Фраза «хочу, чтобы это закончилось»: когда пора к психиатру

Триггернул пост.

У меня была депрессия долгое время, но я не знала о ней. У кого угодно видела чувства, а отсутствие своих нет. Даже то, что 2 месяца не вставала с кровати не связывала с ней.

Иду к врачу с жуткими болями во всём теле, ставят диагноз и начинаю АД. Сложно, но выкарабкиваюсь, спустя 4-5 месяцев всё зыбко и работы много. И тут близкий человек – подруга, коллега говорит за чашкой чая: "В прошлом году я видела, что ты близка к суициду и (барабанная дробь) начала тебя сильней топить. Ты так бесила меня, что даже в таком состоянии, через не могу, функционируешь и делаешь дела".

Помню свой шок и насколько это бесчеловечно звучало.

Вот пусть нам в жизни это не встречается, а будут рядом люди и мы будем такими, кто услышит и протянет руку помощи.

Спасибо за пост.

Как хорошо, что есть люди , которые это слышат.

А есть близкие, которые не слышат ((

У меня эта мысль почти всегда в голове, пару раз я уже готовилась - готовила одежду, чтобы ночью выйти и спрыгнуть с балкона на общем этаже, покупала лекарства, но так на все и не решилась. Мне страшно не умереть, а то, что будет больно или я не рассчитаю правильно дозу и в итоге выживу. Проще если меня собьет машина насмерть или заболею чем-нибудь. Ненавижу себя и свою никчемную жизнь.

И не надо мне советовать идти к психиатру, я все равно не пойду.

Фигня все эти психиатры теперь. Ещё и в базу занесут, ни работы, ни прав потом.

Поддержка всегда нужна.

Хорошо, когда есть настоящие подруги

А я сказала как то маме « обними меня, пожалуйста» так тихо, как мне было плохо, она мне сказала «что тебя обнимать то» наверное никогда не забуду ту горечь. Не знаю как справилась. Наверное просто кто если не я

Я очень удивилась, что это желание очень тихое и обыденное, без надрыва. Просто «да, вот так будет лучше», точно также как выбирать хлеб на полке в магазине.

Но я тогда уже начала лечение, меня привело не эта мысль, мысль, убеждение даже возникло чуть позже, но я уже была с врачом.

Второй раз тоже было, но я тогда уже знала, что то, что я чувствую, это болезнь и ее надо лечить, а не принимать это за чистую монету.

Не игнорируйте психиатрию, это важный врач

Как жаль, что не многие понимают это.

Ведь кто-то воспринимает разговоры об этом как манипуляцию.

Как человек, склонный к суициду, хочу добавить.

Когда ты в этом состоянии, выхода вообще не видно. Кажется что всё навсегда вот такое, не устраивающее, плохое, ужасное. Всё, абсолютно. Ведь ты видишь только минусы.

Я была в депрессии несколько раз. Я 3 раза пыталась закончить это всё. На полном серьёзе. Хорошо, что не удалось.

В последний раз это случилось 1,5 года назад. У мужа тогда умер отец, а через 3 дня - моя бабушка. А муж ездил к своей маме целыми днями. Я была одна с детьми и с этим горем. Только не нужно мне говорить что это было эгоистично, нет. Моя психика не выдержала. Когда муж был дома, остался с дочкой, я пошла на кухню попить воды, открыла окно и не помню что было дальше. Нет, помню, я "очнулась" когда орала на диване. Сейчас я могу сказать, что сильный стресс + послеродовая депрессия (а она была) + всё таки то, что муж ездил и был постоянно к свекрови (выбивание из привычного ритма). Всё это породило мою попытку.

Меня посадили на нейролептики.

Я выбралась.

Сейчас всё в порядке.

Я боюсь новых потерь, боюсь. А они точно будут, глупо предполагать иначе. Но, у меня есть план. Мне сразу нужны будут врач и таблетки, иначе всё.

Кстати, я пыталась объяснить мужу, маме, мне кажется что они не понимали. Я говорила - хочу чтобы перестало быть больно, чтобы перестало быть тяжело. Я могу прыгнуть, и всё это закончится, и мне станет легче.

У меня такое состояние было. И чувство облегчения, что всё закончится, что не надо больше будет просыпаться и заставлять себя жить. Тогда муж помог, вытянул меня, сейчас я сама стараюсь не проваливаться, но понимаю, что нужна помощь. Я боюсь сейчас самой себя, своих мыслей и эмоций. Хочется стабильности и уверенности, а не качелей от "всё хорошо" до "всё плохо"

Я так чуть не спилась- с мыслями : когда же это все закончится». Декрет дался очень трудно

Было такое. Те, что были со мной рядом, не понимали. Пошла к психиатру, когда стало совсем плохо (у меня еще и тревожность высокая была). Слышала осуждение за это, но я рада, что не бросила и ходила заниматься к психотерапевту. Сначала меня ужасали эти мысли, потому что они были против моей воли как будто. Я любила жизнь всегда, но тогда она мне была невыносима. Это странно, но я не то, чтобы хотела покончить жизнь самоубийством, я как будто бы должна была это сделать. Был долгий период, когда я могла заснуть только от мыслей, что вот скоро пойду и закончу это все, ну и о том, как я это все подготовлю, чтоб не травмировать детей (боже, я тогда была уверена, что моим детям будет лучше без меня, что я порчу им жизнь своим существованием), ну типа отвезу их бабушке, заберу доки из садика и тд и тп. Сейчас примерно такое же состояние, но тревога значительно преобладает. Сейчас снова успокаивает мысль, что я могу просто не терпеть все это и закончить. Но щас я тоже хожу к психотерапевту, мне стало значительно лучше по сравнению с тем, что было прошлой осенью, но я ещё не в норме. Все хочу дойти до психиатра, но я боюсь, потому что щас у меня началась фармакофобия (именно в период обострения тревожки у меня просел иммунитет и полетело здоровье, мне нужно было лечиться, но мне становилось плохо от таблеток, ну или я случайно узнавала о побочках, которые с кем-то случались и, конечно, принимала это все на себя, из-за чего у меня собственно и начался страх лекарств, а точнее того, что мне станет плохо)

Я настолько солнечным человеком была и энергичным , а однажды весной , казалось бы , весна-птички , травка, цветочки , предвкушение лета , а я безразлично иду по улице и думаю зачем это все . Муж не мог разглядеть ничего , а я и не давала повода словами и фразами . Психологу я тоже не высказывала ничего , это внутри меня где-то развивалось . Помогло мне то , что я могла оказать себя помощь сама , бегом побежала к психиатру . Я думаю меня спасло только это -саморефлексия и умение оказать самопомощь ( что важно , есть черта , после которой человеку не нужна помощь , он уже все решил )

К глубокому сожалению сейчас я тоже в дичайшем стрессе . Спустя 5 лет . Отслеживаю свое состояние внимательно , думаю пойду к психиатру скоро . Я бы не хотела принимать ад, мне не нравиться само изменения сознания . Я вообще не пью ни глотка алко уже как лет 7, и люблю очень свое состояние . Но конечно буду пить ад если пропишут .

Также когда я была в жутком состоянии после развода и того как бывший меня избил , подруги сказали :‘виновата сама’, и меня поддерживали два человека , которых я особо то и не знала , случайные такие , поддерживали так , что я выбралась без ад . Низкий им поклон . До сих пор благодарю их и желаю им самого лучшего при встрече .

Очень важно, чтобы люди рядом научились слышать такие слова. Не пропускали мимо ушей, не думали, что это не всерьез🙏

В самые тяжелые периоды депрессии и жизни с больным ребенком, я вслух говорила, что не хочу жить, я всерьез планировала это, я говорила это вслух, я готовилась. Хоть муж и понимал это, я вовремя снова привела себя к врачу за ад, но никто больше не воспринял эти слова всерьез. И это печально, потому что это не шутки.

Ни мама, ни люди, которые спрашивали в тот момент как дела. Многие, мне кажется, просто не знают что делать с этой информацией и предпочитают не обращать внимание

У меня в 2023 году было очень непонятное состояние. Работа, ребенок, муж. Все хорошо. Но перманентно мне хотелось уйти из жизни. Однажды сидели в гостях, подруга играла на гитаре. Резко напало чувство отчаяния, до такой степени, что хотелось прилечь. А в голове: «ну вот, я даже на гитаре играть не умею. Никчемная.» а дальше мысли как это лучше сделать. И такое облегчение, когда ты решился, и понимаешь, что скоро все закончится. Помню, как выбрала дату , и так по счастливая была. Такое забытое чувство счастья. Что скоро все закончится… Гикому я ничего не говорила. Думаю, что если бы сделала то, что задумала, то все говорили бы, что она так любила жизнь, такая позитивная и никаких предпосылок не было.

Я сама себя вытащила. Мои были всегда наблюдателями, они не понимали просто. Они не привыкли видеть меня слабой. Помню отправила своих гулять, осталась одна и решилась. Но позвонила на горячую линию, дядька меня тогда остановил и я начала собирать справки для клиники неврозов. Я просто не представляю какой же я сильный человек, в таком состоянии себя вытаскивать, найти какие-то невероятные силы. Месяц под наблюдение, медикаментозное лечение год, неправильно слезла с ад, откат, но уже намного легче.

Я в таком состоянии. Уже всем говорю: у меня нет сил. Как хочу чтобы всё закончилось. Вроде хочется поговорить по душам, выговориться, поплакать, а всем всё равно 🙈

Понимаю, что я уже в депрессии сильной, надо обращаться к специалисту. Но всё оттягиваю, не понимаю почему

Меня одно время затянула эта тема. Мне было надо знать, как мозг сам себя так доводит до такого, почему. Сам механизм решения. Читала литературу на эту тему, «Душа самоубийцы», например, очень запомнилась. Подтолкнул меня к изучению мой брат. Родители развелись, он очень переживал разлуку с отцом. Непростое время было для нашей семью. Мы спали на двухъярусной кровати, я сверху. И каждый вечер перед сном я слышала его шепот на повторе «Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть…». Ему было всего 10, когда это началось. Меня пугало это до усрачки. Мне снились сны, что он умирает, я просыпалась в слезах. Я не знала как ему помочь, потому что сама была ребенком. Потом вроде все наладилось, он в армию сходил, вернулся, начал взрослую жизнь. Я думала, все это в прошлом. Но тогда он попытался устроится на работу в ГАИ, там нужно проходить какие-то психологические тесты. Ну, типа, они же допуск к оружию имеют. И его не взяли как раз потому что у него были выявлены риски на тему суицидальных мыслей. То есть эта предрасположенность у него есть. А я так надеялась что он это перерос, но нет... И я за него очень переживаю, до сих пор, если у него какие-то трудности, я себе места не нахожу. Жаль, что мы живем теперь в разных городах, и видимся не так часто как хотелось бы…

Мне нужно к психиатру илм нет, если я не люблю,когда муж что то рассказывает? Все так долго, со всякими ненужным подробностями, я всегда думаю скорей бы это закончилось, это про это или нет 😂

Самое дерьмовое чувство, когда ты это видел, ты знал, ты был рядом, ты орал до хрипоты другим, а это всё равно случилось

Прошлой осенью в моей жизни случился кошмар.... Было два человека,с которыми я могла разделить свою боль ... Я им очень благодарна 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 что были рядом, поддерживали. Ещё и дети держали меня наплаву,по другому бы не справилась ((((. Как -то один почти незнакомый мужчина,который немного был в курсе задал вопрос "как вы?".... Я ответила "нормально,держусь ..... У меня нет другого выхода."

Триггернул пост.

У меня была депрессия долгое время, но я не знала о ней. У кого угодно видела чувства, а отсутствие своих нет. Даже то, что 2 месяца не вставала с кровати не связывала с ней.

Иду к врачу с жуткими болями во всём теле, ставят диагноз и начинаю АД. Сложно, но выкарабкиваюсь, спустя 4-5 месяцев всё зыбко и работы много. И тут близкий человек – подруга, коллега говорит за чашкой чая: "В прошлом году я видела, что ты близка к суициду и (барабанная дробь) начала тебя сильней топить. Ты так бесила меня, что даже в таком состоянии, через не могу, функционируешь и делаешь дела".

Помню свой шок и насколько это бесчеловечно звучало.

Вот пусть нам в жизни это не встречается, а будут рядом люди и мы будем такими, кто услышит и протянет руку помощи.

Спасибо за пост.

У моей очень хорошей подруги, названной сестры (как мы друг друга называли), муж загулял , ушел из дома, подал на развод и вычеркнул из жизни 15 лет брака.

Из под нее выбили опору, она не могла ни стоять ни дышать. Она ходила к 3 психологам, потом приезжала ко мне и мы разбирали этих психологов по предложению с учетом того, что я то ее лучше знаю и какие советы подходят, а какие - в топку. 3 или 4 месяца я совмещала работу, дом, семью и вытаскивание ее из этой черной депрессии. Утешение она нашла в Тиндере - удивительно, как ничем не заразилась. Тут я умыла руки, ибо она большая 40-летняя девочка, не мне ей в тать морали.

Итог: она заняла у нас 600 тыс и свалила в Калининград, обрубила все телефону, внесла меня в черный список и уже 3 года мы не виделись.

Вылечила, блять, на свою голову.

Так что отныне мое внимание, моя эмпатия распространяется исключительно на членов моей семьи: дети, муж, мои родители. На этом всё

Недавно у меня такой диалог был со знакомым.

- Свет, а может мне сдохнуть?

- Ты знаешь, Володь, я иногда и сама об этом задумываюсь.

😔

Спасибо, что говорите об этом! Хочется верить, что этот опыт вам больше никогда не понадобиться в любую из сторон.

Истощение и депрессия настолько окрашивают жизнь в черный цвет, что кажется, что выйти из неё - это единственная возможность.

Тоже очень бережно отношусь к каждой фраза или даже шутке.

Сколько раз читала, люди пропускают. Потом жалеют.

В основном говорить страшно, вдруг сочтут чокнутым. Рада, что есть такие люди.

Как хорошо, что есть люди , которые это слышат.

А есть близкие, которые не слышат ((