Представьте, что ваша мама не переносит вашего партнера. Вот прям так, что вы с ним родили ребенка…

Ну немножко бы себя пересилила и пожила с мамой в квартире Н-Ное время.

Люди в возрасте со своими тараканами

Ее право

Забила бы.

Внук бабушку в этом возрасте не запомнит, соответственно, от отсутствия встреч с внуком будет страдать только бабушка (если будет). И это ее выбор)

А я бы состредоточилась на себе и ребенке)

Отвезла бы ей ребёнка показать, потом вы же себя винить будете.

Возможно ваша мама манипулятор, а возможно есть основания для такого поведения. Дело осложняется ещё тем, что вы далеко живёте

Была в подобной ситуации и понимаю, что помирить мужа и маму - шансы нулевые. Да, будет тяжело приехать в квартиру, но сделайте это, покажите ребенка, ей это будет очень приятно. Вам больно и плохо, Вы между двух огней, но тут уже ничего не поделать.

А какая причина ее неприязни?

Ее право. Да, такое может случиться, что с «выбором ребенка» органически сложно находиться. Плохо, что делает мозги, можно было бы просто молчать. Но вашей мамой и бабушкой она не перестала быть, пойдите навстречу

Увидеть ребёнка это не только ваша ответственность, но и её

У меня мама тоже не видела дочь, не буду писать почему и как, но у неё детская позиция, а не взрослого человека

В итоге в 5 лет я ездила к ней, чтобы они наконец увиделись хотя бы

Бывает по-разному у всех, сосредоточьтесь на ребенке, он в отличие от вашей мамы фактически им является

Я бы пожила с мамой . Всякие партнеры никуда не денутся. А если денутся , туда им и дорога .

Это кармически важно - примирение с родителями.

Я примирилась со своими и забеременела быстро.

Пока была внутренняя война , высшие силы, как угодно называть, детей мне не давали.

Потом вы тоже можете считать выбор Ивана и Ш и Б (а такое запросто).

Важно, чтобы он не забыл, что вы его мама .

Мама поступает эгоистично. Вам почти 40 лет, у вас первый ребёнок. Она что хочет, чтобы вы жили с ребёнком без мужа? Ну реально эгоистично.

Покажите ребенка и на этом все. Дальше я бы просто поговорила с ней. Либо она принимает вашу семью, либо это последняя встреча. Выбор за ней.

Тут конечно не понятно, почему у нее такая неприязнь, какие у нее с отцом (вашим папой) были отношения и насколько вам важны отношения с ней (с мамой). Поддерживает ли она вас в других вещах. Для меня все равно не понятен ее выбор - не видеть внука из-за неприятного ей мужчины. Миллион вариантов есть увидится у нее в гостях, погулять на улице пока вы что-то делаете по дому

Маму не исправить. Для очистки совести повезла бы на квартиру, что бы потом не мучаться , что не показала внука , но вообще это конечно сюр.

Выше правильно написали, что мама поступает эгоистично. Изменить отношение к мужу не получится уже, тут только лавировать между ними ( и не общаться совсем тоже вряд ли возможно.. мама все-таки. Мы с моей тоже иногда так ругаемся, просто перья летят 🪶, потом молчанка стандартно и дальше уже кто первый позвонит . Мамы чем старше тем обидчивее и тем сложнее с ними.

Вы знаете переде Богом она будет отвечать за свои поступки,а Вы за свои

У меня отец был очень сложный и вел себя отвратительно по отношению к маме ,он мог поддержать деньгами,но не разу не поздравил с ДР,а она вокруг него прыгала,с внуками не сидел и даже общаться ему лень

И меня так бесило всегда это отношение

И он заболел раком

И у него день рождения думаю не буду ничего организовать раз он так ко всем,но потом дочка стала говорить мама у дедушки день рождения и я ее из сада забрала думаю ладно торт купим и это было верное решение он был счастлив,а спустя 4 месяца умер и я потом думала и очень рада,что переступила через себя и купила торт со свечкой и внуки задули

Почему вам так надо, чтобы она увидела внука? Просто со стороны выглядит так, что надо забить и жить своей жизнью, и общаться с людьми, которые относятся к вам и вашему малышу хорошо. А не погружаться ещё глубже в эту безнадежную токсичность. Но вы все рано пытаетесь дать человеку то, что ему очевидно не особенно нужно. Почему?

Как будто, вам нужно показать внука, а не ей увидеть.

Я помню предыдущие ваши посты, там не в возрасте дело. Ценность и любовь к внуку проявлялась на этапе беременности в виде доведения вас до истерики.

Как я понимаю, вы предложили встретиться в квартире, не бабушка нашла компромисс.

Я не такая добрая как часть комментаторов, не помогать родителям скорее всего не сможете, а вот пускать (навязываться) в жизнь людей, если они вас там не ждут не считаю нужным.

Мнение исключительно субъективное.

У меня отчим любит говорить: опыт приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.

Моя мама год не принимала моего мужа, он тогда был еще не муж, но я рассказала о знакомстве с ним и она встала в такую позу, что мы с ней перестали общаться на целый год. Я очень переживала, но для себя решила так, что это моя жизнь, мои ошибки, я не могу жить как мне скажет мама. Спустя год появились обстоятельства при которых мне пришлось ехать к ним, мне мужчина предложение сделал и мама кольцо на пальце увидела, спросила, значит если я приняла, то уверена? Я сказала да и она ответила хорошо. Прошли годы, она постоянно плачет и сожалеет, что так себя вела, какой к нее замечательный зять и как хорошо что я тогда ее не послушала. Если бы она не приняла тогда, думаю, что мы бы продолжали так жить, я бы ездила одна их навещать и мужа бы не приплетала, обидно было бы, но как есть

Вот мне тоже крайне не понятен смысл выбора вашей мамы, не видеть внука из-за неприязни к другому человеку. Её ведь никто не заставляет, по моему, видеться с этим мужчиной, а вот по поводу внука, я бы на её месте миллион раз подумала

На мой взгляд это жестоко с ее стороны заставлять вас все это переживать и все время идти ей на встречу. Первый ребенок всегда сложно, устаешь много, переживаешь, мало спишь. А она вместо помощи только еще дополнительно вас нагружает. Я бы не стала в будущем ничего больше предпринимать. Инициатива должна исходить от нее, а не от вас. Если ее неприятие вашего мужа настолько велико, что это пересиливает все желание увидеть внука, то это ее выбор. Общайтесь по видеосвязи и показывайте внука. Делайте то, что вам приносит радость и облегчает ваши заботы, а не создает дополнительные трудности.

У меня мама такая, только на моего мужа это не распространилось. А так по жизни, если мои действия схожи с ее мировоззрением, то все ок, а если нет, то полное неприятие. По итогу, мы очень отдалились и нет близких отношений. Очень больно, когда родитель тебя не просто не понимает, а неуважительно относится к выбору

Вы не ожидайте ничего от поездки к матери. Если так считаете нужным, свозите ребенка и покажите. Маленького легко довезти на самом деле.

Но радости и облегчения вам эта поездка не принесет. И дело не в вас, а в вашей матери.

Она не ненавидит вашего партнера - она не переносит факт его наличия. Не буду сейчас ставить диагноз, но картина достаточно яркая.

Покажитесь, поставьте себе галочку, и возвращайтесь обратно к своей жизни. Матери вы уже не угодите

Моя семья это мой муж. Если мама не принимает мой выбор, это её право, но никуда бы ездить, возить, организовывать все это я бы не стала. И навязывать внуков тоже не буду. Созвонились по телефону, отправила видео ребенка/детей, убедилась, что мама жива/здорова, на этом все. К моей семье так относиться не позволительно никому

Перестала бы с ней общаться уже давно

Если принять за аксиому, что со стороны мужа не было ничего недопустимого по отношению к ней, я бы не шла на встречу. Или приезжай в гости, или жди, пока мне будет удобно. Я не буду изворачиваться, чтобы «показать внука» человеку, который не принимает моего мужа

Ой, забейте. Думайте о себе и о ребенке, а не об обидах взрослой женщины. Вы хотите ей ребенка показать? Вам это важно? Лично вам? Значит покажите и забейте. Ее дело - решить, хочет она дальше встречаться, нет. Но больше не прогибайтесь.

Ответственность за ее выбор на ней. Она сейчас не понимает ,что все в этом мире не вечно . Она пожалеет о своих действиях и мыслях, но будет уже поздно что-то менять...

За нее вы решить никак не сможете (

Звоните ей , общайтесь, показывайте по видео ...это максимум который вы можете сделать со своей стороны

Представляю, как вам сложно…

Можно поделюсь?

Я читала начала поста и не могла понять: Зачем?

Зачем ехать, если мама настолько не уважает Ваш выбор, что даже ради внука не готова сделать шаг.

А потом прочитала про то, как она сияла и всё поняла.

Мы навсегда в разговорах с родителями остаемся детьми. И вот это счастливое выражение лица мамы… ради него многие дети готовы на всё.

Только вы уже взрослая и вот именно вы взрослая сейчас и ощущаете этот ком и состояние, что вас переломали. А по сути, так и есть.

Вам пришлось сломаться, чтобы увидеть счастливое лицо мамы.

Возможно, стоит не сильно настраиваться на красивую и счастливую картинку встречи. Заложить запас для разочарования и грусти. По нескольким комментариям ниже поняла, что ваша мама сама по себе сложный человек.

И пусть маленькая девочка внутри увидит счастливую маму. А вы уже поставите галочку, что свою часть «миссии» вы выполнили. Дальше шаги мамы. Если она захочет.

А еще, пока писала, в голову пришла мысль, что возможно эта поездка будет вам очень нужна. Как очередной шаг к тому, чтобы увидеть картину отношений с мамой в полном объеме. Чтобы те же совесть и вина уже так на вас не ложились тяжким грузом.

Нихуя я бы ничего не показывала.

Не нравится ей, ишь ты.

А муж что говорит? Я бы на его месте охуела бы.

Если неприязнь не вызвана объективными факторами (избил вас, бухает как черт и ссыться под себя, приставал к ней) - показать один раз и забить. Так и долг выполните свой перед собой, и себя сохраните. Единственное я б например наверное хер поехала бы в квартиру. Ее туда поселила, пусть приезжает оттуда на пару часов когда мужа нет дома.

Мне вообще не нужна такая забота матери, у меня луна во льве)). У меня если заботиться то и жизни учит, критикует, на фиг))

Мне на нянь отец ребёнка давал, волонтёры помогали

Мама ебобо

У меня тоже вспыльчивая мама, понимаю, я спокойно говорю, она в крик

Я бы не стала наводить эту суету для встречи

Не зочет- ну и пусть

Поступила бы радикально.

Я просто не могу себе представить, что бы я изза зятя (даже если бы дочь реально дебила нашла) не рвалась бы увидеть внуков.

Хз че там за причины их конфликтов, вы не рассказываете нам.

Но не видеть внука изза этого какой то детских сад и эгоцентризм.

А вы видимо очень мягкая и угодливая, раз вписываетесь в эти авантюры и интриги и сами хотите разрулить.

С таким отношением никуда бы не ехала 🤷‍♀️ не хочет не надо.

Понять, что она не изменится и забыть о ней.

Продолжала бы скидывать ей деньги и на этом всё. Вообще все.

Если для бабушки важнее ее принципы, чем любовь к ребёнку, то это только ее выбор не успеть увидеть ребенка. Вам совершенно необязательно идти на все ее условия, чтобы организовать встречу, к которой она не очень-то и стремится. Если она не понимает, что своей неприязнью делает хуже только вам (тому мужику-то только в радость, что «тещи»нет на горизонте, его она никак не наказывает своим неприездом), то она просто глупа

26 лет живу с мужем

И мама ни разу не хотела видеть внуков, типа мой муж не нравится

Жила через дом от нас.

Это чистая ложь и манипуляция что якобы и вы не такая и выбор не такой.

Я поняла что мать меня не любила.

Я с ней не общаюсь с 33 лет И внуков нечего ей вести, показывать. Она их сейчас зовёт естественно, но.... Пусть живёт как жила

А что такого плохого в вашем муже? Что мама так орет?

Интересно почему такое отношение у нее, не просто же так?

Мама не может принять, что появился кто-то важнее неё. Она никогда бы не была довольна вашим выбором, кто бы ни был на месте вашего мужа.

Манипуляция

Если бы она хотела посмотреть внука, она бы предложила хоть на лавке посидеть , но нет , она хочет вас прогнуть. Поставить перед выбором, она не отступает от принципов ради своей дочери и своего внука …. Я бы не ехала, не организовывала ничего для неё

Только если вам самой это нужно, для себя. Если для вас важно , чтоб она увидела внука, то ок

Но пожалуйста, не ждите ничего сверхъестественного от этой встречи. Увы и ах

Сипарируййтест от нее уже. Насильно мил не будешь, зачем вам это? О каком долге речь? По мне она среднестатистическая недовольная бабуля. Пусть живёт,как хочет одна

Похожая ситуация

Мама моя не одобрила мой выбор. Еще и родню мою против него заочно пыталась настроить. Больше еще из-за того, что мы уехали жить в родной город супруга. Познакомились, когда он работал в командировке в моем городе.

Она считает, что я ее бросила, что она там умрет одна и никто ей стакан не принесет. Я единственный ребенок, папа мой умер давно. Подруг у нее нет, родственник разбросаны по всей стране и странам снг.

Я же планирую ее забрать жить сюда в старости. Куплю ей кв.

Созваниваюсь я с мамой только когда мужа нет дома. Она приезжала в гости, когда я была беременна на последних неделях и жила месяц. Мы снимали ей кв. С мужем она практически не пересекалась. Приходила и уходила пока он был на работе.

Второй раз приезжала, когда дочке было 1,5 года. В тот приезд был сильный скандал, после чего она заявила, что ноги ее больше не будет в этом городе, соскучишься, приезжай. На внучку соответственно тоже плевать было.

Даже когда приезжала, то ей надо помочь все делать. Вот, например, встает готовить что-то, я должна рядом стоять и тоже все резать, мыть и пр. Ни разу одна не осталась с ребенком, не предложила нам с мужем побыть вдвоем за пределами нашей кв.

Я в браке 6 лет. Она недавно призналась, что первые 5 лет ждала когда же я уже разведусь и вернусь домой. Даже при наличии ребенка

Ну в общем то я не стараюсь даже наладить их общение. Этот их взаимный игнор уже дает мне моральное спокойствие

Не, я бы не поехала так специально куда-то на квартиру показывать ребенка. Ладно бы она сама попросила, а так она за 2 месяца могла бы даже просто приехать на пару дней и пожить в гостинице, если так принципиально.

Не хочет пусть не едет . Почему вы с маленьким ребенком должны бегать и подстраиваться под кого то, все у вас новая жизнь и новая ответственность . А пока вы вот так себя будете ломать в угоду кому то этим будут пользоваться все кому не лень . Не хотят приезжать ну значит так хотят , значит так важно для них .

Больше похоже на каприз. Тем более, что вы пишите, что всю жизнь о ней заботились, обеспечивали. А тут появился конкурент.

Может, это конечно неправильно, но я бы не поехала в квартиру. Вы тем самым потакаете её капризам, давая ей ощущение, что вы согласны с её претензиями и готовы встречаться без мужа.

Я бы присылала фоточки/видео, звонила бы по видеосвязи, но придерживалась своего мнения, что мой выбор (в том числе Мужа) - правильный.

А что не так с вашим партнёром что мама на него так взъелась то?

Ну это её дело кого любить .Ну не нравится пусть не общается.Помощь от 70 летней тоже никакая

Раз мама не стремится увидеться с внуком, то смысл его навязывать, уж точно не тащить младенца, фото, видео или по видеозвонку.

Подрастет внук увиделись на нейтральной территории или заехали в гости, не понимаю этих надуманных смотрин.

Меня бабушка лет до 5 не видела вживую, некогда ей было она ж молодая, у неё своя жизнь и ладно, когда первый раз приехала к ней, её второй муж не отец моей мамы возился со мной, честно я её жалела, старалась уважать, но не любила, поэтому считаю подобные смотрины не нужными. Бог даст доживёт, будет желание увидет внука.

Вы ее обеспечиваете

Значит это началось не вчера а давно уже было так

И для своей мамы вы как бы мужик

А тут пришел какой то и вас у нее отобрал

И вот скажите за что его любить

Она и не полюбит

Поэтому тут только ваше терпение люди в таком возрасте не меняются слышат то что хотят слышать и явно не пойдут к психологу

Поэтому сил вам и мудрости 🫂

Всю жизнь так живу, ничего не меняется, уже и второго ребенка родили. Но ее непринятие не закончилось. Просто есть периоды оттепели и зимы.

Прям мой отец. Кроме выписок из роддома и свадьбы мужа он видел раза 3.

Но у них взаимная нелюбовь. Отец у меня такой, что муж просто не понимает почему я с ним общаюсь. Но просто не лезет и старается не пересекаться вообще. Да и отец тоже захотел приехал на выписку, захотел в следующий раз приехал через 9 месяцев. Живет в 20 минутах езды

Всей картины не зная трудно давать советы, у меня есть близкий человек, который терпит от своей половины много 💩 и мы это и сами видим, и вообще не хотим видеть его после всего что он вытворяет у себя в гостях да и в качестве её мужа мы тоже его видеть не желаем. Скрепим зубами... мы устали.. Мы бы хотели видеть другое будущее для неё, не битое, счастливое, любимое, заботливое а тут всё мимо...

Делайте для себя! ВАМ нужно поехать показать ребенка - поедьте покажите. Ваша мама думает о себе, а вы думайте о себе. Иначе опять будете чего-то ждать в ответ, потом расстраиваться, и обвинять еще. Здооовый эгоизм включайте

Я в не встречалась

Моя тоже не очень жалует мужа, но каждый день приходит ко мне помогать с детьми, и на дачу ездит) любовь к внукам и ко мне перевешивает нелюбовь к зятю)

Ей же это не нужно совсем.. Это нужно только вам

Мои мама и муж не общаются и не пересекаются вообще, а вместе с мужем мы 10 лет. Моя мама ни разу не была у меня дома, в котором я живу с мужем уже 6 лет. Я сама не была у мамы дома 8 лет, а до этого времени ещё несколько лет там не появлялась. Но мы с ней общаемся, пересекаемся у моей бабушки, там она общается с моими детьми.

Моего первого мужа мама резко невзлюбила после ситуации, когда я не могла найти паспорт и она сказала моему мужу в шутку: «помоги поискать паспорт, а то вдруг наберут на нее кредитов, потом будешь работать чтобы долги отдавать». А он ответил, что в такой ситуации палец о палец не ударит и «Сама будет отдавать». И все. Занавес. Из резкой любви, она стала его люто ненавидеть и гнобить невероятно. Может и у вас что-то такое было, за что маме обидно за вас) Но моя наоборот демонстративно приходила каждый день и помогала мне очень сильно с ребенком, полностью игнорируя мужа.

Не совсем по теме, но моя мама тоже немолодая и живет в НН, и она приезжала одним днем, чтобы увидеть малышку, когда той было 2,5 недели. Я не просила помощи, ситуация у нас другая, просто как будто бы если хочется, то не проблема…