На самом деле,пока лично не столкнешься с такой трагедией,сама вероятность такого ужасающего события пугает тебя и повергает в ужас..
Но в тот момент,когда все уже произошло,ты просто раздавлена,повержена,сражена наповал. Тебе очень сильно больно. Тебе очень страшно. Весь мир замирает в ту же секунду и время останавливается. Кажется,что ты лежишь одна на холодной земле,с разрезанной грудной клеткой,и истекаешь кровью. Тебе трудно даже элементарно сделать вдох,такое ощущение,что у тебя на груди лежит триста тонн..
Мне не хотелось вставать. Я не чувствовала голод,жажду. В абсолютно рандомный момент наступала дикая истерика,которую необходимо было как то контролировать ,чтобы не пугать детей. Слезы постоянно текли сами собой. По ночам мучали панические атаки,руки немели,ноги отнимались, а вдохнуть воздух в легкие казалось чем то невозможным…
Через силу заставляла себя проснуться,встать,говорить,ходить,думать. Очень помогла одна процедура,рекомендованная психологом-каждое утро (и каждый раз,как чувствуешь,что тебя накрывает) идешь в теплый душ,а в конце мытья включаешь холодную воду и насколько возможно стоишь и терпишь ,как по всему телу разливается холодная вода,постепенно увеличивая время нахождения под ней. Очень бодрит и дает телу сигнал-я не дам тебе расклеиться,мы боремся,мы не сдаемся.
Я постоянно занимала себя всем,чем угодно-пока дети были в саду,занималась домашними делами,рисовала,делала картины из алмазной мозаики,ходила гулять,читала книги,вязала. Конечно,плакала,очень много,а иногда просто слонялась по квартире из угла в угол и не могла найти себе место. Всякое было.
Но ключевой момент,который помогал мне выдержать такое суровое испытание жизни-ни в коем случае не ложись и не лежи. Не в том смысле,что не отдыхай или не спи. А вот просто ,больше движения. Больше дел. Больше занятости.
Тогда,два года назад,я поняла,как правдива поговорка- «Движение-жизнь». Если нет движения ,нет прогресса - ты труп. Если ты не шевелишься - ты труп. Если ты не пытаешься не то что идти,а хотя бы ползти в нужном направлении - ты труп.
А если ты-труп,кому от этого будет хорошо? Тебе,может так показаться,все равно (хотя на деле это совсем не так),близким-очень плохо и больно,детям так вообще невыносимо видеть полуживую ,похожую на тень, мать.
Постоянно держа в уме установку - «нельзя лежать,двигайся,давай,ты сможешь», я смогла потихоньку отойти от очень стремного состояния. Конечно,не все сразу получалось. Конечно,не все сразу удалось понять и осознать. Конечно,было безумно тяжело. Но со временем я смогла научиться жить с нестерпимой болью в грудине. Безусловно,она не проходит и не пройдет никогда.
Но после колоссальных усилий над собой ты начинаешь трансформироваться внутренне ,твой стержень становится все крепче и уже никто и ничто не может вывести тебя из равновесия. Любая ситуация ,которая раньше могла бы выбить тебя из колеи,довести до сумасшествия,кажется настолько несущественной,такой мелочью,что ты сама порой удивляешься своему непробиваемому спокойствию. Всегда думаешь: «я смогла пережить такоооое! Неужели здесь не справлюсь?»
Вот так и становятся по настоящему сильными,зрелыми людьми. Через боль, через опыт,через силу. Переступая через страхи, через сомнения, через любое дерьмо на твоем жизненном пути. И продолжая идти по дороге жизни , сохраняя достоинство и чувство внутренней гармонии.
Жаль только,что понять это невозможно,не прожив эту боль,не пройдя этот путь своими ногами,не стерев ноги в кровь.
Вчера, 14.05 , моей крошке Лидочке исполнилось бы два года.🥺💔
Самой сильной девочке на свете,самой улыбчивой и самой веселой !
Оставлю здесь несколько слов , для нее, которые вчера я произнесла вслух на месте,где она сейчас лежит.
«Моя дорогая малышка!
Два года назад ты так неожиданно появилась в моей жизни, а полтора года назад так же внезапно из нее ушла…
Я так по тебе скучаю!
Мне так не хватает твоей улыбки,твоего задорного смеха,твоих больших зеленых глаз и длинных ресничек!
Как больно оттого,что я не увидела твоих первых шагов,не услышала твоих первых слов,не водила тебя за ручки,пока ты училась ходить,не слепила с тобой куличик из песка,не скатила тебя с горки и еще много-много не…
Как много ты сделала для меня за свою маленькую жизнь!
Ты доставила мне столько радости своим появлением,принесла столько счастья! Я так благодарна тебе за то,что ты была со мной,пусть так недолго..
Ты научила меня быть сильной,несмотря ни на что.
Я даже не могу представить,как болело твое крошечное сердечко,как тебе было больно,но ты никогда не плакала,а только прижималась к моей груди,и ,улыбаясь,держала меня за пальчик.. Никогда не забуду,как ты смотрела на меня своими большими глазами ,и в твоем взгляде было столько любви,что целый мир не вместил бы ее! Никто никогда не смотрел на меня с такой трепетной любовью,как ты!
Иногда мне кажется,что ты все знала и понимала,лучше всех взрослых,которые суетились вокруг тебя.
Как будто ты знала,что у тебя мало времени и ты не готова была тратить его на какую то ерунду вроде страданий и плача. Как будто ты просто хотела побыть со своей семьей как можно дольше,насладиться без остатка всеми счастливыми мгновениями вместе!
Ты - самая сильная девочка на свете!
Когда тебя забрали в больницу, мне не разрешали быть рядом с тобой.
Вокруг тебя были только незнакомые люди в белых халатах.
Но ты держалась изо всех сил.
Даже когда твое уставшее ,больное сердечко останавливалось трижды,ты продолжала бороться и оно снова билось,пока совсем не обессилело!
Ты так сильно хотела жить,ты так сильно хотела к маме,что эта сила была выше и больше слабого сердечка..
Я так горжусь тобой!
Я обещаю тебе,что я буду стараться быть такой же сильной,как ты!
Несмотря ни на что , я буду улыбаться , как бы плохо мне не было!
Я всегда буду бороться,пока мое сердце бьется!
Я всегда буду любить тебя, и никогда не забуду!
Спасибо за то,что ты была у меня и есть в моем сердце,и останешься там навсегда!»
Пс. на месте,где постоянно льются мои слезы,прямо рядом с фотографией Лиды вырос и распустился белый пион.💔🥺
Меня захлестнула волна подведений итогов года,решила тоже подвести черту,так сказать. :)
В 2023 год я вошла убитой и абсолютно раздавленной горем матерью,похоронившей маленькую дочь. Я не представляла, как дальше жить,и каждый день считала,вплоть до часов,сколько времени прошло с момента остановки маленького сердечка.😣
Первые полгода прошли для меня в работе с психологом. Это было очень непросто,я всегда скептически относилась к этим специалистам. Трудностей добавила абсолютно неожиданная беременность,которая случилась на нг праздниках,когда мы уехали загород,сменить обстановку.
Я не знала,как к этому относиться. Мне казалось,что ,если я буду радостно ожидать нового ребенка,то это будет предательством по отношению к ребенку,которого не стало. Я думала: «как же так,тебя нет,малышка,а есть какой то другой ребенок,который живет во мне,которого я буду носить на руках,кормить грудью,и это будешь не ты».
Постепенно работа с психологом дала свои плоды. Мало того,что он помог выйти из жуткого состояния потери,так еще и вынул наружу все,что очень долго болело,но я «прятала» это внутри себя-искалеченное детство и юность матерью-нарциссом. Я почувствовала огромное облегчение,будто гнойный нарыв,который я усиленно прятала за пластырем,наконец то вскрыли,почистили,нанесли лекарство и рана стала заживать.
Потом я решила,что надо как то начинать шевелиться, открыли свое дело-ремонт и отделка помещений. В это деле у супруга колоссальный опыт и я решила,что надо брать его знания,и мою молодость и энергию и что то творить! Ну,или вытворять 😅
Отучилась дистанционно на маркетолога. Пока осваиваюсь,но уже появились наработки в нашей сфере стройки,и (о,чудо), моими навыками заинтересовались на официальной работе,предложили помимо декрета на удаленке заняться продвижением их таксопарка (официально я работаю в диспетчерской такси)))
Да,этот год был годом осознания себя в этом мире. Принятия себя и окружающих такими,как есть. Осознания того,что в любой момент самых близких и любимых людей может не стать,вот так внезапно,раз-и все. Понимания того,как важно ценить все,что у тебя есть. Жизнь слишком коротка и прекрасна,чтобы тратить ее на ссоры,обиды, злость,ненависть. Это все тянет из нас тот самый пресловутый ресурс.
Вторая половина этого года принесла с собой исполнение нашей с мужем мечты-мы купили дом. Наш дом! О котором мечтали с начала нашей семейной жизни,живя в съемной квартире. Да,пусть он не новой постройки,есть много трудностей-но даже за короткое время,которое мы здесь живем,уже столько много построено,сделано в нем. Он наш,здесь мы наконец то чувствуем себя ДОМА! Мы вкладываем душу в него, в нем царит атмосфера любви и гармонии,а что еще надо для счастья? В детстве я мечтала , чтобы у меня в жизни было как в песне: «маленький домик,русская печка,пол деревянный,лавка и свечка,котик мурлыка,муж работящий,и ребятишек в доме орава». И сейчас,могу сказать: да,мечты сбываются!
Во второй половине этого года случилась еще одна радость: родилась малышка Мария,мой четвертый ребенок.Удивительно легкая беременность,несмотря на удручающее состояние после трагедии,удивительно легкие роды,несмотря на крупный вес дочери,удивительно быстро ушедший вес ,накопившийся после всех беременностей и родов (больше 25 кг ушло сами собой).
К чему я это все. Жизнь очень изменчивая штука-сегодня ты «на коне», завтра-на дне. А может и наоборот. Не жди особого повода,чтобы сказать близким,что любишь их. Чтобы сделать доброе дело для тех,кто тебя окружает. Чтобы разобраться в себе и разложить все «по полочкам». Чтобы простить и отпустить обиду. Чтобы встать и идти,когда сил уже нет.
2022 год сделал меня самой счастливой-я стала мамой третьего ребенка,прекрасной малышки Лидии. Этот же год сделал меня самой несчастной,когда внезапно ее не стало. Ребенок,с большими зелеными глазами,ребенок,который ни разу не плакал,хорошо набирал вес,и всегда улыбался .
Как гром среди ясного неба ,на одном из приемов у педиатра-у вас шумы в сердце. Потом череда обследований,диагноз-порок сердца. Я ходила,как оглушенная обухом по голове, впервые столкнулась с таким диагнозом… Один вопрос стучал в голове : как же так,все узи в беременность отличные,все обследования по месяцам в порядке,как же так?? Приезд в Филатовскую по направлению от кардиолога… и рекомендация от врача - «мне кажется,у вас не все так серьезно,давайте подождём с операцией,приходите через пару месяцев». Ровно через два месяца не стало моей крошки.
Уже потом вскрытие покажет,что фибральный стеноз - это такой коварный порок сердца,который ни один узи не увидит,только мрт сердца ,которое у нас не делают просто так,только по особым назначениям.
Сегодня,18.11,ровно год прошел с момента самого страшного утреннего звонка в моей жизни. Сегодня мне так же больно,как в тот день. И эта боль останется со мной навсегда. Но я никогда не забуду ребенка,который смертельно болен,но с такой любовью смотрит на маму , молчит и улыбается ! И в память о своей самой сильной девочке я пообещала сама себе-что бы ни происходило в моей жизни,как бы плохо мне не было,я всегда буду улыбаться,как моя дорогая Лидочка.♥️
Как можно помочь человеку,который потерял ребенка?
Очень часто , когда мы слышим , что знакомые/друзья/родные итп переживают подобную трагедию, мы теряемся. В таких случаях нам кажется,что «я не знаю,что сказать», «я боюсь задеть чувства человека», «не хочу напоминать о горе», и так далее…
Конечно,смерть ребенка-это,безусловно,самое сильное потрясение для родителей,в особенности,для матери. Нет на свете ничего,что могло бы причинить такую нестерпимую боль женщине,носившей под сердцем малыша и кормившей его (или даже не успевшей это сделать).
Столкнувшись с такой трагедией,я заметила,что окружающие по разному реагируют,когда слышат такое известие. Многие начинают тупить глаза в пол и невнятно бормотать что-то.
Конечно,это неестественно для нас,что маленькие умирают ,и мы просто не знаем,как реагировать на такое. Но вот пару моментов,которые точно помогут реально сочувствующим людям не остаться безучастным ,не задеть чувства скорбящих,и в то же время реально на деле их поддержать .
1. Никогда не произносите фразу «Если я могу помочь тебе чем-нибудь, то ты, пожалуйста, скажи мне»- в 10 из 10 случаев пара,потерявшая ребенка не обратится за помощью к вам самостоятельно. Хотя кажется,что такими словами вы проявляете участие и небезразличие,на самом деле это очень отдаляет. Если вы реально хотите помочь,просто проявите инициативу. Например,приготовьте еду или закажите продукты на дом тем,у кого случилось горе-обычно когда такое происходит,самое последнее о чем думают люди-это базовые потребности.
2. Слушайте. Да,просто разделите горе с человеком/парой, молча дав им высказать свою боль. Но слушайте по настоящему,с сочувствием и терпением,даже если человек повторяет одно и то же. Даже если просто плачет. Плач в присутствии другого человека - исцеляет,а в одиночестве-бесполезен. Можно просто держать за руку или ,если уместно, погладить или обнять .
3. Утешьте. Если вы скажете горюющим родителям,что они сделали все для своего малыша,что они ни в чем не виноваты,и что они вообще большие молодцы и вообще замечательные мама и папа,это реально облегчит их боль,потому что в 100% случаев такие пары испытывают глубочайшее чувство вины за случившееся,даже если реальный процент их вины составляет 0.00%
4. Будьте рядом. Не стесняйтесь приглашать пары,потерявших ребенка куда то провести время-это поможет отвлечься. Зовите в гости,звоните,пишите подбадривающие сообщения,слушайте вместе хорошую музыку,играйте в настольные игры,и тд. Даже если они откажутся один или два раза от вашего приглашения,проявите настойчивость. Не назойливость,а настойчивость. Попробуйте повторить приглашение попозже.
5. Никогда не говорите : «ну,вы молодые,еще родите». Это,пожалуй,самая жестокая фраза из всех,что мне доводилось слышать. Ведь каждый ребенок-индивидуален,и такого же не будет,сколько бы я еще не родила их.
6. Не нужно избегать упоминаний о погибшем ребенке. Не делайте вид,что его не было. Наоборот,можно и даже нужно говорить с горюющими об их любимом всем сердце чаде,многие очень ценят,что их ребенка помнят и они рады говорить о нем.
7. Никогда не говорите : «я тебя понимаю». Это прям красный стоп сигнал , это «лжеутешение». Никто и никогда не поймет чувств матери,лишившейся ребенка.Даже если вы тоже потеряли ребенка,вы испытываете ваши чувства,но все люди разные и одно и то же событие мы чувствуем и переживаем по разному. Такие слова только ранят и обесценивают чувства.
Три с половиной месяца назад я потеряла свою 6-месячную дочь. Ей поздно диагностировали порок сердца и плюс затянули с операцией.
Мы с мужем были буквально раздавлены этой трагедией. Нам очень помогли друзья,которые связали с психологом,и вообще были и остаются мощной поддержкой для каждого члена семьи.
На новогодние праздники мы с мужем и детьми уехали загород отдохнуть,попробовать перезагрузиться и принять ситуацию,попытаться жить дальше,хотя,честно признаться,эта дыра в груди останется навсегда. Но мы стараемся сделать все,что в наших силах,чтобы несмотря ни на что оставаться крепкой,дружной и счастливой семьей.
После возвращения с отдыха все шло своим чередом,но в феврале,за несколько дней до задержки,я почувствовала себя как то странно и сделала тест,который показал положительный результат.
Первое время меня съедало чувство вины перед дочерью,будто я ее заменяю другими детьми. Но после разговора с психологом,мне стало понятно,что этот ребенок/дети,не «вместо»,а просто другие.
Мы с супругом всегда мечтали о большой семье,но после потери я не была уверена,что эти мечты сбудутся. А сейчас я думаю,хорошо,что все так. Конечно,моя боль никуда не денется. Я по прежнему очень скучаю по моей малышке и безумно люблю ее.Но я буду занята,время пройдёт быстрее,и наша встреча с ней будет все ближе.
Пост просто выговорить то,что не могу сказать вслух.
