Очень хочу развестись: устала быть в браке, муж не помогает с ребёнком и бытом

Вы пишите "нафиг муж от которого толку ноль", но при этом "финансово от него полностью завишу".

Значит, толк все же есть

Живете дальше, копите деньги, ребенка в садик, сама на работу. Будут средства к существованию- уходите

Я что-то в шоке с комментариев. Ало, дамы, декрет кончится, девушка выйдет на работу, она тоже будет работать и зарабатывать, вот только быт на ней так и останется, как и воспитание ребёнка! Бедненькие мужчины нынче пошли, он когда семью заводил и ребёнка делал, не думал, что тоже должен участие в этом во всём принимать?

Не убирайтесь, дайте себе отдохнуть

Обожаю эту обесценку от женщин - от чего ты там устала ?!! Я на 5 работах с 3 детьми и мужа содержу и выгляжу как Моника Белуччи и вообще не устаю 😂😂😂

Только все разные и дети у всех разные и это НОРМАЛЬНО уставать и ничего не хотеть.

Все такие бесчувственные что ли?!?

У меня была похожая ситуация, когда родила первого ребенка

Также считала , что все на мне , а муж нихрена не делает

Постоянно ругались , я бывала на взводе вечно и всегда держала мысль в голове развестись

Потом поняла , что все же хочу сохранить семью

Начала благодарить мужа первая по мелочам , типа забрал мой заказ с вб - спасибо большое, купил мое любимое мороженое- спасибо я как раз весь день о нем думала

И стала замечать, как он тоже потихоньку начал делать шаги ко мне на встречу

То сына заберет на пол дня в гараж с собой, то сертификат в спа купит и тд

Также могла написать просто в течение дня ему сообщение типа спасибо за всё что ты для нас делаешь я очень это ценю

Спустя 10 лет он вкладывает в семью даже больше , чем я

Утром перед работой собирает старшего в школу ( одежда , завтрак) , также среднего ( помоет жопу и даст бутылку смеси , чтобы я с малышом доспала пол часа хотя бы)

В общем как-то так

Я вышла на работу в 2,2. Вам надо поднакопить денег и немного. Разводиться и забирать квартиру. Ну и алименты на себя и ребенка. Хорошо вы рано это поняли, а я тянула до 5 лет ребенка.. я думала у меня депрессия, пониженное либидо, а нет, просто приходила в нелюбимое место! Я была высосана!!! Знаете, как уборщица и все. Сейчас хоть денег и не хватает, но я морально жива!

🙄деньги в дом приносит

Ваша задача быт и ребёнок

Вам так никакая семья не нужна будет 🤷‍♀️

Семья это не только про сладкие картинки на фоне моря

Это ещё и мытьё унитазов, и жарка котлет

Ребёнка в сад, сами на работу, потом развод. У вас последовательность такая.

Если совсем все плохо, то только выходить на работу. Искать сад в котором дадут место. Искать жилье и делить общее.

Если вы не испытываете к нему чувств, можете смело подавать на развод. Если же любите, попробуйте найти иной путь решения проблемы,выход есть, просто сейчас он может быть неочевиден.

Очень жаль, что самый залайканый комм о том, что так живут многие.

Поверьте автор, не многие. Уж спасибо сказать и тарелки иногда за семьей намыть-не такой уж героизм для мужчины. Но видимо для некоторых это очередные дети, за которыми глаз да глаз надо. Сочувствую этим женщинам

Вы обсуждали это с мужем или скандалы только, что с позицией с его стороны?

Семья это партнерство, разделение обязанностей в каждой семье свое. Знаете, деньги зарабатывать это тоже надо и тут такое дело, что особо и не забьешь, в отличие от домашних дел. Я бы лучше домом занималась, чем отвечала за фин часть семьи.

Ребенка можно уже в садик начать водить, появится время на себя.

В смысле толку от него нет, если вы финансово зависимы?

Вы говорили мужу что вас задолбал быт? После развода готовить и убирать не нужно будет? Нужно. А вот деньги и жилье откуда возьмутся?

Если у вас есть источник дохода и жилье то все просто. Съехать и всё🤷🏻‍♀️ или попросить съехать его, но не факт что он благородно согласится. Посчитать хватит ли вам на жизнь алиментов? И уже тогда и думать

Сначала поговорите с мужем. Постарайтесь без претензий именно с просьбой.

Часто мужики даже не знают, что мы устали, что что-то убирали и не один раз и тд. Им нужно озвучивать просьбы о помощи а не думать что сам все должен знать, не должен!

Я вот на днях в шкафах марафет наводила, 2,5 часа копошилась, устала жуть, легла. Смотрю, а внешне при закрытых дверцах никто и не поймет что я что-то вообще делала, ещё и по стремянке прыгала 😅😅

Разводитесь и пойдете работать. Не будет грязных носков тогда. Вообще у вас один ребенок, которому два года, можно уже как-то быт организовать. Если он мужа толку ноль, получается, что он не обеспечивает вас?

Блин, как по-разному можно воспринимать реальность (это без осуждения, если что).

Я сейчас тоже не работаю, малыши из двойни только-только пошли в сад. Дом на мне, дети соответственно тоже. Я так обросла делами за 6 лет декрета и параллельной работы на удаленке, что уже 4-й месяц гребу, гребу и гребу… чтобы было понятно: 77 завершенных объявлений на авито и 45 активных))) и это не все))) сейчас документы на 5 налоговых деклараций собираю🙈

Короче я так от этого кайфую! Манала я эту работу😅🙈как же мне нравится, что никто не греет голову, лома порядок, дети счастливы, что мама с ними проводит время, остается время на тренировки и тд, я похудела неплохо так размера на полтора уже) у меня даже гипертиреоз прошел на фоне отмены перманентного стресса на работе! Шкалила щитовидка по-страшному.

Такого мужчину которого вы нарисовали у себя в голове очень сложно встретить. Мой такой же. Я сейчас на 22 неделе. А от него как не было помощи в быту так и нет. Ребёнок на мне , дом на мне. Ну можно же хотя б посуду за собой помыть. Ну если я не буду мыть вообще посуду он конечно помоет . но это уже вынужденная мера , а не осознанная помощь. Из за бытовухи я конечно точно не разведусь, легче мне не станет от этого.

Но и плюсов много тоже у мужа . нельзя видеть только минусы.

Идите у психологу или психотерапевту и разбирайтесь может на самом деле не все так плохо и это просто ваша накопившаяся усталость

Я не отговариваю и не обесцениваю но прежде чем сделать такой серьезный шаг нужно все взвесить

Ребенка в сад, сами на работу, развод и подавайте не алименты. А про бред, что все так живут не согласна, так живут только терпилы

Была похожая ситуация, развелась. Но. Мой муж меня не содержал абсолютно. На одежду для ребёнка я выпрашивала. Готовила и убиралась с удовольствием я, потому что когда любишь человека, хочешь о нём заботиться. Я пыталась начать с себя. Пришла к выводу, что такой муж просто меня не заслуживает. Ушла жить к маме. Морально легче. Физически кукуха едет, с мамой жить тяжелее, чем было с мужем

Ну вы такая простая: идти некуда, не работаете, плана у вас никакого нет, но «девачки , што делать»?

И скорее всего ничему не захотите сейчас учиться - надо чтобы план принесли на блюдечке?

Так не работает.

Как это толку ноль если он работает и обеспечивает вас с ребенком?)

, у меня тоже муж работает , он конечно бывает помогает мне в выходной свой, но после работы, когда дети спят я наоборот стараюсь сделать так, что б он тоже отдохнул, а не посуду мыл)

Попробуйте поговорить спокойно , может, что б на выходных отпускал или помогал, зачем ругаться да еще при ребенка) легче всего развестись

А что вы думаете одной с ребенком легче что ли будет? Отношения это работа!!!

Вот прочитала , что вы о нем пишите что он не убирает тарелку за собой или волосы из раковины, а до этого он что чистюля такой был, и у вас не было претензий к этому?

Оох, да, скажу, что так не должно быть. Да он на работе днем, но вечером же дома. Потом кружки появятся, водить на кружки надо будет, и все вам? Нет, либо как то попробуцте ему донести этот момент, если никак и вы уже просто не можете, то нажо помозь искать, родителей своих и тд, чтоб помогали и развод

А просто нормально попросить помощи? Без упрёков, а в лоб, помоги мне вот тут и тут.

Я работала из дома с полутора лет ребенка, совмещала быт и работу, тоже муж с утра до вечера на работе

Мне очень помогло, что я была на витаминах! Я активно сдавала показатели и пила и Д омегу и комплексные и т д

У всех так как у вас

@spb2019 @pro_lybov тогда вперёд ребёнка в сад и на работу

Идите работать

Старайтесь отдыхать, прям вот по возможности. Я вас понимаю. Хоть и один ребенок, но вы с ним один на один 24/7. Это хуже работы. Плюньте иногда на быт. Ничего, муженёк иногда и пельмени поест, не переломится. И не читайте этих кур. Которым, только "штаны" дома важны. Многие тут вам на работу предлагают выйти. Блин, рассмешили. А что с работой поменяется? 🤔 Будете с работы приходить, и на вторую смену заступать.

Все фигня. Мой через рот ничего не понимал, когда я сидела дома с детьми.

Каждый разговор - ссора.

Он говорил почему после работы я должен работать во вторую смену. Я спрашивала почему я должна работать 24/7 7/0 и это даже не оплачивается.

Он еще и в командировки уезжал. Я со свекровью и детьми оставалась.

Но суть в чем что он ночью не просыпался из-за детей, после работы лежал смотрел телевизор, пока я за 1000 км с двумя носилась без возможности побыть одной. (Свекровь с двумя одна не оставалась) Зато да нас обеспечивали. Но я упахивалась за базовый минимум (пожрать, крыша над головой) и я должна была еще быть благодарна за этот базовый минимум. Справедливо?

Зато сейчас когда дети в садах, мы на работе, вечером детей и быт делим. Муж готовит, я убираю стираю, детей в сад возим по очереди, на работе я в тишине без дёрганья каждые 5 минут МАААААМ.

А надо было просто выйти на работу и дать понять мужу что я тоже работаю, и я от него финансово не завишу. Картина поменялась. Больничные тоже по очереди кстати

Почему то кажется, что это сообщение написано на эмоциях…

Вы оба родители первый раз.

Ребенок это сложно, особенно если нет никакой помощи.

Я была в вашей ситуации, когда я готова была развестись хоть завтра.

Но мы справились с этим, нашли компромиссы. Это не день, не неделя, а длительное время.

Разговаривайте , много разговаривайте, предлагайте свои варианты.

У вас все получится 🙏🏻всегда проще разрушить, чем сохранить.

Купите посудомойку... Робот-пылесос с влажной уборкой. Я не знаю, что еще можно из техники приобрести. У меня муж работает не в городе, дети полностью на мне. Все домашние дела на мне. Приезжает на один день. Устаю тоже сильно, морально и физически.

А вы думаете, если вы разведётесь вам будет проще?!

Я в шоке от комментариев, и это говорят женщины 🫣

По вашему мнению это нужно проглотить и терпеть?

Ну пускай он сидит с ребенком, а она пойдет работать. То что он работает не значит, что она должна сидеть и в тряпочку молчать. Как будто с ребенком так легко сидеть.

Ребенка они делали вместе, значит и он должен участвовать в его воспитании и помогать в быту.

Не будьте терпилами..

И что значит, как может быть тяжело с один ребенком?

Дети бывают разные, один ребенок может стоить троих. Не всем так везёт.Когда ребенок первый ты только всему учишься и отношение к нему совсем другое, нежели когда у тебя много детей.

Да так 80 процентов живут. Ну только без мата перемата.

Если не нравится, готовьте план эвакуации : копите деньги с детских, осваивайте он лайн профессию, сына в сад - вы на работу, потихонечку скопите на снять квартиру, а далее сами знаете

Ого, вот это публика у вас тут …

Жесть. Сочувствую

По существу

Делать подушку, перестать сраться с ним.

Перестать убирать,когда не хотите пу ть будет срач.

То что не хотите к родителям- плохо

Поработайте над этим. Возможно там будет помощь временно пока на ноги встанете снимите жилье и тд.

Другой момент если у вас ест силы. Говорить с ним, объяснить что вы тоже работаете только 24/7

Что вам жизненно необходимо помощь и поддержка иначе вы сляжите в дурку.

Повлияйте на него, скиньте подкаст какой то психологический. Может там не совсем стена. А если да, то как писала выше.

Вы просто задолбались сидеть дома , выходите на работу

Очень часто семьи разводятся в декрете из за недопониманий. Ломать не строить

Я понимаю что вы на последнем дыхании. Но порой очевидные нам вещи, не очевидны мужчинам.

Поговорите с мужем четко, что вы от него ждете: не убирай за собой. А прям дела: помыть перед сном всю посуду/ запустить робот/закинуть в стиралку белье из корзины сразу как пришел/с 20-00 до 21-00 ребенок только на тебе.

Я согласна что декрет это тоже работа, только 24/7 и без выходных. Для здоровой психики очень важно знать когда именно у вас будет перерыв на себя

Поделив кв - вы сможете себе с ребёнком что-то купить? В госсад ребёнка можете отдать? Будет ли он ходить в сад или болеть три раза в месяц , если болеть, то так не поработаешь , значит фин не стать независимой от мужа.

Первое правило развода - вы можете рассчитывать лишь на себя теперь во всем, в том числе и в финансовом плане каждый второй уклоняется от алиментов.

Это не норма точно - у вас будто круглосуточная работа, а у него то нет

. По нормальному, вы работаете свою смену с маленьким ребёнком и он работает, далее он приходит и вы делите обязанности, а не так, что он лежит на чиле, а вы в вечернюю смену пашете, конечно по итогу он получит злую задолбавшуюся жену, которую сам такой и сделал

Ой ну в 2 года тяжело

Откладывать деньги ! Родители это дом ! Не надо так говорить я не вернусь

Представьте ,допустим дочь у вас и терпит брак плохой но не просит у вас помощи

Ну и конечно не молчать ,без оскорблений спокойно говорить о том что нужна помощь

Где логика? То есть разведясь вы думаете станет легче? Вы будите работать, вести быт, следить за ребёнком и всё это одна. Если даже не работая вы ноете что муж никакой, но по факту он работает, а вы живёте за его счёт. И это логично что большая часть бытовухи выпадет на вашу долю.Ну как то бытовые вопросы можно решить , попросить, поговорить быть мужу внимательнее, что вам нужна небольшая помощь в быту. И не надо каждый день упахиваться с уборкой . плюс в сад выходите, если не вытягиваете

Глупо разводиться из-за раскиданных носков

Отдавайте ребенка в садик

Ну разведитесь 🤷

Только будет другой мужчина и будет у вас тоже самое.. И оно понятно почему.

Семья, это работа над отношениями и хоть ты тресни, когда женщина в декрете, а мужчина работает - не могут они быть на равных.

Вы выходили замуж, чтобы вас боготворили? А вы часто мужу спасибо говорите? С пониманием относитесь. Тут как говорится - относись к людям так, как ты хочешь чтобы относились к тебе.

Какой толк нужен сейчас от мужа? Мыть полы, посуду и носки стирать? Хорошо. То, что он обеспечивает семью - ерунда? Отлично. Разводитесь да и все.

Спасибо за ужин. Неужели это привелегия? Просите, чтобы ребенок вам спасибо говорил каждый день за еду, за внимание, за чистую одежду. Странно будет да? 🤣

Еда - базовый минимум семьи. И если это еще и за похвалу надо делать, даже и не знаю. На месте мужа я бы уже устала от этого и сама бы ушла🤣

Тут про работу многие пишут с подколом, но на самом деле лично у меня это было как глоток свежего воздуха, это реально способ сбежать из этого дня сурка. Спокойно пьешь кофе на обеде, общаешься со взрослыми людьми, а потом еще и получаешь деньги.

Да, устаешь, но это морально легче, чем 24/7 скачки и пляски с ребенком без перерыва

Ну если вы разведетесь ваша жизнь станет легче? Уход за ребенком останется же.

Вы устали от быта, ребенка однообразия и кажется что муж в этом виноват, но нет.

Может быть есть возможность няню вызывать иногда? Готовить меньше? Пельмени отличная еда, купить робот пылесос.

Да и скоро садик..

Нет, может муж ваш не очень, такое тоже возможно. Но лучше решение принимать когда вы отдохнете

Разводитесь

Хм. А что вы дома такого делаете что вы так устали что прям ну все уже ? Муж работает он же тоже устаёт.

У вас есть какой то доход?

Вам нужно начать откладывать, чтобы вы могли спокойно уйти, снять квартиру, например, на полгода-год, пока идет раздел имущества

Я с вами👋вот слово в слово прям. Многие пишут тут что это норма и все так живут и даже хуже, а ч чо считаю, что не хрена это не нормально. Просто все привыкли и другой жизни не знают. Вот рождается ребенок и у мамы мир просто переворачивается на 180 , все собственные желания уходят в ж*у. А мужик как ходил на работу так и ходит, дома - диван. Попросишь сделать что-то и или элементарно со своим же ребенком просто поиграть, начинается - я не умею, не хочу и т.д. И где справедливость, если родители равноправны?

Мужу своему высказала тут недавно все и сказала,что если так будет продолжаться и после того как я выйду на работу на полный день ( собираюсь в ноябре), то пи*ц нашему браку.

Мало информации. Общались ли вы на эту тему? Говорили ли спокойно, без претензии о своей усталости. Некоторые мужики тупые, и им надо разжевывать и объяснять очевидное. Есть ли у вас романтика, секс? Здоровы ли вы ментально оба? Развестись много ума не надо, важно понять - это реально необходимо, потому что всё уже перепробовали, или у вас просто кризис?

По быту тоже много вопросов, если устали - не делайте, в чем проблема, зачем ушатываться, если нет ресурса?

Почему же толку 0, он работает. Вы ему за это спасибо говорите? Он возможно воспринимает как должное вашу активность, вы тоже воспринимаете его заработок как само собой разумеющееся.

Все эти бытовые моменты должны были быть отрегулированы до беременности. Мы с мужем делили быт до декрета. Поэтому не было вот этих моментов, что он после себя посуду не помоет без напоминания. Это надо было обговаривать до того как наступит тотальный пздц и мат перемат стоит.

Меня сейчас закидают, конечно же, но какой такой особенной помощи вы ждете? С ребенком побыть да. А по дому с одним ребенком что такого надо делать? Помыть полы, закинуть стипалку и приготовить еды? Так у всех такой набор. Кто-то еще и работает и детей больше. Очевидно же, что один работает, второй на хозяйстве. Какой особой благодарности ждете? Вы сама благодарна? Я вот всегда за женщин, но у вас реально проблема высосана из пальца.

Разводитесь тогда и тогда будете тащить тот же быт на себе и плюс еще думать, чем кормить и содержать ребенка

Я вас поддержу. У самой так же. Все на мне, медицинские вопросы, кружки, секции, школа, досуг, быт. Пока не работаю, но планирую в скором времени выйти на работу. Не могу больше так.

Держит только то, что когда нужно выехать куда либо без детей или когда болею их не на кого оставить.

С каждым днем все больше и больше это надоедает, понимаю, что нужно что-то решать уже

Вы наверное пробовали разговаривать с мужем ? Что он вам говорит? Как вы проводите выходные?

Божечки, жаль очень

У меня вопрос зачем вы стали семьей? Зачем все это надо было тогда , что изменилось, почему какая то неудача и проблема заставляет Вас отказываться от семьи ? Вы можете уйти от сына и бросить его ? Бытовуха у всех есть в разной степени , у вас вместо разговоров с мужем нет оснований взять и развесись, с сыном вы же не решите так поступить ест. Он игрушки не уберет не уйдете от него навсегда , все вопросы решаемы было бы желание исправить , найдите силы напишите на бумаге о своих чувствах и потом скажите мужу или напишите ему письмо пусть он на бумаге прочитает может так будет легче понять ему вас , это кстати у психологов используется и часто людям помогать понять что у них в чем дело в чем проблема

Автор я вас безумно понимаю

Сама мозг выносила , когда в декрете сидела. Но это больше от усталость и одиночества. Отсутствия помощи

Щас вот работаю, дети все так же после сада на мне , стирка глажка, готовка. Муж с работы приходит, единственное что делает, это моет посуду. Ну на выходных убираем в кв вместе

Не считаю , что сидеть с детьми дома легко

И не считаю что если ты ходишь на работу, значит домашние дела тебя не волнуют. В семье все обязательности поровну. Ну как ни крути, женщина всегда нагружена больше 😄

Честно говоря, я из тех женщин, кто успевал с ребенком все по дому, плюс с рождения его работала, вечером муж приходил шли гулять вместе. Но он мне помогал, ночью вставал, играл с сыном, а я не заморачивалась с готовкой и уборкой, не доводила эти вещи до идеала, если нет сил и желания, значит нет, он приходил и жарил яйца, варил макароны молча без упреков. Меня это все устраивало вполне, если вас не устраивает ваша жизнь, я не понимаю зачем мучиться, трепать себе нервы и в итоге только ругаться. Будет легче или сложнее, но пока вы сами не вступите в другую жизнь, не поймете, женщины все разные. Я вам в любом случае желаю жить так, чтобы ваше моральное состояние было хорошим, неважно как и с кем

Вы выполняете обычные рутинные дела. У вас всего один ребенок. Да, от быта устают. Далеко не всем он нравится, но разве это повод для развода?

Сядьте и поговорите с мужем, без наезда. Скажите, что вы цените то, что он для вас делает. И что вам бы хотелось знать, что он тоже ценит ваш вклад в семью.

Не ругаться, а поговорить о том, что у вас на душе. И выслушать его тоже. Дать ему какие-то небольшие обязанности по дому. Например, каждое утро он выносит мусор, а каждый вечер он убирает кухню.

Разговаривайте друг с другом, а не орите. Крик ещё ни кого не заставлял поднимать свою попу и с энтузиазмом что-то делать.

И если вы считаете, что после развода вам будет легче, то обязанности все останутся при вас + работа.

В конце концов ребенка в частный сад, а сами выходите на работу, бытовуху делите пополам

Ломать не строить. Вы разговаривали? На развод много факторов для меня должны повлиять. У меня были мысли о разводе в первый год ребенка, много плакала, много разговаривали. Но стали оба стараться друг для друга и все наладилось, потом стало лучше. Я сейчас не прошу, к примеру помыть посуду, но иногда могу и сказать. Дочь укладываем по очереди. При этом стараемся друг другу дать отдохнуть. Дочь растёт и уже давно развлекает себя сама

Ребёнка в сад, самой на работу. Ругаться будете сильно меньше . Работа с маленьким ребёнком - это и есть «тот самый глоток свежего воздуха», физически тяжелее, но морально гораздо приятнее. Сужу по себе )

А с мужем пробовали разговаривать?

Почему все и везде говорят, что женщина не работает? Женщина работает дома! Просто ей за это деньги не платят! Но она также работает. Это сложно. У нас вообще на государственном уровне у педагогических работников сокращенная ставка. Это значит, что даже государство принимает факт, что работа по воспитанию, образованию и просто уходу за детьми тяжелее, чем другие специальности.

На вашем месте, я бы пробовала искать няню - хотя бы на несколько часов в неделю, просто для того, чтобы полежать и восстановить силы. А как восстановитесь немного уже будете решать, как и что делать с мужем.

У меня один ребенок, муж работает без выходных на 2 работах , приходит поесть поспать и снова на работу , я все три года одна, бабушкам/ дедушкам внук нах**не нужен, а муж не отдыхает на работе, а херачит, чтобы обеспечить нас с ребёнком и помимо ещё алименты заплатить двоим детям от первого брака, тоесть мне тоже надо все бросить тогда? Да без мужика тяжело вдвойне будет

Семья это самое большое разводилово в жизни) я тоже на это попалась. Из всех утюгов кричат как это классно, важно, любовь морковь, поддержка, помощь. Фактически 90% сами всё прут и это тройная нагрузка на женщину. Да проще работать вахтой в шахте чем эта сраная семейная жизнь. Одной с детьми тоже такое себе, ещё к бытовухе и доп работу брать придется. Ничего, ещё 16 лет и свободны будете)) время быстро идёт.

Так разводитесь. Вам пиздец, как легче станет без денег 🤣 смешная такая, ей Богу.

Вам надо обсудить все с мужем спокойной и определиться кто и чем занимается и границы дозволенного.

Я считаю так, что если муж обеспечивает жену, то домашние дела на ней. Если жена просит мужа помочь, он берет и помогает. Ребенок общий, большая часть на маме, остальное по вечерам тр по выходным на папе.

Мы работаем оба, но я три дня на удалёнке. Большая часть быта на мне. Дочь вожу на тренировки. Муж водит по утрам ее в сад.

Делаю задания я с ней, но если дочь говорит, что будет делать с папой, то это не обсуждается, он берет и делает с ней.

Но главное тут компромисс и разговаривать

Попробуйте ребенка в сад хоть на пол дня отдать, и начнете отдыхать, станет намного легче, а потом уже будете решать как дальше жить,нужен ли вам он. Быт любой он сжирает все. Вам просто отдых нужен,мне хоть и помогают, но накомленный стресс дает о себе знать.

Ну так это у всех, мой тоже работает, потом после работы баню строит для нас, на мне готовка, стирка, уроки с ребенком и т д, все женские обязанности, он же не говорит мне пошли вместе баню строить мне будешь.. Как то из за такой ерунды разводится, ну такое себе. Я с работы прихожу, ужин на мне, стирка на мне, уборка и все остальное, что все женщины делают.

Ничего не понятно. А по выходным что делаете? Муж совсем с ребёнком не сидит, он живёт на улице в выходные? Вы общаетесь на темы кроме быта и ребёнка?

Всё можно изменить. По-немногу приучайте мужа к уходу за ребёнком, в выходной все вместе делайте. Можно научить помогать вам. Но не истериками конечно и матом

А вы ему говорили спасибо когда-то? Ну если мат. То обычно или позволяют или сами пресекают. Вы видно не пресекли. Делить квартиру. Подавать на алименты. Искать работу

Раз вы решили

Или вы просто пожаловаться, чтобы уговорили не разводиться? Вы же сами знаете что делать. Тут каждый день такие посты

Но яв шоке, что женщины, которые живут за счет мужа, пишут что от мужа толку ноль.

Я -то работаю еще с детьми и это намного сложнее чем дома быт вести

Настолько обесценивать мужчин. А с вас тогда какой толк, если то, что вы каждый день едите , у вас все есть - это ни о чем??

Если бы мне кто сказал что с меня толку ноль, когда я не сюсюкаю дома с двухлеткой, то там бы был мат такой, что вашему мужу и не снилось... Ну как так можно??

Озвучу, может не популярное мнение.

Мне видится все расставилось на свои места в конце поста.

Я, конечно, от него материально зависима – как будто это просто условность не большая.

А то, что Вы ведете быт – это что-то серьезное.

Теперь я попробую пофантазировать. Он может не придавать значение тому что делаете Вы, как не придаете значение Вы тому, что делает он.

Он содержит 3х человнк материально. Хватает или не хватает – это дополнительная история.

И пока он работает - Вы несете быт.

Сколько раз Вы сказали, что было бы приятно услышать, какой вкусный суп

И одновременно с этим, что в качестве его заслуг Вы точно озвучиваете как комплимент мужу?

Неизвестно зачем вообще заключать брак, ушла и все по тихому, а тут надо сообщать всем инстанциям, делить имущество жесть

Говорите об этом с ним. Что происходит и как это исправить

😂😂😂😂😂😂 только работает 😂😂😂😂😂 заебись 😂😂😂😂 нет ну конечно если он получает 50к в месяц это другой вопрос

Мужик всегда познается в декрете.

Наймите няню идите работать , у вас даже сил не будет ругаться 😅

Я всегда поддерживаю женщин, так как женский труд совсем не лёгкий.

Но давайте будем честны, что если мужчина закрывает финансовые потребности, то это тоже труд.

Вы трудитесь дома, он на работе.

Конечно наверно из есть какие-то детали которые вы не указали в посте, но из поста не понятно в чём проблема такого масштаба чтобы разводиться.

Поговорить с мужем пробовали?

Часть вещей пусть он делает.

Ребёнка в детский сад, хотя бы на пол дня.

Работать над семьёй должны оба.

Если не хотите уезжать к родителям значит не так все плохо . Я ушла в некуда с ребенком , и родителей у меня нет. Помочь было не кому. Тут решать вам, терпеть или быть счастливой

Перестать страдать херней в декрете и взять себя в руки. От чего вы устаете, без работы и с одним ребенком? Понарастили принцесс с лапками вместо рук… приучайте мужа мыть за собой. Разговаривайте в конце концов… детей то тоже приучать постепенно к помощи надо.

Тут тоже непонятно, сколько он зарабатывает. Если достаточно чтобы закрыть все потребности и более вас и ребенка и кроме претензий к тому что он ничего по дому не делает нет, то я бы осталась .

Закажите доставку, уборку делайте раз в неделю, а каждый день можно максимум пропылесосить, стиралку закинуть и игрушки перед сном убрать, зачем упарываться кашеварить и намывать квартиру ну, спите с ребенком, гуляйте и никакой усталости

В вас очень говорит сейчас усталость, и я это понимаю.

От таких же эмоций я вышла на свою работу на удалёнку, когда старшему сыну было год и месяц. Обрела независимость, но не помощь мужа. Он продолжал работать 24/7. Добавил к работе в найме самозанятость - тяжелая физическая работа и я его вообще не видела, ребёнок - тем более, но он начал зарабатывать очень хорошие деньги.

И че то у меня как-то претензии как рукой сняло. Я увидела, что ему тоже тяжело, что правда устаёт, и у меня больше нет претензий на тему помощи по дому. Я заботилась о ребёнке, делала всё по дому, заботилась о муже, в том числе, беременная, в том числе теперь всё то же самое и с младенцем на руках. И вообще теперь всем довольна. Ко всему можно привыкнуть, в моём случае, важна оказалась цена вопроса. Отсутствие помощи теперь для меня оправдано лучшим уровнем жизни, я вношу в это свой посильный вклад, взяв на себя дом и детей на 99%. И всем хорошо.

В целом надо понять, что хочет каждый из вас. Я делаю вот это, но тогда я жду от тебя вот того. Чем четче условия, тем проще

Девушка , я понимаю , что быт убивает в вас женщину , полюбите себя и ребенка . Малыш не должен слышать склоки родителей . Пусть малыш будет ходить в сад , где его покормят , где он будет социализироваться, за ним присмотрят. А вы найдите работу , хотя бы по 4 часа сперва . Вам после двух лет сидения дома будет нелегко . Мужу вашему не 5 лет , найдет , что , простите, пожрать. Рученьки , ноженьки есть? - сготовит . Убираться и раз в неделю можно . Попробуйте сперва так . Работа по дому , это не работу , где есть люди , там общение вас хоть как-то развеет . Развод - дело последнее . Пусть содержит вас двоих. А как изменится ваше внутреннее состояние , так и подумаете о дальнейших действиях

Офигеть. Что тут происходит?

Дополню: да пофиг сколько он зарабатывает, хоть 50 , хоть 500. Сумма не решает, убирать ему за собой элементарно, потому что доходит до абсурда, вещи на стирку делать рядом с корзиной, а не в корзине, он разделся, бросил на пол и все блять. Покушал встал и пошел оставив все на столе. И таких мелочей полно.

Автор у Вас случайно имя не Аня?

А как же живут женщины ,которые делают все тоже самое еще и сами работают ?

Вам значит мужик не нужен,а содержатель и хвалюн ,умница трусы постирала,умница покушать приготовила,умница ребенку попу помыла

Нужно разговаривать, где-то хитрить. Но ругань мало помогает. Если прям совсем не убирает за собой, то попробуйте каждый раз как ребенку напоминать: убери за собой со стола, убери грязные вещи в корзину и все такое, но спокойно и без ругачек. Возможно разбалован был он еще до вас и можно попробовать исправить, тыкая носом как котёнка

Ахренеть, многие комментаторы вообще не видят проблемы и считают что женщина это прислуга 🙈. Мне искренне жаль, что многие так живут и считают что так и должно быть.

Ну, во-первых, не нужно обесценивать и мужа. В смысле, ноль? Разве не он содержит семью? Просто вы устали и поэтому срываетесь. Спокойно поговорить и понять друг друга не пробовали?

Проглядела комментарии...бабы одним словом 🤣

Автор, рождение ребенка меняет жизнь с ног на голову, это нормально.

Без мата сесть и спокойно поговорить с мужем ....мол мне тяжело, мне нужна помощь, я устала, выгорела и т.п. Вы не секунду выносили и родили целого человека, а потом ещё два года без полноценного сне наверняка провели, Ваш организм сначала растянулся, гормоны шальнули, а потом обратно и роды не проходят бесследно.

Поэтому надо поговорить, распределить обязанности, что он может взять на себя либо оплатить допустим тот же клининг. Плюс сказать , что для Вас важно, чтобы Вас хвалили и обязательно выслушать мужа что он хочет, какой он видит Вашу семью. Важно, чтобы видение семьи в Ваших глазах и глазах мужа было +- одинаковое.

Дети, семья - это тяжёлый труд, но можно найти компромисс.

Развести легко и быстро, но если есть возможность, то попробуйте наладить отношения и быт.

Обнимаю Вас 🫂

И да, нет ничего хуже других баб, которые обесценивают других женщин

В смысле толку ноль? Вы же сами написали, что финансово зависите от мужа, значит, он вас обеспечивает.

Я считаю, что это нормальное распределение обязанностей. Когда я была в декрете, то ребенок и быт были на мне, работа на муже. Я вышла с декрета - всё стало делиться поровну: уборка, готовка, ребенок и тп.

Когда ребенок пойдёт в сад, а вы выйдете на работу, тогда поймете, что в декрете вы не уставали 😅 а теперь после работы, когда хочется просто полежать отдохнуть, вас всё также ждут домашние дела и ребенок, требующий внимания, только теперь это надо сделать за вечер, а не размазано в течение дня. А это еще я говорю про опыт с одним ребенком, если детей больше, там наверное вообще весело 🫠

Такое ощущение, что вы описали, будто вы на какой-то другой планете втроём живёте. Ну или в глухой степи, где вы с ребёнком в зАмке, а батя на рыцарские турниры выезжает один, а потом вы ему доспехи латаете

У вас родственников и друзей нет что ли никого? Просите с ребёнком посидеть кого-нибудь, или сходите в гости, а еду сготовьте на 2 дня пару раз в неделю. Оставьте записку мужу: ужин в холодильнике, мы с сыном у тёти/подруги. Другой раз часть готовки оставьте на него: мясо/рыбу приготовила сама, а ему останется макароны отварить, чтоб горячее было. Пока довариваются макароны, ещё успеет овощи для салата намыть.

Разводитесь. Ко всем обязанностям добавится ещё работа + сад + болезни ребёнка. Вот тогда заживёте!

Толку ноль или финансово зависима? Не можете жить разводитесь, жизнь одна, чтобы её тратить на не любимого человека и ссоры. Я бы для начала занялась собой. Можно выйти на работу, например. Если никак, то занятся хобби. Ваше состояние от того, что у вас слишком много свободного времени на выяснения отношений и бытовуху.

Я бы развелась

Вы так набросились все

Она же нигде не указала «Он работает,финансово полностью обеспечивает и я живу как королева»

Может концы с концами сводит и еще муж своим поведением добивает.Согласна с тем,что пол страны так живет,но в некоторых семьях мужья видя как их женам нелегко,хотя бы какой-то минимум сделают и помогут.

Это же не только ее дети

Я вам скажу что после развода вы будете уставать точно также плюс работать полный день.

А что если не готовить? Или просто вам с ребенком чуток и хватит?

Уборка тоже может пойти нафиг.

Вы оба очень устала, я вас понимаю.

Поговорить просто, я так понимаю, не получается?