Годные посты девчуль 😂

@your-vika написала хороший пост. Я хотела бы дополнить информацией к размышлению.

Прямо сейчас я прохожу очередное обучение по раннему возрасту и дошкольникам (нейро и Детская психология). Я хорошо знаю, как устроена психика, и я призываю всех задуматься вот о чем: откуда берётся насилие и агрессия по отношению к ребёнку?
Только не говорите, что вы никогда не злились на своего ребёнка. Злость нормальна. Злость - индикатор того, что в среде что-то не так, что вам тяжело выносить происходящее. Насилие - выражение этой злости, вышедшее из-под контроля. Когда все выходит из-под контроля? Когда человек не справился, перестал быть устойчивым. Вы думаете, возможно, что детей физически и вербально лупят забулдыги и только? Нет. Большинство этих историй - выгоревшие матери в депрессии.

Депрессия - физиологическое состояние, пальцем не сотрёшь, винцом не зальёшь. И оно возникнет куда скорее (как и злость), если женщина пытается быть идеальной мамой, если все ее материнство - бесконечное долженствование паровых котлеток, последовательности и ровного тона голоса. Я лично лечила не одну такую женщину, у которых возникали тяжелые Расстройства на почве того, что они считали, что они должны быть отличными мамами, должны развивать ребёнка круглосуточно.

Когда у человека не остаётся его самого, возникает тревога и агрессия. И что угодно может привести к срыву.

На обучении нам говорят, что «родитель должен быть стабилен». Почему все в этом слышат что угодно, но не то, что быть стабильным означает вовремя качественно позаботиться о себе.

Более того, для развития эмоционального интеллекта ребёнку полезно видеть разные эмоции. И пусть это будет небольшой гнев, чем взорвавшаяся однажды бомба замедленного действия.

Эпидемиологически число психических расстройств очень быстро растёт , потому что глянцевый инстамир и безграмотные «бережные психологи» создают требование к идеальности, за которой настоящей здоровой жизни вообще не видно.

P.S.: а ещё добавлю по теме диссонанса между беззащитным милым малышом и злостью на него. Как это сочетается? Да легко! Потому что наши эмоции гораздо древнее физиологически, чем наша осознанность. Пока кора больших полушарий проконтролирует, эмоция уже разовьётся и физиологически захватит вас. Детский длительный крик, истерика , убегание, выкидывание все из шкафа, когда вы без сил убирали только что всю квартиру, нежелание делать уроки и тд - все это легко вызовет злость лишь потому, что это нарушает ваше спокойствие слишком долго. Порог этой реакции тем ниже, чем меньше вы удовлетворены жизнью, чем более вы уставшая или чем хуже вы себя чувствуете.
Ребёнок для вас - беззащитный малыш, но его поведение в какой-то момент для вашего эмоционального мозга (более древней части мозга) - кошмарный триггер. Но зато здесь всегда вместо психолога и психиатра предлагают винца, таро или шоппинг.

#почитатьподумать

«У неё квартира и машина. Поэтому она не хочет замуж»

Мои родители разводились очень травматично. Для матери. И для нас, троих её детей. Отец с шумом и скандалами делил всё. Даже подарки на свадьбу, подаренные 18 лет назад, сел расписывать в тетрадку. «Этот сервиз дарили твои родители. Эту сковородку дарила моя бабушка».

Трёшку, в которой мы жили, они смогли разменять на две однушки.
Одна досталась отцу. Во второй ютились мама, я и двое младших.
При этом отец постоянно, громко и уверенно бил себя пяткой в грудь, что вот он то в семью деньги носил и на всё зарабатывал. А жена, работая «сраным бухгалтером на хлебозаводе» только на свои трусы заработала.

Она пыталась отвечать в духе «Но я же тащила весь быт! Я заботилась и занималась воспитанием троих твоих детей!». Ответ отца отпечатался у меня в голове на всю жизнь: «ТЕБЯ ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ ПРОСИЛ».

Впрочем — дело молодое. Замуж в 21 год я всё-таки вышла. Спойлер — ненадолго. Он работал в автосервисе и приносил основные деньги в дом. Я работала в ювелирном магазине. И зарплата моя была... чисто на продукты в холодильник.

Однажды мне предложили повышение. Я обрадовалась. Зарплата должна была вырасти почти в два раза. Но мне предстояло два месяца ездить учиться. И потом работать на два — три часа больше каждый день. Рассказала мужу. Муж начал возражать. Мол, не дело это, что он меня будет видеть только по выходным. А так — он проснулся я уже уехала. Он домой пришел с работы, я еще не приехала.
ЧТО ЭТО ЗА СЕМЬЯ?! Тебе денег мало?
И я как-то к этой идее остыла.

И жили мы, как любая другая семья. Всё казалось обыкновенным и правильным. Он зарабатывает деньги. Я занимаюсь бытом по вечерам. А на работу хожу... ну так не зарабатываю же, как он.

Прошло полгода. На семейном ужине его брат сообщает, что разводится с женой (12 лет в браке, один ребенок). И прямо за столом мой муж, его брат и их отец начинают обсуждать раздел имущества. Несправедливость понятия «совместно нажитое» и звучит тот самый аргумент: «Я по вахтам деньги зарабатывал. А она сраной продавщицей работала. Хули заработанная мной квартира и машина теперь — совместно нажитое имущество?»

Я робко подаю голос. Мол, пока ты по вахтам ездил, жена твоего ребенка воспитывала. Поэтому уволилась с более серьезной работы. Дочь то болезненная. Сплошные больничные и поездки по врачам.
И мне, словно сраной тряпкой по лицу: «А КТО ЕЁ ПРОСИЛ УВОЛЬНЯТЬСЯ?!»

Вечером, в надежде на то, что муж просто не хотел ссориться с семьей, переспрашиваю, действительно ли он так думает?
И он подтвердил. Брат работал. Брат вкладывал. А невестка сидела на жопе ровно. И сама виновата, что в 38 лет ничего не заработала.

Я задумалась. Неделю не могла выкинуть это из головы. А потом спокойно сказала мужу, что подам заявление на учебу. И на повышение. Потому что не хочу быть «сраной продавщицей».

Муж кричал. Нет. Муж КРИЧАЛ полвечера на тему того, что я собралась от него уходить. Что я «стелю соломку», а значит не люблю и не уважаю его. И как я собираюсь быть нормальной женой? А как детей рожать?

Но я не стала слушать. Подала заявления. Началась учеба.
И саботаж. Приезжая домой в 11 вечера, я обнаруживала настолько загаженную квартиру, что казалось будто муж взял отпуск, чтобы целый день доводить жильё до «кондиции».

Гора посуды в раковине. Мусор повсюду. Куча грязной одежды в ванной. Пару дней я прибиралась до часа ночи, чтобы с болью продрать глаза в пять утра и к шести бежать на электричку. Из пригорода в Питер на учебу ездить было не особо удобно. В субботу утром приехала свекровь. С понятной миссией — вправить мне мозги.

Долго рассказывать, но я продержалась три месяца. Скандалы, разборки, загаженный дом, пустой холодильник (выкидывал он, что ли, всё, что я покупала?), упрёки, вереница родственников, пытающаяся стребовать с меня «сохранять семью, а не вот это вот всё»

Подала на развод. А потом началась обычная жизнь обычного человека. Учеба. Работа. Снова учеба (я стала ювелиром). Снова работа. Ну и разное, что еще там бывает. Отпуска «как у всех». Недолгие отношения. Хобби. Нормальная была жизнь.

Квартира в ипотеку. Машина в кредит. Построила дачу пригороде.
И мне достаточно часто приходилось слышать, что я отказываюсь от «серьезных отношений» и брака, именно потому, что у меня всё есть.
А вот не было бы «х#@ бы ты отказывалась».

А ведь всё именно наоборот. Пока мои коллеги женщины, с низкого старта после работы мчались домой, по пути оббегая гастрономы, родительские собрания, садики, школы, поликлиники — я работала.
Пока коллеги планировали выходные по принципу «надо успеть стирку постирать, зимние вещи в ателье отнести, с детьми в магазин сходить — к школе закупиться и тд», я училась.

То есть у меня было то, что есть у их мужей. ВРЕМЯ.

И пусть мужчины любят рассуждать о том, что быт вообще не стоит ничего. Не отнимает времени. И вполне можно работать (и зарабатывать) наравне с мужем, будучи обвешанной детьми, стиркой, уборкой, готовкой и прочим. Я на своём примере убедилась, насколько это не так.

Этот пост не про то, чей образ жизни правильнее. Каждому своё.
Мне 42 года и я всё чаще начинаю слышать в свой адрес «Пожалеешь. Стакана воды не подадут». Но мне 42 года. И именно сейчас я среди сверстниц вижу особенно много женщин в разводе. Потерянных, несчастных, не понимающих как жить дальше. Ведь они вложили лет 20 в семью. В мужа. В детей. Потеряли рабочую квалификацию.

И теперь им приходится идти работать на малооплачиваемую, часто физически сложную работу и на 180 градусов менять свою жизнь.
Потому что они 20 лет занимались тем, о чем их «никто не просил».
И они «сами виноваты», что к пятому десятку у них ничего нет. Кроме кусочка «совместно нажитой жилплощади».

Мне захотелось написать об этом, потому что сегодня утром я разговорилась в мастерской с нашей уборщицей. Она заканчивает работать одновременно со мной. И мы вместе пьём кофе.
Ей 46 лет. Всю жизнь проработала в детском саду. Потому что так было удобнее. Всегда вовремя дома. Всегда может уделить время детям. Всегда выходные в субботу и воскресенье. Ну а как иначе, когда у тебя двое детей?

И жили «как все». В квартире, которую наменяли из двух добрачных. А потом еще раз наменяли с доплатой. Развод. Раздел со скандалами.
И пустота. Нужно заработать денег на ремонт в новой однушке (можно было бы купить с ремонтом или попытаться купить двушку, но ей нужна была позарез машина, а машину забрал муж). Вот она и моет полы в дополнение к основной работе.

Дети учатся. Надо на оплату где-то деньги брать. Папа сказал «раз имущество пополам делим, так и оплату институтов пополам будем делить»
А муж молодец. Мелкий, но всё-таки начальник в строительной фирме. Хорошая зарплата. Он же работал. По ночам к орущим детям не вскакивал. Работу под садики, школы, поликлиники не подстраивал. Больничные по уходу за гриппующими сыновьями не брал. В командировки ездил, не переживая, что там дома. Быт со всеми прелестями конца девяностых, его не касался.

Всё же по справедливости. Кто не работает — тот не ест. «Но брак подарил мне двух замечательных сыновей!» — говорит уважаемый педагог — дефектолог, проработавший всю жизнь в детском саду, а теперь, намывающий туалеты и коридоры в бизнес центре. А потом идущий мыть полы у нас в мастерской.

46 лет. «А куда я сейчас пойду? На вторую ставку в детский сад? Так у меня итак полный день загрузка. Увольняться и искать работу получше? мне почти пятьдесят. Куда меня возьмут?» #изИнтернета