и драки были (то я с переломом носа и сотрясением, то он с порезаной ножом ногой), он мой единственный мужчина, до него даже не встречалась ни с кем, с ним с 22 лет. я у него естественно не первая, у него уже двое взрослых детей есть, живут в америке (мы с ним там и познакомились). когда знакомились он умолчал о том, что у него есть семья и он не свободен, смотрел в глаза и врал, что за свои 35 лет даже не жил ни с кем серьёзно...я год доучивалась в россии, ждала его, не жила, а существовала, будучи отличницей первый раз в жизни завалила сессию всего из 2х экзаменов, так плохо мне было без него...он писал на эл. почте 1-2 раза в месяц, писал, что скоро ко мне приедет (каждый месяц завтраками кормил), или меня в гости заберёт...так прошёл год...в итоге он все же приехал ко мне в рф в мае на праздники, в августе, когда я получила диплом, забрал меня к себе (тогда он жил уже не в америке, а в мексике). денег особо не было, я была рада, что дождалась и рядом с ним теперь...через полгода уехали насовсем в рф, ко мне в город, жили все время в квартире, которую мне родители купили как я в универ поступила. через полгода совместной жизни выяснилось, что он вовсе не свободен, что по прежнему считает их семьёй и постоянно при мне звонил туда, признавался при мне в любви, говорил, что скучает и постарается сделать так, чтобы они все опять были вместе. из-за каких-то проблем ему пришлось уехать из америки, а они остались жить там, рассказать об этом он мне решил тогда, когда понял, что я его безумно люблю и никуда не денусь от него, как сам говорил, что правильно он все сделал и он знает когда и кому, что надо говорить...всегда говорил, что жениться он на мне никогда не будет (он вообще не был официально женат), и детей со мной делать не будет, у него дети есть и предавать их он не собирается, но пока нам хорошо вместе почему бы нам вместе и не пожить - так он говорил, а я безумно любила и принимала все его условия...разговаривал с америкой он почти каждый день, точнее ночь из-за разницы во времени, в момент переговоров включал камеру, мне нельзя было шуметь в собственном доме, чтобы вдруг не услышали, что он не один, я просто часами была вынуждена сидеть как мышонок и ждать пока он закончит в очередной раз объясняться в любви...он говорил, что сломал ей жизнь и если сейчас скажет, что он со мной, то ее это убьёт и поэтому ему надо так делать, а по факту-то он со мной живёт, поэтому у меня всё в шоколаде...при малейшей ссоре всегда начинал говорить, что стоит ему позвонить и завтра же она со всеми чемоданами и детьми прилетит к нему, а я останусь ни с чем, постоянно говорил какая она замечательная, а вот я то не так делаю, это не эдак, и вообще она для него эталон красоты, а я так серая мышка и мне надо краситься, чтобы быть симпатичной, при каждой ссоре от него это слышала, когда все хорошо он , конечно говорил, что я красивая, что любит меня и т д, но чуть ссора то понеслось...так прожили в таком режиме 2 года...ему было комфортно...1,5 года живя с ним я не работала, он тоже, жили на его сбережения, я 24/7 была только его, с подругами не виделась, одна даже за хлебом не выходила, даже маме звонила при нем исключительно, и после надо было ещё рассказать о чем же мы говорили, выстилалась перед ним во всех сферах жизни, кормила с ложечки и маечки с носочками снимала с него (в прямом смысле без преувеличения)...потом я на работу устроилась, естественно, времени ему меньше гораздо стала уделять по понятным причинам. уставала очень (в банке работала), в какой-то момент поняла, что больше не смогу сидеть и ждать до 4-5 утра пока он договорит с америкой, нет ни моральных, ни физических сил, приняла решение, что пора расстаться, даже с вещами он уехал, на пару часов правда...потом решили попробовать примириться, поехали через пару дней незапланировано отдыхать на море, он обещал сократить все общение и больше меня так не мучить...на пару недель его хватило, не звонил, потом опять начал, но старался это сделать пока я работаю, причём дети с ним и не общались, изредка "привет-привет" и не больше, а с ней он часами просто ни о чем говорил, сопли развозил, как любит, фотками личными обменивались и т д...я все стерпела, любила, но выстилаться так как раньше, уже ни времени не было, ни желания, он начал упрекать, что за ним плохо ухаживаю, что неуважаю его, что я такая негативная, от меня одни упрёки, что я злая, на стол надо мужчине накрывать, чтобы ломился и блюда разные готовить постоянно, а я вот не делаю этого или плохо делаю, если не успеваю за мужем, значит надо увольняться...а работать я пошла т к он постоянно мне говорил, что я должна придумать ему какой-то бизнес и поставить его, пока деньги есть у него их надо вложить во что-то...на мои ответы, что я только училась всю жизнь и понятия не имею о бизнесе он только раздражался и говорил, что лучше бы нашёл другую шуструю, которая все бы ему сделала и помогала бы постоянно с бизнесом, а от меня толку нет...все что я могла придумать, чтобы заработать и точно не прогореть, это взять свой диплом о высшем образовании и пойти работать, что я и сделала, но все равно плохо сделала оказывается, мужа оставила одного, я вот на работу иду веселиться, а он сидит и скучает дома...через год мы все же сыграли свадьбу...правда из его родни о ней знала только мать его, но т к живёт в другой стране не приехала, больше он никому даже не сказал, что жениться...накануне свадьбы он поехал "по делам" в другой город, телефон выключил, когда включал его и если я звонила не отвечал, изредка смс слал типо занят или в дороге...в один день я дозвонилась, но ответил не он, та самая из америке, которой он столько лет при мне в любви признавался...типо она приехала к родственникам и вот до него тоже доехала, но он за столько лет (мы уже три года жили вместе) ей ни разу не сказал, что живёт не один и через три дня у него свадьба...говорил, что с ней не спал...приехал домой, свадьбу сыграли, я не стала обострять эту ситуацию...потом она ему мозг выносила, кто это такая ему звонит и представляется женой, он как-то мне сказал, что она хочет со мной поговорить, но он не дал ей мои контакты...тогда я сама решила ей написать, написала в вайбере, очень культурно, что это я, и если хотите поговорить, то это мой номер, фото было на вайбере свадебное. естественно мне не ответили, не позвонили. она всем его родственникам растрезвонила, что он женился, ему начала писать какой он "хороший", когда он узнал, что я ей писала, естественно я осталась крайней, хотя ещё после их встречи я спрашивала сказал ли он ей про свадьбу, и он ответил, что "да", сказал. в этом всем я прожила ещё с полгода...на рождество она прислала мне гневное сообщение, что я просто насекомое и мне молиться надо, чтобы она не решила переехать в рф и раздавить меня, я просто никто. когда я ему это показала, то я сама виноватой и осталась, типо полезла поперёк его "вот теперь сиди и "хавай". все это меня довело. в один день после работы я пошла не домой, сняла квартиру, купила таблеток в аптеке, ему ничего не сказала, написала ей длинное сообщение, что я о ней думаю и о ее выпадах в мой адрес, написала ему, и выпила горсть таблеток...он искал меня, как-то через хозяйку квартиры смог найти ночью, хозяйка пришла и начала стучать в дверь...я очнулась, провела остаток ночи в обнимку с унитазом...и это пережила, хотя жить уже не хотела...после этого она мне звонила сама, типо извинялась, спрашивала какие - то моменты из жизни, удивлялась, что столько лет я терпела его поведение, сказала, что он ей больше не нужен и вообще она встречается с другим, но он не верит, считает, что она останется после него на всю жизнь ни кем не тронутая...и опять мы с ним сошлись...еще год прошёл, ругались - мирились. с конца прошлого года решили, что пора обзавестись детьми, я то с самого знакомства была влюблена и мечтала о малыше от него, а он всю жизнь мне говорил, что этому не бывать, а тут сам просить начал...полгода не получалось, я пила таблетки для скорейшего зачатия, от которых по несколько часов голова кружилась и сил не было просто, допилась, что вместо беременности, получила кисту яичника...месяц пролежала в больнице, она разорвалась сама, без операции прошло, но закололи меня так, что с анафилактическим шоком попала в реанимацию...откачали, выписали из больницы и через неделю каким-то чудом я забеременела! узнала на 5й неделе...сказать, что он восторг испытал-не могу, весь день ругались, он до слез меня довёл, а вечером анализы на хгч пришли, моя такая долгожданная беременность случилась после 6 лет знакомства с ним, после реанимации, когда я ещё очень слабенькая была и поддержки с его стороны или радости бурной я не увидела...следом начался токсикоз...на работу я ходила, по 9-10 часов по 5-6 дней в неделю, было очень тяжело, еле ноги домой волокла, а он ходил с недовольным видом, что то ему не приготовили, то на стол не накрыли, то в постели должным образом не ублажили, то не ласково ответили...писал сообщения пока я на работе, что его все достало, вся я такая гнилая и тухлая, негативная, радости ему не даю, и ребёнок его не удержит и вокруг столько классных девчонок, на него все оборачиваются и слюни пускают при виде его, а я вот его не ценю, и зачем я ему такая нужна и рожать умеют все...я переживала, но терпела, я же уже не одна-у меня под сердцем родной человечек...в 9 недель положили меня на сохранение, он был не очень то доволен, т к ему надо ездить ко мне и ухаживать за мной, а не мне за ним, как он привык...неделю отлежала, выписали, он несколько раз приготовил ужин, 4 раза если точно, но на несколько дней хватало, в посудомойку убирал всё, но с таким недовольством открытым, как будто я специально придуриваюсь что мне плохо лишь бы его заставить что-то делать...в итоге в 14 недель после очередного покрытия меня сплошным матом, доведения до истерики, я пыталась ему сказать, что не надо на меня орать, малыш уже все слышит и чувствует и мне врачи сказали, что нервничать нельзя, он орал:"ты всё врешь! ты всё врешь! у тебя всё хорошо! ты мне специально так говоришь!", я начала его прогонять, т к терпеть уже это не могла, он ударил меня по лицу (как он сам сказал, что не ударил, а слегка дал оплеуху, чтобы я поняла, что наглеть нельзя и если что, то он и беременную побьёт, если наглеть буду). в итоге я все его вещи из шкафа выкинула на пол, что-то он сам собрал в чемоданчик свой, что-то я сложила, сказала ему сразу, что пусть забирает сразу всё, что не заберёт, я выкину, мне его барахло не нужно. он ещё 2,5 часа собирался, потом со словами: "я заеб...я на тебя вкалывать" (то что готовил еду и за котом прибирал) уехал, остальные вещи я как и предупреждала выкинула с балкона. он уехал отдыхать на юг сразу, а я через 4 дня с кровотечением и отслойкой попала в больницу...было безумно обидно и неприятно, что я так ждала именно от него свою малышку, а он довёл меня до такого стресса...написала ему, что мы в больницу попали, из-за стресса всё, он начал присылать какие-то статьи из интернета, что типо стресс здесь ни при чем и я на него все как всегда сваливаю...позвонила родителям своим (они в другой области живут), сказала, что решила с ним развестись, и что в больницу попала. они экстренно бросили все свои дела и примчались ко мне. папа ещё на неделю целую остался и дважды в день приносил мне в больницу горячую домашнюю еду. на второй день явился в больницу мой муж...принёс фруктов, пришёл как ни в чем не бывало, сказал что испугался и сразу как узнал выехал с юга ко мне, двое суток не спал, 17 часов ехал за рулём лишь бы еды мне принести в больницу...в палате моей пересекся с моим папой (он мне обед принёс), мужу не понравилось, что с ним не поздоровались (папа-то уже знал, что это он меня до больницы довёл, и что я решила разводиться), ушёл и начал папе названивать, пока он был у меня в палате, папа ему сразу сказал, что после всего того, что он сделал со мной им не о чем говорить...муж начал матом орать (я все сама слышала), папа не выдержал и послал его на три буквы, он же не успокаивался и начал написывать, что не простит, что его послали пока не прольёт папину кровь, я попыталась успокоить, в итоге я же плохой оказалась, раз моего мужа посылают, а я не реагирую и в ответ родного отца не посылаю, то какая я вообще жена...в больнице 2 недели провела, он то приходил и говорил, что любит меня, то начинал говорить какая я плохая и так постоянно. после выписки я ещё была на больничном и попросила, чтобы родители забрали меня на выходные к себе, чтобы я хотя бы ела нормально у них. случайно на дороге пересеклись с ним, он начал подрезать, в итоге папа остановился, муж сказал, что хочет со мной поговорить, папа не препятствовал, даже из авто вышел, накануне мы решили что разводимся, он с утра даже сказал что сходил и подал на развод уже, а тут опять "я тебя люблю, и ты куда, я тебя буду ждать"...в итоге начал уходить и папе матами сплошными начал что-то там говорить, ну папа не выдержал пошёл к нему, не дав папе даже дойти, муж забрызгал ему глаза газовым баллоном, потом биту из авто достал, папину машину пнул ногой и помял всю дверь, рядом был офис, оттуда на мои крики выбежали охранники, разняли...папе вызвала скорую, и полицию тоже вызвала, т к он уже не единожды грозился физической расправой папе я очень испугалась...в итоге заявление написала, но сразу сказал участковый, что максимум ему грозит административный штраф 5000 р и не более...так 17 недель моей беременности прошли...он мне писал грозные сообщения, как я его могла сдать, какая я тварь, как так можно было с родным мужем поступать...вообще за свою жизнь как выяснилось он был судим и в тюрьме был и не один раз...поэтому очередной раз ему не хотелось, но именно поэтому я и боялась за жизнь папы, понимала, что он реально способен на то, о чем пишет ему...на фоне этого всего стресса, не успев выйти из больницы, я опять теряю сознание, у меня открывается рвота, меня по скорой опять увозят уже у родителей ... с малышом все нормально, врачи констатируют у меня сильнейший стресс и отправляют к психологу...родители тут же договариваются, все оплачивают, лишь бы мне помогли, психолог сказала заблокировать его везде и не контактировать, иначе я просто малыша не сохраню...благо папе вскоре нужно было уезжать в далекую командировку и как он уехал из страны, я немного успокоилась, поняла, что муж вреда ему не принесёт...так прожила месяц, он то писал, что любит меня и за все меня прощает, то писал какая я мягко говоря плохая...писал моим родителям столько гадостей писал, и в их личную жизнь лез и писал, что они все проклятые, смерти моим родителям желал...я весь месяц мучилась и с ума просто сходила, понимала мозгами, что возвращаться к нему нельзя, при этом под сердцем его частичку носила и мне покоя не давало, что я ребёнка без отца оставляю ещё до его рождения...потом из соц сетей узнала, что он то к нашей общей знакомой, которая меня терпеть не могла, подкатывает, то какую-то бабенку из украины из какого-то глухого посёлка собрался себе выписывать и даже деньги ей пытался отправить на дорогу, причём подбирал под мой типаж конкретно и даже имя моё же...как я это узнала, у меня новая волна слез пришла...мне так больно стало, мама видела как я мучаюсь, говорила, что раз так, то может стоит ещё раз попробовать пожить с ним, чтобы убедиться в правильности выбора своего...в итоге вот неделю назад он меня забрал к себе (первый раз за все время не у меня живёт, квартиру снял), сам готовил по мере сил своих, на стол мне подносил все, ботиночки помогал надевать и снимать, я высказала ему все свои обиды за все годы, он извинялся, говорил, что любит, что малышку очень ждёт нашу...но остался при своём мнении, что мой папа на него напал и вообще, что родители вмешались в нашу жизнь и меня у него забрали...говорит, что как это я с папой своим хотела его посадить, как так можно, так жены не поступают, и вообще мои родители - это не моя семья, и я уже взрослая и мне родители не нужны, а вот ребёнку нашему папа очень нужен, и как я могла в угоду своего отца выбрать себе папу, а папу ребёнка (его) выкинуть да ещё и посадить...постоянно только матом отзывается о моих родителях, хотя они никогда не лезли в нашу жизнь и забрали меня только потому, что я сама попросила. каким-то своим знакомым я говорила, что развожусь, когда спрашивали почему и удивлялись, я показывала пару его матерных смс в мой адрес, и вопросов больше не было...он же ходил и всем подряд от знакомых до продавцов с магазине случайных рассказывал какие у меня плохие родители, как я на фоне беременности тронулась умом, что всей семьёй его посадить хотели, даже я уже с ним была, а он малознакомой бабе писал, что он со мной сейчас только из-за ребёнка, если бы не малышка, то послал бы меня давно и вообще я раньше другая была...спрашивается зачем непонятно кому писать такие вещи про свою жену? мне начал высказывать, что я его всем засирала и сплетничала про него, хотя я ничего не придумывала, да кому-то рассказывала, но когда люди не верили мне и думали, что у меня гормоны просто...а он решил что он в ответ будет про меня говорить, но он типо ничего такого не говорил, просто раз я про него рассказываю, то он и рассказывал про меня какая я вся плохая, а в особенности мои родители. на вопрос мой считает ли он это мужским поступком, он ответил, что я же ему больно делала и он ответить должен был. в итоге вчера ночью я ему сказала, что жить со мной ради ребёнка только не надо, лучше нам расстаться, чем только ради ребёнка жить, он разорался, что я стала другая, и влюблялся он в другую, и что вообще мои поступки (выгнала его из дома, выкинула его вещи, ментов вызывала) не подлежат прощению, но ради ребёнка он меня прощает, и да сейчас все только из-за ребёнка. я сказала, что я его поняла и утром я уеду, он сказал, что могу хоть сейчас "пиз....ть и провожать я тебя не буду", время было почти 6 утра, я быстро оделась, собрала свои вещи, он закрыл дверь и типо спрятал ключ, я раз 5-6 сказала, чтобы он открыл, т к я не останусь и поеду к себе в квартиру он не стал сопротивляться, открыл и я ушла. потом ещё днём писал мне что как же я без еды, завёз мне то, что накануне мы купили мне на утро, потом ещё звонил как ни в чем не бывало в кино звал...вот сейчас я осталась у себя дома, он на съёмной квартире...что мне делать я не знаю....мозгами все понимаю, что не будет ничего хорошего, но при мысли, что он будет не со мной меня разрывает на части всю, хотя и когда я с ним у меня ощущения счастья или хотя бы спокойствия нет...родители сказали, что меня с ребёнком они всегда рады видеть и примут всегда, а вот его ноги больше в их доме не будет и они к нему никогда не приедут. да и он считает что родители виноваты и должны у него прощения на коленях просить...я между двух огней просто, в ситуации где выбирать между своим папой и папой моей дочери....мучает меня, что если сейчас уйду, то получается, что не попробовала ради малышки сохранить полную семью...хотя если в этой полной семье будет постоянные ссоры, то счастья ребёнку то не прибавится...он все пишет, что какая же я мать раз ребёнка готова без отца оставить, при чем в угоду своему отцу, и что меня так ценить кроме него не будет, для него я его жена целка, мама его ребёнка, а для любого доугооо я буду бабой с приплодом, и никто его дочь не полюбит как родной отец, и вообще если я допускаю в мыслях рядом другого мужика, то я блядь...я запуталась...мне и без него плохо и с ним не хорошо...он говорит, что ему никто кроме меня не нужен сейчас, что он аж готов повенчаться...говорит, что очень ждёт малышку, что осознанно хочет быть папой...что мне делать и стоит ли пробовать сохранить с ним семью, но при этом выходит предать родителей своих, либо не нужна такая семья, и получается, что я сразу такой плохой матерью оказываюсь, что не живу в интересах ребёнка с самого начала и даже не пытаюсь выстроить отношения, уйти то можно всегда...девочки, знаю, что уморила своим сумбурным рассказом, но дайте, пожалуйста, свой взгляд со стороны...стоит ли возвращаться к нему или нет и вообще как бы вы поступили на моем месте или может у кого-то было что-то похожее...он ещё всегда говорит, что я только плохое замечаю, так вот из хорошего в нем: он достаточно хозяйственный, в дом старается все нести, на рынок за едой ходит, периодически просто так без повода может мне подарки делать, на юбилей мой сделал шикарную вечеринку-сюрприз, когда в настроении хорошем делал комплименты, в гуляниях замечен не был, при этом говорит, что я на него руки распускала, голос на него часто повышала, неуважительно с ним разговаривала, плюс в хозяйство плохо вела, не успевала за мужем уследить. всем ответившим спасибо! мне важна сейчас любая поддержка!
Буканова Кристина·
В ожидании первенца
Я дочитала до конца... но без обид, вам лечиться надо у психиатра . И вашей маме, пославшей вас "ещё раз попробовать с ним пожить и убедиться!!!!!😳" после избиений, угроз, больниц, помятых машин, судимостей, семей, баб и тп. Полный пиздец у вас в голове. Не обижайтесь на меня, я просто не догоняю как можно было себя в такое говно загнать, а потом ещё и думать что ребёнку сказать???? Вы серьёзно???? Этому ребёнку в детдоме лучше будет , чем с таким папашей и избитой мамой, ещё и отца ни дай бог прибьёт где! Очень благополучная семейка получится... ищите помощи у психологов!!! Первый раз в жизни я читаю подобный ужас. Вы нуждаетесь в квалифицированной помощи. И в киллере для своего "любимого" . Идти к нему и не бояться за ребёнка в животе... ну полнейший пиздец
Анастасия·
Мама дочки (6 лет), беременна (35 нед.)
Это или хорошо придуманная история или вы, я извиняюсь, полна дура. Советы вам никакие не помогут, вы один фиг сделаете херню. Есть у меня такая знакомая, несколько раз ее из жопы доставала, а толку ноль. Поняла, что если у нее мозгов нет, то уже не помочь. Больше не общаемся.