@ukhtinochka, я никого не агитировала, ни про какие системы воспитания не писала. пишете мне вы, а не я вам. я вас в упоминания не ставила, когда писала в первый раз. и вы уже десять раз попрощались, но все продолжаете писать.

@-defy-, вы ошиблись, камень в вас как в агитатора своей супер—системы воспитания. Хватит мне уже писать, автора поста наверно задолбали оповещения от нас

@ukhtinochka, вы, бросив камень в моего ребенка, оставьте свое добро при себе. мне от вас ни добра, ни зла не надо.

@-defy-, ничего страшно, всего доброго

@ukhtinochka, ох, простите меня за несовершенство моих детей! я глубоко в печали, что мой сын вам не угодил. мой сын рисует. мой недоношенный, развивавшийся вопреки хронической гипоксии и маловодию, сын рисует не так, как вам хочется. Это наименьшая из моих проблем.

@-defy-, судя по вашим записям, не очень успешно у вас получается домашнее обучение, такие каляки малевать в вашем возрасте уже поздно

@-defy-, сдала в сад😂😂😂 почти как в детский дом😂 все ясно с вами, удачи.

@ukhtinochka, разница между комфортным закаливанием и поливом ледяной водой во время истерики огромна. ещё раз уточню: я не пропагандирую свои методы, я о них сожалею. меня никто не учил, как быть, когда новорожденный ребёнок начинал плакать из-за криков старшего, и оба начинали орать просто из-за того, что они орут. я не знала, как выйти из этого замкнутого круга и прервать бесконечный крик. мне сложно было договориться с двумя одновременно, а у вас (пока ещё) один ребёнок, которого вы, к тому же, сдали в сад, избавившись от львиной доли хлопот и постигнув гармоничное существование (а оба моих на домашнем воспитании).

@-defy-,как я писала выше, я винила себя ооочень долго, но когда я поняла что это хорошо сработало— перестала. Еще раз говорю, что тут спорить, время все расставит на свои места. Да, уточню, а то вы много делаеие акцент на ледяной воде — с года мы закаляемся и наши купания завершаются поливаниями 15градусной водой. Так что в отличии от многих для нашей семьи это порция бодрячка, а не истязание. А по вашему ребенок орущий, считающий себя брошенным и одиноким в закрытой комнате лучше? Когда для них каждая медочь может стать трагедией, а тут вы еще оставляете с этими неуправляемыми эмоциями ожин на один?Или как у автора, она будет долбать детей, а с ней каждый раз беседы беседовать? Воспитывайте дальше своего ребенка в истериках в закрытой комнате, ради Бога, я против что ли. Мне больше нравится гармоничное сосуществование, пусть и достигнутое такой разовой акцией. Дальнейший спор не имеет смысла, всего доброго

@ukhtinochka, автор всего лишь затрещину отвесила, а вы поливали ледяной водой маленького нагого ребёнка, который от вас не мог спрятаться. автор сожалеет о сделанном, а вы свои методы массам рекомендуете.

@-defy-, в нашем саду всех детей водят к психологу. Это не пропаганда насилия , вы думаете вы своими ай_ай лучше автору сделали?она и так корит себя. Про книгу— ну а я про что, пока ваш 10 раз орет запертый в комнат, мой читает со мной книги. За 2г8мес ое был наказан 3 раза.

Она ревнует, так и привлекает вообще внимание.

@ukhtinochka, в книге "После трёх уже поздно" речь идёт о раннем развитии. в числе прочего, он писал, что хвалить надо чаще, а наказывать реже. а вы тут пропагандой насилия занимаетесь. сами после своих методов воспитания к психологу пошли - значит, что-то не срослось у вас. беспроблемных детей врачам не показывают.

@-defy-, а какова еще наша задача?Родить, воспитать и отпустить во взрослую жизнь! И лично моя задача вырастить добросовестного, самодостаточного члена общества, который имеет свои принципы, но твердо знает рамки дозволенного. Есть такая книга — после 3 уже поздно. По своему скажу— вряд ли он помнит эту меру, у него скорей остался рефлекс — сделаю так — будет плохо. И больше не пытался. Психических изменений, Замкнутости, угнетенности, страха в этом ребенке нет. Мы были у психолога , абсолютно нормальный ребенок

@ukhtinochka а почему кто-то из них двоих не должен стать нормальным членом общества? вы так часто это повторяете, как будто вас это беспокоит.

@-defy-, каждому свое. Мой понял с одной "пытки", ваш с 50 удара головой. Что тут спорить, вырастут— посмотрим кто был прав и чей ребенок станет нормальным членом общества

@ukhtinochka, ваши методы и в конц.лагерях прекрасно работали, не спорю - весьма действенно

@-defy-, теперь он любит контрастный душ. И это был не ужас, а приход в себя. И кстати здоровее многих. А когда ваш ребенок потеряет сознание от ора, закрытый в комнате — тогда поговорим. А вообще он уже 8 месяцев не не лижет землю, не бьется головой об пол и тд, он приходит с любым вопросом и говорит со мной. Он не "удобный" ребенок. Он знает что такое хорошо, а что такое плохо. Он знает что на улице падают и кричат в истерики "дурашки", как он их сам называет. Можете приехать в гости со своим, пусть пообшаются, посмотрите на моего "бедного, шуганого, удобного" ребенка

@ukhtinochka да) бывает что какому то ребёнку 1 раз сказал и он все понял, а бывают дети которые не слышат и не понимают с 20 раза, в некоторых вещах (например опасных для него самого или окружающих) нет времени и возможности ждать, пока информация дойдёт до мозга!

Не по голове, а по попе легонько и в угол наказанную. Мама не замещает Лялю, а руководит процессом, не понимает слов, мама наказала. Чтобы авторитет был и она понимала не делает как ей говорят, будет в углу стоять. Можно ещё что-то придумать из рычагов наказания: не смотрит мульты, не ест сегодня печеньку.

мой двухлетка уже 8 месяцев истерит. тоже бьётся головой об пол, лижет землю, разбивает рот в кровь, голова дергается после истерик. но я даже представить себе не могу, как можно лить на голого, плачущего, сжавшегося ребёнка, ледяную воду. что он испытывает? страх перед мамой, бессилие, ужас? когда у меня совсем не хватает нервов, я беру его за руку, вывожу в коридор и говорю, чтобы орал там. закрываю дверь и держу. он кричит, плачет, зовёт маму - и я сама готова плакать от жалости, хоть мне уже за 30 и я прожженый управленец. я открываю дверь, обнимаю его и жалею. он уже сам не помнит, из-за чего начал истерить, но сам успокоиться не может. за эти 8 месяцев я набралась опыта и большинство истерик удаётся загасить в самом начале. в последние дни и ребёнок стал вести себя чуть лучше. а был период, когда невролог назначал нам всем успокоительное! но поливать слабенького малыша ледяной водой? эта картина навсегда осталась бы у меня перед глазами, я бы сожалела об этом каждую минуту своей благополучной жизни со ставшим "удобным для мамы" малышом.

@catherinegautier., я полностью вас поддерживаю, прочитайье мои методы и рассуждения выше)

@unhtinochka, расскажите, плиз про сон. У нас с 3 мес он резко стал меньше спать днём. Вот вчера (а на 7 мес) поспал 3 раза по 30 мин😬 у вас также было?

@ukhtinochka я не имею ввиду пороть ребёнка ремнем за любую провинность. в том случае когда обижает малышей и с 10 раза не понимает что так делать нельзя. у автора четверо детей, если будет объяснять каждому по 40 раз одно и то же то с ума сойдёт! у каждого своё мнение))

@catherinegautier., в точку)) сама имею соответсвующее образование и по многом в теории согласна , что нельзя ни в коем случае бить и советы буду такие давать и найду причину и помогу. Но сама на практике за люлей)), если слов не понимают , после этого доходит враз. Дети все очень разные , кому то душ ледяной помог, а другого ребёнка бы может по другому подействовал. Короче моё мнение такое. Я не садист,Но даже в библиии где то было сказано, что шлепнуть можно и нужно, но попросить перед этим у ребёнка прощения)). Смотрите по ситуации, меняйте подходы, вы мама и лучше знаете ситуацию и своих деток , где то словом, а где то делом, добьётесь успеха. Удачи и терпения! Всем пис✌️️

@catherinegautier., вы чтоо, этожеребенок.. я думаю смысла нет спорить как правильно, надо обменяться контактами и созвониться лет через 20—25, у кого что получилось, кто прав кто виноват

@anastasiia1990, с рождения, даже на неврологию грешили (очень уж возбудимый, с пеленок мало спал и др проявления). Но после 2 стало понятно что это темперамент такой. Причем эмоциональный, вспыльчивый, но в нем нет ни грамма агрессии. С 3 лет отдам в спорт, чтобы энергию направлять в "мирное" русло.. сейчас он учится совладать с собой, возраст тоже сложныц, но успехи есть

сейчас в меня полетят тапки от приверженцев мягкого воспитания "я ребёнку друг", но я считаю что в такие моменты плепнуть... физическое наказание тысячелетиями использовалось в воспитании детей и это работало. не только у людей, например шемпанзе учат детенышей не есть ядовитые ягоды подзатыльниками. конечно кто то может сказать : "мой 3 летний ребёнок умнее шемпанце", но они просто недооценивают обезьян или переоценивают ребенка

@nenats,

@juljah, правильно или не правильно Вы поступили, сейчас рассуждать смысла нет, т.к. действие совершенно. Испытывать чувство вины и угрызения совести не стоит. А по существу, она же не просто подходит и начинает бить младших, что-то либо этому предшествует, либо она получает от этого что-то ( например те же эмоции). Я бы понаблюдала за поведением старшей. Ну, а так я бы постаралась предотвратить агрессию, и про говорила бы с дочкой, почему так делать нельзя. Но строила бы фразы эмоциональные, короткие и доступные для понимания ребенка возраста 3-х лет.

Не правильно! Ребёнок поймёт, что раз мама дерётся, то и ей можно! Отвлекать, объяснять 100501 раз и уделять внимание 💪

@alyena84, о! то, что нужно!😍 спасибо!!!😘

прочитала все комментарии, и скажу вам, поступили вы не правильно! ребенок не только хочет от вас внимания, но и сейчас возраст у нее такой-понимание рамок дозволенного! если видите, что замахивается, надо "голосом"(громче и строже) остановить действие: Аня (например), нет!!! стой! и т.п.она должна не только физически не совершить действие, но и психологически! если же она ударила, строго говорите, что никто с ней играть не будет и посадите, например, в стороне на стул, чтобы она побыла одна! через какое-то время скажите, что любите и хотите играть вместе, Но больше не дерись/бей и т.д. я так отучила драться/кусаться/щипаться буквально недавно. у меня двойняшки. удачи и терпения вам!)

@ukhtinochka, а мне вот сейчас интересно стало, когда этот характер начал проявляться у ребёнка? Вот эта суперэмоциональность когда появилась?В смысле, вот был он идеальным ребёнком до 2 х лет и потом появилась такая фишка?или он с рождения показывал характер, истерил? Это я спрашиваю, чтобы понимать, чего мне ждать от своего🙈

@anja_shir, увы, бывают кризисы, когда полный ахтунг и хочется выйти пешком из окна. Дай Бог каждой маме сил и терпения. У меня например сейчас полным ходом подготовка к рождению второго — ребенок "обрабатывается", и по—моему теперь он считает что это он решил завести сестричку и мы для него ее рожаем.. посмотрим как новая для него роль совпадет с кризисом трех лет) а автору только терпения и мудрости. И даже есди не сдержалась— надо уметь прощать себя, лишние самоистязания тоже к хорошему не приводят

@ukhtinochka 1.4

@anja_shir, сколько вашему ребенку?

Так делать не стоит😉 потому что старшая будет винить младших за то, что ей от вас влетело. И как следствие, будет им тихонько пакостить, когда вас не будет рядом😐

@ukhtinochka ого, ну тогда конечно вам виднее. у меня тьфу-тьфу и близко к такому не было

@anja_shir, я прекрасно знаю своего ребенка. Если он разойдется, то в силу своего темперамента будет орать до рвоты и отключки. Поверьте, я не издеваюсь над ребенком, у меня прекрасный,воспитанный сын, на которого не нарадуемся мы и воспитатели. И да, когда меня кроет, я сама иду в контрастный душ. Ледяной

@ukhtinochka ну вот а если вас в холодный душ, когда вы расстроены? ну это я так, рассуждаю. у них же процессы возбуждения сильнее процессов торможения, ребенка можно заставить быть в рамках , но какой ценой, за счет каких его ресурсов - вопрос

старшаЯ ревнует,у нас с сестрой отношения до сих пор не очень из за неправильного воспитания.в детстве я была младшей и слабой,часто болела.мама мне больше внимания уделяла и всегда жалела.старшая на 1,5 года очень ревновала и пыталась всегда меня задеть или ударить,за что получала.потом я стала старше и мы вечно дрались.а мама пыталась разобраться и наказать виновную.а надо было наказывать обеих)тогда не надо было бы обижать друг друга,не было интереса ябедничать друг на друга

@nadinsko, так вот именно, что 70% моего внимания в день отдается ей, даже если плачут все, я сначала ее проблемы решаю. Насчет против нее да, скорее всего это так.. но как же обидно за малышню😥

@juljah, только спокойствие и сдерживание себя поможет. Я с одной-то психую, а уже с четырьмя я вообще непредставляю как можно управляться🙈 вы герой!!!💪👍

@anja_shir, нет, он суперэмоциональный, но в истериках с падениями он не заходится. Он знает что это плохо, плюс сейчас он знает что маму нельзя расстраивать

@polinamel, ох скорей бы, нервы не выдерживают... меня бы кто отвлекал в нужный момент 😂😂😂

@milana111, на 100501 раз я сдалась... теперь мучаюсь(

Давать сдачи не стоит - ребёнок думает, что это норма, игра такая. Только объяснять, если не понимает, то сразу отвлекайте - птичкой в окне, шумом за стеной, да чем угодно. Со временем поймёт.

@ukhtinochka или он теперь просто боится выражать сильные эмоции?

если старшая ударила младшую,старайтесь не ругаться и отвечать старшей,а скажите,что младшей больно,попросите погладить и поцеловать ее.сделайте это сами и попросите больше не бить.

@anja_shir, насчет педагогики—терзаемая муками совести я пошла за советом к преподу по возрастной психологии. Ее слова — в теории я не могу вас похвалить, на практике это единственно верное решение

считаю, что стоило.

@anja_shir, когда моему сыну было 2 года, у него появилась фишка — падать на землю и орать (типичная истерика). В магазине ли, на площадке.. 2 недели я разговаривала с ним, молча уносила (пока не узнала о беременности).. потом меня бомьануло. Я не слова не сказав притащила его , выворачивающегося, домой, так де молча раздела и сунула в ледяной душ. Все. Истерики для нас вот уже 8 мес закрытая тема (тьфутьфу), ребенок научился рассуждать, спрашивать,считаться с моим мнением, настроением. Да, мне было жутко стыдно, но со временем я поняла что поступила верно

Я своих так отучила друг друга за волосы дёргать )но я бы в ответ по руке шлёпнула и сказала,что ляле больнее насколько,представляешь,когда так по голове?а потом сразу погладить по этой же руке и попросить её так же сделать ляле,тогда будет эффект контраста.это конечно все отрывки универской психологии,но нас это спасло..теперь если и вторгаются на территорию личного пространства друг друга,то исключительно чтобы погладить сестру по голове)

Моя меня щипать стала, да так больно. Тоже говорила и объясняла, а потом не сдержалась и щипнула в ответ, не сильно конечно же. Она заплакала от обиды, я успокоила и объяснила, что нельзя другим делать больно, это неприятно и т.д.. больше пока не щипала)

@ukhtinochka, понять!!! Вы чертовски правы!!! Ребёнку нужно объяснять именно потому, что он понимает! А причинно следственная связь что мама больше заботится и уделяет времени малышам и поэтому я ударю-нет, такого у 2.5 летки понимания нет.. это разные вещи! И один раз показав удар ребёнку, он будет очень часто данным уроком пользоваться, вы видели дерущихся 3-4 леток с матерями на улице? Вот именно это те, кого били в ответ. Это очень уж элементарно, даже не нужно учиться на кафедре дошкольной педагогики чтобы это понять 🙈🙄

Я бы тоже так сделала. Уверена, что вы удалили легонько, а не со всей силы. Так же и учат детей слову "больно"

Девочки,ну неужели вы со своими братьями и сестрами не дрались в детстве? Мы щаа со старшей сестрой силим и вспоминаем иногда,смеемся...ох и дрались мы тогда!!!

у меня погодки. 3,5 и 2 года. дерутся,кричат, обижают...через пол часа уже целуются и играют вместе.

Когда мой мелкий был совскм малышом,а старший обижал его-я говорила словами,что он совсем маленький и если ты будешь обижать его,то он будет сильно плакать и у него будет бобо,придется вызвать врача и делать уколы.... старший понимал последовательность действий и переставал обижатт,но это надо было повторять изо дня в день.

щас они уже старше оба и оба могут получить от меня, так как дерутся и ногами,и железными машинами,толкаются...когда все переходит за рамки-могу ударить. ударить не сильнг,но и чтобы понимал,ЗА ЧТО

@ukhtinochka я думаю, что как раз этой цели никакой удар не достигает. и только такое мнение встречала у психологов и тут и в реале. поэтому очень удивилась на слове "педагогика"

считаю,что правильно поступила.хоть моя старшая не обижает мелкую,но если бы была такая ситуация,то поступила бы так(после нескольких словесных попыток)

@anja_shir, я про осознанность поступка написала. Я не думаю что мама бьет в силу, смысл тут показать ПОЧЕМУ так делать нельзя. Либо вы месяцами талдычите как попугай (а ребенок не поймет, что не так в его поступке), либо раз наглядно показываете (опять же повторюсь, смысл не причиеить боль, а показать причину и следствие). Тут каждый решает сам для себя, как поступить

стоило.. пример равносильный, лучше поймет... конечно легонько , а не чтобы в ушах зазвенело

@ukhtinochka то есть учат, что можно ударить что ли?

бить не стоит, ребенок не может понять, почему взрослым можно драться, а ей нет

@leeta, и да, на кафедре дошкольной педагогики нас учат относиться к детям с 1.5 лет как к личностям, которые во многом отдают себе отчет, но в силу возрамта проверяют грани дозволенного

@leeta, представьте себе,в 2.5 года они много что понимают, иногда даже слишком! Понятно что ревность и тд, но лично мое мнение лучше один раз показать почему так делать нельзя, чем потом корить себя что недоглядела

@ukhtinochka, в 2.5 года? Осознанный?)) вы серьёзно?)))) ребёнок отдаёт отчёт своим поступкам только с 6 лет, это доказано психофизиологией! А в 2.5 года Ясно понятно что ребёнок так ведёт себя, когда появилось трое малышей.... я бы бить тоже не стала, повторять тысячу раз одно и тоже, имхо, лучший способ

я,конечно, не психолог, но бить не стоит..она будет думать, что вы против нее. У детей другое мышление. Она просто может быть требует Вашего внимания. Смекнула,что как только она обижает малыша, вы обращаете на нее внимание..и пользуется этим приемом. больше старайтесь внимания уделять старшей.

@aleksandradidenko, полностью сонласга. 2.5 года вполне себе осознанный возраст, ладно один раз, если систематически (хоть и редко) повторяется надо учить хотя бы так

Не могу сказать работает так или нет, но сегодня как раз читала в книге, что стоит говорить :" мы не делаем другим больно", "мне нравится, когда ты не обижаешь других"

Я считаю, что если разговоры не убеждают, то надо показывать на примере. И ты правильно сделала. Да, она поплачет, обидеться, но поймёт, что это не приятно и так лучше не делать.