"Детство именно для того и нужно, чтобы быть детьми."
Мы все хотим, чтобы наши дети были идеальными: хорошо учились, поддерживали в комнате порядок, никогда не грубили, не сидели слишком долго с телефонами в руках, помогали по дому, посещали кружки... И это нормально!
Но не со всем наши дети способны справиться в силу некоторых возрастных, физиологических и психологических причин. И тогда на помощь родителям может прийти грамотный специалист.
Чем может быть полезен детский и подростковый психолог:
-помочь ребенку в разрешении личных кризисов;
-поддержать в сложных жизненных ситуациях (при разводе родителей, проблемах в учёбе, в общении со сверстниками, при травме...);
-помочь развить самосознание, понимание собственной личности;
-повысить самооценку и уверенность в своих силах;
-научить преодолевать стресс, тревожность, управлять эмоциями в сложных ситуациях;
-поддержать родителей в улучшении отношений с ребенком и нахождении эффективных подходов к воспитанию и др.
Первичные консультации детского и подросткового психолога
Юлии Кривули:
ПН., ЧТВ. с 17 до 18 ч.
Мы всему учимся у родителей, большей частью, у мамы…
И БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ в том числе.
А важно ли чувствовать себя счастливой?
Может оно и не надо? Каждый решает для себя сам.
Я хочу сказать о том, как это влияет на наших детей.
Приведу несколько распространенных примеров коротко…
☘ Мама, очень любящая порядок и чистоту.
И ребенок, который придя со школы, с интересом и удовольствием садится за лепку\рисование\танцы, просто сбросив одежду у порога.
Конфликт? Да… При подробном разборе ситуации выяснили, что мама не может себе позволить делать, что хочется\нравится (так ее воспитали – «надо делать, что положено») И это неосознанно выливается в раздражение на ребенка.
☘Мама родила ребенка (потому что «пора», или «так получилось, не делать же аборт», или «считается, что без ребенка семья неполная»).
Чувствует себя несчастной, потому что не может куда-то пойти, чего-то себе позволить, как раньше - «он связывает меня по рукам и ногам»
Она вроде и умная и добрая женщина. Но вот как-то несчастлива.
И это маленькое чудо чувствует это каждый день, ощущает себя обузой и причиной маминой «неполноценной жизни».
Как можно быть счастливой(ым), когда мама несчастна?
А дети так и чувствуют…
☘Другая мама каждый день спешит с работы, чтобы сделать уроки с ребенком, чтобы детеныш вовремя лег спать.
И так каждый день на протяжении длительного времени.
Утро-работа-уроки, утро-работа-уроки.
Один день похож на другой, по кругу.
Какая-то неудовлетворенность ощущается, но не каждая это даже замечает (сила привычки очень велика и затягивает), и, тем более, не каждая себе в этом признается.
😔С одной стороны, эти мамы не получают радости, удовольствия, наслаждения жизнью. И это сказывается на эмоциональном состоянии, взаимоотношениях, внешнем виде.
Они неосознанно стараются переделать своих детей в таких же неудовлетворенных, послушных, грустных «существ».
Каждая делает это своим способом.
☝С другой стороны, они воспроизводят (не специально) стиль поведения своих мам – их так когда-то научили. Не буду вдаваться в подробности «все из детства»…
Что хочется сказать... Девочки, если вы не научитесь БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ сами, вы не сможете дать это своим детям.
МЫ МОЖЕМ ДАТЬ ДЕТЯМ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ЕСТЬ У НАС, ЧТО МЫ УМЕЕМ САМИ!
Предвижу многочисленные возмущения: «ага, ты попробуй с 2-3-мя детьми…», «без мужа», «это невозможно, жизнь такая».
Не буду спорить, знаю, что это трудно.
НО возможно и очень интересно)
Я учусь (меня этому тоже в свое время не научили) быть счастливой до сих пор, потому что ХОЧУ.
Потому что в таком состоянии (счастья\радости) мне хорошо, я чувствую себя живой, у меня все получается и мне все интересно…
И потому что хочу, чтобы мой, уже взрослый ребенок, тоже был счастлив.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
- ответьте себе на вопрос – хотите ли вы быть счастливыми и для чего?
- выпишите себе на листок, за что в вашей сегодняшней жизни вы можете быть благодарны, просматривайте его каждое утро
- посмотрите фильм «Полианна», играйте в ее игру в каждой «негативной ситуации»
- напишите список того, что приносит вам радость
- выделите на себя время, каждый день хотя бы по полчаса, и делайте что-либо из списка выше
Некоторые женщины впадают в состояние жертвы исключительно по доброй воле. Они просто не умеют по-другому. Если уж появился в их жизни мужчина, они готовы стать для него самой лучшей, самой красивой и абсолютно незаменимой. (Чтобы не убежал!) "И за ценой не постоят".
Какие признаки говорят о том, что в ваших отношениях есть проблемы:
1. Ты готова на все, лишь бы избежать споров и ссор.
2. Интересы партнера для тебя всегда важнее своих собственных.
3. Ты не принимаешь самостоятельных решений без партнера.
4. Ты постоянно ревнуешь его.
5. Ты готова поступиться принципами ради партнера.
6. Ты тратишь много времени, занимаясь увлечениями партнера, даже если тебе они неинтересны.
7. Ты всегда хочешь знать, где сейчас партнер.
8. Ты требуешь, чтобы партнер ради тебя изменился.
В таких отношениях преобладает страх потерять партнера. Страх не равно любовь.
Этот страх заставляет контролировать, не даёт проявляться партнеру. (А в настоящей взрослой любви двое дают друг другу развиваться, расти и доверяют.)
Бывает женщина живет в постоянной тревоге не угодить, забивает на свои потребности, полностью прогибается под партнёра, а потом начинает его сама же ненавидеть, потому что не получила того, чего ждала.
Итог может быть самый разный, но точно не позитивный.
Если ты замечаешь свое подобное поведение, отношения не приносят радости, ты часто не довольна собой, можно обратиться к специалисту, чтобы посмотреть на себя со стороны и начать что-то менять (в себе, в своей жизни).
Первое, что приходит в голову- эта поговорка про то, что если я буду бежать за чем-то и не достигну цели, то хотя бы согреюсь.
А потом приходит понимание, что попутно и вес сброшу, и здоровье восстановлю, настроение улучшится, бодрость прибавится... А главное, я в любом случае буду доволен и жизнью, и собой.
И вот тут ты понимаешь, что если сделать эту поговорку девизом своей жизни, то моментально в твоем сознании разрушаются все ограничения.
Раньше ты не начинал дело, если не был уверен, что сделаешь его на 100% хорошо. Но когда "не догоню, так согреюсь", то начинаешь делать, как можешь, в своем темпе. И от этого больше пользы, чем если бы не начал делать вообще.
Лучше я буду читать книгу целый год, чем не прочитаю никогда.
Лучше я буду учиться очень медленно, чем не буду вообще.
Лучше я буду уделять спорту 2 часа в неделю, чем 0 часов.
Лучше я буду считать калории и правильно питаться 8 дней в месяц, чем совсем никогда.
Лучше позволить себе делать что-то на 3-ку, чем не делать вообще. И попытка- не пытка. И даже если много раз не получилось, то это не значит, что уже не получится никогда.
Если тебе кажется, что ты проиграл и уже не выиграешь, то разве больше не нужно играть? Жизнь продолжается... Играй!
"Сын скоро окончит школу, но не знает куда хочет поступать, какую профессию выбрать. Разговариваем с ним, пытаемся узнать, а он пожимает плечами и качает головой"- рассказал мужчина на консультации.
Проблема довольно распространенная. Казалось бы, впереди 100 путей, 100 дорог, а понять какие из них выбрать бывает очень тяжело, особенно в юном возрасте. Иногда даже взрослому человеку бывает не под силу ответить на вопрос "чем я хочу заниматься?"
Современный мир предъявляет много требований, и чтобы профессия приносила радость и удовлетворение, важно правильно её выбрать, учитывая свои способности, склонности, личные качества и интерес.
Давайте посмотрим на эту задачу иначе. Если человек замотивирован, то он способен на многое. А замотивирован человек тогда, когда четко понимает, чего он хочет.
Понимает ли ваш ребенок, чего хочет?
Можете ли вы посодействовать ему в понимании того, что ему близко?
Если хотите помочь ребенку найти свой собственный путь в жизни, можно обратиться к психологу, который поможет определиться с тем, куда двигаться дальше.
P.S. И ждать для этого выпускного класса не обязательно, чем раньше ребенок определится со своим путем, тем лучше будет результат.
Первичные консультации подросткового психолога:
ПН.,ЧТ. с 17 до 18 ч.
"У меня не складываются отношения с мужчинами. Не понимаю почему,"- сказала клиентка на консультации.
Оказалось, что она никогда не уважала мужчин. Это было привито с детства. ( Мама часто кричала на папу, критиковала его перед дочерью, пренебрежительно относилась к его работе, всегда была им недовольна. А тетя часто повторяла фразу, что "все мужики г..., только одной досталась кучка по-больше, а другой по-меньше".)
А можно ли без уважения построить счастливые отношения?
Как выглядит уважение в здоровых отношениях?
✔ Вы умеете слушать и слышать партнера. (Не обесценивать, не перебивать, не отмахиваться.)
✔ Вы замечаете его старания. То есть испытываете благодарность даже к самым простым и обыденным вещам, которые партнер делает. И говорите ему об этом, показываете, что для вас это ценно.
✔ Вы не унижаете его сарказмом, презрением, насмешками, колкими шуточками наедине или при ком-то.
✔ Вы не ограничиваете свободу партнера. Не пытаетесь его «перевоспитать» или переделать. Уважаете его интересы и увлечения.
✔ Вы выражаете эмоции напрямую. То есть говорите о том, что вам не нравится.
✔ Вы честны с партнером: не манипулируете, не обижаетесь, не замалчиваете.
Что не является уважением?
*Когда внешне вы соглашаетесь со всем подряд, но при этом внутри не согласны и терпите.
*Когда жертвуете собой ради партнера, но делаете это не потому что хотите и вам это в удовольствие.
*Когда ставите его выше себя, но не потому что искренне считаете, что партнер этого заслуживает.
*Терпите грубость и оскорбление.
Уважение — это не слепое восхищение или покорность, это честное признание ценности человека.
Что может мешать уважать мужчину? Возможно, установки "женщины лучше мужчин" или "все мужики козлы", подкрепленные негативным жизненным опытом.
И чем раньше вы разберетесь с этими негативными установками, тем быстрее сможете наладить отношения с партнером и построить новые гармоничные отношения.
"Зaноза, если ее вовpeмя не вынуть, устpоит заpaжение крови. Люди, котоpые молчат и держaт все в себе, нaxoдятся не только под серьезным псиxологическим или дaже псиxиатрическим pиском, но и под pиском соматики. Oрганизм един — и пcиxика, и телo."
Тaтьяна Чеpнигoвская.
Это как с кипящим чайником или вулканом. Важно, чтобы пар или лава куда-то выходили, иначе будет взрыв и пострадают все.
Иногда из-за страха осуждения, неумения отстаивать свои личные границы, неуверенности в себе и других факторов, человек может подавлять свои эмоции, сам того не осознавая. А бывает и осознавая, что ещё хуже.
На первый взгляд может казаться, что мы избегаем проблем в общении. Смолчим, когда обидно, не станем выяснять отношения, когда с чем-то не согласны...Внешне мир и покой. А что происходит внутри?
Мы разрушаемся, начинаем ненавидеть себя за то, что не можем за себя постоять, не можем изменить ситуацию и терпим. Мы как будто предаем себя.
Одним из самых серьезных последствий подавления эмоций является возникновение психосоматических заболеваний.
(Ишемическая болезнь сердца, артериальная гипертония, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, бронхиальная астма, неспецифический язвенный колит, ревматоидный артрит, нейродермит, тиреотоксикоз, сахарный диабет и др.)
Поэтому было бы здорово научиться экологично свои эмоции выплескивать наружу.
Например: громко покричите, когда вы дома одни, поорите песни, потопайте ногами, побейте подушку, потанцуйте, искромсайте ножницами старый журнал, порыдайте, напишите письмо обиды, нарисуйте картину и уничтожьте её, помедитируйте. Выбирайте наиболее подходящий для себя способ.
Но бывает, что ни один из этих способов не работает, потому что они направлены на симптом. (Убирать симптом- всё равно что черпать воду из дырявой лодки.) И это не избавит вас от новых всплесков гнева, раздражения.
Важно понять откуда эти эмоции берутся, как вы их делаете. Но самому это осознать практически невозможно. Здесь необходима работа с психологом.
Сначала вы поймете причины раздражения и злости, а потом научитесь действовать иначе. Так, чтобы разрушающие эмоции больше не возникали.
"Мы вместе- значит теперь ты мне должен..."- очень распространенное мнение среди пар, да и среди друзей, родных.
А там где "должен"- ожидания, а где ожидания- там претензии.
Все конфликты, все разногласия и проблемы, все слёзы обусловлены неоправданными ожиданиями.
И что с этим делать? Спрашивать и договариваться!
Представим: к вам пришла подруга и жалуется на мужа. Вы не знаете, что конкретно она от вас хочет получить. Если она ждет только сочувствия, а вы скажете: "Да бросай ты этого козла", вряд ли ей это понравится, ведь она не за советом пришла. А может быть именно этих слов она и ждёт.
Но лучше уточнить, чего она хочет:
-чтобы вы выслушали?
-дали совет?
-поддержали?
-посочувствовали?
Как это может происходить в реальной жизни?
Небольшой мастер-класс.
Муж пришел с работы, жалуется на несправедливость начальника. Жене кажется, что начальник прав, а муж нет. Очень хочется это озвучить, но она проявляет мудрость и спрашивает:
-Что я могу сейчас для тебя сделать?
Муж выбирает. Например, говорит, что хочет поддержки. И тогда жена может уточнить:
-Как ты хочешь, чтобы я тебя поддержала?
Тут важна интонация и искренность, чтобы муж понял, что жена готова помочь ему.
Тоже самое можно применять в любом взаимодействии.
- А как бы ты хотел?
- Что ты ждешь от меня в этой ситуации?
- Может договоримся, как мы будем поступать?
Договариваться, договариваться и ещё раз договариваться- вот лучшее средство от неоправданных ожиданий, ссор и конфликтов.
Для того, чтобы эта схема работала, должен быть налажен теплый эмоциональный контакт, доверительные отношения друг к другу.
Если вы попробовали договариваться, но ничего не вышло, значит с эмоциональным контактам что-то не так.
Разобраться с этим и наладить комфортное общение поможет психолог.
Первичные консультации семейного психолога:
Пн., Чтв. с 17 до 18 ч.
_______________________________________
Центр семейного благополучия "МеРа".
Адрес: проспект Степана Разина, 85.
Телефон: 61-59-59.
WhatsApp, Telegram: +79397017006
