Девушки,доброе утро!
Очень часто перед нами стоит вопрос , как поговорить так, чтобы нас услышали , чтобы разговор был конструктивным.
1️⃣-ое , с чего я начинаю это задаю себе вопрос : к какому результату я хочу прийти начиная этот разговор? Быть понятым ? Поругаться ? Просто высказаться ? Или мне нужен конструктив, решение проблемы, которая меня беспокоит?
Исходя из ответа , далее думаем что и как нужно говорить. Важно делать это всегда держа в голове конечную цель- я хочу ….
2️⃣правило: думаем в концепции win-win ( победитель- победитель, т.е учитываем интерес обоих сторон, интересуемся мнением , чувствами )
3️⃣ используем я-сообщения , те говорим о своих чувствах., о своём отношении , а не обвиняем человека
вместо: ты как всего делаешь…. Как же мне надоело когда ты ….
Используем : когда ты говоришь так , я чувствую себя ненужной
Когда ты повышаешь на меня голос , мне становится очень обидно и я на тебя злюсь
4️⃣делаем все с позиции «любви», на сколько это возможно, попытайтесь понять что специально вас ни кто не хочет обидеть , наказать и тд, человек поступает или говорит что-то только потому что он смотрит на мир через другую призму через другой жизненный опыт , через другие научения, возможно социума в котором он находился или находится.
Ваша задача показать ему мир через «свои очки» через свою призму , и взглянуть на «его мультик»
Также прилагаю чек лист , который дополнительно поможет вам подготовиться к важно у разговору , берите из него те пункты , которые подходят именно вам, именно под вашу ситуацию
Подписывайтесь на мой профиль профиль, в нем я делюсь полезной информацией по психологии
Итак , поговорим о нашей жертвенности ,спасательстве или тирании))
Итак , Треугольник Карпман, с разными людьми мы можем играть разные роли из этого треугольника .
Жертва:
Всегда ущемлена в правах. Очень часто болеет. У неё всегда много проблем (многие из которых, как считает жертва, скоро решатся, и тогда начнётся хорошая жизнь). Часто бывают финансовые трудности. Любит жаловаться на то, как обстоят дела. Жертва готова продолжать терпеть. Но самое главное: рядом с Жертвой всегда будет Тиран (Преследователь).
Тиран (Преследователь, Агрессор):
Часто проявляет агрессию.угноает , критикует Выясняет отношения эмоционально (кричит, ругается). Эмоционально давит на жертву. Не берет на себя ответственность, во всем винит Жертву.
Спасатель:
Всегда готов прийти на помощь нуждающимся (даже если его об этом не просят). Готов отдать «последнюю рубаху» ради спасения Жертвы. Выступает в роли посредника между преследователем и Жертвой, но при этом поддерживает Жертву. Его повеление часто путают с заботой (на самом деле, спасая кого-то, он думает прежде всего о себе и делает это ради себя). Удовлетворение потребности - я нужна , я значима, без меня он погибнет
Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли
Как выйти из роли:
1.Не перекладывать ответственность и вину на других. Учимся улучшать жизнь своими силам. Ни кто не виноват , у вас всегда есть право сказать НЕТ, стоп
2.Помогать когда вас просят о помощи, и перед тем как помогать спрашивать себя: я хочу помочь ради благодарности ? Ради того что бы удовлетворить свои потребности? Чувствовать свою значимость ?
3.Учиться отстраиваться свои границы когда нападает преследователь ( выходим из роли жертвы
4.понять что только вы несёте ответственность за свои чувства и поступки , ни кто не должен решать ваши проблемы
5.При принятии решений опирайтесь на свои потребности, ценности , приоритеты , не оглядываясь на посторонних людей
И в подарок небольшая техника , начинайте прямо сегодня) сохраняйте в закладки
Понаблюдайте в течение 3-х дней, в каких ситуациях вы по привычке начинаете вести себя как «жертва» (жалуетесь, обвиняете или стыдитесь)
В течение минимум недели внимательно следите за тем, что говорите и думаете. Как только заметите «жертвенные» отголоски (жалобы, обвинения или стыд) — кладите себе в копилку 1 рубль или 10 рублей (сами назначьте «цену»).
Накопленная сумма будет вашим вознаграждением за то, что вы меняете привычные паттерны поведения и идете к своему счастью.
Алгоритм действий:
1. Заметили (жалобы, обвинения или стыд/вину)
2. Отложили в «копилку» выбранную сумму
3. Сказали себе «Вместо того, чтобы сейчас жаловаться/обвинять или стыдиться, я ВЫБИРАЮ ...» и сделали то, что выбрали
Подписывайтесь на мой профиль, в нем я делюсь полезной информацией по психологии
Доброе утро всем☀️
Слышали о таком синдроме ?
✍️В Психологии существует такое понятие , оно пришло к нам в результате опытов с лягушкой . Если лягушку посадить в кипяток , то она выпрыгивала , НО если ее посадить в тёплую воду и потихоньку нагревать воду, то лягушка свариться ЗАЖИВО.
✍️Тоже самое может происходить и с нами, если изменения начинаются постепенно и мы оказываемся в неприятной ситуации, у нас не срабатывают импульсы и наш мозг не говорит нам : борись, беги, думай , делай .
А мы просто продолжаем жить в этой странной ситуации и продолжать ни чего не делать .
Иногда сидя в декрете мы можем проваливаться в это состояние, кажется что нет ни конца ни края , когда нет сил что- либо менять.
Тоже самое может происходить с нашими отношениями с любимыми , если по чуть-чуть каждый день становится все хуже и хуже, мы тоже Оказываемся в ситуации безвыходности.
Как не попадать в эту ловушку ? Отслеживать , понимать что «стали нагреваться» хорошо ли вам там ? Понимание того , что скоро «будет горячо» и что уже сейчас нужно принять решение - действие ( бежать/ просить о помощи / выключить плиту и тд
Те быть в моменте .
Надеюсь данная метафора откликнулась вам , и в какие-то моменты вы будете вспоминать про ту самую лягушку, которая сгорела заживо , только из-за того , что не прислушивалась к себе , к своим ощущениям…
Узнали себя в каких то ситуациях ?
Подписывайтесь на мой профиль, в нем я делюсь полезной информацией по психологии
Приглашаю на обсуждение картинки . А как в вашей жизни ? что выбираете вы?
Убеждение в то что терпение и труд все перетрут или свободу выбора?
Здесь идёт речь больше о балансе .
Если в нашей голове стоит эта установка, то мы не позволяем себе остановиться , отдохнуть , позаботиться о себе.
Труд становится трудоголизмом, где нет места отдыха и заботы о себе , и как итог физическое и эмоциональное здоровье может быть подорвано
Терпение тоже может стать токсичным , если нет места выбору , те мы не слышим себя , терпим … терпим… терпим …. Наши потребности не удовлетворены, происходит внутренний конфликт, и как следствие неврозы и психосоматические заболевания
Поэтому здесь важна свобода выбора , когда нужно -поднажать. Когда нужна пауза - остановиться
Младенцы 0-1 это период необходимости эмоционального общения.
🌱Оральная стадия по Фрейду - стадия сосания пальца и материнского молока. По мнению фрейдистов при неверном завершении этой стадии, закладывается база для таких вредных привычек как переедания, курения и тп
🌱Стадия формирования Базового доверия (Эриксон ).На этом этапе ребёнок познаёт безопасен ли мир, делает он это основываясь на своё окружение ( ведь мама , папа или другие значимые лица это целый мир для него на данном этапе ) мой мир надежен и предсказуем? Слышат ли мои потребности? Я важен ? Я нужен ?
В результате малыш делает один из выводов :
🌝мир безопасен - происходит закладка формирования оптимизма и Надежда на лучшее.
🌚Мир враждебен - и как результат пессимизм , ожидание худшего .
Наши детки от 1 до 3 лет это
🌱Период развития речи и мышления .
🌱Обучаются пользоваться предметами - вечный вопрос : вот какая штучка- интересно а что с ней можно делать ? Как использовать?
🌱Период автономии ( я сам) - здесь важно как мы отрабатываем это с ребёнком. Тк на выходе из этого этапа формируется воля , самоконтроль. Т.е если постоянно ограничивать ребёнка - формируется слабоволие , нерешительнось, безответственность.
☝️Если часто критиковать / вот опять сломал , вечно ты все делаешь не так , как не стыдно и тд Формируется стыд и сомнения в себе
🌱☝️На этом этапе Важно научить ребёнка играть самостоятельно иначе это гиперопека , и как следствие низкая самооценка у ребёнка.
🌱Ребёнок развивается в этом периоде на конкретных примерах ; здесь формируются понятия :
Хорошее-плохое
Добро-зло
Можно -нельзя
Красивое-некрасивое
☝️1,5-2 года проявление первой агрессии
👶2-3 года начинает говорить о себе в первом лице , до этого восприятие себя в третьем лице
☝️🌱Самый сильный страх в этом периоде это страх разлуки , начинают сниться ночные кошмары, тк развивается воображение
Как понять посыл плохого поведения ребёнка : обратитесь к своим чувствам , что ВЫ чувствуете когда ребёнок так себя ведёт ? И так , если вы чувствуете:
🌱Раздражение - ребёнок гонится за вниманием . Подумайте над тем , как организовать ваше совместное времяпрепровождение, какие игры поиграть , куда сходить вместе и тд . Дайте ему вообще внимание и его поведение изменится
🌱Гнев - ребёнок хочет самоутвердиться , оградиться от гиперпопеки. Снизьте контроль, не требуйте то , чего он сделать не может . Дайте ему власть , например игра : вы робот , у него пульт управления ( подходит для дошкольников )
🌱Обида - ребёнок желает отомстить ( возможно что -то не разрешили , не заметили его потребность, несправедливо наказали ) - поговорите с ним и постарайтесь узнать на что он обижен, устраните эту обиду .
🌱Неуверенность ( в действиях, в родительстве и тд ) - говорит о низкой самооценки самого ребёнка . Убираем все жесткие требования , учим принимать ошибки и добиваться успехов. Это самый непростой пункт
❗️Важно ! Дети делают это не осознанно! Это происходит на бессознательном уровне
Пробуйте на деле , Делитесь мыслями🙏
Это очень интересно
