Я даже не знала, что получу такую мощную поддержку от вас, девочки❤️ Мне вчера было тяжело писать, но как и раннее я считала, что это необходимо сделать. Это как терапия своего рода. Мне стало легче, как будто я отпустила этот груз.
Прочитав, я поняла что в основном пыталась фактами разложить, а про эмоциональную составляющую мало написала.
Ниже напишу о состояниях моей семьи, и что нам помогало.
Когда всё произошло, мы были в диком шоке. Сначала мне казалось что от шока я отошла примерно через 2 недели, уже когда вернулись из санатория. Но потом оказалось, что от шока я пришла в себя через 4 месяца, когда с Игнатом вернулись после больницы. Первое время мы всё время плакали, мы не могли спокойно друг с другом разговаривать даже. Жили вместе, но каждый сам по себе. Андрей начал ходить на работу, там он на время отквлекался, но возвращаясь домой впадал в состояние отчаяния. Потом через месяцев 5 он мне сказал, что ему было невыносимо видеть меня такой. Лера всегда была сильной, она была уверена что справится, но Лера сломалась и резко стала слабой и беспомощной. Игнат вспоминал Алину каждый день. И мы с ним вместе плакали. Но мы начинали фантазировать где она, что она сейчас делает, а что она кушает, с какими игрушками играет. Это нам очень помогало. Мы рассуждали о том, что такое душа, откуда она пришла, и что есть в другом мире. Игнат об этом разговаривал только со мной.
Состояние ненависти к миру, людям. Я ненавидела всех. Меня безумно раздражало, что у всех всё хорошо, а у нас нет. Я не могла смотреть на детей. Дома чтобы не свихнуться окончательно, начала всё выбрасывать. Детские вещи, книги, я раздавала мешками. Мы оставили себе немного вещей Алины, но трогать мне их до сих пор больно. В общем не знаю откуда столько всего, но я выкинула где-то треть. Каждый день систематически я перетрясывала каждый уголок и всё выносила, и выносила на мусорку. Это было единственное что я могла делать. Быт всё также оставался сам по себе. Я не помню, чтобы я там что-то готовила, или как я делала уроки с Игнатом.
В тот момент Игнат остался без родителей. Нас просто не было. Мы не могли с ним вообще ничего делать. Хотя ближе к новому году мы ходили на разные спектакли новогодние, но всё было бесполезно. Нам было никак.
Дальше была стадия торга. Я миллионы раз в голове прокручивала, что я могла сделать, как изменить ситуацию, что я могу сделать сейчас. И меня стало успокаивать одно странное занятие. Я доставала вещи, рассматривала их и складывала назад. И так на протяжении 1.5 месяца я только и делала, что перекладывала вещи. Меня никто не трогал, я же при деле была. Было смешно от того что я делаю. На улицу я практически перестала выходить. Я поудаляла соцсети, в инсте оставила совсем мизер подписчиков, фото тоже удалила. Мне хотелось спрятаться от всех. В прегги я тоже тогда всё снесла.
У меня началось непринятие себя. Я ненавидела своё тело, меня раздражало какой я человек. Могла по несколько дней даже не ходить в душ. Каждый шаг был как подвиг. Я испытывала чувство омерзения от самой себя.
Потом мы попали в больницу. Когда приехали, я поняла что всё, больше в этом пздц жить невозможно. Я помню как поехала к психологу и рыдала навзрыд от этого всего. Наверное впервые за все наши сессии я выплакала столько боли и отчаяния.
Я не могла смотреть фото и видео Алины, мне понадобилось месяцев 5, чтобы просто посмотреть их. Если мы раньше открывали, то у всех заканчивалось истерикой. Помню как Игната не могла успокоить часа полтора.
Я даже попыталась перекрасить волосы в темный, но через месяц вернулась в свой светлый.
Потом началась какая-то депрессивная стадия. Я лежала и тупо смотрела в потолок. Мне ничего не надо было. Андрей у меня часто спрашивал, что я могу сделать. Ответ был - отвали. Он не трогал меня, терпеливо ждал. Так в общем я месяц или даже больше пролежала. И вот в апреле где-то я смогла наконец-то встать, занялась домом, стала включаться с Игнатом. Тут мы уже знали, что едем на море. Но испытывали безразличие. Ну поедем и поедем, или не поедем, и ладно.
Поездка. Это было отличное решение. Я впервые смогла отключить всё что было, впервые смогла искренне улыбаться. И там были первые люди, с которыми я смогла общаться. Мы смогли рассказать нашу историю. Была семья с детьми и там маленькая девочка Алиса. Сначала мне было больно на неё смотреть, но потом мы стали играть. К Андрею она просто залезала на руки, а он её качал как нашу Алинку. Классная девочка, нам она запала в сердце. Поездка получилась местами экстремальная, и я поняла что у меня больше нет страхов. Раньше я боялась высоты, глубины. А тут вообще спокойно и ровно ко всему. Приехали домой мы очень заряженные. Я нашла одну цель - путешествовать. Меня это очень приободрило. Но нам пришлось ехать в следственный и читать дело. Нас это убило, размазало и потом мы опять себя начали по кусочкам собирать. Весь запал после поездки просто улетучился. В тот момент, мы чуть не скатились снова в депрессию.
Решили начать ремонт. Сначала хотели просто в коридоре и детской переклеить обои. Ага, ну конечно! Мы перевернули почти всю квартиру. И это за месяц. У нас был режим нон стоп. Всё поменялось, картинка стала совсем другой.
Мы стали чаще смеяться, улыбаться. Амплитуда нашего горевания стала больше.
Я нашла работу, и вторую неделю каждое утро встаю и еду. Это тяжело физически в первую очередь, но надеюсь что я справлюсь.
На день рождение Алины мы отправили в небо ей шарики, и поставили мороженое с 2мя свечками.
Безумно тяжелый день был. Я помнила свои роды и эмоции, когда увидела этот комочек. В родах акушерка не знала кому дать Алину, как только она родилась. И отдала мне. В тот момент я чувствовала как бьется её сердце, она еще не сделала свой первый вздох. И я помню момент когда она сделала последний, и тоже на моих руках.
Впереди стадия принятия. Она самая тяжелая. Я не знаю сколько времени нам понадобится, чтобы на всё посмотреть с благодарностью. Но я знаю, что мы к ней придём.
Игнат проживает своё счастливое, веселое детство. Он всё также помнит Алину, плачет и улыбается, когда её вспоминает. У нас очень чувствивтельный мальчик. Он считывает наше состояние и старается нас поддерживать. К большому сожалению, при живых родителях он остался сиротой. У нас умерла не только Алина, погибла целая семья. Сейчас мы учимся жить, учимся снова быть мамой и папой. Не хочу чтобы Игнат остался и без нас. Каждый день я прилагаю усилия. За любое действие вешаю себе медаль и отмечаю свои успехи, горжусь собой.
Моя мама и свекры золотые люди. Вот что что, а с родственниками мне повезло. Они по своему проходят горевание, но они нас полностью поддерживали, помогали и были просто с нами рядом. Я даже не представляла какая классная у нас семья. Наши отношения стали мягче, теплее.
Моя память очень сильно пострадала. Теперь я не могу запомнить, что делала совсем недавно, или говорила. Надеюсь восстановится скоро, а то жить тяжело без неё. Первые 4 месяца я не помню вообще. Какие были события, люди, и что там вообще было. Отдельные флешбеки есть, но их немного. Как бы я не пыталась - не восстанавливается. Следующие месяца 4 я уже помню частично.

Я точно могу сказать, что мы умерли вместе с нашей девочкой. Теперь уж я то знаю, что такое учится просто жить.

В конце мая мы поехали на море, в Египет. Если кому-то понадобится отзыв о Gafy, то сразу не советую. Хотя море и пляж там супер. По приезду домой, я получила письмо, о том что дело закрыто. Дело было открыто 27 октября, закрыто 27 мая. Мы с мужем поехали читать. 7 томов!!! 2 дня у нас ушло на то, чтобы всё прочитать. Следователь не предупредил о том, что есть фото с эксгумации и я их увидела. Вот мало нам страданий, еще и это.
Я особо не буду вдаваться в подробности, но скажу сразу, виновных нет! И уже не будет. Мы читали показания медсестер, нас удивил тот момент что внутревннно глюкозу практически не назначают, тем более не было таких показаний колоть их Алине. Врач приемного отделения (надеюсь вы когда-нибудь увидите это или вам передадут. Я знаю что вы писали своей коллеге, и я знаю что вы делали с историей болезни. Надеюсь вы получите жизненной урок, и вы знаете за что. Пусть вам всё вернётся). Врач отделения не меняла назначение, она даже не осматривала Алину. Реаниматог действительно пытался сделать хоть что-то, но в тоже время сверху во время реанимации добавил глюкозу, когда пошли изменения в крови. Я не знаю всех правил оказания медпомощи, но сам факт. У всех изымали телефоны, все были допрошены. Работа действительно была проведена. И да кстати, все мои посты, все ваши комментарии девочки, были заскринены. Вывод остался прежним, во всем виновата вилочковая железа. Я не особо хочу это комментировать, но мое мнение такое. Если бы умирали бы дети из-за этой железы, то при рождении детей бы проверяли бы, держали бы на контроле, какие-то мероприятия были бы проведены. Это тоже самое что берут кровь, делают узи мозга, слух проверяют и так далее. Вынесено это было бы не на законодательном уровне, а на мировом. А ещё, тот момент, что моя Алина как-то прожила 1.2 года, а умерла именно при вводе глюкозы.
У меня был абсолютно здоровый ребенок, типичноразвитый. У неё не было проблем с сердцем, я проверяла. За год её жизни у неё была простуда, бронхит и ветрянка. Я всегда вытягивала её сама. У нас очень хорошая педиатр, я с ней дружу и она никогда не отказывала мне в дополнительных проверках, анализах. И она никогда не назначала лишнего. Не было выявлено никаких патологий ни при рождении, ни в период её жизни. Я один раз привезла в больницу, и больше оттуда не забрала.
Нам опять понадобилось время на восстановление, после того что мы прочитали.
В июле мы занялись ремонтом. У меня была потребность поменять картинку. С переездом пока решили отложить, чтобы подкопить денег. Сейчас у меня задача сделать памятник, красивый и светлый.
За месяц мы перевернули почти всю квартиру, мы большие молодцы. С мужем даже ни разу не поругались.
Ну а сейчас я устроилась на работу, вторую неделю как. Это тоже сложный период, но каждый день я учусь жить эту жизнь, преодолевать себя и не скатываться до состояния, что хочу умереть.

Всем привет.
Наверное пришло время, когда я готова рассказать всю историю с хронологией как ушла моя Алина, и что нам пришлось пережить в тот период, и как складывались события позже.
Хочу попросить вашей поддержки и понимания. Особо впечатлительным читать не стоит, потому что многим больно от этого монолога.
В память моей девочки, прошу без комментариев по типу "мутная история", "зачем вы поступили", и так далее. Это была и есть история из жизни. Из жизни моей дочери, из жизни моей, из жизни моей семьи.
Я не буду упоминать имён и фамилий, все прекрасно знают и понимают как они поступили в тот или иной момент и называть их не стоит.
Разделю на несколько постов,так будет проще писать