Психология

Мать всегда виновата! И что с этим делать?

В родительстве зарыто очень много чувств, кроме "Вау, какие пяточки! До чего же умильная улыбка", там есть "А-а-а-а-а-а!!! Что же я за мать-то такая?! Ну как можно так с ребёнком обращаться?!". Нас с вами кидает от гордости и радости до самоуничижения и самобичевания. Я вообще замечаю, что мамы, наряду с целой кучей суперспособностей, имеют один удивительный навык – они умеют мастерски себя ругать! Ребёнок плачет от коликов в животе – "Я ужасная мать, опять не удержалась и в первый раз за месяц выпила чай с сахаром, а малыш теперь мучается!". Детсадовец дерётся, кусается и не слушается воспитателей – "Я горе-мать, не могу нормально воспитать ребёнка". Трёхлетка закатил в магазине истерику – "О, простите меня, пожалуйста, сейчас я уберу его с прохода, оплачу всё, что он испортил, извинюсь перед всеми и бочком-бочком убегу вместе с ним!".

За что мы чувствуем себя виноватыми?
Мне кажется, что родительская вина рождается вместе с нашими детьми, прямо там, в роддоме, когда ты лежишь такая, враскоряку в этом кресле, тебе дают пищащего красно-синего гнома, ты на него смотришь и думаешь: "Ой, какой страшный"... И тут же: "Боже, я недомать, я должна влюбиться в этого красного карлика прямо сразу!". За что же мы чаще всего себя ругаем? И что будет, если посмотреть на эти обвинения с разных сторон?

Гиперопека/пофигизм. Когда я занесла на ручках своего трёхлетнего сына в детский сад и помогла ему снять сандалики, заведующая назвала меня тревожной и гиперопекающей мамой. И в этот же день на детской площадке, когда я, уставшая, сидела на лавке, пока мой младший героически разбивал себе коленку, мне сказали, что я мать-ехидна. Моментально в голове заводится шарманка на тему "Вздохнуть ребёнку не даёшь своей опекой, ничему не научится из-за тебя" или, наоборот, "Совсем забросила детей, растут, как трава придорожная". А ведь ларчик-то просто открывается. Если мы в состоянии замечать ребёнка, то никакие наши родительские "тараканы" ему не страшны. В один прекрасный момент мой трёхлетний сын слез с моих рук и сказал: "Я сам, не трогай". И я такая: "Оу, правда?! Ну ладно", и отступила. А ещё раньше он подошёл ко мне со своей подбитой коленкой и пожаловался: "Мне больно, пожалей". И я пожалела. Гиперопека и пофигизм – просто слова, пока мы слышим своих детей, когда они хотят пойти своими ногами или нуждаются в нашей помощи.

"Я недостаточно строгая/мягкая". Ох уж эти стандарты воспитания. Носится ребёнок как угорелый – так это мать его плохо воспитала! Стоит в углу по стойке смирно – опять мать виновата, сломала ребёнку всю его индивидуальность. Где грань?! Как найти баланс?! Вот мы и ругаем себя – то за излишнюю мягкость, то за грозный рык. И очень помогает в этом вопросе определиться в том, что для вас является непоколебимым правилом, а где можно проявить слабину. Не в сферическом обществе, не для соседки бабы Вали, а именно для вас. Например, в нашей семье категорически нельзя играть со спичками, кого-то бить и будить маму, если она прилегла отдохнуть. За нарушение этих правил грозят мощные санкции. А вот плакать, обижаться, не понимать и ошибаться у нас можно – тут мама мягкая, белая и пушистая. Если, конечно, выспалась.

"Я ошибаюсь/не умею/не знаю". Столько требований на мам сразу навешивается! Скоро, наверное, мамы будут сдавать экзамен перед родами. Мать должна знать, как кормить, прививать, лечить, играть, развивать и т. д. Если она где-то ошиблась – ей сразу сообщат, что она неумёха и, вообще, "Зачем рожала?!". Мы и сами рады себя обвинять за каждый неверный шаг. Хотя на самом-то деле родительство – это совершенно новый и неизведанный путь. А делать новое и не ошибаться невозможно. Не бывает материнства без ошибок, растерянности и незнания. Мы в первый раз стрижём детские ноготки и раним маленький пальчик, мы покупаем не те игрушки или не знаем, как объяснить десятичные дроби. Просто мы делаем очень новое для себя дело, в котором ошибаться или не знать чего-то нормально. Всё придёт с опытом, важно дать себе время.

Звание "мать года" опять досталось не мне. "Подтяни живот через месяц после родов, выучи новый язык в декрете, готовь каждый день обед из трёх блюд, всесторонне развивай детей и будь интересной для мужа!" И ты стоишь, смотришь на себя в зеркало: джинсы перестали застёгиваться, на обед – магазинные пельмени, ты уже четыре месяца не читала ничего, кроме детских сказок, а муж пугается тебя по утрам. Ну лузерша, а не мать! А в "Инстаграме" мамочки сверкают кубиками на животе и продают собственную экопосуду. Как тут не впасть в уныние?! А легко! Нужно перестать считать свои недостатки и начать считать свои достоинства. Ты уже полгода (год, три года!) спишь по три-пять часов в сутки – да тебе в разведке служить можно с такой выносливостью! Ты вот этим самым животом, да-да, который сейчас, в растяжках, выглядывает из-под майки, выносила и родила целого человека! Ты уже чёрт знает сколько времени отказываешь себе во многих удовольствиях, возможностях ради того, чтобы этот маленький человек улыбался, гулил и потихоньку рос, да ты вообще супергерой! А ещё ты помогаешь своему мужу расти и взрослеть. После пары месяцев на магазинных пельменях он, может быть, готовить сам научится.

Мои дети плачут/злятся/грустят и т. д. Считается, что самый воспитанный ребёнок – это тот, которого незаметно. А наши дети носятся, как сайгаки, кричат, смеются невпопад, громко разговаривают в автобусе и не хотят надевать костюм зайчика на утреннике. Пока деточка улыбается, как ангел, говорит "спасибо", "здравствуйте" и "пожалуйста" – ты хорошая мама. А вот когда эта же самая деточка зайдётся в истерике в магазине или навернёт лопаткой соседу по песочнице – так всё, ты ужасная мать, которая воспитывает чудовище! А ведь на самом-то деле, если ребёнок позволяет себе при вас кричать, кидаться игрушками, плакать и бить маленькими ногами по полу, то значит, он чувствует, что вы самый близкий и родной человек, которому не страшно показать себя такого: вредного, ноющего, грубого и неприятного. Это значит, что ваш ребёнок уверен в вашей любви и вы являетесь для него самой надёжной опорой. Вот такая вот метаморфоза! Ещё раз посмотрите на себя в зеркало. Когда вы в последний раз устраивали истерику в магазине, били кого-то на улице лопаткой или кусали?! Давно? Не помните? Ну вот, и дети дорастут до вашего возраста и точно перестанут так делать.

Мы не прекращаем быть мамами, даже когда нам сложно
Конечно, список родительских "виноватостей" можно бесконечно продолжать. Мы ругаем себя за непоследовательность и злость, за то, что устаём от своих детей и бывает, что хотим их прибить, за то, что иногда жалеем, что вообще ввязались в эту авантюру. Но при этом каждый день мы продолжаем быть мамами и папами. Каждый день мы встаём, готовим завтрак, целуем сопливые носы, вздыхаем над дневниками и мысленно радуемся, когда эти маленькие тираны засыпают. И знаете, что при всём этом мы продолжаем оставаться родителями. Мы мамы и папы, даже когда чувствуем вину. Это и есть настоящий родительский героизм.

Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог
Источник: ссылка

Девочки кто нибудь проходил марафоны у инстаблогеров ?
Какие реально стоит пройти и прокачать себя ?)) поделитесь )) меня интересуют :
1.марафоны по снижению веса
2.марафон желаний блиновской
3.марафоны Алисы Гесс
4.марафон Меланнет
5.марафоны Зины Шамоян
6. Марафоны Влады Олеговны
Или расскажите что проходили и понравилось ли вам?

Российские папы в отпуске по уходу за ребенком
В России всего один процент мужчин берет отпуск по уходу за ребенком. При этом данные статистики говорят о том, что большинство жителей страны (82%) хотели бы, чтобы мужчины чаще брали на себя ответственность и сидели с детьми. Издание The Village узнало, какие мужчины согласны уходить в отпуск по уходу за ребенком и что они думают о своем положении.

Онлайн-журнал побеседовал с тремя отцами разных возрастов, профессий и взглядов на жизнь. Все они разные, все оказались в ситуации, когда им приходится проводить большую часть своего времени с ребенком (или двумя) по разным причинам, но всех их объединяет любовь к своим семьям и уверенность в том, что они все делают правильно. Вот что они рассказали о своем опыте.

23-летний Слава говорит, что присутствовал на родах, сложившихся для его дочери Сони сложно – девочка наглоталась амниотической жидкости и полторы недели провела в реанимации. По словам мужчины, когда жену выписали из роддома, а дочь осталась под присмотром врачей, он возил ей к шести утра сцеженное молоко.

Супруга Славы вышла на работу через 4 месяца после родов. Сам он решил остаться сидеть с ребенком, поскольку такой выход из ситуации показался ему наиболее рациональным. «Хотя все вокруг очень удивляются: как это так, папа с ребенком?! Папа должен работать, а мама – быть с дочерью. Среди наших знакомых таких случаев нет, большинство говорят: «Нет-нет-нет, я – добытчик, я не буду этого делать, пусть жена сидит!» Супруга называет меня настоящим героем», – рассказывает Слава.

Говоря о сложностях воспитания ребенка, молодой отец отмечает, что главная проблема в том, что иногда он эмоционально выдыхается. «Ребенок требует 100 процентов твоего времени, и в конце такого «рабочего» дня ощущение, что ты отработал смену на заводе. Дети – цветы жизни, но когда надышишься – болит голова», – признается Слава. При этом мужчина отмечает, что доволен сложившейся ситуацией, любит проводить время с ребенком, к тому же сейчас они с супругой стараются найти золотую середину и организовать время так, чтобы проводить с Соней время поровну. У молодого папы остается время на какие-то дела и встречи с друзьями. Что касается карьеры, то пока Слава решил не торопить события, и дождаться, когда ему поступит хорошее предложение, а дочь немного подрастет.

Вторым свою историю рассказал Митя, который воспитывает сына Луку и дочь Тасю. По его словам, он проводит с детьми много времени, поскольку ему это позволяет гибкий график работы.

Поначалу, признается мужчина, многое было сложно, но со временем и на практике он понял, что с детьми можно достаточно легко справляться и вести привычный образ жизни, в том числе путешествовать. «Сперва казалось, что сложностей уйма, начиная с аэропорта. На деле – ничего ужасного. Я читал когда-то подборки советов о том, как правильно летать, если у тебя дети. Там были абсолютно идиотские рекомендации вроде того, что надо надеть темные очки, чтобы все считали тебя знаменитостью и рвались помочь. В реальности это все, понятно, ерунда», – вспоминает Митя.

«Жизнь с детьми учит: если ты ввязался, ты разберешься. Главное, что я понял, – нельзя недооценивать последствия несоблюдения режима. Сказано тебе, дураку, что надо уложить детей в два – укладывай. Сделаешь иначе – сам от этого пострадаешь», – рассказывает Митя. Однако тут же добавляет, что, по его мнению, часто отцы ведут себя с детьми более рассудительно, чем мамы: «Это сказано не в укор матерям, ведь вся ответственность на них, они – основа. Тем не менее матери любят делать из мелочей проблему».

Мужчина по своему опыту считает, что папы с детьми в обществе вызывают всеобщий восторг на улице, в общественном транспорте, в детской поликлинике. «Все расцветают, улыбаются, никогда не пошлют из кабинета в кабинет, а сами все покажут, везде пропустят и мгновенно выпишут справку. В детском саду к отцам с детьми тоже относятся с большим уважением», – отмечает он.

Со слов Мити становится понятно, что ему легко и интересно со своими детьми. Он рассказывает о том, что из каждой бытовой ситуации извлекает какой-то опыт. Например, «в ресторане ведь лучше всего, если ребенок просто лежит и ничего не делает. А потом в один прекрасный момент он пробует хлеб, начинает есть хлеб и кроме него ничего есть не желает. И все: если ему купить батон хлеба, он целый день будет занят».

Когда Мити нет дома по какой-то причине, он чувствует, что там его ждут, в нем нуждаются, что в то время, пока он занят своими делами, он мог бы заниматься с детьми чем-то интересным. «Жена говорит, что не встречала таких отцов. А ее мама считает, что я странный», – резюмирует он.

Третья история – о фотографе Николае и его сыне Матвее. По словам мужчины, его жена вышла на работу, потому что ей неоднократно предлагали хорошую должность, а в условиях кризиса «отказаться было неправильно».

Отец Матвея говорит, что с сыном у него нет никаких проблем – ребенок хорошо спит, ест, не устраивает истерик, с удовольствием проводит время с папой и гуляет на площадке. Как заявил Николай, его легко приняли в свою компанию молодые мамы, гуляющие со своими детьми.

«Все вокруг делают большие глаза и говорят: «Ты что, сидишь дома с ребенком? Каждый день?» Да, сижу. Моей теще до пенсии еще далеко, она активно работает, а к няням я отношусь скептически, не доверяю. Дело не в том, что я слышал о каких-то неприятных случаях, а просто факт присутствия чужого человека в доме меня немного напрягает. Я бы не оставил Матвея ни на кого», – подчеркивает Николай.

Источник: ссылка