Этот октябрь меня просто добьет Ситуация такая , моя мама уже 4,5 года живет с мужчиной на его…

У меня сестра замужем уже лет 20. Муж прид*рок. Он руки не поднимает но может унизить и растоптать. Но она любит его. В свое время я пыталась встрять.... А потом поняла это ее выбор. Ее жизнь и я там не властна... Поэтому она до сих пор живёт с этим козл*м и ей нравится..... Так что я бы не лезла. И внука не давала. Пусть живёт со своим козл*м. Это ее выбор

Ребенка бы туда не пускала , кто знает, что на уме у этого человека , да и в целом, к чему ребёнку наблюдать такую модель отношений

Ну а маму насильно спасти не получится, как не хотелось... Ей бы к психологу, чтобы понять, что это абьюзивные отношения и выбираться оттуда

Если следовать логике, которая у вас отслеживается, то вам необходимо подарить ей, наверное дом или яхту. Что-то по нарастающей.

А если без юмора, то вам эта ситуация наверняка дана чтобы вы чему-то научились, а так как вы выводов не делаете и продолжаете этими граблями увеличивать свой шишак, то ситуация и повторяется.

Может пора зубы показать? Да и сына своего защитить. Представьте, если такими словами вашу маму обзовут, вы же наверное захотите этому человеку все глаза выцарапать. Как вы думаете вашему сыну какого? Думаю, что он также тихо ненавидит этого дядю. Вы же сами наверняка знаете, к чему приводит ненависть в душе...

А это кружки, садик и прочее - это отмазки вашей психики. Вы не хотите ничего менять. Если бы хотели, вопроса в удобстве не стояло бы

Вашей маме очень повезло с дочерью, а вот с мужчиной, если можно его так назвать - нет

Вы сама мама и думать нужно в первую очередь о своём ребенке, о его благе

А общение с бабушкой в такой обстановке хорошему не научит

Присоединяюсь к комментариям по поводу встреч с бабушкой на нейтральной территории, также попробуйте обсудить её отношения с этим мужиком,она видимо боится остаться одна, надо поднять самооценку, расскажите о ваших переживаниях, донесите, что он совсем охуел, оскорбляет вас ещё и при вашем сыне, что это не норма, если же разговор не даст результатов, но вы хотя бы попробовали. Очень надеюсь, что у вас все получится и у мамы наконец откроются глаза на этого человека. Желаю удачи!

Я бы точно все высказала и ему и ей и на х послала и сказала, что внук больше не поедет, хочешь приезжай или на нейтральной территории и без этого удака.

Моментально, как только бы меня пустили в туалет, горели бы мосты с моей стороны 🤪

Есть небольшое ощущение, что Вы о чем то недоговариваете.

Например: как с пустого места взрослый мужик может Вас ненавидеть, еще и мать родную настроить против Вас.

Возможно вы не договариваете то как Вы относитесь к нему, как разговариваете.

И еще есть ощущение, что вы все преувеличели, потому что я не понимаю, как можно отдавать своего ребёнка в дом, где чужой мужик на вас постоянно орет и не пускает в дом.

Я бы даже кошку свою на передержку бы не отдала в таком случае, не то что ребёнка.

А если по делу: отстаньте от взрослых людей. Маме вашей не 15 лет. Хочет жить в таких отношениях пусть живет. Займитесь собой. И перестаньте стелиться перед ней.

Я бы не привозила сына в его жилье.

Если мама хочет общаться с вами и внуком - нейтральные территории, ваш дом.

Но оставлять пятилетнего ребенка с таким мужиком - это ужасно. Даже боюсь представить, чего он там может наслушаться. И не сказать вам в силу возраста.

Сожитель вашей мамы - абьюзер.

Один из отличительных черт - разорвать все ее контакты с окружающими ее людьми. Чтобы гнобить уничтожать было проще.

Есть возможность записать аудио или видео как он общается с ней и с вами?

Ваша мама не слышит ни ичегг, а посмотрев или услышав запись - вероятно увидит весь ужас ситуации.

1. Ни при каких условиях и не в коем случае больше не оставлять там ребенка одного!

2. Оставить мать в покое и дать ей жить свою жизнь, как ей нравится.

3. Понять, что вы уже взрослая девочка, перестать играть в спасателя, абстрагироваться от той семьи и жить свою жизнь.

А почему она ему границы не ставит, что не надо ему лезть в вашу семью, как вам одеваться и т. е? Я не поняла вообще? Она ему сказать ничего не может что ли совсем? Ну даже, если у вас с этим мужиком не сложились отношения, но ей их хочется, эти отношения именно с этим мужчиной, но надо вашей маме как-то отстоять вас, что не надо про дочку говорить плохо, ощущение, что он не фильтрует слова вообще.

Много текста. Суть проще. Вам удобно, что она занимается внуком. По вашему рассказу, вы далеко не бедные, но живете в квартире, наполовину принадлежащей матери. Зачем? Чтобы левые мужики там приходили хозяйничали? Ну и вишенка на торте - это пребывание ребенка в обществе неадекватного постороннего мужика. Я бы на пушечный выстрел ребенка стаким неадекватом не оставила.

Дочитать тяжело, потому что бесит. На моменте молчания на его грубости я бы уже не выдержала. На керамограните подняла бы скандал. Ну и собственно общение сошло бы на нет. Маме не нужно оно, а вам зачем это все? Ей нравится молчать , пусть молчит.

Ситуация сложная. Понимаю вашу любовь к маме и то что вам приходится под настроение какого-то мужика.

Напишу как бы я поступила:

1. Вы проживаете в квартире в которой 50/50 с мамой владеете? Если да или если там есть ваши вещи то поменяйте замки.

Мало ли что еще захочет забрать этот «мужчина». Честно даже бы не предупреждала об этом.

2. Вы говорите что ваша мама почти никуда не выходит, тогда зачем ей машина? Предполагаю для «мужчины».

3. Сын у вас взрослый и все поймет что нужно перевестись в другой сад. Если нужна помощь наняла бы няню. На маму сильно не рассчитываете, она сама не своя сейчас.

4. Самое сложное. Маму к психологу.

Согласна,что ребёнка категорически больше не отправлять туда.

Если бабушка его так любит,она найдет и время и желание навещать его.

Купите маме жильё!!! Ей не куда уйти!! Вы живёте в вашей с мамой квартире с мужем и ребенком, а маме куда податься??? Вот она и терпит этих мудил!

Очень странно, что мама выбирает неадекватного мужчину, а не дочь.

Ощущение, что этот мужик хочет быть на вашем месте. Что тоже настораживает.

Поговорила бы с мамой. Почему она остается в этих отношениях? Может у нее страхи какие. Может из-за территории и стоит отдать ей долю в кв, чтоб была безопасная территория для них с внуком.

В общем, надо что-то менять.

Ребенка бы туда точно больше не пустила.

Про то, что мама может квартиру( свою часть) переписать на этого мужчину уже кто-то писал?

Там полный неадекват живёт

Бред какой то если честно, берете и ограничиваете общение там, где вам некомфортно и не безопасно

Это все должна решать ваша мама а не вы

Я бы просто не общалась и всё

Если он вас недолюбливает,то 💯 и вашего ребенка.Я бы не пускала его к ним.А если ваша мама хочет видеться с внуком,пусть приезжает к вам или на нейтральную территорию.Да и вообще оставила бы ее ,просто поддерживала связь по возможности .Минимизировать контакт и темы касающиеся их отношений и этого мужика самого.свою помощь не предлагала бы и не просила не о чем

Чтобы поводов лишний раз не было,потому что тут долб@еб по-любому только и ждет этого

Я бы к этому психопату умалишенному сына бы побоялась отвозить. Мало ли че у него в башке. У вас мама максимально инфантильная и ведомая. Тут нечего даже посоветовать, она будет до последнего плясать под его дудку. А по поводу сына вы подумайте хорошо

Я называю этот синдром: хуй во рту! Я б больше не общалась и ребенка не давала!!!

Маме нужен срочно психолог, пока до ужаса не дошло. Она в созависимых отношениях и ещё вами манипулирует и её мужчина тоже.

К сожалению, мы не видим проблем, пока больно не станет физически или морально.

Вот такой ушлепок маму мою в итоге избил, она еще и раком болеет. Наконец ушла от него. Я сказала - спасибо, Боже, что он избил ее. 150 000 человек не могли ее переубедить до этого. А если там еще и ребенок в это время, не дай Бог.

А как этот мужчина относится к вашему ребёнку?

Может его он тоже раздражает

Ну судя по всему деньги у вас есть,наймите няню,бабушка захочет увидеться значит приедет,я б к ним больше не лезла вообще, с мамой сократила общение,и уж тем более не молчала бы ,когда мне посторонний мужик хамит и орет,это ее мужик пусть на неё и орёт, раз ее это устраивает. И с кв тоже что то решала бы,не ждала момента ,когда ее мужик скажет выкинуть вас и она послушается

Мне больно читать это. Больно за вас и за маму.

Наверное моё мнение будет отличаться от большинства.

Но я вижу чёткое подавление воли вашей мамы ее мужем.

Он настолько влил ей в уши всякого говна и подавил ее волю, что она слепо за ним идёт, даже на перерез родной семье. Это как сектанты, они уже зомбированы и не понимают что творят.

У меня в глубокой юности был парень, который меня подавил и сломал мою волю (даже не смотря на то что у меня сильный характер). Я творила фигню, он меня бил, а я приходила, плакала, говорила что расстанусь, но потом он снова меня подавлял и я слушалась его.

И что сделала моя мама? Она за шкирку вытащила меня из этих больных отношений, за что я благодарна ей по сей день, а прошло уже больше 17 лет.

Мама ведомая очень, не может заткнуть ему рот. Я бы перевела ребенка в сад поближе к себе и не водила бы больше на те секции, которые рядом с ними. Опасно там ребенка оставлять еще и на все лето. Он чужой вам мужик и неизвестно что может сделать когда ваша мама будет в магазине или в парикмахерской к примеру.

А мне кажется вы очень нравитесь ее мужику поэтому он так в вашу сторону агрессирует

А по ситуации очень сложно

Я бы не возила ребёнка это раз, и вообще свела контакты бы к минимуму если маме важны отношения с этим «мужчиной»

Ваша мама, стала для Вас не матерью, а второму ребенком и ведет она себя с Вами также. Как подросток в пубертатном периоде

Шлите его нахуй, встречи мамы с сыном на Вашей территории, его ценное мнение может себе в жопу засунуть

Конец

Ваша мама вас уже один раз променяла на письку, и теперь меняет снова, к сожалению

И как бы вы не старались, вам не скажут - спасибо доча, ты молодец.

Просто есть у меня сходая ситуация...

Ребёнка бы туда не пускала, если он ей важен - будет приезжать к вам. А нет - пускай и вариться в своём болоте.

Неизвестно что этот хахаль вашему ребенку наговорить и сделать может

Ну мама и хахаль это ее проблемы.

Мама и внукь вот ваша зона

Забирайте сына и воспитывайте самостоятельно, иначе потом огребете по полной.

В их отношения не лезьте , сами разберутся. Маме нужно самой это понять, никто не заставит ее думать иначе, пока она под влиянием.

Кошмар какой. Ну тут явно проблема в вашей маме, которая выбирает вот таких мужчин. Еще и ведется на то, что они говорят. Вы думаете о том, что внуку надо видеться с бабушкой, а вы не думаете, как может повлиять и что может делать тот мужчина? Я думаю, как раз таки, если вы не будете привозить ей внука, есть шанс, что она сама к нему будет приезжать. А может и не будет, тогда контакт, действительно, будет утерян, но на фиг такой контакт, простите. Понятно, что мама, но я бы не стала такое терпеть

Такое ощущение, что ваша мама имела неосторожность обсуждать вас со своим мужчиной. И от этого танцы и начались, он говорит какие то моменты, которые знать то и не может.

Что посоветовать даже незнаю. Но общение с мамой не теряйте.

Для меня странно, что вы пускаете туда ребенка

Человек явно неадекватен.. ужас

А чисто теоретически, если бы какой-то посторонний старый пердун на улице начал бы на Вас орать и оскорблять, то Вы бы как отреагировали? Вот тут такая же ситуация. Вы не девочка в пубертате, а взрослая женщина. И ничто Вам не мешает его заткнуть и послать куда положено. А то он "имеет право", а Вы, значит, нет. Он - сожитель Вашей матери. А Вам он кто? Никто, чужой человек, пустое место. И вот если он об этом забыл, надо ему напомнить. А по-хорошему это должен сделать Ваш муж, не как кот Леопольд, а как мужик с мужиком, заступиться за свою женщину.

Маме нужна помощь.

Вы себя ведете с мамой, словно она ваша дочь, а не вы ее. Ребенка бы оградила от них. И сама дистанцировалась. Мама взрослая, сама выбирает как и с кем жить. Насчёт плитки, просила бы оплату. Квартира пополам, но не вещи купленные вами. Она может брать только свое. Вами пользуются. Не уважают. Ребёнку вашему могут навредить морально 100%.

Ну по факту - ваш мать украла ваши вещи. Я бы написала на нее заявление. Если она там не живёт - смените замки. И сына туда не возила. Поговорите ещё касательно доли в квартире, вероятнее всего он ее окучит и она отпишет ему свою долю.

Очевидно что отпускать туда ребёнка небезопасно. Не делайте этого больше.

Перестать общаться, вы в состоянии нанять няню и сопровождение ребёнку. Так возможно мама что-то поймет и увидит со стороны.

Ваша мама и этот хЕромант стоят друг друга, я бы ребёнка в эту семью не водила

Хоть вы уже и не маленькая, но поведение мамы в пользу какого-то дядьки, причем не совсем адекватного, прям не в порядке. Вы ее спасти не сможете, но ребенка бы держала подальше от них.

Может мама ради жилплощади с ним? Может лучше вместо машины квартиру подарить маме, чтоб была ее личная жилплощадь, куда она могла бы уехать от этого человека.

Очень странное поведение, прям тип явно неадекват.

Она выбрала его. Не вас.

Разберитесь с квартирой,а то так и на эту тему скоро будут склоки. Неизвестно на что он ее надоумит.

Ребенка туда не возить.

Я бы не пускала туда ребенка. Отсутствие бабушки он переживет,основа семьи-родители, а вот если будет слушать, что его мать «шалава» и будет свидетелем скандалов, это 100% даст свои гнилые плоды в будущем. Бабушка всегда увидится с внуком, если будет желание и никакие мужчины ее не остановят, а уж если пропадет, то тут с приоритетами все будет ясно окончательно и вы ничего не потеряли. На расстоянии общаться тоже можно и любить своих родителей, а терпеть оскорбления не стоит, как по мне. Тем более, что они еще и на ребенка распространяются.

Посоветуйте маме посмотреть короткий французский сериал «Манипуляции». Толко без этого мужчины. Должно быть терапевтично

Так и не лишайте, она бабушка, пусть приезжает к вам домой и проводит время с ребенком. Не отпускает муш, ну так это уже не выбор

У вас прям классический треугольник карптмана

Перестать возить ребенка туда - не равно лишить ее внука. Если внук ей важен - она приедет сама. Но ваша мама выбирает член вместо собственных детей, это факт и вам нужно его осознать. Не представляю, чтобы я возила своего ребёнка туда , где мне самой не рады до такой степени.

Есть же козлы такие, а.. мне кажется это все до поры до времени(( пошлите его нах.й! Прямо все что думаете-выскажите ему! При маме. Ну она должна ж тоже голову включить. С сыном хз что делать, но то что он слышит и видит их ссоры, осуждения Вас-это уже не дело. Сложно , но наверное я бы не пускала его больше туда() .. я бы одна к ним заявилась и высказала все что думаю. Пусть мама решает..

Дело даже не в том, что бабушка будет лишена внука, а в том, что внук будет лишен нормальной среды. Он будет впитывать все мысли, повадки, атмосферу … а все это явно нездоровое. Жизнь мамы- ее выбор… Я бы наняла няню. И по поводу жилья- плитку они у вас ( я считаю у вас, потому что вы за нее заплатили, выбрали ее…) взяли… дальше что? может она свою долю еще на него перепишет? квартира может быть на два хозяина, но если один купит коврик, второй же не перетащит его к себе? и уж тем более не свернет и не унесет в другое жилье…

Вы психолог?

Ну почему вы позволяете вашей маме так себя отвратительно с вами поступать? Ну почему?!

Милая девушка, со стороны это выглядит так, что вы добиваетесь любви матери, которой на вас плевать.

Сначала керамогранит забрали, потом долю, а далее и сына, как у непутевой мамы.

Обрубайте все, забирайте сына!

Странно что вы там оставляете ребенка, да еще и надолго. И как психолог не видите звоночки.

Ваша мама никогда вас не выбирала. Всегда выбирала мужиков. И будет продолжать. Да это больно. Но пока вы это не признаете и будете прятаться за иллюзией - мама хорошая, мужики ее плохие. Вам так и будет больно. Мой совет выбирать не маму, а себя.

Не возила бы, не общалась бы. Не ломайте голову, мама взрослый человек, если какого то чужого мужика выше вас ставит, вас даёт обижать, то какая она после этого мать?? Живите своей жизнью, захочет общаться сама прибежит когда проблемы начнутся, а они будут.

Перепишите часть маминой квартиры на себя или внука, пока это не сделал тот гад

У вас просто дофига терпения 😬

При всех вводных вам всё равно удобно ребёнка туда отправлять? Это странно. Вообще пофиг на секции. Вашему ребенку зачем слушать эти скандалы, не жалко его? Мама взрослая женщина, сама разберется конечно. Но жаль конечно её.

Офигеть! Что я сейчас прочитала?! Мать на старости лет выбрала хер. На мой характер с ним пусть и остается. И ребенка бы на порог не пустила. Няня за деньги прекрасно справится с вождением по кружкам. И да. Машину бы отжала. Пусть хахаль обеспечивает. С керамогранитом вообще хамство лютое. Короче, у меня нет слов!

Не водить к ней и к ее ебанутому мужику сына. Вам вообще срать на ребёнка?

Послать их обоих нахуй

Тут столько уже комментариев написано, что даже не знаю дойдет ли у вас время до моего.

Конечно, не зная прям всей ситуации могу сказать, что не представляю как бы моя мама забрала мою плитку пусть даже из нашей общей квартиры не спросив и в другую сторону аналогично. Тут просто явно что-то не так.

На счет вечных придирок со стороны нового мужа, тут возможно какое-то мужское эго или желание показать себя умным на фоне вас такой умной. Я занимаю хорошую должность и зарабатываю неплохо, мой муж аналогично, общается он по работе с очень богатыми людьми, вращающими миллионы и больше, владельцы крупневших предприятий в стране, но при этом считает подвигом, когда прикрутил дома полку, но он не чурается домашней работы и все старается сделать как может, а если не может, то просто оплатит, чтобы это сделал кто-то другой. И вот мой папа, любимый папа, который очень хороший и душевный инженер-проектировщик с огромным стажем при любой возможности подчеркнет какие мы безрукие, что даже не знаем какими материалами делаем ремонт, где проходят токи, микротоки, не подключили диоды и прочее. Я уже просто говорю, пап, хочешь помочь? Сделай! Покажи нам класс!

Возможно и здесь подобная история, он находит любую возможность, любое уязвимое место, чтобы на фоне ваших фокапов подчеркнуть свою важность перед мамой.

Я бы честно, поговорила с ними вдвоем и все сказала. Ровно также я сказала своим родителям - я вас очень люблю, но мы с мужем сами разберемся куда платить, кому платить, за что и т.д. А вы можете порадоваться за нас, что мы у вас деньги взаимны не берем.

А если совсем не помогает, машину бы забрала, ребенка бы перестала возить. Да, манипуляция, но психологическое здоровье, в т.ч ребенка важнее

Ну сл шаг будет дележка доли в квартире…мозг ей ипет….

Я не понимаю, почему вы с мужем этому мудаку ничего не говорите???? Муж вообще чего молчит???? Как мужик с мужиком поговорил бы с ним! Нехрен женщин оскорблять да ещё и при сыне скандалы закатывать. Что за мода пошла молчать и в интернете обсуждать.... Там что вообще, кто, что вы ему слово сказать боитесь?

Мама понятно ваша, хочет просто с мужчиной быть пофиг каким, держится как за последнюю соломинку. Но вы то чего??? Вы же семья!

Ещё и плитку вашу забрал это как бы хищение уже! Без вашего ведома из вашей квартиры забрать. Просто чмо какое то возрастное нашел женщину терпилу и из нее веревки Вьет, обидки свои на нее сливает.

А вы точно женский психолог? 🤣

Пожалуйста, не пускайте сына к ним.

Он ведь все их слова впитывает

Кошмар. Вы в школе точно учились? Читать вас ппц тяжело, с темы на тему прыг скок:конь, стул, 28. Не осилила до конца🥲

Я бы не оставляла на его территории детей. Если вашей маме нужно, то она приедет к вам. Дальше.

У мамы есть свое жилье, без вашей доли?или у вас есть свое жилье?

Ну как лишать бабушки неправильно? Если бабушка позволяет мать смешивать с дерьмом, если в их семье показывают, что женщина - не человек, то для чего этот пример вашему сыну? Чтобы что? Чтобы он вырос и знал, что так бывает и это нормально? Тем более он там живет неделю через неделю!! Если удобство в пристраивании ребенка важнее его воспитания - то ничего не меняйте.

Была к сожалению ситуация похожая. Но увы, там ничего было нельзя сделать. Мать, как завороженная бегала за своим мужиком, который вытирал ноги об неё и о всех её окружающих, людей, неуважение , полное отсутствие границ , поведение такое, чтобы максимально, отшить всех вокруг.

Честно говоря, ваша ситуация напомнила мне треугольник Карпмана- где вы в качестве «спасателя», хотя спасать там некого- ваша мама добровольно находится в таких абьюзивных отношениях. Я бы ребенка туда не отправляла(про вас, что вы «шалава» и тд ему тоже может в уши заливать. Пусть ваш ребенок будет при вас, как-бы это вам удобно не было), сократила общение и выжидала бы, пока маме всё это не надоест.

Как «не психолог» скажу ,что вас от обрыва связей с этими людьми сдерживает только одна выгода -это помощь с ребенком .Найдите хорошую няню .

Все что я прочитала — «Я пытаюсь добиться любви своей мамы, которая не выбирает меня.»

Никогда бы не пустила туда ребенка. Какой нафиг сад, вы сами перечитайте еще раз все написаное.

Может этот пост маме отправить?

С внуком встречаться на нейтральной территории. А вашему мужу поговорить с этим мужчиной, что рот свой закрыл в отношении вас, «а то и зубы потерять может». Решить вопросы с мамой юридические, даже если она не замужем. Что будет если этот человек умрет, то куда она пойдет и на что жить будет? Пусть подумает.

А пока читала пост представляла как случайно раз 10 молоток падает на этот пол… «так не доставайся ты никому»

Не удивлюсь что этот мамин друг надоумит ее продать квартиру.

Простите за оскорбления но мама ваша дура как и ее сожитель!в смысле дочь на порог не пускать,я в шоке

А так я бы один раз поставила бы на место этого маминого друга. Все равно он вас не воспринимает никак положительно и маму против вас настраивает. Так и так общение сошлось на нет

Мужик абьюзер

Ребенка бы я запретила категорически оставлять и привозить к бабушке, очень старнный сожитель,что угодно может сделать ,не впутывайте дитя

Я в процессе чтения такой эпопеи про мать и её сожителя, бог с ними, самое важное чуть не пропустила. То есть вы с матерью, видимо, были не слишком близки, раз отношени с дочерью она каждый раз меняла на очередного мужика. Но как вы пятилетнего сына видите так редко? Просто представьте маленького пятилетнего мальчика, который видит эти скандалы и обливания матери грязью, а мать такая да норм, не делайте так больше. Поживи сынок так ещё пару месяцев. Че уж, удобно же. А то маме 4 часа на дорогу тратить. А уж дедушка с бабушкой тебя научат жизни 😬🤯 просто как? Когда моя бывшая свекровь стала рассказывать моей дочери, что мать у неё не такая, я просто перестала её отправлять к ним в гости и четко выставила границы.

Я бы тоже ребенка к ним не возила. Хочет видеть, пожалуйста на моей территории или нейтральной. Какой то чужой хрен еще наезжать будет при ребенке, он и на ребёнка наорет, не удивлюсь. Пошел к черту. Маме нравится вся эта ернуда, пксть варится в этом. А я пас

Прекратила бы общения,вы их жёстко балуете,вы так написали что есть возможность нанять няню,вот лучше так чем вот это все.

Мама уже взрослый человек,пусть живёт, своей жизнью, вы как прекратите сына туда возить, оплачивать их хочу,так сразу мама появится и попросит 50 от квартиры.

Так что все маски к концу года слетят.

Год реально такой,все люди которые меня окружали сняли маски,многие испарились, сейчас понимаю что к лучшему

Подумайте о том что сейчас он надавил на маму забрал плитку себе дома сделал хотя кто он такой вообще, а если он еще чего захочет... Позаботьтесь о квартире мамы доли что бы она не осталась без нее. Очень странный человек и пытается вас разладить максимально чтоб не общались вы. Хотела сказать скоро до внука дойдет, но вы сами понимаете если уже и против внука настраивает... Мама должна сделать выбор либо мужик этот однодневный либо ее дети.. Попробуйте проверить его если есть возможность на судимости на откуда он кто итп какой то больно наглый. (В Москве у бабушки жила дама с Украины якобы приезжала на заработки постоянно на родине жила в офигенно огромном коттедже ... У сына фирма итп, пыталась разругать всех родственников и говорила что украли у нее и крем и иголку ей воткнули куда то мы ... Жила бесплатно за счёт бабушки ее пенсии и работы, уже не знали как бабушку спасать всеми способами.В итоге как то так вышло что она ушла к соседке более взрослой жить мол ремонт делала и перебралась так грязью поливала бабушку перед всеми.🤦‍♀️) вплоть до негатива было против сына нас родственников... Сейчас уже вспоминает со страхом. Что было бы если не было родных нас...

От соседки тоже неожиданно пропала нашу страну таким поливает... Пару раз звонила даже бабушке ... Первым делом обязательно смените замки как писали выше, сына лучше не пускайте иначе он будет потом всю жизнь ненавидеть вас после такого мужика... Он по головам идет и что то хочет не ладное сделать.

Я бы не давала сына и еще бы на месте мужа набила бы еба… маминому мужику. Это в крации

Я не знаю, как вам помочь. Мама попала на старость лет в абьюзивные отношения. Естественно, он все делает, что бы она прекратила отношения с близкими, т.е. с вами.

Старайтесь поддерживать ее как можете, что бы она понимала, что не одна.

Выкупите у мамы долю. Заберите у нее вашу машину. Выскажите все то, что хотели сказать, но молчали. Будьте прямолинейны. Пусть мама обижается. Рано или поздно она протрет глазки. Не водите сына к ним на территорию. Да она бабушка. Но она может быть бабушкой и в не их квартиры. На нейтральной территории, без ее сожителя, пожалуйста. А вообще я бы оборвала все связи. Ставит условия сожитель-ставлю и я

Жалко конечно, что у вас так. Но вашу маму я вообще не понимаю как "мать". Я осталась одна без мужа (не стало по болезни), но мужчине который сейчас пытается ухаживать за мной сказала сразу, что как бы у нас не сложилось я всегда буду выбирать дочь. С первых дней даю понять, что в моем сердце, не он главный.

Вообще очень сложно общаться с человеком, когда им манипулируют другие.

На вашем месте, я бы забрала машину, выкупила долю и если хочет видеть внука, то только на вашей территории, без ее мужчины.

По поводу керамогранита, надо было сказать, что квартира общая, но вещи в ней нет, тем более вы его сами покупали.

К сожалению ваша мама выбирает мужчин, а не вас. И к сожалению добиваться любви таких людей, это как стучать в закрытую дверь.

Не знаю прочтёте вы это или нет,но ваша родительница мягкотелая и ведомая настолько,что готова с родной дочерью порвать отношения ради какого-то хрена-хамло.Какой то левый мужик вломился в вашу жизнь,учит вашу мать и пытается вас поучать,да ещё на порог не пускать и не давать видеться.Ваш супруг мог бы и вмешаться и не дать в обиду свою жену и сына.Не верю в хэппи энды в таких историях,уж извините.И переговоры тут уже не помогут,думаю.Пока колорадский жук рядом с вашей матерью ,вы не сможете общаться

Я думаю мужчина тут не при чем. Тут дело в вашей матери исключительно. Это она позволяет ее мужчине так общаться с ней и так общаться с вами, это она в первую очередь выстраивает границы дозволенного. Не понимаю одного, почему вы молчите? Вы можете общаться с матерью, если вы обоюдно этого хотите, с ним понятно что не стоит. Если она не хочет - значит и не надо, ей так удобно, поменять вы ее все равно не сможете, человек взрослый и понимает где он и чего хочет.

Вам надо подумать о себе и о сыне. Сын явно не должен слушать какие либо конфликты- это деструктивная обстановка для него, тем более, если при вашем сыне оскорбляют вас. Забирайте его и не оставляйте там, если есть вариант возить его в другой сад.

Вы ведёте себя умнее, чем ваша мама. Как будто вы взрослая, а она ребёнок. С таким подходом больше бы не пускала сына к ним. Если , как бабушка она хорошая, сама найдёт время приехать к вам. С керамогранитом вообще дичь полная, как так можно было забрать.

Какая то лютая жесть. Забрать чужие вещи из квартиры будто они ее? Почему вы не сменили замки? Как после этого ещё машину им отдали? Серьезно? Сына к ней водите будто другого выхода нет, секции найти можно под боком и водит пусть няня. Мама может к внуку приезжать сама, а если не приедет (а я уверена что не приедет) то сразу все станет ещё яснее в этой ситуации. Кароче, по-моему вас используют ,а муд ее ещё и что-то говорит про избалованность?! Он сам польщуется благами за ваш счёт.

Ужас,ужааас.

Не пускать туда больше сына , бабушка захочет, найдёт способы встречи, было бы желание

Решить вопрос с квартирой, не нормально что она считает что может взять в квартире что хочет.

А этого мудока я бы на хуй послала и больше никаких разговоров с ним не вела.

Мама ваша тоже хороша, сделала свой выбор в его пользу.

Ваша мама очень держится за эти никчемные штаны, к сожалению. Так грустно читать Ваш пост.

Я еще на первых строчках бы ребенка своего туда возить перестала. А мама... это ее жизнь и ее выбор. Грустно, но позвольте ей ее жить самой.

Я вижу это так )