Будет очень много слов. Разбирая " полеты" и пытаясь понять причину своих бед, наткнулась в инете на статью о детях и…
Будет очень много слов.
Разбирая " полеты" и пытаясь понять причину своих бед, наткнулась в инете на статью о детях и родителях, которых они выбирают за долго до рождения. Аналогичных статей довольно много, но некоторые моменты меня зацепили. Смысл такой: душа ребенка может не войти или покинуть утробу матери намного раньше положенного времени из-за отсутствия гармонии и внутреннего несоответствия, к примеру если родители наполнены сомнениями и неопределенностью, в том числе относительно собственной жизни, точно так же как и больные дети приходят в определенные семьи с со своей миссией.
Так вот к чему я, наверное какой-то скрытый смысл можно найти в чем угодно, если долго ковыряться в себе, но я вспомнила свою историю.
В теории я всегда хотела иметь 2-х детей, но это в теории. Когда дело доходило до практики о ребенке я думала меньше всего, меня больше волновали собственные проблемы.
В тот момент, когда случился первый выкидыш, в большей степени я не ребенка хотела, а просто не хотела перемен, не хотела выходить на работу, тк за время декрета многое поменялось, а вариант "из декрета в декрет" был одним из удобных способов. Одновременно меня очень напрягал тот факт, что если я вдруг забеременею, мне всё равно придется выходить на 2,5 месяца... Я помню, как сказала мужу такую фразу типа: "Мы слишком затянули, надо было раньше планированием заниматься, а теперь я буду нервничать и психовать...". Муж по натуре - карьерист и ему вообще было не понятно, если бы я, к примеру, просто не работала после окончания декрета. Донести до него мысль о том, что я не готова морально, не получилось. Мы не готовились, все получилось без эмоций, как по расписанию для галочки. При этом я не упускала возможность привести себя в порядок и избавиться от лишних кг, активно занималась спортом, в общем одно другому противоречило, результат: выкидыш.
Со второй беременностью получилось аналогично: я вышла из декрета и сразу поняла, что это не мое место, я не смогу тут работать, но увольняться "вникуда" я не хотела. Началась депрессия. И тут у меня опять созрел план, что можно не увольняться, а снова уйти в декрет:) При этом в отношениях с мужем наступил кризис, мы ругались по любому поводу: дошло до того, что меня стали посещать мысли о разводе, при чём вполне осознанные, я была на грани, какое-то непонимание со всех сторон, он полностью погрузился в работу, мне не хватало внимания, казалось, что он совсем забил на нас с дочерью, наша семья начала разваливаться. Но я решила, что надо опять заморочиться с беременностью, это ведь спасет нас... результат: больной ребенок, которому было не суждено родиться.
Так вот к чему я, может быть все эти беды даны нам свыше для переоценки ценностей и переосмысления собственной жизни!? Раньше я задавала вопрос: за что? Теперь задумываюсь, а может быть не "за что", а "для чего"?
Диана
Я тоже думала об этом много...и до сих пор думаю, но мысли из стороны в сторону. С одной стороны, однозначно все не просто так! Я после первого выкидыша очень быстро отошла и забыла все. Я ни разу не сходила в церковь и не рыдала ночами, знала что это бывает и у нас все получится! Со второй беременностью было тяжелее, но я опять просила не особо искренне. Ребёночек с водянкой и синдромом дауна, беременная была до 19 нед. Эти трудности меня привели ближе к Богу. Но с другой стороны, мы всё равно ужасно хотели и первого и второго, и оьящательно стали бы хорошими родителями! Но почему-то таким нужно пройти зачастую через тернии, а тем, кто не хочет детей, тем, кто их бросает, унижает, ломает всю жизнь, они даются как, простите, из конвейера...успевай только аборты делать 😒
·Ответить