Спасибо всем, кто прочитал части моих историй и высказал свое мнение. Это то, чего я хотела получить - мнение со стороны..чужое.
Несколько человек написали о моей созависимости и я начала читать статьи в интернете, чтобы больше узнать об этом. И да, большая часть сходится со мной. Это когда читаешь статью и кажется как будто писали про тебя.
Сейчас я начала активно искать психолога, кто работает с созависимыми.
Что касается мужа, живем пока на нейтрале. Ждем второе число. Вчера состоялся открытый разговор между нами, и я сказала как есть, что кодировка сейчас это последний шанс для него чтобы попытаться сохранить семью. Как бы я не была зависима и боялась за его жизнь, но это точка невозврата будет.
Он извинялся и говорил что сам понять не может, как я его до сих пор терплю, ведь он столько раз причинял мне боли, поступал как мудак.
Я ему на это ответила, что тоже не понимаю себя и добавила как есть, что меня останавливает боязнь за его жизнь, что бросив его - он скатится на дно с алкоголем и наркотиками. Он это без отрицания подтвердил (может манипуляция, не знаю) + опять сказала что кодировка это переломный момент будет. Либо она поможет и все будет налаживаться либо поможет ему не скатится, но мы все таки разведемся, но в таком случае я буду спокойна что он не скатится а просто каждый начнет жить свою другую жизнь.

Как то так..

Часть 9. Живем до сих пор, с мизерной долей надежды на лучшее. А так уже оба говорим о разводе, о том что живем как сожители, но в тоже время говорим о будущем совместном.

У нас нету проявлений любви, объятий, внимания. Все стало так холодно.

Мысленно я уже давно готова к разводу, но в силу своего характера и натуры, я переживаю за него. Как он будет жить, где он будет жить и тд. Смешно - да. Знаю что это уже не мои заботы будут. Но вот такая я.

Он реально отказался от нар**тиков, смог, я верю и вижу это. Но проблема алкоголя в его жизни стоит остро я считаю. Алкоголь часто, постоянно. Из за того что выпил, может не поехать на работу. Из за этого проблемы на работе.

Он рос в неблагополучной семье, где пили дед с бабушкой и пили родители. Дедушки не стало, бабушка болеет не пьет, мама давно смогла бросить, отец смог отказаться только пару лет назад. То есть в детстве он принадлежал сам себе грубо говоря. От этого он очень закрытый человек. Он ни с кем не делится своими переживаниями и мыслями, говоря что он мужик и должен сам все вынести в себе это.

Я говорю что у него алкозависимость наследственная может быть, и хоть сейчас это не запоями как у его родственников, но тяга есть и часто. И как это будет через полгода год никто не знает. Он и отрицает и соглашается с этим.
В итоге я убедила его в нужде кодировки, он согласился.
Сказал что видимо другого выхода нету. А я сказала что если он не закодируется то совместного будущего у нас точно не будет.

Он попросил помощи, чтоб я нашла и записала к врачу его, что сам он не сможет. Я сделала это и записала его на 2 апреля.
И что вы думаете, он выпивает каждый вечер с 14 марта, а еще неделя до консультации.
Он говорит, чтоб я дала ему отдохнуть(пить) до 2 числа, что второго все изменится. Знаете, относится к этому, как будто часть жизни отдаст. Не знаю как сравнить еще.
Сегодня я психанула, сказала что слова больше не скажу. Что запись и предоплата есть, захочет сделает ради девочек. А нет так нет.

Я уже больше склоняюсь к тому что наши отношения не улучшатся даже после кодировки. Мы также останемся холодны. И все равно разведемся по итогу. Но тогда я буду спокойна что сделала все возможное от себя и отпущу его.

Часть 7. Ситуация которая случилась в конце июня. Я приезжаю с работы, доча и муж во дворе. Доча играет гуляет, а муж на пиве. Конечно, как только я увидела пиво мое настроение упало, он меня бесил.
Гуляли мы обычно до вечера позднего.
Он собирался идти в магазин и я попросила купить мне чипсы и фанту. Ушел. Нету минут 15. Смотрю там рядом с магазином мотоциклы стоят, он тоже катается, подумала что заболтались как обычно, ок. Сижу дальше. Нету уже полчаса. Домой уйти не могу, так как были пакеты, колонка большая переносная и ключи от дома были у него. Отправляю дочу за папой в магазин, приходит дочь и приносит чипсы и фанту. На вопрос где папа, доча отвечает: он в магазине. Я говорю что он там делает: с продавщицей разговаривает. Я такая: Ок -_-
Жду еще минут 10-15. Остались мы одни практически во дворе и поздновато уже было. Думаю хер с ним потащусь туда чтобы забрать ключи, злая. У меня тогда была где то 29 неделя Б. В руках пакет, колонка (не тяжелая но все же) и иду в сторону магазина, смотрю идет навстречу муж, еле на ногах стоит и пытается рассказать как он упал что ли. Увидев как он плетется, меня это выбесило, я забрала ключи от дома и посреди дороги поставила колонку со словами иди дальше тусуйся в магазин к продавщицам. И тут начинается пздц. Его переклинивает и он хватает колонку и со всей дури разбивает об асфальт, потом еще телефон также швырнул и разбил и начинает матом меня крыть и угрожать что поедет и раз**бется на мотоцикле. Я ему отвечаю, беру плачущую от испуга дочь за руку и иду домой. Завела её домой, успокоила и она пошла играть в комнату. А я боясь что этот идиот что то сделает с собой иду на улицу, обхожу дом с другой стороны и наблюдаю за ним.

Часть 6. Жизнь шла своим чередом. Я была в заботах о себе, о ребенке внутри. Муж также выпивал с друзьями, и моментами употреблял, но ссоры ни к чему не приводили.
Однажды, я почему то опять решаю залезть в его телефон и переписку с другом. И конечно, нахожу подтверждение своих опасений. Они обсуждали то, что они не могут и им очень надо, забрали ли пакетик с бардачка машины(так как я уехала на ней), есть ли деньги, на сколько раз хватит запасов, что надо бросать и тд.
Было мерзко читать и слушать. Было разочарование в его обещаниях. После этого я решаюсь на расставание. Я пишу ему длинное сообщение после увиденного, он утром проснувшись и прочитав сообщение, молча собрал рюкзак вещей и уходит на работу.
Потом спустя пять минут пишет, что будет помогать нам и тд. Что жить будет у своих родителей.

Как же мне было тяжело в те дни, я рыдала на работе переписываясь с ним, я рыдала вечером, когда он после работы приезжал гулять в дочей во дворе и уезжал когда мы заходили домой. И я сдалась, я поддалась своим эмоциям и сама вернула его обратно.
Потом спустя какое то время, я стала думать о том, что надо было просто перетерпеть и отпустить и может быть тогда уже моя жизнь начала налаживаться. Но что сделано то сделано.
Живем дальше, иногда делаю вид что все нормально, чаще показываю всем видом что мне не нравится многое и ссор тоже не меньше. Так как весной летом, пока тепло он бухал почти каждый день, то пиво то что покрепче. Меня это раздражало жутко, но разговоры не меняли ничего. Он говорил: хочу пиво пью пиво. И всё. Употреблял ли он - наверно.
Но я старалась больше думать о детях своих, старалась переключить внимание. И так мы жили до июня, а там случилась ситуация.

Часть 5.
Были выходные, я записалась в мед центр на узи, чтобы подтвердить беременность и что все нормально.
На приеме мне узист говорит, что плодное яйцо есть но эмбриона еще нет, а еще что у меня рубец тонкий и есть риски. Тут начинается волнение.
Сказала подождать 7-10 дней потом повторно пройти узи. На второе узи записываюсь платно в гцрч, сижу там больше трех часов и что слышу, зачем пришли так рано, в общем ничего нового не сказали, но дали контакт врача, кто якобы именно по рубцам шарит.
Звоню и записываюсь к нему. Еду на прием. Судя по тому где он ведет приемы, то ощущение сложилось что не просто так он там оказался. Но мне важно было услышать любое мнение, я очень переживала.
От него слышу: рубец тонкий, есть риски..по хорошему надо сначала перешить рубец и потом уже планировать беременность.
Я ему отвечаю: беременность то уже есть и что вы мне предлагаете делать аборт?
Он говорит: я советовать ничего не могу ибо для меня это может обернуться плохо, решать вам но рубец тонкий у вас.

Я уже с комом в горле, выхожу из кабинета, меня в коридоре ждала доча и мы едем домой. В машине рассказываю все мужу, а у самой слезы ручьем, но плачу тихо чтобы доча не видела. Муж тоже был расстроен сильно, так как предстоял выбор вынашивать с рисками либо аборт. Потом в моменте я взяла себя в руки и сказала: мы обратимся к действующим врачам(практикам) в роддомах и если они скажут что выносить до конца нереально, то тогда аборт. В тот же вечер находим через знакомых врача и записываемся на прием в роддом на Басенова.
Приехав, врач сразу делает узи и повернувшись спрашивает: ребенка хочешь? Я ответила: конечно хочу. Он такой: ну и всё, будем выхаживать и родишь спокойно и зашью потом тебя красиво. Нам главное доходит до 35-37 недели. Не переживай.
После его слов я воодушевилась, я обрела ту самую надежду и веру в лучшее.
В итоге этот врач вел мою Б и кесарево также делал он.
Скажу так, мне повезло с рубцом(также со слов врача). Так как плацента расположилась далеко от рубца и не давила на него - мне повезло. Если бы плацента была где рубец, тогда был бы ппц, возможно разрыв и не доходила б до срока.
Слава Богу всё случилось лучшим образом и я мама прекрасной девочки.

Еще во время Б был момент когда делали тест на генетику, как потом выяснилось при разговоре, переживали мы оба. Что выявятся какие то отклонения из за образа жизни мужа. И оба выдохнули когда результаты пришли хорошие.

Часть 3. У меня начались догадки разные что же с ним происходит, от алкоголя человек не может не спать 1-2 суток подряд. Но самое плохое (о нар**тиках) мой мозг всячески отвергал и не хотел верить. Но где то в октябре месяце, когда он отсыпался после 2-3 дневного бодрствования, я не выдержала и залезла в его телефон. Я нашла то, что не хотела, чего боялась. Нашла подтверждение того, что он употребляет зак**дки. Он залез в микрозаймы и долги из за этого.
Мое состояние внутри на тот момент не описать словами, каких только эмоций я не испытала.

Потом я села с ним разговаривать и он признался. На вопрос почему и как это произошло, он сказал что соседи по гаражам как то предложили попробовать и он попробовал, а дальше понравилось и так все запустилось. Сказал что если я решусь развестись с ним, то он поймет. Что он бросит это дело.
Но я не из тех, кто может просто послать и развестись и тд.
Я сразу ему сказала, что разводиться мы не будем, что мы вместе(я помогу) закрыть все долги, в том случае если он пообещает бросить это.

Пару раз я наблюдала ломки, но не так как показывают в кино, просто видно было что ему тяжело было, но помощи какой то он не просил(из за своего упертого закрытого характера).
Единственное он сказал что пока что будет пить, чтобы было легче пережить этот период и я согласилась.

Я верила, надеялась в его честность, что вот вот все наладиться и все будет хорошо.
Так мы прожили еще месяц два.

Часть 1. Уже почти два года живу в невесомости, надеждах и убеждении себя в том, что пора любить себя в первую очередь, а не стремиться сделать лучше для других.
В силу своего характера, я человек-забота, человек которому нужно чтобы всем было хорошо вокруг и думать в первую очередь о людях вокруг себя, а потом уже думать о себе.
Со стороны я часто слышала и слышу: какая ты мудрая терпеливая понимающая, а сейчас я анализируя многие ситуации понимаю, что я омёба, терпила, та которая все проглотит и промолчит.

Раньше семейная жизнь шла своим чередом. Было не супер, но нормально. Все стало меняться и рушиться полтора два года назад.
Мой муж стал пропадать в гараже вечерами ночами, приходить утром. В ответ(моя реакция) на это чаще всего игнор с моей стороны и всем видом показывала что мне это не нравится. Но потом через пару дней постепенно начинали разговаривать, иногда высказывала свои недовольства.

Что слышала от мужа: он хочет отдохнуть от работы, он не хочет спать и чтобы нам не мешать уходит в гараж и там убирается, что-то делает и тд. Иногда приходил после моих сообщений домой в час два ночи и все равно не спал, ждал пока усну и уходил, либо играл в компьютерные игры.

Так продолжалось месяца наверно 2, потом это стало происходить все чаще и меня это начало настораживать. Но все же надеялась на лучшее опять же и отгоняла любые плохие мысли.
Это уже было середина лета где то ближе к августу.

Потом мы уехали семьей на балхаш на неделю и вроде все было хорошо. Я отпустила и утешила себя тем, что это просто у нас кризис.