Часто родители говорят, что ребенок «ленивый» или «неуправляемый», «безответственный», «упрямый, «вредный», а то и…

Да согласна, мы даже понимать интуитивно где поступаем мы плохо а где хорошо

Я и сама понимаю что так вести себя неправильно, но никто не говорит как надо правильно. Конечно, сейчас все скажут, что каждая ситуация/Мама/ребёнок индивидуальны, но хотя бы в качестве примера можно было бы вариант поведения в той или иной ситуации. А так-ни о чем.

в статье написано как не надо скбя вести, но не дан ответ а как же правильно???? что делать? как от ребенка добиться результата?

Я согласна со статьей,очень хочется вести себя именно так.Но есть НО. Не всегда нервы выдерживают. Но я все равно больше читаю психологии и очень стараюсь контролировать свои эмоции. Во благо

Как можно поделиться со статьей

Я согласна с тем, что нужно "вести" ребенка, мягко корректировать поведение, без ора, упреков, угроз. Но представляю себе, как это тяжело мамам уже повзрослевших детей: придёшь с работы, а тут ещё разбойник бедокурит:) Сохранять спокойствие часто бывает тяжело от усталости, а не от неправильного подхода к ребёнку)

Сначала кажется, что статья "без ответа", но стоит вернуться к названию и все встаёт на свои места!

те кто не понял смысла статьи, почитайте комментарий @yanika3, вот какое резюме должно выйти после прочтения этой статьи. статья не о методах. у каждого они свои.

Где решение, что делать с посудой???)

Я читала читала эту статью, так она и закончилась ни чем)) задача - абсолютно ясна!) а почему не указывается способ и метод достижения той самой "тишины".....?????

по мне полный бред

точно. одна вода. конкретных решений нет.

@orionessa, да и в этом видео одна вода.поболтали ни о чем, как говорится.

вот видео по теме https://youtu.be/ZxAgfBZJ0dc

с автором согласна. а что делать то? молчать? говорить? о чем? как? автор , народ требует окончания

Согласна! Спасибо!!

Реально ни о чем!

Моему сыну 13 лет. Сколько слез было, нервов, криков. Он не понимает, когда я спокойно прошу что-то, что нужно мне, а не ему. К примеру - убрать свою комнату. 2 года назад я поняла, не нужно больше кричать и плакать, я просто говорю ему "помой посуду ,пожалуйста" и стою жду, пока он не подойдёт к раковине и не начнёт мыть. Так во всем. Он говорит: "Маам, давай через 5 минут" (но я то знаю, что это значит никогда) говорю "нет, нужно прямо сейчас, сию секунду, иди пожалуйста и помой" Так и с средней дочерью, просто терпеливо и спокойно добиваюсь выполнения моей просьбы))) Больше не ругаемся!

@marineskar согласна. Ни о чем.

👍👍👍

Мне понравилась::)

Неинтересная статья

Я иногда даже на улице могу проявить свои эмоции,когда моя дочь(в конце октября ей будет 3)застревает на какой-нибудь детской площадке,когда нужно,например,сходить в поликлинику или магазин,уговариваешь и так и сяк,придумываешь всякие ухищрения(конфетки и т.д),которые перестают последнее время действовать.Она может лечь на землю,отказываясь идти и меня начинает это выводить из себя,я шлепаю ее по попе,дергаю за руку,окружающие смотрят на меня упрекающе,типа ну и мамаша...Я замечаю,что дочь хочет меня подмять под себя,под свои интересы,чем больше уступаешь ей,тем она "наглей".Вобщем у меня опускаются руки,хотелось бы действовать правильно в таких ситуациях,думаю в этом поможет знание психологии.

супер

помоешь

может быть тк: приходишь с работы,бардак! Ты спокойно сама все убрада на кухне,поела,а потом пошла -общаться с детьми и спокойно стараться объяснить,что надо наводить порядок после себя. Или ввести дежурство - день ты поешь за всеми,день - ребенок моет за всеми. У нас так было в детстве - кто сегодня дежурииит?

моей дочке помогает,если ее отвлекать,но у меня терпения не хватает,я обычно сначала спокойно говорю,а она не слушает и я завожусь... если у меня настроение хорошее,то я отвлеку,а нет,то рычу)) хотя сама понимаю,что это неправильно. Работаю над собой..

@svetochka-ymnichka, полностью согласна

Нет, не совсем! Что выходит, все пустить на самотек? ! Так вообще от рук отобьется, мне кажется. ..

я все лето наблюдала за своей старшей дочкой как она ведёт себя на улице во дворе, так как не могла понять как мне с ней общаться как найти подход чтоб не было ругани... и пришла к выводу что я абсолютно её незнала какая она, от сюда и ругань и непонимание... сейчас ругань почти исчезла в нашей семье, а почему почти потому что я теперь не могу объяснить своему мужу чтоб он так же как и я понял нашу дочь... похоже мне предстоит более тяжёлая работа в этом направлении, так как заставить человека сделать то что он не хочет невозможно.... надо чтоб он захотел...

а мне кажется решение данной проблемы не так и сложно представить. во-первых это собственный пример. во-вторых домашние правила, которых придерживается вся семья. ну и конечно взаимное уважение и понимание. т.е. нужно понимать возрастные особенности и потребности ребенка и исходя из подбирать подход к ребенку

хорошо, допустим я приняла то, что написано в статье: так не делай и так не делай...а как делать то? 🤔

тоже интересно, где пути решения? Как находить подход? Можно так же наорать и заставить вымыть посуду прямо сейчас. Надо доработать) Мы все ждем))

Словесная жижа от капитана очевидность. К сожалению ☹️ тема то, интересная...

Согласна, что статья не завершённая! Путь решения не предлагается! Жить в любви и т.д. слишком абстрактно, понятное дело, что родители любят своего ребенка

Статья интересная конечно, но она обозначает проблему взаимоотношений, а где пути решения! Не зная как решать мы и приходим к нравоучению детей!

Непонятная статья.... Незавершенная... Как найти верный выход из ситуаций не указал автор.

Хрень какая -то!!! Кто как не родители объяснят как нужно делать ??? Откуда деткам знать!?!

все верно, нужно давать возможности увидеть как может быть, а не заставлять делать как мы хотим! но иногда это просто невозможно(

Аж с души отлегло! Значит как надо делаю ))

Интересная мысль..... Но незаконченная совсем..

@jazzlady, чей-то мне должно быть стыдно? без моего согласия мне шлют регулярный спам. да ладно бы хорошее что-то, а то глупости и каждый последующий совет противоречит предыдущему. и много, много ошибок. я не хочу это ни получать, ни читать.

тоже согласна, с точки зрения русского языка текст явно не завершен: как неправильно написано, ну а как правильно-то?

@saltamarin, согласна, бесполезная хрень! Читая, я надеялась хоть на один совет или подсказку и ничего ....

Абсолютно бесполезный текст, ни одного толкового примера и совета. Ок, мы поняли, как нельзя делать, а что правильно-то? Если вам нужна тишина здесь и сейчас, а чадо не понимает, то можно дать ему айпед с мультиками, и все путем. 😈 Или что?

@bird_hope, совершенно согласна

И не очень занимаются воспитанием ? 😳интересная позиция

Интересно 🤔. Я так поняла, что объяснять ребенку ни чего не надо, а просто брать и делать самой. Хочешь есть-ешь! А он пусть дальше свинячит, его право. Не надо его воспитывать. Как то так??? Девочки, вы так поняли изложенные мысли?

вот вот, в студию совет как добиться желаемого.

Супер !!!я также делаю!

..хоть один конкретный пример изложили бы...

@ollka, мудрая и правильная позиция👍🏻

@darina1980, как вам не стыдно

@ekatysha, попросить сделать это, когда заметили. Нет - принято как есть. А в следующий раз отказать ребёнку в том, что он захочет от вас. И обосновать за что отказ

@nastik29, точно +

А как же добиться желаемого? Чистой посуды или выполненных вовремя уроков? Чистой школьной формы или убраного шкафа?)))

Абсолютно согласна с автором

@viktoriia12, @samtaru @zvs88 спасибо девочки. Всего вам доброго и успехов с детками.

@nastik29, @katerina81 для конкретики есть другие книги: "как говорить, чтобы дети слушали" Фабер Мазлиш и много других, такого плана. Очень ещё понравилась книга "После 3-х уже поздно" Масару Ибука

Бла бла бла и никакого конкретного примера как разговаривать с ребенком чтобы на кухне сейчас стало чисто!

@xoroschamascha, бедная

ой как ещё СОГЛАСНА! с мнением автора!

Могу сказать что начинать всегда нужно с себя, закладывается в ребенке все до трех лет, особенно первый год - дальше можно только корректировать. Дети - это губки, они все впитывают от родителей, поведение, разговоры, манеры и т.д. Конечно, немаловажную роль играет генетика - посмотрите на себя, на родителей своих и подумайте о том, какие у вас будут дети. Далеко от вас они шагнуть не смогут. Все в ваших руках.

@ollka вы очень мудры. Я вас поддерживаю.

и я хотела в тексте увидеть конкретные рекомендации на конкретных примерах. Про ту же чистоту на столе. Как? И про тишину. Как? Как правильно то??? Где примеры конкретные?

полностью согласна!!

@ollka, прочла ваше мнение и полностью согласна с ним! Всегда нужно начинать с себя, в любой ситуации анализировать. А в воспитании ребёнка особенно. Ведь он берет пример с родителей.

@tanita.g, конечно и я хочу инструкций. А так поразмышлять, что ребёнка нельзя глумить, что это обидно и не нужно я и сама могу. А делать то что?

Ну вы прям все хотите директивных инструкций как действовать! Это, то, что написано в статье, - путь, направление. А подход у каждого свой, все индивидуально.

Так все-таки из какой это книги?

@samtaru, конечно) никто не ругается,я молча все ставлю в комнату к нему,а он так же молча все на свои места))) ну хочет жить в грязи,пускай живёт) я в комнату захожу к нему после уборки по воскресеньям))

@myatka89, 😂😂😂когда у меня не было детей, я тоже думала, что буду самой лучшей мамой на свете🙈🙈🙈 и у меня вырастит самый правильный мужчина на свете, я даже говорила: сына хоть нормально воспитаю, а то мужиков нормальных мало... А теперь иногда от стыда ребёнка увожу с площадки, когда он себя плохо ведёт, что тут скажешь. У вас все впереди

@oksa81 помогает ваш метод?)

У меня такая история не с ребенком, а с мужем😔уже и не знаю, что делать с ним и с собой...😁

@alenamir ахах😂👍

@ollka в точку!!!!

Я вижу тут только советы чего не стоит делать... А что делать тогда вместо этого?

автор так любит свои недостатки, что хочется его пожалеть. в начале написано примерно следующее: если окружающие говорят вам, чтобы вы пользовались дезодорантом, потому что от вас плохо пахнет, то не послушать их - нормально. ведь пот - это часть вас! и никто не имеет права вам указывать.

не удивительно, что потом приходится решать проблемы с поведением детей. им ведь тоже никто не указ. тоскааа.

Мне в детстве только хороший пинок помогал ))) при этом родителей я меньше не любила )

как то все совершенно поверхностно написанно

воспитание воспитанием, а если гены херовые, то ничего не сделаешь.

@toriya, справа орал,мне никто не нужен,аж чуть ли не плакал,а теперь,это его любовь))))) не могу сказать что прям сидит с ней,но обожает её)

У меня в детстве мама объясняла что нужно помогать маме, что мама устала и т.д то есть нужно общаться с ребенком ,объяснять как взрослому человеку и тогда он вас будет понимать ...

@e-lenka ну знаете, а потом от таких горе детей окружающим страдать? Лучше уж не рожать...

@e-lenka, в 4 года. Сейчас дочери 6 лет. Но я и раньше старалась лаской, но многого не понимала. И позволяла себе слишком много в её адрес. Потом поняла, что дело во мне самой и стала контролировать, стала стараться, что то понять . И по сей день учусь

@oksa81 у нас разница между детьми одинаковая :)))) как старший отреагировал на появление младшего ребёнка ? :)))

Статья хрень, на мне не работала. Я каждый раз свинячила, а потом когда мама приходила, говорила убирай и я тупо убирала. Она при этом не ругала не оскорбляла, не била, и мне было пофиг. Ну придет скажет убрать уберу, а вдруг сама срач уберет🙈😆. Редко прокатывало. Только с возрастом все пришло. Сейчас такой же срач мне устраивает мой сын, ну я как бэ смирилась и убираю сама, но при этом говорю, что не плохо бы было убрать за собой, и уважать мой труд. Но не доходит... только улыбнется и свалит...

очень в тему...

@shihova_olga от нас весь сад выл. воспитатели ходили к заведующий плакатся что не справляются с ним. Психолог был и не один и все говорят что у вас очень хороший умный мальчик и не надо его трогать. Так и живем... нам уже семь лет, пошли в школу... время покажет... он правда очень смышленный и любого взрослого своими ответами ставит в ступор.они и не знают что ему отвечать .. ох как тяжело таким детям и жалко и обидно за него

@e-lenka, ага

@ollka, согласна с вами. А с какого возраста вы так стали делать?

@mariabal я тоже с ними постоянно ругаюсь на этой почве. Муж раньше тоже ругал меня, а сейчас понял и сына на место ставит. Как говорит моя мама," либо ты воспитаешь ребёнка, либо он тебя"😉

@sandrasirin нет, вполне может быть и идентичность. Хотя в некотором роде идентичность и индивидуальность можно назвать синонимами. Даже с английского identity можно перевести как особенность или даже личность. То есть, каждый человек, даже ребёнок, может отстаивать свою личность, свои какие-то особенности...

@fish88, да, тут и не объяснишь, главное не обзываться😂

Олка очень правильные комментарии привела к статье

@kiskaumnitsa, не дерзите, женщина. Все дети разные и с кем-то можно только криком, как бы нам этого не хотелось!

@fish88 в своем и поверьте, не ору на своего ребенка никогда. А занять малого в 10! месяцев - это пустяки! детский психолог и гугл вам в помощь - было бы желание! А отмазку всегда проще найти, чем действительно постараться

@myatka89, нельзя так, все дети разные, не всегда рождаются воспитанные, к некоторых характер, особенно мальчики, а потом сами родители не роботы, со своей нервной системой и багажом, что ж теперь не рожать?

@zi1910 ой, я вас так понимаю! моего тоже так избаловали свекр со свекрухой, что тот в истерике на пол кидаетеся, пока от них не получит что надо! Моя мама сразу поставила на место, показала, что с ней такое не пройдёт. Пока у моей мамы были, сын себя вел просто отлично, но стоило к тем привести, скандал с порога. А если я ругаюсь на него, в угол ставлю, или забираю что-то, то я-говномать, а дед идеален. Мне тут свекр такой скандал устроил из-за этого, просто жесть!

Девочки, а нигде не написано, что вам советы будут давать по воспитанию 😉 А задуматься есть о чем

@svetlana163, спасибо, за совет!

очень правильные слова @ollka.

бред

@tigra_k, ну, надеялась что не накрошит, обещал. Больше не дам, видимо, в машине.

@tigra_k я так и написала что статья не про это, но меня волнует тема затронутая в ней, а сестра у меня одна и меня очень беспокоит её здоровье которое становится всё хуже из-за очень лишнего веса, и ей так не комфортно, я знаю, мы же с ней всю жизнь рядом росли и не молча жили ..))

@fish88 конечно, еще бы ему не отойти, когда мама орет??? А не пробовали в спокойной форме сказать "нельзя", объяснив, почему? Ребенок должен не от испуга прекращать что-то делать, а от понимания, что это ему не нужно и есть дела поинтереснее, чем отдирание обоев и розетки. Вот удивляюсь я таким мамочкам: выложи им инструкцию к руководству собственными детьми. А сами, что делаете, только свои дела? и даже из-за этих дел нет времени, чтобы подойти, отвлечь, обнять, дать какое-то задание, занять ребенка? а проще орать из другого угла комнаты?????

@ollka, 👍

как можно отписаться от этой бадяги? прегги, или найми профи для формирования рассылки, ю или дай возможность отписаться от ереси

как можно отписаться от этой бадяги? прегги, или найми профи жду формирования рассылки, ю или дай возможность отписаться от ереси

@ollka 👏👍☺ золотые слова!!!нужно воспитывать себя!

А рычаги описывать в книге это полная чушь. У каждого родителя свой подход к ребёнку. Для начала надо в себе разобраться и понять своё чадо. И тогда и найдётся ваш рычаг индивидуальный. А ждать пошаговой инструкции из книжки это полная безответственность. Советов уйма, но надо слушать, а своё искать не прекращать. А в статье просто дали со стороны понять всем нам, почему дети не слушаются наших нотаций. Да потому что надо уважение иметь. А не ставить детей ниже себя только потому, что мы старше и сильнее физически. Нельзя пользоваться тем, что они ещё сильно зависят от нас

@foxyvzh, я не спорю

очень много воды!!!

в 2 словах...

не воспитывают ребенка, воспитывают себя) 👪☝☝☝😉😉😉

Ну, вода - ни вода, а над своим поведением взрослых заставляет задуматься

Уже не первая статья "так делать не надо-это плохо!" 💩 А из советов только "будьте правильными, делайте все как следует" 👌🏼ну ок, а как блин следует? Как надо?

одна "вода", и ни одного толкого примера. Только время зря потратила.

@sweetylife, вот и я читала-читала, думаю вот-вот пойдут рекомендации по правильному воспитанию😂😂😂 и не дождалась ...🤔

Есть такое понятие как лимбическая система. Это часть мозга, которая отвечает за эмоции. То есть подсознание. И контролировать это сложно очень. Потому эти всплески эмоций происходят автоматом на раздражитель, даже если в спокойной обстановке ты понимаешь, что это не правильно. Подсознание срабатывает как программа- самостоятельно. Так вот. Что бы , что то донести реьенку, необходимо сначала успокоить его лимбическую систему. Проще говоря, убрать все негативные эмоции, которые прячутся внутри. А иначе вас просто не услышат. Будут слушать, но ничего не усвоится. Начинать нужно с ласковых слов. Ребенку необходимо сказать , что вы его любите, что он у вас хороший не смотря ни на что, сам по себе, такой какой есть. Что вы соскучились и рады его видеть. Обязательно нужно говорить, что понимаете его чувства. Что сами иногда чего то очень не хотите делать, а в силу обстоятельств приходится. Необходимо погладить, обнять , поцеловать, улыбнуться. И только после этого озвучить свою просьбу , пожелание, или обьяснить как было бы неплохо поступить в такой то и такой то ситуации. То есть вот теперь можно сказать:: я так устала, и мне было бы очень приятно если бы ты мне немного помог. Я была бы тебе очень благодарна. Тем более я знаю, что ты обязательно справишься, ты же такой сильный, умный, заботливый, добрый и так далее. На своём опыте проверено- это работает. Просто все зависит от нас взрослых. Дети не при чем. По поводу огрызаний: так если вы сами себе позволяете повысить голос, замахнуться, обозваться. Почему возмущены тем же в свой адрес? Потому что вы сильнее? Если стучаться в комнату у своему ребенку и спрашивать можно ли войти, через какое то время он будет поступать так же. Если на его просьбы тоже реагировать помощью, то и вы скоро увидите плоды. Если каждый день говорить что он для вас лучший сын/ дочь, то вы никогда не услышите огрызаний в свой адрес. Я недавно стала практиковать такое поведение. Второй год. Но когда я стала замечать результаты, то мне стало очень стыдно за своё поведение в прошлом. И я часто прошу прощения у своего ребёнка если вдруг срываюсь и ругаюсь. Я потом обязательно подхожу, прошу прощения и говорю, что не должна была кричать. И объясняю, что не в ней причина, а во мне. Что я устала, трудно сдержать эмоции, плохое настроение, проблемы на работе, болит голова. Но только не потому, что она плохая. И все снова становится на свои места. Уважать ребёнка не сложно. Сложно воспитать саму себя. Бывают срывы, но и мы имеем на них право, главное во время исправить ситуацию и не растить обиды в реьенке, не копить детские травмы. Все добра

😕каков вывод?скорей всего самим догадаться...☝

@mama_ania а где это в статье то написано? нам то приходят якобы полезные советы, а такие пустые советы и читать не хочется. написали бы в конце хотя бы, что полную версию вы можете прочесть в книге

Статья выжата из пальца. Обычное сочинение. На практике все иначе

Статья хорошая! Я могу сказать одно надо воспитывать ребёнка с первого его дня, а не тогда, когда его действия вас начали раздражать! Ребёнка надо сразу учить тому что за каждое его действие и слово он несёт ответственность! И что уважать нужно всех!тогда ребёнок не будет издеваться над воспитателем в саду, и срач который развёл уберёт, потому что он уважает воспитателя, потому что он уважает маму с папой и их труд! Потому что его с младенчества учат тому что такое хорошо и что такое плохо!

Мой 10 мес ребёнок жуёт грязные ботинки , лазиет в розетки, отклеивает обои и тд. Понятно, что он изучает мир, но я считаю он все понимает. Когда я ему ору, он злиться, но отходит. Стоит отвернуться опять там. Как быть? Не орать? 159 раз оттуда его убирать? Как делать дела?

А как правильно-то???? Разговор без дела....

@foxyvzh, это из книги " если с ребенком трудно" не понятно потому,что это частями вырвано из текста.

Я думала, что в статье советы приведут хоть какие-то..так то она полезна, но не законченна:)

Много написано,но совета конкретно нет,пишут как плохо делать,а вот как надо не написано. Бредом это не является,статья в любом случае полезна,однако,слегка неполноценна

больше демагогии чем смысла

так, а итог не понятен! я поняла, что не ругать, не учить и т.д., а практически как? Никакой конкретики в статье нет! Много написано воды, согласна с девочками.

@mariabal У меня сын очень избалованный и неуправляемый, всегда винила себя, что не до конца строго держу, нужно еще строже. Очень тяжело ребёнка воспитывать когда за него заступаются бабушка и дедушка и пытаются сына оградить от меня, изверга,который хочет воспитать и заставить делать так как нужно. Ну не доходит до них что "яжматьвконцеконцов". В итоге решила возле них никогда больше не ругать, ну и конечно уж тем более " метод ремня". И наконец-то есть результат . Ребёнок должен слушатся родителей и я с Вами согласна. Нас тоже так воспитывали.

👍👍👍полностью согласна!

Я полностью согласна! По таким принципам у меня растет 8-летний сынок. Кто хоть немного интересуется психологией отношений, тот понял, о чём речь. А остальные живут по старинке и для них это бред🤔

у меня такое же впечатление сложилось, статья длинная, а не одного дельного совета...ни о чем (((

согласна

Очень понравилось. Объективно и доходчиво,интересно было почитать и сделать заметки для себя..

Прочитала много букв и ничего полезного не вынесла .

Бред

читала-читала, ждалала-ждала... а тут, как в книжке про мотивацию - ничего толкового и конкретного(( вода-водой

Вспоминая себя в детстве, то иной раз достучаться до меня по-нормальному не получалось, а по сему стучали по заднему месту. Результат был быстрее ожидаемого и превосходного качества. Бла-бла про обиду, душевные терзания во взрослом состоянии- этого нет. По тому как приходит понимание происходящего.И потом будет чадо вас воспинимать как деспотшу, тираншу, зануду и будет вас тихо ненавидеть, это тоже брехня( если речь не идет о ежечасном рукоприкладстве и издевательстве над дитём). Я благодарна своей маме за моё воспитание, и за то, что от многого оградила, хоть и при помощи ремня или ора.

@myatka89 я дискутирую только по существу вопроса. Ололо-трололо обхожу всегда стороной. Так что, в добрый путь, инкогнито! 💋

много хороших советов

Мне бы вообще) ляльку для начала🙏🏻

Статья называется "Мы начали, а вы сами додумывайте!"😂😂😂

Ой все это чухня полнейшая. Люди пишут эти книжки, чтобы зарабатывать деньги. Во все времена был один и единственный метод воспитания - это кнут и пряник. Другого ничего не придумано и не будет.

Мда..статья для супер догадливых мам😜😂

А где "рычаги"? КАК надо поступать -то?

@toriya, я со всеми его вещами так поступаю( куртку бросил,в комнату,обувь не на месте ,туда же,фантики....короче все что оставил) вплоть до мусорного ведра,которое обещал выкинуть)))

в статье всё правильно написано, но не написано как это сделать... как изменить поведение ребёнка в той или иной ситуации? И соответственно, поэтому статья не несёт никакой полезности..., к сожалению...

@svetusss, не охото время тратить на целую книгу, и раз вкратце обьяснить нельзя значит полная ерунда, философия , с практикой не совпадаемая полюбому .

@shihova_olga я видимо адекватный человек. Потому как из ваших постов следует, лучше бы вы не рожали вовсе, раз воспитать своего барана сами не можете 🔫

@spanchbob_11 статью не я писала, я книгу эту читала недавно. Очень много полезного, но вкратце там не объяснить)) "Тайная опора", если интересно

хорошая и нужная статья,но согласна с многими не дописана!нельзя так! а как можно придумай сама. Конечно нам хочется быть хорошими родителями и вот с началом учебного года меня опять мучает эта мысль,как? статья прям мысли(наверное многих) так дайте нужные ниточки и что например делать когда в одно ухо влитело,а в др. вылетело :)

@evgeniyaabramova вот я о том же. Какая-то муть мутная

Читала где-то, как заставить ребёнка сделать/не делать чего-то. Сначала надо спокойно сказать. Если не понимает, пригрозить наказанием. В третий раз наказывать (и наказывать обязательно, чтобы слова родителей не превращались в пустые угрозы). А уж какое наказание - тут родителям лучше известно.

@mamina_anyuta, эта статья о том как в ребёнке воспитать уважение к окружающим, а чем лично вам лишний вес сестры мешает? Может ей так комфортно?

А делать то что?

Здесь не имеется ввиду опускание рук, как я понимаю. Абсолютно все вопросы можно решать мирным путем без оров и криков, тем более без наказаний. Важно говорить с ребенком и развивать его чувство ответственности. говорить о его действиях, а не о его качествах. Самый простой пример: "Я тебя ненавижу". когда вы такое говорите человеку, вы не задумываетесь о том, как это повлияет на других. ведь на самом деле вы ненавидите, наверное, не человека, а его действия. "Я не люблю, когда ты так делаешь, мне это неприятно" звучит гораздо лучше. и тут теперь хотя бы понятно, что именно не так. можно задавать наводящие вопросы ребенку. "Сейчас ты раскидал игрушки. Скажи, пожалуйста, почему ты это сделал? как думаешь, приятно ли маме, что ты так делаешь? как думаешь, если мы всей семьей будем разбрасывать свои вещи по дому, что произойдет? а какие ты видишь пути, чтобы такого больше не повторялось? что сейчас планируешь делать?"

Это мое мнение)) ремень, крики - пережитки прошлого. кому что не нравится, это ваше дело. для тех кому все равно не понятно, прочтите книгу "7 навыков высоко эффективных людей", не пропускайте ни в коем случае введение!))))

Статья начата, но не закончена. как всегда-указания как не надо делать. хорошо. но почему-то в таких статьях никогда не доведена линия до конца:а где собственно путь решения вопроса? где конкретные советы о том,как надо делать в таком случае? как побудить ребенка изменить поведение? критиковать всегда легко.

@e-lenka, так вы же знали что он накрошит! Зачем дали? А если бы на вас муж орал за крошки на столе во время еды? Это было бы тоже самое...

эх... что делать, я так и не поняла((

С автором согласна. Я на маму обижалась в детстве, за то, что она меня не ругала, как другие родители, казалось внимание не обращала.. Сейчас я понимаю, что не обращала внимание она на недостатки(не убранная комната, уроки и тп), а за хорошее всегда хвалила)) сейчас я комнату всегда убираю)) и маме я благодарна, за то что лишний раз не ругалась в мою сторону..да вообще не ругалась

Жалко, что в статье только размышления. Хоть бы один пример привёл автор для лучшего понимания

Не увидела в статье решения проблемы. Попытка посмотреть на ситуацию с другой стороны и все.

@oksa81 👍 надо попробовать :))))

@persona_grata, согласна с @shihova_olga когда-то же началось, что ребёнок "не убирает игрушки" или "не моет за собой посуду", если изначально не получилось приучить к порядку, значит - сама виновата, и не надо крайним ребенка делать, надо просить спокойно, объясняя как хорошо жить в чистоте и т.д.

@margherita может попытаться договариваться с детьми. Что то вроде - "если ты будешь выполнять мои просьбы я буду выполнять твои." У меня работает такая схема. "сын собирай игрушки. Мне лень (тоже часто так говорит)." ОК, лень так лень! Через пол часа идет "мам, есть что нибудь вкусненькое? Есть! Дай мне! Не могу! Почему? Мне лень!"

Статья не дописана, начали и закончили со словами потому что😜

в наше время детей надо васпитывать и учить что правельно или нет😒иначе вырастут как растение

да конечно обзывать и заставлять измениться не даст результат, но и смириться с тем что ребёнок свинячит орёт когда кто то спит, и принять его качество тоже не выход

Хотелось в статье услышать как все-таки надо поступать!))

@shihova_olga, а что делать, если ребенок не реагирует, на слова: "дочь, помоги убрать игрушки"? Бывает наоборот, родители вежливые, а дети не очень. Моя просто отвечает: ооооо нет, опять эти игрушки, вечно одно и тоже ты меня просишь убирать, я устала, мне надоело. Я сейчас еще проще, говорит: мне лень. Муж один раз придет домой, гаркнет: что за свинота в твоей комнате? Через 5 минут приду и если увижу этот бардак по заднице схлопочешь!" Через 5 минут комната готова. А как вы говорите? От крика мне плохо становится сразу. А методично повторять одно и тоже для меня норм, но дети не воспринимают.

много воды.... никакой конкретики☝

@shihova_olga, всё сложнее на самом деле, но по существу в ваших слова есть соль, соглашусь

@svetusss, вкратце не можете написать, хоть один пример.ну все статьи прям как делать НЕ надо, а как надо не пишут...

Я тоже ничего не поняла, как все таки надо воспитывать в нем эти качества?(((

@toriya, в тот момент если его нет дома,то я просто отношу всю посуду к нему в комнату на его стол) он потом сам все выносит молча)))

@oksa81 нет, молча свинарник убирать не надо !!! Надо позвать любимое Чадо и сказать, что пока я разогреваю себе еду, он быстренько убрал этот свинарник!!! И за чистый и красивый стол сесть вместе кушать:)))

Так как в итоге надо действовать то???????

Какой прекрасный и удивительный бред!! Таким образом ребенок сядет на голову родителям. Да, орать не обязательно на ребенка, но и молча убирать свинарник тоже глупо. Все в семье должны уважать труд друг друга и это необходимо донести до самых маленьких ее членов.

@mama-panda о боже, и что же из него выростет интересно 😣🔫 если мамаша опустила руки

ну и как же надо себя вести? продолжение платно что ли?

@myatka89 вы троль видимо?

@shihova_olga и вы считаете это нормально? ваш комент написан так, будто вы своим бараном гордитесь... А воспитательнице надо было на него плюнуть и не обращать внимания. Делать из баранов людей дело родителей. А то сейчас смотрю только и рожают. Постель дело то не сложное. А вот дальше 9 месяцев мозгов у многих нет...

супер!

написано в стиле а представьте если бы да кабы.. ниодного дельного слова

это из книги Петрановской, кому интересно, как надо - рекомендую прочесть

Не касается конечно детей но в статье есть пример про лишний вес, вот у меня у сестры с этим проблема и как написано говорить ей об этом бесполезно пока сама не захочет и не поймет, но сама ничего не делает, а как ей помочь понять чтобы она начала действовать? я в статье ответа не нашла, если уж автор затронул вопрос будьте добры затронуть и ответ!

написали фигню честно слово! имея немалый опыт скажу так: дети все разные и только мама знает на уровне интуиции подход именно к своему ребёнку. но это воспитание не надолго... социум в любом случае делает свое дело... увы(

@oksa81 👍👍👍👍😂

Я считаю,что статья не закончена, додумай сама...

@mama-panda вот только руки опускать не надо! Я вас очень понимаю, мой старший тоже упертый баран, он из принципа все делает наоборот, такой характер с рождения. Когда ему было три года, он своей упертостью довел до слез воспитательницу ДС с 25(!!!) летним стажем. Это не просто воспитательница, это очень строгая совдеповская тетка, которую боятся все дети, и только мой над ней в открытую издевается. Мы с психологом работали, он помог найти мне подход к ребенку. Это было очень сложно, и только сейчас, к пяти годам, у меня начало что то получаться. Работаю над собой дальше, надеюсь к школе справиться с ним))))

Чего то я не поняло,а этот свинарник со стола я должна убрать,ничего ему не говоря?)))

По-моему, ребенок вправе узнать от родителей существующие нормы поведения в обществе. Если ребенку ни шукать, не дёргать и ничего не объяснять, ссылаясь на "природу", то ребенок будет вести себя как дикарь. В результате он будет считать свое поведение нормальным априори. И во взрослом возрасте менять что-то будет уже поздно. Вспомнить англичан, к примеру. Неужели они все от природы такие вежливые и тактичные? Вовсе нет, просто нормам этикета их обучают с раннего детства. В России просто всё любят пускать насамотёк, и эта статья - отличное оправдание, чтобы не заниматься воспитанием ребенка.

Это отрывок из книги "общаться с ребенком, как?" гиппенрейтер, надо читать всю книгу, чтобы понять смысл, из этого отрывка никаких выводов не сделать

@shihova_olga

я уже все методы перепробывала и по хорошему и по плохому... честно уже просто опустила руки... пью Новопосит и пытаюсь не оьращать внимания на многие вещи. У меня сын спорит со всеми и считает что только он прав!!!

как сказал Гордон с родителями нельзя быть друзьями.друга послал и все.а родителей попробуй пошли

Мой именно не управляемый , хоть нормально проси , хоть ругай , толку ноль. или из-за того что речь плохо развито не понимает , или еще что-то , устала

Я тоже решения не нашла в статье.

показать личным примером одно. но ребенок может подумать мама же все равно сама уберет. палка о двух концах. ...

Отлично, как психолог полностью согласна, спасибо за пост👍👏

да,все такие умные вокруг, а дельного совета не дождешься.Еще беременная читала много таких статей,книг как делать не надо,а как делать никто не знает

Мужу прочитаю

Очень хорошая статья! Очень актуальна в данный момент для меня😭

ага странная позиция автора, "так делать не надо" а вариации "как надо" не предлагает

класс! полностью согласна.

@persona_grata по взрослому объяснить ему причины почему Вы считаете, что ему уже пора прекратить игру и убрать игрушки. если таковых причин нет, то это Ваша блаж и он не видит смысла это делать, если простоипоьому что так надо или , я так сказала, то тоже не поймет почему ему нужно это делать. А вот, если уже поздно и пора спать, иначе ни ты ни я не успеем отдохнуть за ночь и завтра будем плохо себя чувствовать. Да и когда в комнате прибрано всем приятно, иникто не наступит на твои игрушки и не сломает их. Убрать должен именно ты, потому что это твои вещи, больше в семье они никому не нужны, а ненужные вещи в доме держать не стоит, пожтому если твои вещи тебе нужны, позаботься о них и сложи их на свое место.

вот я также ходила к психологу, который все говорил, не надо так и тут не то,а что именно делать так и не поняла, забила, просто говорю своей дочери, что я люблю тебя любую, а жить тебе не только со мной

@mama__mia так происходит, потому что ребенок не видит в вас авторитета. А лишая его чего то за не послушание, вы превращаетесь в его глазах ни только в зануду, которая постоянно чего то требует, но и в несправедливого домостроя. Обида растет, желание вам подчиняться падает.

навели тумана а выхода так и не видно, догадайся сам...)))

А если ребенок после 126 раза объяснений не понимает?

@e-lenka, не давать баранку в машине)) знали же что ребёнок, и что крошиться будет. Я пришла к тому, что в машине мы вообще не едим ничего)) иначе я ходила вечно злая, что на заднем сидении срач(( а с домом как быть не понимаю(( у нас сейчас переходный возраст и хамство прет со всех сторон. Ребёнок не понимает где папа с мамой и где сверстники... Отвечает частенько очень резко, на что я злюсь и таскаю за уши(( а ещё всегда врет, я ни одному его слову верить не могу😔

Говорить и говорить постоянно, как надо, тоже не выход. Это не гарантирует, что ребёнок включится. А вот воспринимать мамино нудение как фон и не реагировать на него научится - 100%. Мои просьбы воспринимаются как фон и не вызывают реакции, поэтому идёт в ход непедагогичное лишение мультиков, планшета. Не метод, согласна. Но как быть, не в курсе.

Свою идентичность? Может индивидуальность🤓

Нет лучшего воспитания, чем личный пример))

@e-lenka, либо не давать баранки в авто, либо самой помочь убрать. Смысл в крике?

тоже не нашла ответа для себя..

да согласна. До упреков и ругани надо попытаться объяснить, почему бы мне хотелось, чтобы он слелал это по другому. Обычно работет, даже с малышами лет с 2

@mariabal отвлеки..займи..бывает очень сложно,когда ты плохо себя чувствуешь..

Очень согласна важно формировать позитивные установки.

@mama-panda, я единственное, поняла, нельзя обзываться в сердцах. Вот я сегодня сегодня своему дала баранку в машине и прошу, только не кроши, пожалуйста, и пакет ему дала, чтобы туда крошил, а то Папа нас ругать будет. Такое так накрошил, как-будто специально крошил двумя руками(. Естественно, я на него наорала и наговорила, какой он свинтус и тп. А как справится со своими эмоциями не знаю

@persona_grata ни чего. Продолжать каждый вечер настаивать на своем, мягко и спокойно, когда нибудь он обязательно "включится", как скоро - зависит от степени упертости самого ребенка. Вы же, приучая ребенка к горшку не ждете, что показав два раза куда надо писать, на третий он начнет ходить на горшок?

Это и есть воспитание, показывать все личным примером;) а так согласна)

Нельзя делать этого и не надо делать того, но не написано что можно и нужно. Большинство людей делают так, потому что не умеют по-другому, ребята, все мы родом из детства)) Автор, ждем статью с рекомендациями)))

а как надо делать так и не поняла из статьи.

Хорошо сказано, но напишите чётко - как надо

@shihova_olga а если он в ответ говорит "не хочу! хочу еще играть?", тогда что делать?)

тоже не поняла что делать хотя бы в этих двух указанных случаях

@shihova_olga, согласна! Статья о том, что не надо заниматься разовым "щас я его повоспитываю", а надо создавать среду воспитательную вокруг ребёнка все время.

А я вот, согласна с автором статьи. Ребенок учится на примерах. Если системно и методично просить его помогать, не выговаривая и не заставляя, что то делать, то через какое то время это станет нормой для ребенка, и он будет это делать сам, не дожидаясь нагоняев. Как с горошком или уборкой игрушек. Каждый вечер, говоря "сынок, помоги собрать свои игрушки" у ребенка вырабатывается ритуал, или по другому, привычка. Через какое то время он начинает делать это самостоятельно. Ну а если постоянно на него орать, что то типа "когда этот срачь закончится!? долго ты будешь тут все разбрасывать!? почему я должна убирать твои игрушки!?" и т.п., то антогонизм сделает свое грязное дело.

незаконченная статья. Суть понятна. А действия? В каком русле? Шумит, нужна тишина-отвлеки, займи? Так?

@irina369 да имеено так. не оскорблять, не кричать, не винить

@e-lenka вот и про меня прям!!!!! действительно а как же надо на самом деле????

Нет имеется ввиду,не нужно оскорблять ребенка и говорить:Как ты мог?Мне негде поесть?.А просто сказать:Малыш,помой посуду,маме негде поесть.И не говорить:Какой ты бессовестный и неряшливый.Я так поняла.Просто попросить ребенка сделать что-то и аргументировать.На 2-4 раз он задумается сам,что сейчас придет мама и ей негде будет поесть,помою посуду.

Скандалить не хочется.

Как быть то? Где ответы??

Да, очень хорошо сказано, подпишусь, что все про меня, и очень раскаиваюсь и хочу измениться, НО!!! Как надо то? Подскажите!!!!! Сос

Так что же делать с горой грязной посуды??? Ведь "задача в том, чтобы это было убрано прямо сейчас".

Надо просто добиться, чтобы ребёнок убрался...а в след раз уже и не затеет этого беспорядка, так как убираться заставят😂можно и так расценить.

@mama_2-x_malchishek ни одного ответа не дали ( я вообще поняла, что самой убраться и поесть😂

т.е. в данном примере заставить замолчать/убраться, не объясняя почему? Просто добиться своего, не обсуждая?