Может и напишу я ерунду, но не знаю кому это сказать. Муж не поймёт. Родители осудят. Просто крик души сейчас будет. У нас родился сын. Скоро 3 месяца. В браке 3,5 года. Очень сильно хотели маленького. И как получилось, ждали с нетерпением. Родила с разрывами и внутренние и внешние. Мучалась 13 часов. Сидеть не могла месяц. Каждый поход в туалет по большому было испытанием. Разрыв прям до ануса. Болели швы. Кормление удавалось с трудом. Молока было много, поэтому были комки. Да ещё и соски в кровь, трещины страшные. Кое как дожили до 40 дней. Первый месяц были истерики. Не хотела кормить. Спал плохо. Почти не спал. Хотя новорожденные должны постоянно спать. Наш на руках по 15 минут спал. Из за животика. Меня антибиотиками кололи. Видимо у него на этом фоне развился дисбактериоз. Пробиотики нам не назначали. Пока к частному врачу не поехали. Все равно что то беспокоило. И плохо спал. Я не справлялась. Первые две недели была со мной моя мама. Потом свекровь. Мы живём в другом городе из за работы мужа. Поэтому по очереди мамы приезжали помогали, хотя сами работают. Всё равно даже с их помощью не высыпалась. Были истерики и слезы. Почему то морально тяжело было. Наверное послеродовая депрессия. Казалось бы должно было пройти. Но вот нам уже 3 месяца. Бывают истерики, когда спать хочет или что то болит. При каждом усыпление ещё. Сегодня дома одна. Кстати уже месяц как живём с сыном у его родителей в другом городе. Так как муж работает до 10 каждый день. Практически одна дома была. Решили нас забрать на время родители. Пока не окрепнем. Муж остался один. Сегодня ночью спал плохо. Орет с утра. Хочет спать не может уснуть. И поел, и покакал. Вроде бы все хорошо. А истерит. На руках с утра. Я уже не выдержала. Начала кричать. Злость прям так и перла. Еле сдержалась не треснуть его. Можно сказать кинула в коляску и ушла в другую комнату. Сама сижу плачу. И он там орет. Минут 10 орал. Пошла взяла на руки. Кое как укачала. Уснул. Теперь сижу и плачу, что я такая плохая мать. Что не могу справиться со своими эмоциями. Вроде все есть. Хороший муж. Свекровь помогает. Хоть и бесит иногда. Моя мама вообще любит его страшно. Крыша над головой есть. Не голодаю. Ни в чем не нуждаюсь. От чего у меня такие ужасные эмоции. Не могу понять. Такие дурные мысли приходят в голову. Что я не хочу сидеть с ним дома. Хочу его оставить и уехать куда нибудь. Что я не хочу детей больше никогда. Что он меня бесит. Не знаю за что мне такой подарок от всевышнего. Я ведь не заслуживаю этого ничего. Ощущение суицида просто какое то. Мне наверное пора в психушку. Мысли в слух. Если осудите меня. То вы будете правы. Не знаю может недосып и усталость говорит во мне это. И морально не была готова к детям. Не нагулялась? Не знаю что и думать...
Еще записи из канала «Моральная поддержка»
Смотрите все записи из канала в приложении