"Зaноза, если ее вовpeмя не вынуть, устpоит заpaжение крови. Люди, котоpые молчат и держaт все в себе, нaxoдятся не только под серьезным псиxологическим или дaже псиxиатрическим pиском, но и под pиском соматики. Oрганизм един — и пcиxика, и телo."
Тaтьяна Чеpнигoвская.
Это как с кипящим чайником или вулканом. Важно, чтобы пар или лава куда-то выходили, иначе будет взрыв и пострадают все.
Иногда из-за страха осуждения, неумения отстаивать свои личные границы, неуверенности в себе и других факторов, человек может подавлять свои эмоции, сам того не осознавая. А бывает и осознавая, что ещё хуже.
На первый взгляд может казаться, что мы избегаем проблем в общении. Смолчим, когда обидно, не станем выяснять отношения, когда с чем-то не согласны...Внешне мир и покой. А что происходит внутри?
Мы разрушаемся, начинаем ненавидеть себя за то, что не можем за себя постоять, не можем изменить ситуацию и терпим. Мы как будто предаем себя.
Одним из самых серьезных последствий подавления эмоций является возникновение психосоматических заболеваний.
(Ишемическая болезнь сердца, артериальная гипертония, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, бронхиальная астма, неспецифический язвенный колит, ревматоидный артрит, нейродермит, тиреотоксикоз, сахарный диабет и др.)
Поэтому было бы здорово научиться экологично свои эмоции выплескивать наружу.
Например: громко покричите, когда вы дома одни, поорите песни, потопайте ногами, побейте подушку, потанцуйте, искромсайте ножницами старый журнал, порыдайте, напишите письмо обиды, нарисуйте картину и уничтожьте её, помедитируйте. Выбирайте наиболее подходящий для себя способ.
Но бывает, что ни один из этих способов не работает, потому что они направлены на симптом. (Убирать симптом- всё равно что черпать воду из дырявой лодки.) И это не избавит вас от новых всплесков гнева, раздражения.
Важно понять откуда эти эмоции берутся, как вы их делаете. Но самому это осознать практически невозможно. Здесь необходима работа с психологом.
Сначала вы поймете причины раздражения и злости, а потом научитесь действовать иначе. Так, чтобы разрушающие эмоции больше не возникали.
"Мы вместе- значит теперь ты мне должен..."- очень распространенное мнение среди пар, да и среди друзей, родных.
А там где "должен"- ожидания, а где ожидания- там претензии.
Все конфликты, все разногласия и проблемы, все слёзы обусловлены неоправданными ожиданиями.
И что с этим делать? Спрашивать и договариваться!
Представим: к вам пришла подруга и жалуется на мужа. Вы не знаете, что конкретно она от вас хочет получить. Если она ждет только сочувствия, а вы скажете: "Да бросай ты этого козла", вряд ли ей это понравится, ведь она не за советом пришла. А может быть именно этих слов она и ждёт.
Но лучше уточнить, чего она хочет:
-чтобы вы выслушали?
-дали совет?
-поддержали?
-посочувствовали?
Как это может происходить в реальной жизни?
Небольшой мастер-класс.
Муж пришел с работы, жалуется на несправедливость начальника. Жене кажется, что начальник прав, а муж нет. Очень хочется это озвучить, но она проявляет мудрость и спрашивает:
-Что я могу сейчас для тебя сделать?
Муж выбирает. Например, говорит, что хочет поддержки. И тогда жена может уточнить:
-Как ты хочешь, чтобы я тебя поддержала?
Тут важна интонация и искренность, чтобы муж понял, что жена готова помочь ему.
Тоже самое можно применять в любом взаимодействии.
- А как бы ты хотел?
- Что ты ждешь от меня в этой ситуации?
- Может договоримся, как мы будем поступать?
Договариваться, договариваться и ещё раз договариваться- вот лучшее средство от неоправданных ожиданий, ссор и конфликтов.
Для того, чтобы эта схема работала, должен быть налажен теплый эмоциональный контакт, доверительные отношения друг к другу.
Если вы попробовали договариваться, но ничего не вышло, значит с эмоциональным контактам что-то не так.
Разобраться с этим и наладить комфортное общение поможет психолог.
Первичные консультации семейного психолога:
Пн., Чтв. с 17 до 18 ч.
_______________________________________
Центр семейного благополучия "МеРа".
Адрес: проспект Степана Разина, 85.
Телефон: 61-59-59.
WhatsApp, Telegram: +79397017006
Человек может решить, что будет говорить "нет", если посчитает нужным. Но потом, сказав "нет" маме или начальнику, близкой подруге, начинает мучиться, переживать, "разрушаться". Иногда так сильно, что готов тут же перезвонить, попросить прощение и сделать всё что угодно, лишь бы не обижались на отказ.
Почему такое происходит? Потому что есть страх, что не захотят больше общаться, будут осуждать, перестанут любить, отвергнут, уволят...
То есть человек считает, что его можно любить только тогда, когда он приносит пользу, когда поступает так, как хотят другие? И потому соглашается идти против себя и своих желаний.
Уверенный в себе человек не станет думать, что он не прав, если отказывает. И чувство вины ему точно не грозит.
А вот если самооценка заниженная, тогда и чувство вины тут как тут.
Вывод напрашивается сам: над самооценкой и адекватным чувством собственного достоинства важно работать для своего же внутреннего комфорта.
А пока можно воспользоваться при отказе этими хитростями:
1. Предложите альтернативу.
Самый легкий способ сказать «нет» - это предложить альтернативный вариант найти решение без вашей помощи. Например: "Я не могу тебе с этим помочь, но вот ссылка, там написано, как можно решить проблему."
2.Подключите эмпатию.
Покажите, что вы действительно прониклись просьбой: услышали, поняли важность обращения и благодарны, что просят именно вас. ("Это очень важный проект и мне приятно, что ты попросил помочь именно меня, но в данный момент у меня действительно нет возможности.")
3.Ссылаемся на что-то объективное.
Подкрепите объективными фактами своё «нет»: рабочим графиком, повседневной нагрузкой, объективной ответственностью, которая вне вашего контроля.
4.Ссылаемся на что-то субъективное
"Я не смогу, потому что в эти выходные хотел выспаться."
5.Упакуйте отказ в комплимент.
«Мне всегда приятно проводить с тобой время, ты прекрасный человек, но, к сожалению, сегодня я занята. Я с большим удовольствием составлю тебе компанию в следующий раз."
6.Говорим «нет» - не извиняясь.
Сделайте ваше «нет» ясным и быстрым. Можете сказать: "Нет, спасибо". Это отказ и одновременно посыл благодарности оппоненту.
Если эти способы вам не помогли и вы всё равно испытываете негативные чувства после отказа, тогда стоит обратиться к специалисту за помощью.
Для многих важно, чтобы подарок давал пользу, развитие и впечатления.
Специально для вас мы приготовили подарочные сертификаты на наши услуги:
- Подарочный сертификат на игру «Делай» - это трансформационная игра на исполнение желаний, благодаря ей человек сможет построить план действий к своей мечте;
- Подарочный сертификат на консультацию с Метафорическими картами (Это инструмент в работе психолога. Картинки, которые опосредованно помогают человеку увидеть про себя и в себе то, что он может не помнить, не осознавать, не замечать. И в результате найти решение);
- Подарочный сертификат на игру "Денежный поток";
- Денежный сертификат на любую сумму, который можно использовать на консультации психологов.
Узнать подробности и заказать сертификат можно по
тлф 61 59 59 или
написав нам в WhatsApp, Telegram: +79397017006.
........................................................................
Центр семейного благополучия "МеРа".
Адрес: проспект Степана Разина, 85.
Телефон: 61-59-59.
WhatsApp, Telegram: +79397017006.
#психолог_тольятти #психологтольятти#подарочныйсертификат
"Всё было просто замечательно, пока не родился он- мой младший брат,"- наверно так думал главный герой- мальчик из спектакля "Вверх кармашками". Наверно так чувствуют многие старшие дети.
В психологии есть понятие "свержение с трона". Это происходит почти со всеми детьми, когда в семье появляется 2-й ребенок. Старшему так или иначе приходится уйти в тень. Родители начинают ухаживать за младшим, и порой забывают позаботиться о чувствах старшего ребенка. А он может ощущать себя брошенным, забытым, отвергнутым и нелюбимым.
Но и родителей тоже можно понять. Уставшие, не всегда морально готовые к такой нагрузке, они в суете дней, могут не видеть, что со старшим ребенком что-то происходит. Они сами пытаются спастись от забот, хлопот, спрятавшись за чтением или хобби.
Удивительно, но в спектакле "Вверх кармашками" без слов показаны "боли" многих детей и родителей. Узнать, глядя на сцену, себя- дорогого стоит. Потому что когда мы видим себя со стороны, то начинаем лучше понимать свои собственные чувства, чувства детей, супругов. А это- первый шаг к положительным изменениям.
Вот почему мы рекомендуем к просмотру спектакль "Вверх кармашками" театра "Дилижанс" всем родителям и всем детям.
