Мне 26 лет, мужу 34, вместе с моих 18 лет. И я резко осознала, что меня нет без мужа. У меня нет ничего своего, ни увлечений, ни друзей, ни мнения. Всё, что есть это не моё, это мужа. Я не личность, а приложение к мужу. Всё, что я делаю, я делаю с оглядкой на мужа, с его одобрения. Я даже не могу спокойно купить себе футболку или платье, да что угодно, первым делом я думаю понравится ли ему, что он скажет, как я объясню зачем мне это. При этом дело не в деньгах, я работаю и зарабатываю немного меньше него.
Я перебрала всё, что было и есть в наших отношениях, откуда это могло пойти. И похоже я сама себя загнала в это. В 18 лет я уехала от родителей, пару месяцев пожила и встретила его. Получается я просто нашла себе нового взрослого вместо родителей. Это же намного проще, чем повзрослеть.
А вчера немного поругались, обидеться должна была я, но он предпочёл это сделать первым. С утра 2 фразы и уехал по делам, а я начала загонять себя в угол. И в топе пост, где в комментариях фраза: странно, когда ты и твоё настроение зависит от мужика. А я сразу почему странно, как так? И пошёл мыслительный процесс. И я резко осознала, что живу так.
Дошло того, что я поняла почему так люблю жрать и не могу похудеть после родов, я жру потому что это единственная радость и занятие, которое моё. Больше ничего своего.
Сижу реву. Как выбраться из этого? Как сепарироваться от мужа?

Есть реальные истории, кто смог это убрать с помощью питания и спорта?
У меня рост 167 см, вес 60 кг, да есть 5 кг лишних, но не все же они в гребанном животе😨
Это жесть, его не видно только в балахонах, и то не во всех, если платье прямое, то когда ткань прилегает, живот такой хоп-хэй, я тут🙋
Хочу замотивироваться реальными историями и не бросить тренировки💪

Депрессия послеродовая или нет, какая разница? А может я просто псих?
Сегодня во время работы за ноутбуком, дочь проснулась раньше и я не успела закончить. Она скакала по мне, мешала, тыкала на кнопки. В итоге стояла рядом и 10 минут орала, играть отказывалась. Я отмахнулась от неё, она упала и начала истерить. Я резко поняла, что сделала, бросила работу, взяла на руки, осмотрела, начала успокаивать. А когда успокоила, истерика началась у меня. Как я могу так поступать со своей маленькой малышкой. Она же совсем не причём, что уже больше года мы с ней 99% время вместе. Она совсем не виновата, что родственников рядом нет, а те что есть не помогают, водятся с ней только при мне. Она совсем не виновата, что наш папа работает очень много без выходных и приходит домой ,когда она уже спит. Она совсем не виновата, что я не справляюсь и у меня рвёт крышу. А я не могу, я кричу на неё и плачу от безысходности, плачу что срываюсь на неё.
Так гложет, что таких как я много, много у кого нет помощи, все справляются, а я нет. Зарываю себя ещё глубже за это.
Реву полдня, думаю пора сходить к психиатру, надеюсь выпишут антидепрессанты и мне станет легче.