Устами младенца: самые популярные посты про матерные поговорки и говно

Едем с дочкой в метро. Напротив сели 3 черных персоны

Дочь затряслась

-Марина, что с тобой?

-мне страшно...

-чего ты испугалась, милая?

-темноты. ХАХАХАХА

Чтоб вы понимали, мы живем в районе, где черных мягко говоря дохрена

Это не первые темнокожие люди в жизни мелкой расистки

Старшему было года 2,зашли в магазин увидел игрушку Спанч Боба, орал на весь магазин: мам купи мне Баб еба😄

Моя к черным привычная с рождения в Египте отдыхаем. Но здесь не видела ещё. Встретили в тц, проходим мимо, а она мам стой, пошла посмотрела и выдала, а они что и тут обитают. Извинилась, но долго ржали вместе с ним😂

Были на новогоднем празднике, там у детей брали "интервью" как зовут, с кем пришёл, пожелания и новогодний стих/песню и т.д. Ну моя и спела: Сиськи повесили, встали в хоровод....🙈 это показывали на огромном экране в зале

А с пивом классика. Тк обычно продукты мы заказываем доставкой, в магаз только за пивком ходим. И если заходим и его не берём, дочь верещит, что мы пиво забыли😂😂😂

В отеле на вечерней анимации у детей обычно спрашивали как прошёл день, чем занимались. И вот наша дама все 2 недели говорила, что она убиралась🙈😂😂😂😂

Только что на Ютубе это видела, где девушка читает ветки тредс)

Папа, я тебя ибу. Так дочка папе в любви призналась на его ДР при гостях.

Вчера идем со старшим сыном по тц, а там мальчик с особенностями с коляске

Сын выдает :

- Мам, смотри , у него такое лицо смешное , это он мне рожу корчит 🙈

Надеюсь , что они не слышали, я ему потом объяснила причину

Дочке было 4 года, едим в автобусе стоит мужчина с длинными волосами,так дочь спрашивает,разве мальчики должны быть такие длинные волосы, это же не девочка,и пауза не понимаю проговаривает 🤣

Так все стоящие тоже усмехнулись и этот же мужчина.

У меня мама жили напротив детского сада. Средняя приболела, и я отвела ее к ним , а старшую увела в сад.

В общем забираю старшую с сада, выходим из ограды, смотрю средняя в окно машет.

Старшая кричит-привет Варя!

А средняя из окна кричит привет , кошки мондавошки 😁😁😁😁

Мне сын позавчера выдал (не помню, в каком контексте) - Андрей, письку побрей! 😆

Говорит, его старший брат двоюродный научил, чего я не исключаю)))

Тоже постоянно всякие ржачные и стыдные спичи выдает, я в моменте угараю, но что-то сейчас ничего вспомнить не могу)))

Мой на той неделе выкатил при всем классе поздравление мальчику: Желаю много денег и не бухать!!!

Интересный социальный портрет семьи сложился у учителя 😄🤦🏼‍♀️

Заходим с дочерью в подъезд, сосед стоит ждёт лифт моя дочь ему - " Привет. Как тебя зовут? " Он " Игорь " . - " А я Алиса и я хочу срать " Сосед " Понимаю тебя Алиса " Он заходит в лифт двери закрывается слышу гогот соседа.

Дочке было 6, пошли в театр. В антракте зашли в туалет (а ходили мы тогда еще вместе в 1 кабинку) и у меня начались 🩸🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ну так, три капли. Думаю "ок, после театра сразу домой, жить буду". Спектакль закончился, стоим в очереди в гардероб и тут дочка выдает ором:

– МАМА, У ТЕБЯ ТРУСИКИ ГРЯЗНЫЕ!!!!

– слышу детка, тсссс🤫🤫🤫🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

– МАМ, МАМА, ТЫ ТОЛЬКО НЕ РАССТРАИВАЙСЯ! СЛЫШИШЬ, НЕ РАССТРАИВАЙСЯ ТОЛЬКО! ЭТО ПРОСТО ГРЯЗНЫЕ ТРУСИКИ! НЕ ПЛАЧ, ЛАДНО???

– ладно, тихо, тсссс🫠🫠🫠🤫🤫🤫🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

– МАМОЧКА, НУ ЧТО ТЫ РАССТРОИЛАСЬ! ЭТО ЖЕ ПРОСТО ГРЯЗНЫЕ ТРУСИКИ. НЕ РАССТРАИВАЙСЯ МАМ! СЛЫШИШЬ МАМ, ЭТО ПРОСТО ГРЯЗНЫЕ ТРУСИКИ! НЕ РАССТРАИВАЙСЯ! ЭТО НЕ БЕДА, МЫ СЕЙЧАС ТЕБЕ ПОПУ ПОМОЕМ И ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО

*и так раз 500! А про попу помоем у дочки были проблемы со стулом и я ей эту фразу "не расстраивайся " говорила...

как вы понимаете затыканте ребёнка было бесполезно, я стекала от стыда и смирялась со своей судьбой, а вот народ в очереди и гардеробщики ржали как не в себя🫠🫠🫠🫠

Ей 3 года, в саду спросили какие дома семейные традиции и привели примеры: "по понедельникам мы всей семьёй..."

Алиса:

- по вторникам у нас пиво с креветками, потому что папа просто обожает пиво!

@mysek, @tati1610 мы называем папин сок🤣

Дочка была ещё маленькая, 4-5, купили мы китайский конструктор. Качество ужасное, все распадалось, но мы ж не сдаемся, я почти собрала и тут он ломается с середины:

- Да блять! - вырывается у меня.

Дочка:

- У меня тоже блять, ой, то есть тоже ломается.

Дочке 10 месяцев было. Приехали с ночевкой к свекрови. Время 23:00, держу её на руках. Муж играет в танки. Зову его спать уже 3 раз, а он "сейчас придуууууу!". Тишина. И тут дочь выдает: "Папа пиздюк!". Я - 😳🤨 (думаю- ну показалось!) Муж: "Что она сказала??? Папа пиздюк???" 😅😂😂😂😂😂😂

Моя дочь на первом утреннике новогоднем выдала громко, что посох у деда мороза не настоящий. Когда он хотел им огоньки на елочке зажечь. Воспитательница потом еще припоминала😅

Пошли мы с детьми в магазин. Собаку свою хаски - Рагнара взяли с собой идём обратно, он собаку увидел как дернулся из рук старшего сына. Сын упал, Рагнар убежал за собакой. Идём обратно домой. Сын уже успокоился , увидел соседа и говорит " Пойду похвастаюсь Диме как меня жизнь потрепала😅"

Про себя помню. Мне было года 4, мама долго болела, и когда кашляла говорила: кашель сильный, кашляю до уссачки. И вот в один день приехали к маме на завод, режимный объект, мама оставила меня на проходной, сама на территорию завода ушла. Идут люди из маминого цеха, узнали меня, спрашивают как дела, как мама, ну я им и ответила: кашляет до уссачки 😆

Старшая дочь в 2 года, увидев латиноамериканцев в маршрутке, они сидели напротив, заявила - Мам, а почему дяди такие грязные 🙈, извинилась, они посмеялись. Она же, увидев на улице мужчину с длинными волосами, спрашивала - Почему этот дядя - тётя? 😂

«Сначала пропустим старуху» 😂😭

Мне было лет 6-7. Звоню я после гулянки в домофон, папа отвечает: да? А я ему: МАНДА!

В детстве к бабушке на лето привезли, а к соседям приехали гости. И смотрю выходит из машины женщина, высокая, волосы такие черные до лопаток вьющиеся. А мне как раз к этим соседям надо было, позвать девочку их на улицу. Подхожу к ней и зову "Тётенька, позовите Таню пожалуйста на улицу гулять". А эта "тётенька "поворачивается а там усы как у Якубовича такие же черные как и волосы. Я так быстро оттуда убежала, аж пятки сверкали

Сын щас младший говорит, детка, я тебя ибу сильно сильно 🤣. Детками их в саду начали называть 🤣

Сын поздно заговорил, в 2.8 и не очень четко сначала разговаривал. У нас была книжка стихов Натальи Карповой "Я сегодня всех люблю", он её называл кратко "Всех ебут" 😅🤦🏻‍♀️

Сынок ездил в 1 или 2 классе в музей гигиены с классом.

Говорит, что там сказали, что большинство людей предпочитают крепкие напитки. Прямо как ты, мама! (Он имел в виду, что я люблю кофе 🤣)

У меня есть младшая сестра, у нас с ней разница 20 лет.

Вот однажды я с ней осталась, а мама уехала по делам. Спустя какое то время она смотрит в окно и говорит- мама прихуела😁😁(приехала)

Был случай. Утро мы с мужем еще в кровати , среднему было года два вот они трое у нас на кровати копошатся -старший , средний и дочь. И болтают что-то про бабушек, типа бабушка кто любимая или что-то этом духе, старший сказал, дочь сказала, муж спрашивает младшего:"а у тебя какая бабушка?" он выдает:"а у меня хуевая" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Едим в трамвае с братом сидит мужик открывает мороженое

Брату 3 ( мне 15) он подходит и просто в наглую отбирает мороженое у этого мужика и начинает лопать

Я 😳😳

Мужик ржет

Я говорю простите давайте я, вам денег за него отдам

Он не надо пускай жует пацан

Опшем поржали и вышли каждый на своей остановке

С сыном после тренировки решили на автобусе поехать, заходим, он сел, я беговел в ноги поставила, сидит вздыхает и выдает ебаный день, ебаный беговел под ногами😳 автобус полный, я не знала куда себя деть. 😅

Пришла в детский сад за дочкой, не стала сразу её забирать, думала наведу сначала порядок в её шкафчике, а рядом женщина ждала когда её сын переоденется, группа с 3 до 4 лет была, начинаю доставать всё из шкафа и мне на ногу падает ребром какая-то книжка, я еле сдерживаясь:"уффффф блииин какая нехорошая книга!" А у самой аж слёзы с глаз, села на скамейку. Тут мальчик подходит поднимает книгу, протягивая мне говорит: "ТЕТЯ, БЛЯДЬ ДА?" Я как выпала ржать, а мама мальчика вся покрасневшая:"Вадииим сколько раз говорить, это плохое слово!"

Зашли с сыном в магазин продуктовый, года 4 ему было, подходим к стеллажам фруктов и он выдает громко «Мама, купи яблоко, я его никогда в жизни не ел!» Я чуть сквозь землю не провалилась)

Мой обожает всю жизнь поезда. И к трем годам была полная коллекция технопарка,а самое топ развлечение было -это поездка в метро. И тут заходим на нашей станции,народу средне,тишина между прибытием/отправлением и он восторженно и громко на всю станцию-" Ты только посмотри!сколько Пиздов!"😂🙈

Ехали на автобусе, сын маленький, я пошла вперёд, а ему говорю- иди за мной, автобус пошел на крутой поворот, я держус, он тоже, и сзади слышу "Бл*дь", ну думаю сделаю вид, что не слышала, автобус снова качает и снова :"Бл*дь". Из автобуса я вылетала с ребенком пулей🤣

Собирались в бассейне после занятия, и тут выключили свет, я с фонариком до собирала его, выходим, а он говорит администратору: "это я пукнул, и свет выключился", она не будь дурой: "а можешь ещё раз пукнуть, чтобы включился?"😆

Шли в центре по улице, там темнокржий раздавал листовки. Сын (года 3) на всю улицу радостно кричит:" Смотрите! Дядя с коричневой головой! "

До сих пор перед глазами, видела, как очень усталая мама катит коляску с малышом лицом к миру. А малыш ежесекундно повторяет: пиздец? Пиздец? Пиздец? Раз через пять уставшая мама отвечает: да здесь я, здесь

У нас робот пылесос Витя)

Едем с сыном в автобусе,ему 4. И так громко щебечет:" мамочка, а ты помнишь, когда папа пришел домой с работы, Витя с твоими трусиками под кроватью спрятался" 🗿

Пылесос врезался в сушку, зажевал упавшие трусы и застрял под кроватью 🤣

Но люди стали очень внимательно на нас смотреть 😄

Мне было лет 9. Приехали с мамой к ее сестре в гости, у нее новый мужчина( в последствии стал муж), и он спрашивает меня: - тебя как зовут?

А я ему- никак, сама прихожу 😂

Где я это услышала , с чего взяла понятия не имею.

Еще когда старшему сыну было года 3, говорит мужу. Когда тебе будет 28 лет, а мне 40 , то я тебя отпизжю😂😂😂

Ой девочки,сижу жду ребёнка с тренировки и еле смех сдерживаю )))))

Едем с сыном в троллейбусе,на остановке заходят девочки - студентки,одна из них с пирсингом в бровях, носу, щеках и тоннелями. Мой смотрел,смотрел на нее,как мне показалось,с жалостью и выдает мне громким шепотом: бедная, сколько железа съела. Наверное, заставили

Про негра это старый анекдот, мне его в детстве еще папа рассказывал, а мое детство было 25 лет назад 😅

Сын в 3 года говорил, что надо разговаривать "жопотом" 😁

Это шепот у него был))

Все манальна еще у нас. Это все нормально значит.

У нас утром фэйл был.

Просыпаемся значит, потягушки, обнимашки, все улыбаются, и тут дочь садится на кровати, делает свое недовольное лицо и говорит :

-идите нахуй" 🤣

Вот просто, дома не материмся вообще, утро было мимишным и тут дочь выдает такое 😂

А в магазине устраивает кардибалет из :

-хочу пиво.

Это её лимонад так называется 🤣 но люди иногда смотрят косо

Как-то давно ехала с сыном в лифте. Молча. Заехали за соседями, едем уже все вместе. И мой сын просто ни с того, ни с сего, выдаёт "у меня писька маленькая, а у папы огроооомная" 🫣 я даже не нашла, что ответить

У меня как-то было, сын на всю улицу закричал Мам а помнишь тебя в полицию забирали 😁 естественно все обернулись кто был рядом

Сегодня. Сын берет шапку мою и говорит " это бабина"

Я говорю это моя. Он говорит нет, это Бабина! Я говорю моя!

Он " ты че совсем ауела , это бабина, у тебя уже есть! "

Я выпала🤣🤦 ну ауела это охренела, хотя слышится конечно 🤣🤣🤣🤣

Бляха, я так смеялась что муж прибежал из другой комнаты узнать в чём дело?!😂😂😂 у меня истерика.

Обожаю такие посты. 🔥😂💪

Дочка старшая любительница принцесс, после просмотра "Белоснежка и 7 гномов", бегала с плюшевым гномом и кричала всем: "Гомики, ко мне" 🤣

А нас с подружкой сыновья ходили вместе в один сад. Года по три им было. И вот после новогодних каникул, когда пришли забирать детей из сада, воспитательница нам очень деликатно говорит, что наши пацаны на обеде чокались компотом и тосты толкали: «за Россию!», «за семью!»😄